Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дочке недавно испольнилось годик, только ходить научилась. Ее любимая игрушка мусорное ведро, савок и щетка для уборки мусора. Когда еще на ходунках была всегда подходила и барабанила щеткой по металлической крышке. Жена ее недавно научила, после того как ей меняет памперсы, дает старое ей в руки, она нюхает, фукает и идет бросать в мусорное ведро. Только что жена звонит, задыхаясь от смеха, далее от ее лица: Прикинь, пришли с прогульки, раздел дочку, потом сама сняла брюки и колготки, дочка взяла мои кольготки, понюхала, фукнула, подошла к мусорное ведро, открыла крышку и бросила туда. Занавесь :))))
1
Девочка Даша. Некий чужой дедушка спрашивает, сколько ей лет. "Четыре" - отвечает Даша и дублирует показания пальчиками. А когда пять? - не унимается дед. Зимой! Так ведь уже зима, и снег выпал! На что Даша отвечает, глядя деду прямо в глаза, с явным превосходством - Так ведь снег может и растаять!!!
Слышал по радио новости, говорили что Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью Йорк, рассматривается как сильный возможный претендент на пост президента США. Потом говорили что чета Бушей останавливается в Москве на час и их встречает чета Путиных. Сразу подумалось, допустим через пару лет Хиллари будет президетном и прелетит в Москву с первой леди, пардон, первым джентельменом, Биллом. По традиции президенты удалятся на переговоры, а первая российкая леди поедет показывать первой американской леди, пардон джентельмену, местные достопримечательности. Сразу представилось незавидное положение российского президента - родная жена где то шляется наедине с самым известным американским бабником, который вроде бы по слухам до сих пор не остепенился!
Такая возможная ситуция показалась забавной, надеюсь вам также.
Эмигрант.
4
Сегодня утром было (так с минут сорок назад). Есть тут у нас такой автобус - 117 - ездит утром по маршруту Монетка (где я живу) - Ебург. По дороге проезжаем Новоберезовск. Оттуда не так-то просто выехать, а если еще и "их" 166 не приехал почему-то, то вообще весело. В общем, нас в автобусе куча, подьезжаем к остановке, влезает еще 50%, становится вообще весело... Отьезжаем, едем, какого-то черта водитель "слегка" так притормаживает...
И тут раздается молодой женский голос: - О-о-оооо... Прикольно!
СМЕРТЬ КОММУНИСТА (Из серии "Жизнь замечательных людей")
"Повсеместно, Где скрещены трассы свинца, Или там, где кипенье великих работ, Сквозь века, на века, навсегда, до конца: — Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!" А. П. Межиров."Коммунисты, вперед!"
Одним из секретарей ЦК КП Украины был могучий двухметровый амбал, с размахом рук как у боксеров-тяжеловесов братьев Кличко, вместе взятых. Богатырь, и пил по-богатырски: мог запросто выпить литр водовки, заполировать немерянно коньяком и закусить целым поросенком.
Правда, после этого он сползал под стол и отсыпался в полной отключке. Окружающие это знали и относились с пониманием: товарищ клал на алтарь Отечества все силы и в кратковременной медвежьей спячке восстанавливал для дальнейшего беззаветного служения Партии и Ее народу.
В этом спартанском положении он всегда пребывал ровно два часа - с точностью Штирлица в тылу врага. И за всю жизнь, отданную Служению, нарушил этот срок только два раза - первый и последний.
Первый – после церемонии вручения правительственных наград и премий лучшим представителям интилихенции Партия накрыла для них поляну, уважив банкетом. Здесь высокопоставленные коммунисты, авангард рабочего класса-гегемона, погружались в эту прослойку (между гегемоном и крестьянством) методом нагружения известно чем.
Конечно, тягаться в питии с закаленными партийными бойцами гнилые интилихенты не могли: еще по-ленинскому определению, "интеллигенция - говно, а не мозг нации". Вот это говно, чтобы не уронить перед Партией лицо (в салаты), принялось незаметно сливать стаканЫ под стол.
Но с их интилихентским счастьем там уже во всю свою двухметровую длину опочивал Главный участник застолья, про которого забыли и думать. Посчитали, ушел по-английски еще до сладкого, у Товарища ведь масса дел на благо Партии и во славу Ее народу, недосуг ему чаевничать с бездельниками.
Секретарь же, недоспавши целый час из-за извращенных интилихентских возлияний, мокрый как рыба в Днепре, выгромоздился из-под стола аки медведь-шатун, и выдал на партъязе, что думал. А думал он матом, "бо, - по мнению кадровиков,- партъяз и мат – один язык".
В другой, уже последний раз, он наоборот - переспал, заснув на куда больше, чем штатных два часа, - навсегда. Вроде ужрался как обычно, норму свою знал: упал – хватит. И в этот раз первых пару часов никто не обратил внимания на отсутствие его присутствия, но потом всполошились, подняли стол – и обнаружили глубоко усопшего 55-летнего мущщыну, за свою жизнь ничем не хворавшим, кроме хронического профзаболевания - рутинного партийного триппера от комсомольских активисток.
Вскрытие показало: скончался от остановки сердца. Он так туго забил пельку, что, задавленное поросятиной и прочими партийными деликатесами, большое сердце Слуги Народа сокращаться, может, еще могло, а вот расширяться - уже нет.
В некрологе, подписанным руководителями Партии и Правительства УССР, особо отмечалось, что Товарищ трагически погиб на боевом посту, безвременно отдав в самом расцвете сил свою короткую, но яркую, пламенную жизнь Делу партии. За это Родина его никогда не забудет. А он навсегда останется Примером для молодежи.
... Увы, конечно, наврали! Примером он не стал - так пить больше никто не научился, прямая кишка тонка! А свiдомо неблагодарная самостiйная Родина его забыла, хотя он, в бытность секретарем Крымского обкома партии, был одним из первых украинизаторов русского полуострова. И если б не эта печальная история на "Анекдотах из России", никто бы о нем и не вспомнил..
Вот многие ошибочно полагают что у Богатых жизнь просто сахар. Но права была агитка бразильских средств пропаганды "Богатые действительно плачут", "А мертвые не потеют". Послушайте что снится нынешним Хозяевам Жизни. Реальная сон рассказанный моим приятелем. Дальше с его слов. Как далеко нас сны заводят - хрен выплывешь! Итого...
МОЙ СОН.
Завязка. Корпоративный тренинг. Присутствуют мои директора - питерский, киевский и я. Прокачивают про регулирование корпоративных рессурсов и всякую прочую стандартную муру. Скучно. Зеваем. Учебный день заканчивается. Тренер (тоже известный мне человек). Нам выдают по 30 таблеточек со словами: "Следующее занятие - ровно через 30 дней. До него вы должны выпивать по 1 таблетке в день и 10 раз в день ПУКАТЬ, после каждого пука - пукнувший обязан позвонить остальным директорам и проконтролировать, не пукнули ли они. Когда начнете пукать синхронно - первый этап сплочения корпоративного духа окончен". Это еще только завязка. Еще не смешно.
Сюжет. Он скучный и во сне не был ярким. Ну ел таблетки – пукал.
Апофеоз. День 25-й по ощущениям. Раннее (для меня) утро. Я вхожу в контору. Читаю почту, как обычно. Думаю у корпоративном духе. И, как водится, о любимой. И понимаю, что вечером у меня романтический ужин и пукать будет неловко - А НАДО. Старший приказал. Думаю, надо просто отстреляться прямо сейчас, пока работой не завалило. Захожу в тубзик. Пукаю первый раз. Звонит телефон (кстати, и телефон звонил реально - под утро дело было, и пукнул я, кажется, тоже). На том конце провода питерский Директор (почти шепотом): "Давай не сейчас, давай попозже, Я НА ПЕРЕГОВОРАХ".
Занавес.
"А где ж мораль? А нету вот морали, а просто так сижу себе, пишу, Рисую, понимаешь, пасторали, Рисую и на мамочек гляжу" ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
"Завиден мне полет твоих колес, о мотороллер розового цвета!" Белла Ахмадулина "Мотороллер"
В конце 50-х-начале 60-х годов в Пензенском артучилище шло массовое обучение арабских воинов обращению с советским вооружением. Как говорилось на торжественных собраниях, ковались кадры для победы в грядущей войне, освободительной для Ближнего Востока от Израиля.
Судя по орденам да наградным знаменам училища за отличное обучение, советские генералы, полковники и генерал-полковник (начальник училища) учили хорошо. Но, как показала 6-дневная война, научили плохо.
Вины учителей здесь не было, просто ученики, к примеру, хит тех лет "наши жены пушки заряжены" воспринимали с точностью до наоборот – "наши пушки жены заряжены", и любвеобильные горячие арабские жеребцы обзаводились нехилыми стадами жен да наложниц, из-за чего целое поколение пензюков изрядно посмуглело.
Конечно, мы, русские студенты, включая киевско-еврейскую диаспору, наших русских девок потенциальному супротивнику не отдавали. Но, увы, не в обиду, а наоборот: бабла у египтян было немерянно, и деффки сами к ним тянулись.
Зато мы куда круче дрались, и если силу русского оружия им показывали преподаватели, то русского кулака – студенты, по возможности охраняя девок от развращающего иноземного влияния. Восточных кавалеров мы лупили на танцах, на вечерах дружбы... в общем, где и куда ни попадя. Их коллеги, отечественные курсанты нам не мешали. Сами бы рады, если б ни казенный интернационализм.
Но везде уследить не удавалось, и однажды в аэропорту будущий то ли герой, то ли жертва 6-дневной войны снял шикарную телку, посулив ей лучший кабак города – "Россию". Джигит загорелся так, что ждать автобус стало ему в сильную невмоготу, он купил за громадные по тому времени деньги (500 рублей) мотороллер "Вятку", вскочил на него с девицей и примотал к "России".
Решив, что оный мотороллер ему больше не снадобится, доблестный арабский скакун как чаевые подарил аппарат швейцару, тоже офицеру, но уже советскому да в глубокой отставке.
Тот с гордостью советского человека, кавалера многих орденов и медалей, подобные чаевые с негодованием отверг как жалкую подачку иноземца, унизившего все его достоинства, вместе взятые.
Но пока он упивался своей неподкупностью, любуясь собой в благородной позе негодующего, даритель с деффкой шмыгнули в зал, где знакомый метр-д-отель любезно усадил сладкую парочку за столик, ближайший к черному ходу. А уже этот ход вел в апартаменты для самых нетерпеливых. Там их и фиксировали на пленку Компетеные Органы, склоняя к куда большему сотрудничеству с "неверными", чем горячим восточным парням хотелось по доброй воле.
Впрочем, к нашей истории вербовка не имела отношения, поскольку патриот-швейцар немедля просигналил Куда Надо. В Где Надо среагировали оперативно – примчались, повязали сигнальщика и до-о-олго пытали: за что эт вдруг представитель пусть дружественной, но иноземной державы, где коммунистов держат в тюрьмах, столь щедро с ним расквитался?
В общем, подозреваемого уволили с высокого (как для отставника) поста швейцара и настойчиво проверяли его невиновность - как подлинность жемчуга, который бросают в уксус: если настоящий - растворяется. Так и бывшего швейцара домытарили до кондрашки. И, убедившись в необоснованности своих подозрений, похоронили с подобающими почестями как Верного Сына страны и Честного Коммуниста.
А проржавевший в застенках КГБ мотороллер насильно вернули законному владельцу перед отъездом на родину, в Египет, которым тогда правил Герой Советского Союза, кавалер ордена Ленина, великий полководец Гамаль Абдель на-всех-Насер.
... Из этой истории я пришел к важному убеждению: если иностранец внезапно делает удивительно дорогой подарок, надо поблагодарить и сразу принять - удивление быстро пройдет, а подарок – останется.
Увы, самому воспользоваться этим убеждением так и не довелось - пока ни одна чужеземная сволочь ничего ценного так и не подарила.
Дети города. Выхожу на днях из дома. Парадная надо сказать выходить во двор. И у самой арки брусчатка провалилась и образовалась ямка. Итак, иду я и мимо проходят трое мальчишек. Двум, наверное, лет по 5-6, а третьему все 14. И вот один из младшеньких интересуется: - Скажи, а кто в этой ямке живет? В ответ я ожидала услышать что-то типа "Никто. Просто земля провалилась" Однако, услышала я следующее: - Суслик, наверное. Вот такой новый ареал обитание сусликов. Теперь каждый раз проходя мимо мысленно представляю выглядующего оттуда суслика. И настроение лучше :)
Так уж получилось, что в современном женском волейболе именно сборная Бразилии сейчас является законодателем мод.
Сборная же России в последнее время сдала свои лидирующие позиции, однако Джованни Капрара, придя на пост главного тренера, пообещал, что команда в ближайшее время заиграет в современный баскетбол. И вот, похоже, ему это наконец-то удалось. На нынешнем турнире сборная России заставила с собой считаться.
Как-то в Томске в развлекательном центре "Шарики" в кафе видел нетрадиционную рыбу. Что за порода не знаю, размером где-то с ладонь, темной окраски с пятнами. Плавала она в красиво оформленном аквариуме с косяком разных рыб, в том числе себе подобных. Но плавала она как-то.... странно.... брюхом в бок. На мой вопрос не больна ли рыбка, официантке ответила: "А, ничего, не обращайте внимания. Она всегда так плавает." И действительно, был еще несколько раз в разные дни и действительно ничего. Плавала то нормально, то такие кульбиты выдавала. 202
Прочитал на сайте, посвященном обсуждению неполадок в мобильных телефонах.
Че ДЕЛАТЬ ФЛЕХА НЕ ВЛАЗИТ В МОБИЛУ?
Палач: Пихай ее туда сильнее! :)
zloi ejik: ага, 30 мин назад запихал!!!! до упора 1,5 мм. не входит!?!?
ели выковырял - но все осталоссь целым и карта и тело, ,, ,
SKIFF: Тогда остается только отпилить лишнее:)
Кандибобр: АфФфтар, а другой стороной пробовал втыкать до упора???!!!
AlfaSign: Нужно контактами вверх
judas: согни папалам! :-)
Postal: обрежь ее :))
охотник: напильником ее
zloi ejik: AlfaSign - у тебя таже мабила???? или в курсе дел????? потому что если перестараюсь - без разборки не обойтись!!!!!!!!
Мяу: А в сервис-центр за помощью сгонять? ;)
Алешка83: ну народ пошел, переверни карту и вставляй...
Михалыч: Меня еще в молодости одна девушка учила - "Если не лезет, значит не туда!" Кто то из них левый или телефон или флэшка или модель флэшки другая. А заглушку предохранительную сняли?
16: На самом деле не флешку в телефон надо пихать, а телефон надевать на флешку.
crash: может ты ее не тем боком суешь? у друга все ок.
zloi ejik: СУВАЛ ПО ВСЯКОМУ!!!! а на счет заглушки поподробнее, ,, ,, ,, ,, ,
ob: Мы тебе неверим! Сделай фотоотчет!!!
Пучеглазый: Поробуй перепрошить тело, многим это помогло:)
Красотка Сэнди: А никто не подскажет как в этом телефоне подключить блютуз? Какую смску и куда нужно отправить чтоб подключить? Просто очень хочется скачивать из других телефонов мелодии и картинки.
Стою около выхода из метро, курю. Из метро выходит парень подходит к дороге, поднял руку-голосует. К нему подбегает мужичок, представитель бомбил ( ну знаете, которые постоянно стайками тусуются около каждого метро) и говорит: - Вай, слюшай дарагой, давай подброшю, куда едешь? Парень опустил руку, посмотрел на него, и отвечает на полном серьезе: - Куда? К БАБУШКЕ !
Новости BBC http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_6153000/6153162.stm
"Первый удар израильские вертолеты нанесли в среду незадолго до полуночи по дому одного из руководителей палестинской группировки "Комитеты народного сопротивления" в лагере беженцев Шатхи возле Газы. Вскоре после этого такие же удары были нанесены по домам видных деятелей ХАМАС в лагере Джабалия и в Рафахе. В каждом случае израильские военные звонили в эти дома и предупреждали находившихся там людей о грядущем ударе с воздуха."
Внимание, вопрос! Что "израильские военные" говорят этим людям? Целый день не могу работать, пытаюсь смоделировать подобный телефонный разговор... Что они говорят, ЧТО?
Вчера Забираю своего Димку ( ему 3,5 лет)из садика, ребенок говорит: - Мам, а давай КАЗЛИТЬ! - Чего делать? - Ну казлить!!!!!!!!!!!!! я ничего не понимая говорю: - Дим, что такое КАЗЛИТЬ? - Ну мам, ну КАЗЛИТЬ!!!!!!!- - не понимаю!!!! Ребенок начинает психовать (типа, что же ты мама такая бестолклвая!!!!!) - Ну МАМА, НУ ДАВАЙ КАЗЛИТЬ.!!!!!!!!!!!! При этом он почти ревет!!!!!!!!!! Говорю: - Димуль, ну давай ты мне покажешь как КАЗЛИТЬ надо!!! Мой ребенок разбегается и СКОЛЬЗИТ!!!!!! По -льду!!!!!!!!!! - ааа, говорю скользить что-ли? - ну да мам, КАЗЛИТЬ по льду!!!!! Я просто умерла со -смеху!!!!!!!!!!! Дальше больше!!!!!!!! Говорю: Дим, а давай у папы спросим когда он домой придет, он скользить умеет? Димка соглашается. Приходит муж домой, мой ребенок с криком "Ура, папка пришел" подлетает к мужу и спрашивает: - Пап, а ты КАЗЛИТЬ умеешь? У папы глаза на лоб полезли!!!!!!!! - Нет (отвечает) - А вот мы с мамаой умеем, мы сегодня всю дорогу Казлили!!!!!!!!! Хохотали мы весь вечер!!!!!!!!!!!
Москва. 199... год. Троллейбус № 70. Утро. Едут два божьих одуванчика, вернее, две серые аккуратные мышки. Разговор на повышенных тонах: Да, будет тебе Галька работать! У нее муж работает! Да ей и некогда! Она правнука в школу водит! Ей всего-то 72 года! Будет она тебе работать! Далее из разговора выясняется, что бабульки работают гардеробщицами + уборщицами + куда пошлют чего-то отнести + принести + помыть + подежурить. Одна в пищевом институте, другая в авиационном. И лет им: одной - 81, другой - 83-й. Да здравствуют наши бабушки, самые лучшие бабушки в мире!
В 80-х годах в МГУ был предмет "Гражданская оборона" (не знаю, может, и сейчас есть). Вел его преподаватель Фролов - тихий, спокойный дядечка. Его было очень трудно вывести из себя (впрочем, никто и не пытался - мы его любили). Лекцию он читал спокойно, размеренно, порой даже диктовал, чтобы все успели записать все. И спрашивал обычно только то, о чем рассказывал на предыдущем занятии. Причем в отличие от остальных преподавателей не требовал, чтоб отвечающий выходил к доске. И поэтому отвечать ему было просто и легко: тетрадка-то вот она, под носом. Но один наш студент не успел проглядеть конспекты перед занятиями, и именно его Фролов и вызвал. Тот на глазах у преподавателя открывает тетрадь (причем даже, кажется, и не свою) и отвечает на вопрос "Основные поражающие факторы ОМП", опустив голову и прямо зачитывая ответ из тетрадки. Закончил. Сел. Фролов (тихим голосом): - Я Вам поставлю "хорошо". Но... В наше время, товарищ Каменский, это надо знать не по бумажке. В наше время кого удивишь чтением?
Говорят, что машина это вторая жена. То, правда! Купил "четверку"с рук. На следующий день надо регистрировать, завелась сразу, поехал в ГАИ, вроде бы все нормально. Но не тут-то было, через некоторое время, тр-тр, не едет моя "четверка", я вроде бы ей хорошего бензинчика налил, и у хозяина своего она прекрасно работала. Стоит, ехать отказывается. Под капот глянул, все в норме, не пойму в чем дело. Пришлось другу звонить.
- Приезжай, мол, дергай! - Ладно, говорит, дерну! Решил попробовать еще раз завести, смотрю, что-то хрустнуло, завелась родимая. Доехал без проблем. И что это было? Машина, она ведь как женщина, ее понять надо. Бегает моя машинка как новенькая! Без проблем.