Остальные новые анекдоты

За что Саакашвили наградил часми грузина выключившего свет в сортире?
- За соблюдение светомаскировки!

Две эмблемы МТС легко превращаются в две эмблемы Комстар. Достаточно
одного удара ногой.
Ник. Ник.

-В вашем санатории летальные случаи случались?
- Залетальных, вот уж, гибель...

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в
качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам
удобно и перед кем угодно.

Раннее утро. Часов 5. Речная заводь.
Двое браконьеров поставили сеточку, доночки и отплыли в камыши.
Закурили.
Тишина. Туман плывет над водой.
Вдруг слышат бум.. бум.. бум..
Затаились. Прислушались. Оглянулись.
Никого. Все спокойно.
Через пару минут снова бум.. бум.. бум..
Снова затаились. Оглянулись. Снова никого.
Еще через пару минут снова бум.. бум.. бум..
Один браконьер бросает бычок в воду, пегегибается через борт и видит,
что всплыл инспектор рыбохраны и бъется головой об лодку.
- Бля, Вась.. Ну вот умеют все-таки эти суки подкрасться незаметно.
kmatros

Почему москвичи, как римские патриции, ходят по улицам с высоко поднятой
головой?
Пасут, чтобы фрагменты былого величия в репу не зарядили.
kmatros

- Чем отличается "Единство" от КПСС?
- Дня КПСС не было, а день Единства есть.

Тщательный анализ прямой линии Президента России показал, что один и тот
же человек предлагал Путину остаться на второй срок из Самары, жаловался
на задержку месячных из Кондопоги, просил провести газ к нему в
Ставрополь и возглавляет Министерство обороны в Москве.

(c) kozak.su

Всю игру со ‘’Спартаком’’ защитник ‘’Интера’’ Матерацци орал нашим: ‘’Я
трахал твою сестру! ’’, но, к счастью, никто из спартаковцев не знал
итальянского, поэтому удалений не было. И лишь в конце игры тренер
москвичей Федотов не выдержал и ударил в грудь Матерацци.

(c) kozak.su

"Первый" предложил Гарику Мартиросяну вести на канале три юмористические
передачи - "Смехогалерея", "Ровная ванна" и "Аншлаг собирает хачей".
Канал учел свои предыдущие программные ошибки, когда страну буквально
тошнило от Петросяна. Так вот – в этих шоу Петросяна не будет.

(с) kozak.su

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил
от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и
показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки
забыл.
©

В последнее время мировую политику делают люди с говорящими фамилиями -
Матерацци, Насралла и Пиебалгс.

Только в Амстердаме мужчины понимаю друг друга, как нигде в другом
месте!

Вчера на матче Арсенал-ЦСКА присутствовал Старик Хоттабыч

www.delphi-ex.narod.ru

- Товарищ коррумпционер!..

Victor

Куплю американский штат Аляска. Недорого.

(c) Sj

Если твоя женщина тебе слишком дорога - выбери себе подешевле!

Скупой платит дважды,
А экономный – полторажды.

"Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним".
Дантес с этим утверждением вряд ли бы согласился.

Дикторская оговорка или "Вот это демократия"
"Власти Венгрии готовят новые антиправительственные выступления".

Торгинспекционное.
Контрольной закупкой – в голову.

В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:

- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?

Акробат – это жонглер собой.

Сначала селедка была "под шубой", потом на шубе...
В общем, Новый год удался!

Англо-швейцарский автомобиль.
Ролс-Ролекс.

Фраза из того же журнала.
Как сказала одна доярка:
"У каждой скотины свой характер".

Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой
взгляд, фразой:
"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа
спокойна".

Реклама нового вкуса жевательной резинки "Orbit":
"Чеснок! Вкусно, как "Orbit - garlic "!

Техосмотр. А этих?

Почерк у него был калографический.
Не разборчивый, в смысле, был почерк.

Формула чемпионов (по бесспорному определению одного тренера):
"Чемпионами рождаются, а потом становятся".

Измышлизм.
Трио – общество с ограниченной ответственностью.

За одну и ту же фразу оказаться среди недругов фашистов, сионистов и
русофилов не каждому по плечу: расшифровал РНЕ, как – русское
национальное еврейство.

Игра слов.
С упругой супругой.

Философия осетра.
"Что наша жизнь? Икра!"

Специфика шахматной борьбы (2).
На 36-м ходу 12-я партия матча, за звание абсолютного чемпиона мира,
была приостановлена на 20 минут в связи с неумышленным ударом в пах
гроссмейстеру Крамнику гроссмейстером Топаловым.

"Один в поле не воин", а клоун.

Измышлизм.
Homo sapiens – редкий вид обезьян.

Угостили сигаретами "CAMEL". Отказался (брезгую – верблюдом воняют).

"Баклан ты, Толя", - подумал Кутузов, принимая командование армией у
военного министра Барклая де Толли, и отправляя его на правый,
предполагавшийся быть резервным, фланг нашей обороны перед битвой с
Наполеоном при Бородино. Князь Багратион, отвечавший за левый, ударный,
фланг, думал о Барклае де Толли еще хуже, считая его трусом и
предателем. Но после боя, смертельно раненый Багратион, нашел в себе
смелость, за лично проявленную невероятную храбрость (пять лошадей под
ним убило), принести Михаилу Богдановичу свои извинения. Кутузов
извинений Барклаю де Толли не принес, но отношения у них заметно
улучшились.

Надпись на витрине в галантерейном отделе:
"Чмоданы"

Конфликтное.
Я тебе руки не подам! Я тебе ногой поддам!

У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает
зрителям на трибуны
несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память. Хорошо,
что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.

Игра слов.
В Пекине в бикини.

Ты бы с ним в разведку не пошел? Смелый, я бы с ним даже в тылу не
остался.

"Господи, ну за что мне все это?" - подумал Билл Гейтс, просматривая
очередной годовой отчет по прибылям, перевалившим за 50 млрд. долларов.

Россия 7: 2 Хорватия (водное поло)
Хорваты порваты!

Опечатка в телепрограмме с анонсами.
19.45 – Х./ф. "Зимняя шина"
Одна из самых любимых мелодрам российских телезрительниц.

Сколько судеб сломали книги о добре и справедливости.

Двусмысленно.
"Вот гад", - подумал он про себя.

Толерантный человек толерантен не во всем.

Измышлизм.
Кондоминиум – презерватив минимального размера.

Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана Пежо:
"Каждой жопе по "Пежо"!

Цыплят по осени щипают.

Или пан, или профан.

Игра слов.
Антенна Антона.
БОрзые борзЫе.

Из новостей телепрограммы "Сегодня":
"Он никогда там не был, но это не важно – в Воронеже открыли памятник
Есенину с черноземным размахом!"

Орел мужчинка.

На главной странице сайта "Проза. ру" в колонке объявлений, в разделе
"Прочие услуги" среди прочих услуг и такая: " Проколоть шины". Надо бы
позвонить этим отчаявшимся авторам – шеф, сука, уже достал.

Громушек с небушка во время дождичка – это Боженька автомобильными
сигнализациями балуется.

Писсуар, в домашнем санузле – это абсолютно лишний предмет, так как его
функции полностью выполняет раковина.

Dishun

Идет заседание в Думе. На повестке вопрос объединения партий
1 Докладчик
Считаю, что партию Справедливая Россия: (Родина/Пенсионеры/Жизнь)". надо
переназвать-а то получается остальные партии Не Справедливая Россия: (
что-ли?)
Да и не запомнить, как -то больно серо.
Надо использовать в названии первые заглавные буквы партий вошедших в
объединение(Ж, Пе. Ро)-Жоперы и запоминается и отражает суть
2 Докладчик
Считаю предложение 1 Докладчикa не верным, всегда должно быть
предложено, как минимум 2 альтрнативных названия и такое второе название
у меня есть -
РОЖОПЫ
1 Докладчик
Тут еще мысль, перед лицом опасности пролезания в думу СПС-Союз правых
сил и усиления вертикали власти, считаю нужным всем остальным партиям
объеденится в Союз неправых сил, и объеденить партию "Единая Россия с
партией Жизнь/Пенсионеры/Родина — в партию
с названием "Единые Жиропопы".

Скоро процессоры будут выбирать не по мегагерц`ам а по мегаядрам

Сталкаваются две машины. Из одной выхотит Женщина, из другой Пьяный
мужик.
Пьяный мужик: "Ну я так и знал - БАБА!!!"

В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на
Российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь
взлетные полосы будут строиться от города до города.

Объявление. Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

Роман Абрамович у психоаналитика:

- Доктор, мне постоянно снится один и тот же кошмарный сон.
- И что же это за сон?
- Мне снится, что я стал миллионером.

По наблюдениям работников сервисных центров, в любой компьтерной
клавиатуре можно обнаружить хотя бы один лобковый волос.

http://rafos.h11.ru

"Хуй вам, а не Фен-шуй!" - под теким лозунгом состоялась забастовка
молдавских строителей-гастробайтеров, отказавшихся строить котеджи по
вычурным проектам модных архитектор.

Andrew (c)

Как бороться с алкогольной интоксикацией.

1-я степень. Выпить стакан холодной воды.
2-я степень. Вставить клизму.
3-я степень. Засунуть два пальца в рот.
4-я степень. Зайти в раздел "Стишки" на анекдот.ру