Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 ноября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму скалку!
- Наташа, фу!
Построили в городе мухосранске новый храм. Красивый такой, большой,
просторный с органом и расписными сводами. Постоили, а народ всеравно в
соседнюю деревню в старенький ходит... Ну, решили выяснить причину.
Приезжают в ту самую деревню, смотрят, стоит хатенка народу полно и поп
старенький ходит кадилом помахивает. Подходят, спрашивают: "Батюшка, а
чего у вас в приходе народу-то столько?". А батюшка им и отвечает: "Ну,
так все просто, какя трава в кодиле, такой и приход".
Колбок повесилсо ^_^
Колобок вышел из бани. И сказал упс забыл голову помыть ^_^
госпада! не бросайте окурки в писсуар, а то они намокают и плохо
курятся!
Ползет глист по лабиринтам задницы, ищет себе пропитание. В это время
хозяин, почувствовав там дискомфорт, выпивает таблетку от паразитов.
Таблетка пойдя пищевод, желудок, катится по кишечнику, выкатывается в
прямую кишку, переезжает глиста и с шипением растворяется. Тот еле
волочась, и отряхиваясь от лекарства:
- Все, задолбали! Завтра же первым экспрессом сваливаю отсюда!

Andrew (с)
заходит мужик в парилку и видет баба с огромной жопой. Он "Ну и жопа"
она ему в ухо он и выскочил как ошпаренный. Тоже произошло и с другим
мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят "там баба седит с
огромной жопой так ты лучше ей ничего неговори а то заработаеш в ухо"
Заходит третий, действительно седит баба с огромной жопой он "о какая у
вас красивая фигура" она "да ничего только вот грудь маловата" он "а вы
туалетной бумагой потрите меж грудей" она "и что поможет" он "ну жопе
ведь помогло".
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды
в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок
и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья,
веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах,
за которые цепляется взгляд, - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день,
он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек,
вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
Рейтинг@Mail.ru