Новые истории - основной выпуск

Вспомнил на днях школьную историю, решил поделиться.

11 класс, никто, кроме ботанов, ни хрена не делает, все выезжают на
собственных знаниях.
Урок биологии, учительница (У) пожилая, человек добрейшей души. Очень не
любила ставить двойки и тройки, а когда ей все-таки приходилось это
делать, переживала и чувствовала себя перед нами виноватой.
(У) - Давайте начнем, отвечать будееет... нууу... давайте вы, Алексей,
надо вам поправлять ваше положение.

Мы же с Лехой (Л) все уроки напролет рубились в известную увлекательную
игру "точки", хотя при этом довольно неплохо учились. Но с биологией у
нас была полная жопа, учебник мы с ним не открывали уже года 3, так как
скучней лейкоцитов и антител не знали ничего.

Итак, Леха нехотя встает.
(У) - Давайте, Алексей, приведите мне пример.. ммм.. пример
внутривидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. нууу.. например, 2 обезьяны дерутся из-за самки.

Класс хихикает и начинает прислушиваться.

(У) - Нууу.. в принципе дааа.. а еще?
(Л) - Ммм.. 2 крокодила дерутся из-за самки.

Класс ржет.

(У) - Ну ладно.. тогда приведите мне пример межвидовой борьбы.
(Л) - Эээ.. пожалуйста: обезьяна с крокодилом дерутся из-за самки.

Занавес. Класс стекает под парты.

Сестренка рассказывала... В бытность ее студенкой Оренбургского
медицинского института (как известно, народ в таких ВУЗах трудно чем-то
смутить), идут они с однокурсницей по улице и навстречу строй военных то
ли солдат, то ли курсантов (не суть важно). Во главе старшина громко так
командует, добиваясь четкого строевого шага... Проходя мимо, один из
строевых возьми да скажи, да громко так: "Девчонки, пойдем(!) с нами!"
А подруга сестры тоже звонко отвечает на всю улицу: "Я бы пошла, да у
тебя кровать односпальная!" Дружный смех, наверное, на соседней улице
было слышно. Строевой шаг конечно распался. Но громче всех смеялся
старшина.

Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как
известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая
санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного
помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в
операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается
матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит,
что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно,
на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)...
(На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная
санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными
вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием
атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких
тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая
осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник –
Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают –
праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
"Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут
на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два
часа поезд домой. Жду доктора. Выходит такой латышский доктор, смотрит
на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика". После этой его
фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы
металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику
послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня
успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица
Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"...
В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак
не могла прекратить смеяться и плакать одновременно.
Жужа

Все знают как выглядят автоматы по продаже напитков, ну эдакий
шкаф-холодильник, раскрашенный кока-колами всякими в пузырях. Ну так
вот, московский аэропорт "Внуково", прохожу на регистрацию и вижу
издалека как у подобного автомата, возбужденно размахивая руками и
что-то громко обсуждая, стоят несколько немцев, а еще один, в сторонке,
буквально корчится от смеха. Интересно стало, что их так возбудило,
потихоньку подбираюсь поближе. До меня начинают долетать обрывки фраз
типа: -
"...... вот вам и бедные русские..... российский фаст-фуд......" ну и
еще вариации на тему - что русские понимают под "перекусить на ходу".
Когда подобралась достаточно близко, наконец увидела стандартый автомат
красного цвета, только вместо кока-кольных росписей, скромно так, без
лишней помпы - "ИКРА ЗЕРНИСТАЯ в банках".
Кучеряво живем, товарищи!
Galchatina

Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в
полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой
приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не
очень веселым тоном:
- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.
Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.

Ржач. Занавес. =)

Сегодня утром иду в университет, как всегда слегка опаздываю, а значит
оочень тороплюсь... Иду себе, никого не трогаю, жизни радуюсь и тут...
Почти прямо передо мной отодвигается люк. Из него появляется то ли
сантехник, то ли еще кто. С первого взгляда так и не поймешь. Мало ли
кто, кроме сантехников по люкам шарится? Я обхожу люк, и тут попадаю в
поле зрения мужика. Он задумчиво меня осматривает и так жалобно тянет:
"Девушка, возмиите меня с сааабой..." Кхм. Я для начала поперхнулась.
Потом удивилась. А потом ляпнула первой, что в голову пришло: "Ой, вы
знаете, молодой человек, я не совсем уверена, что вам в университете
понравится!" Мужик задумчиво поскреб подбородок, еще раз оглядел меня
сверху до низу и, печально вздохнув, скрылся в люке.
Утро определенно ему не удалось...

Из разговора с женщиной, которая колет мне уколы уже неделю.
Я - Болят уколы!
Она - А какие? Вчерашние, позавчерашние или давнишние?
Я - Я что, :опой чувствую, какие из них какие?!
Она - Ну я к примеру, всегда понимаю, какие...
Я - Ну, чуять и думать :опой - это и есть женская интуиция.

Дамы, не обижайтесь.

На русском радио есть замечательня передача - стол заказов. Как-то
слушаю - звонит один молодой человек и бодренько так:
- Для моей девушки Лены поставьте пожалуйста песню "Я люблю тебя
Марина все сильней день ото дня"...

Смотрим тут намедни с моей драгоценной киношку "Одиссея". Так вот есть
там то ли богиня, то ли полубогиня (хрен их разберешь) Калипсо. На роль
пригласили фотомодель африканского происхождения. Но даже это ее не
портит – красивая, слов нет. По ходу действия выясняется, что ей уже под
сотню лет.
Моя выдает:
- Ничего себе, хотела бы я так в сто лет выглядеть!...
У меня истерика:
- Дорогая, ты к ста годам хочешь стать толстогубой негритянкой???

Gagenn

Сегодня на работе случилось довольно неприятное событие. Замерзли 2
кондиционера в серверной. Уходили в пятницу, было 10 градусов холода, а
в воскресенье приморозило до -30. Народ бегает в шоке, выясняет кто
виноват. В серверной жара +40, серваки пищат, жалуются. И тут
проскальзывает фраза "Надо было гирлянду ставить". Я в этой конторе
новенький, такого раньше не слышал, ну и заинтересовался.
Оказывается, когда в прошлом году возникала такая проблема, а зимних
комплектов на кондиционерах не стояло, решали ее, используя обычную
новогоднюю гирлянду. Гирлянду обматывали вокруг уличного выхода
вентиляции (не знаю, как правильно этот выход называется, знающие
поправьте) кондиционера. Благодаря чему воздух поступал в кондиционер
подогретым.
Посоветовал ребятам запатентовать идею. Еще и перед новым годом можно
хороводы поводить.

Четырехлетнюю дочку знакомых в детском садике перевели в другую группу.

За ужином Кристина делится с родителями:
- Меня мальчишки в той группе драли, а в этой не дерут! А если будут
драть - я их залуплю!
Вот так вот. Нечего с девчонками драться. "Залупить" - это вам не
отлупить. Шансов выжить не остается.

Здесь уже было много историй о таких народных забавах как чего спиздить
и как чего выпить. Я тоже внесу свою лепту по второй части. Рассказал
Игорь, который работал несколько лет у нас охранником. Тогда он жил в
одной из квартир серийной стандартной многоэтажки. С соседом они жили
неплохо, хотя и не были большими друзьями. У Соседа были золотые руки,
он работал на каком- то предприятии без выходных, потом по зову
организма набирал отгулы, накупал пару ящиков водки и уходил в запой,
пока все не выпьет. При этом из дома не выходил, безобразия не нарушал,
если иногда и брал в долг у Игоря, возвращал при первой же возможности.
Дальше со слов Игоря, от первого лица.
Пришел я с ночной смены усталый, лег спать с дальнейшим намерением
культурно отдохнуть с пивом-рыбом, футболом и т. д. Только начал
засыпать, голос Соседа, совсем близко, на как-то неестесственно:
- Игорь, ты дома? - Я поднял голову, обернулся, рядом нникого.
- Игорь,- умоляюще произнес Голос Соседа, - я у себя дома, у тебя водка
есть?
С трудом фокусируясь туда, откуда доносится Голос, взглядом уперся в
обычную электрическуя розетку, котрая находилась в нескольких
сантиметрах от моих ушей.
- Да я в розетку говорю, тоже сними крышку, удобнее будет.
Делать нечего, сосед все-таки. Из его рассказа я понял, что он уже
несколько дней в отгулах, что жена забрала все оставшуюся водку, закрыла
его на замок и ушла, может к матери, может на работу, скорее на работу
через мать ее. Но его то организьм еще не принял необходимого
количества, да еще и несколько отгулов осталось.
- Ну есть у меня водка,- говорю,- но как тебе передать-то?
- Я уже придумал,- говорит,- тащи.
Пока я сходил за бутылкой, он уже протягиват в розетку тоненькую
трубочку, ну такая, по-моему, используется в больницах для установки
капельниц. Далее я бутылку установил так, чтобы ее нижний уровень был
выше розетки, трубку опустил в бутылку до дна. Он втянул глоток
живительной влаги, а дальше она самотеком и с журчанием потекла в
соседнюю квартиру. Стекла примерно половина, потом я слышал как он разом
глотнул, крякнул от удовольствия, чем то занюхал, и процесс продолжился
до конца...
... Вечером зашла озабоченная соседка, и слышал, как она рассказывала
моей жене:
- Вот никак не пойму, дома ни капли алкоголя, с утра всю водку спрятала
у матери, алкаша моего заперла на два ключа, прихожу с работы, а он
пьяный в стельку, рядом валяется литровая банка с запахом водки...
А потом они нас долго обсуждали, называли всех мужиков пьяницами и т. д.

Я же в целях конспирации укрылся подушкой и притворялся мирно спящим.
... На следующий день он меня ждал около окна, кинул мне денег за
вчерашнюю и еще на одну бутылку. И мы процесс повторили, и прокололись.

В этот день соседка отпросилась с работы, чтобы проведать мужа. Пришла
домой, тихо открыла дверь, тихо прошла к спальне, тихо заглянула в
приоткрытую дверь...
... А там. Из разобранной розетки торчит трубка, из него в литровую
банку тонким струем текет Водка, сосед сидит на коленях перед банкой и
завороженно смотрит на процесс. Водка стекла, муж с одного раза
отхлебывает добрую половину жидкости, крякает, занюхивает рукавом,
оборачивается, видит жену, перекрещивается, спешно допивает остаток и
валится как скошенный. Трубка медленно уезжает в розетку...
... Скандала не было. Вечером вместе выпили чаю, посмеялись...

Только что друг рассказал.
зашел в минимаркет Лама (Томск). Они сделали перепланировку в товарах,
а вывески не поменяли:
ряд "Коньяки" - вывеска "Корма для животных"
ряд "Вино" - вывеска "Бытовая химия"
ряд "Водка" - вывеска "Детское питание"
уржался. сфотографировать не разрешил охранник, а жаль.
вино - кстати, в современном вянии совпадает по смыслу

В то время я работал автоэлектриком, у стартера есть такая
деталь - втягивающие реле. Так вот, заходит в помещение авторемонта
женщина, лет так сорока, и со входа на все помещение кричит: "У меня
ВСАСЫВАЮЩЕЕ сломалось, может мне кто-нибудь помочь?", работающий вовсю
авторемонт вдруг замер, звук падающих гаечных ключей, хохот, женщина
немного смутилась, но потом с той же энергичностью: "Ну мне сказали это
как его: ВСАСЫВАЮЩИЕ", опять хохот со всех дыр.

Клиент: "Мне втулки на жопе поменяете?"
Ремонтник: "Поменяем..., если уши долбить не придется".
Был такой разговор в нашем авторемонте.

"Как подполковник медвежатником стал"

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо
главным частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте
возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для
тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают,
прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам..
Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там
задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся,
в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в
принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар
обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.
И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф.
Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя
могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А
патом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и
шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.
Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, магучих
кулакофф давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот,
ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при
себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном
камбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя,
заарав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!"
От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец
рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал
прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не
двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но
полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо
съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный
подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб
попинать тушу. "Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как
р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и
кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного
движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.
Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!",
и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием.
Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального
организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее
резво заглохла. Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не
заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо
бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина
опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе).
Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания
становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все
медленнее и все сильнее отставал. По приезду в часть были оперативно
выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят
под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду,
что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего
посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить
медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к
точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.
По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого
начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши
медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные
охотники.
Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул
гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо
"Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или
дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф,
наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с
пешеходами вообще и с медведями в частности. Все сидящие в Урале дружно
издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже
бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили
повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние
было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно
что он в себя не папал).
Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это
уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с
полными штанами трофеев.
Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали
медвежатьником.

© Prihod - http://creomania.com