Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 ноября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ГОду этак в девяностом возвращаллся с работы часа в три дня. Час пик. В троллейбусе полно народу, троллейбус струдом продвигается сквозь пробку на Рижской площади. Минут через пять становится понятной причина пробки. Какой то неосторожный пешеход, проигнорировав светофор, попал под машину. Вокруг него уже столпился народ, но ни скорой ни милиции еще нет. Пассажиры троллейбуса прилипли к окнам с выражением скорбного любопытства на лицах. Бабушка назидательно говорит своему внуку лет пяти,- Вот видишь что бывает, когда спешишь? Внук на весь троллейбус,-Да, поспешишь-людей насмешишь. Народ ржал до конечной остановки.
... работал я тогда в академическом журнале, который издавался на разных языках. Грядет годовщина рождения Ленина, а, значит и ленинский субботник. Всем раздают бланки социалистических обязательств для заполнения. Я обязался весь день 22 апреля работать на сэкономленных словах. С тех пор меня не приглашали.
Зашел как-то с королевским пуделем Атосом в киевский Бессарабский рынок купить мяса себе, а ему – его любимые телячьи ребрышки..
Ходим вдоль мясных рядов, выбираем. Дело серьезное, это не невесту выбирать – ошибся, вернул теще: "извините, мама, не сошлись во взглядах на характер... или там еще чего".
В Атосе запах свежего мяса разбудил волчью сыть, начисто отбив весь аристократизм. Хотя и с моего разрешения, он хватал угощения продавцов на лету как простая шавка.
А прилавки там довольно высокие, и пес не чинился вставать возле каждого на задние лапы, ему кидали какие там обрезки, он их сглатывал, даже забывая благодарно повилять хвостиком. Озверел, жЫвотное!
И так несколько раз, пока очередной мясник ни замешкался с угощением. Нетерпеливый пес на него оглушительно рявкнул, ну, чтоб поторопился, сука!
А урюки, продававшие в ряду напротив изюм, курагу и другие дары южных садов да арыков, перепуганно загалдели:
Оговорки и прикольные фразы: В этой переменной однозначно что-то есть. Подсветите секс. Я дарю вам... свою программу. Это суперклассика. Примем соглашение для рисования на доске. Это суперпросто. Это суперэлементарно. Так, что тут у нас?.. Залогова, разработка паскаль компилятора... ну, классика конечно. Надо знать способ пересдачи (параметром или по ссылке). Пока вы еще не потеряли имя, оно хранится во внешней переменной. Таблица дескрипторов... в картинках! Вы сильно не увлекайтесь. Увлекайтесь, но не сильно. На обложке книги изображен цветок в форме кактуса. Вы сегодня придете в среду. Если это работает – это двойная радость, а если это не работает – это двойная печаль. Если у кого-то что-то падает, то тот становится в конец очереди. Конь – это не тело вращения! Не пишите, сейчас запишем. Некоторые учатся на 10, а некоторые на -2! Сейчас я напишу сама, давайте, под вашу диктовку. Я помнила, где я стою. Теперь проблемы дальше начинаются. Максим сейчас научит вас пользоваться своим язычком. Ну, вы можете сюда руками залезть. Разве можно из ноля вычитать! До экзамена у вас целые каникулы. В жизни ничего бесплатного не бывает, за все надо платить (в разговоре про экзамен). (На экзамене в ответ на просьбу "можно выйти? ") Вы что? Экзамен же! Не можете потерпеть 30 мин.? Идите лучше к компьютеру сходите... Я сказала коту: "К дивану не подходи!!! ". И что вы думаете? Не подходит! (на экзамене) Нет. Все что у вас здесь написано. Это туфта! (на экзамене) Я сама знаю, что и кому поставить. Вот у вас Пролог установился, а вот у К не встает. Он что только не делал, а все равно не встает. (как-то был скачек напряжения) Неужели машина сдохла? Жалко...
Крылатые фразы: Сытый голодному не вразумеет. Раз, два, три не сдали. Уходи! Разбираться в программе без комментариев это все равно, что пробираться сквозь джунгли Амазонки с завязанными глазами. В принципе это не принципиально. Кто тихо не ходит, тот тихо уходит. Тест считается удачным, если привел программу к отказу. Программа, понятная только автору никому не нужна... Не нравится - пиши сам!!! Лучшее образование – самообразование. Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Объект, покажи себя. Пользуемся методом "Не поднимай панику". Сдавал, но не сдал. Зачем правой рукой чесать левое ухо? Мы радуемся вашим успехам, а вы нашим промахам. Жизнь прекрасна... и это удивительно!
Форумы Евы. Ру: Общественная жизнь > Все остальное
Автор: Anonymous На работе сотрудница попросила обручальное кольцо от ячменя... я растерялась, очень хотелось отказать, что то в этом есть... но расстерялась и не смогла :( отказать :(, теперь сижу переживаю, сразу водой его помыла, знаю вода всю негативную инфу смывает, но все равно какой-то осадок :(
Автор: человекИкошка радуйтесь, что не от гемороя попросила... хотя могла и соврать:) а серьезно - как кольца помогают от ячменя?
Автор: Dandy_Croc господи, чем только не лечат... а только от ячменя?
Автор: Придворная Молочница странно, всю жизнь "тетки" ячмень фигой лечили.. а эта - кольцом, да еще вашим :)
Автор: ego_rka Тетки всю жизнь в глаз плевали)
Автор: АS Cотрудницe надо было не кольцо давать, а в глаз плюнуть. Очень (по слухам) действенный метод.
Автор: Читерабоб вспоминается анекдот из советских времен, когда в бАльшом дефиците вдруг стали уборщицы. у директора вскочил ячмень и никто не рискнул помочь. одна только уборщица плюнула ему в глаз и показала фигу.
Автор: Придворная Молочница да, только плевать надо с утра.. как только глаз откроет :)
Автор: Sund@y А еще лучше не ждать пока откроет, а самому окрыть пациенту глаз и от души так плюнуть! :)
Автор: Рута а если б она трусы у вас попросила? смогли бы отказать?
Автор: Ирония А трусы о чего помогают? От зппп?
Автор: Придворная Молочница вы будете смеяться, но очень распространено трусами отгонять сглаз от ребенка... :) (это не совет мой, а то, что я читала на еве) :)
Автор: ivа дада, я тоже встречала.. причем трусы д. б. пользованными :)
Автор: ппкс да, да.. именно формулировка была "старыми трусами" :)
Автор: Yukka Yukkinson Как интересно мутируют старые верования! В древности всю одежду детям шили из старой родительской не только из экономии, но еще и потому, что все новое могло оказаться несколько "порченым", если не уследишь за процессом изготовления. А старая родительская одежда весь возможный негатив уже отдала, и остался только позитив, в том числе впитанный от того, кто эту одежду раньше носил. Ну там сила, здоровье, красота.
Автор: Eunia вот удивляюсь таким людям, детская непосредственность, дай и все :) У меня тоже было такое пару дней назад. Но меня спасло то, что обручальное кольцо у меня вросло в палец и не снимается...
Автор: Anonymous ждите сюрпризов в семейной жизни! примета есть такая, странно, что вы не в курсе! кольцо обручальное нельзя давать женщине чужой, а тем более для "лечения" болезней....
Автор: Лесная Ягодка Автор, научитесь говорить НЕТ в подобных ситуациях - очень в жизни пригодиться... у меня мама такая, безотказная наивная незабудка - очень ее ругаю :-)
Автор: Aвтор СПАСИБО, да иногда мне мешает моя неконфликтность, сама же потом и переживаю... КАК ВЫ ТАК ПОХУДЕЛИ????? поделитесь секретом!!!!! :) ЭТо невероятно!!!!!
Автор: Лесная Ягодка самой не вериться :-)
верите - все абсолютно бессистемно, в основном диеты и полное голодание, ну и работа подсобила..
у нас на еве более знающие люди есть, в разделе фитнесс и диеты, там тоже чудес полно )))
Автор: Beshenka Вот чего, а обручальное кольцо нивкоем разе давать никому низзя. По старым приметам, одеть чужое обручальное кольцо на свою руку, то заберешь все счастье той семьи, которой принадлежит кольцо.
Автор: k-man На работе такая куча всего, что можно "приложить от ячменя"! Дырокол, степлер, зеркальце, щипчики, ножницы... :)
Автор: Anonymous обручалки даже в руки чужим не дают. а вы от ячменя... странная ваша знакомая, неужели нет ничего золотого у нее в доме? Меня бы это насторожило..
Автор: Anonymous просто дело было на работе, у нее нет обручалки и носит она серебро, ячмень стал напухать в рекордные сроки... ... очень мне неприятно, но стоило отказать сразу, очень жалею теперь, надеюсь что смыла водой всю негативную информацию, ой... :(
Автор: Bvuhlgary спиртом продезинфицируйте, а то водой :)
Автор: бабулька А повернуть личико к компьютеру, набрать в поиске слово "ячмень", выяснить, что лечить надо антибиочной мазилкой для глаза, сгонять быстренько в аптеку.... Это вашей сотруднице слабо?
Автор: Yukka Yukkinson Что характерно. Мазь с антибиотиком - не панацея. Сейчас в меня полетят тапки и шутки:), но если ячмени мучают часто, необходимо нормализовывать работу кишечника, пить кефирчик, вообще больше употреблять кисломолочных продуктов. Возможно, именно от этой взаимосвязи всего в организме и появилась угроза глаз на жопу натянуть:)
Автор: Santa CLARA Мне лечили перевязыванием "восьмеркой" безымянного и среднего пальца на руке противоположной глазу, шерстяной красной ниткой. Блин, хошь верь, хошь - нет, но прошел, зараза, за день. Мистика.
Автор: Лилиличка Яс ама наблюдала, как одна моя коллега "зашептывала" ячмень другой. :-) И фигу показывала! Самое интересное, что ячмень сошел на нет! К следующему утру и следа не было.
Автор: лелеша Знаю, что кольцом давление можно померять, а вот про лечение ячменей в первые услышила.
Автор: Yukka Yukkinson Ячмень тоже можно. В смысле, не обязательно кольцом, но обязательно золотом. Несколько раз провести по ячменю, каждый раз протирая после этого поверхность кольца.
У меня так папа моей одноклассницы ей заговаривал. Причем, успешно, хошь верь, хошь не верь.
Автор: Nатаsha автор, если переживаете, положите кольцо на ночь в соленую воду. Поставьте на подоконник, на лунный свет. :-)
Автор: k-man Не помешало бы, чтоб эта вода была Святой, соль не класть вообще, а положить серебряный крестик, и посыпать чесноком и четырехлистным клевером. :)
Чтобы китайские чиновники не брали взяток, в Китае был принят закон, запрещающий любые подношения государевым служащим. Традиционный китайский шарм закону придает публично исполняемая высшая мера наказания мздоимцу и подносителю. Предписание обходит лишь один вид презентов - книги. Теперь должностным лицам в Китае дарят драгоценные фолианты с камнями. Как изящно!
Нда-с, так вот продолжение истории. 3 сундука в зубах, мышь в пакете и плетусь к дому. И осеняет меня здравая мысль - доехать! А чего? Там всего 120 метров, но! Мокрый снег, тяжести, мышь и, вообще, устала я! Торможу тачку, сулю полтиник, едем. Шофер сдуру спрашивает, на кой тачка на такое расстояние. На голубом глазу объясняю, что мышь в нервах, чтоб до поедания не померла. Наступает немузыкальная пауза. На морде лица надпись - не понял, в натуре. Я мышака из пакета за хвист и предъявила. Твою мать. Нет, я конечно, знаю, что мужчина существо нервное и слабое, но БЛИН, не до ТАКОЙ же степени! Короче. оно визжит и тормозит. На У-образном повороте. И тут разных матерей помянула половина окружающих. Ибо в задницу нашему жигульку врезается волгарь. А эта сцепка в свою очередь преграждает дорогу двойному автобусу. И не только ему. Гудеж, мат, просто крик - полпроспекта парализовано. Шофер рыдает и кричит - "Убери крысу!" Боже, какие нервы. Ну, убрала. Дальше картина маслом с сыром. Здоровый мужик орет что-то вроде "Изыди!" и прикидывает как перекреститься. Это одной рукой. Другой он пытается меня выпихнуть меня из машины СКВОЗЬ закрытую дверь. Короче из машины пришлось выползать. Нда, ни хрена себе доехала. Плетусь. По дороге магазин. У магазина мяучит голодная кошка. Я поглядела и достала ей мышь. Вот теперь началось самое веселое. Кошка превратилась в тигра и давай мышь давить. Никогда не видели? Напрасно. Слабонервные визжат, зовут охрану, ну, вот, спрашивается, на кой? Причем зовут криками типа "Помогите! Кровь! Там!" Охрана прибегает. К тому моменту толпа делится на две половины - первые визжат и требуют прекратить, вторые поддерживают котяру примерно следующим образом - "Молодец, кыса, бей грызунов!" Пришлось тормознуть и досмотреть спектакль до конца. И знаете что? Энту кошару решительно сгреб новый русский. каанкретный такой пацан с прибамбасами, велел всем заткнуться и объявил, что котяк, умеющий давить мышов - это клад и отныне жить кысе у его в особнячке, а то грызуны, падлы, замучили. Все в опупении. Не каждый день такое представление с хеппиендом. А прспект все еще стоит. А дома я пообещала коту, что мышь будет в следующий раз. Завтра схожу.
Прикручивая в автомобиль усилитель, парень умудрился просверлить себе палец (спешили сдать клиенту, поэтому работали ночью). Ну что делать, все кинулись искать аптечку, все бы хорошо, но чем продезинфицировать палец не оказалось. Пришлось отправлять по этому случаю в магазин гонца, за водкой, т. к. аптеки по близости небыло. Диалог:
Народ: Так, купи водки надо будет человеку палец промыть. Гонец: А какую брать? Народ: Любую самую дешевую! Гонец: Большую бутылку или маленькую? Народ: Ну ты что издеваешься, мы же не пить ее берем! Гонец: Ладно понял... А сколько брать?
Реплика 8-летней Ксюши во время телефонного разговора с ее 5-летней подругой: "Романтичная ты моя! Я тебе еще летом говорила, что он твоего мизинца не стоит! Совершенно в мужчинах не разбираешься".
Сегодня прохожу мимо подъезда и слышу беседу двух бабушек(судя по всему, обе- жертвы телерекламы): - А "Тихий Дон"-то, что показывать будут, новый что ли? - Я думаю, новый. Старый-то был Шолохова, а новый- Бондарчука. Я в ауте следую дальше.
12
"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с половиной человек."