Остальные новые анекдоты

Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

ALEX-Z v2.0

- Ты кто?
- Тыгыдымский нонь!
- Скачи отсюда!
- Як-цуп-цоп як-цуп-цоп як-цуп-цоп...

БаоБАБ на ПОЛОНИЙзийских Остраах

С головой у него все было в порядке, неладно было с содержимым.
Firstonx

Передозировка правды может сделать из человека отъявленного лжеца.
Firstonx

Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда НЕ ЗАБИРАЙТЕ свои вещи!!
***
Уважаемые пассажиры! Покупая вещи с рук, Вы покупаете сруки и сручки...

Какой у Вас адрес?
IP?
Нет.
Аа, [email protected].
Да адрес, адрес!
Черт! www.adress.ru!
Почтовый!
...

Доктор, я не могу иметь детей.
Ну чтож, дорогая моя, раздевайтесь посмотрим что у нас с вами получится!

Мужчина не теряй своего мужского достоинства!!!
Ну а если уже потерял, то добрый дядя хирург проковыряет и прешьет тебе
женское!

Почему русские любят ездить по дороге пьяными?
Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее
делали!

Не все то золото, что блестит.
Не все политик, пи**ит.

Ну кт так делает? - с Канделлаки на Феррари... Надо так: с Канделлаки -
на кадиллаке!..

Загадка:
Висит по уму, знать бы почему?
Отгадка:
Мужик повесился (Многие задают вопрос, почему по уму? Так надежно
повесился, не падает)

- Вот Саша, давай ешь эту капсулу.
- А это не смертельно?
- Да нет, что ты. Ющенко вон две таких съел и ничего. Очень надо Саша.
Для меня, для тебя, для России!!! А я тебе еще премию выпишу. Давай
дорогой...

В отлично сбалансированной рекламе "Новотеки - полного собрания
новостей" на сайте "Анекдоты из России" сегодня три главных новости -
плохая, средняя и хорошая:

Плохая: Скончалась Любовь Полищук.

Средняя: Олигарх сгорел, спасая Тину Канделаки.

Хорошая: Заворотнюк подралась с мужем, Хорошая сопровождается ФОТО
(скорее всего, подранного мужа).

© Алик, частый посетитель сайта "Анекдоты из России"

> Пелевин совместно с Прохановым пишут новую книгу:
> "Резидент П в Ампирии V".
>
>... Лукяненко нервно курит в сторонке...

Нет, товарищи, Лукьяненко уже заканчивает трилогию "П - значит Путин"!

Если москвич не хочет работать, значит с его квартирой плохо работают
кавказцы вместе с приданными им в помощь кепкоДЭЗами и милицией.

Производители дисков не договаривают: CD это бракованный DVD.

(c) Sj

- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля..
- Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся.
Абсолютно бесплатно.

Пьянство лучшее средство против алкоголизма.

- Сынок, мы знаем, что ты очень занят, но мама просила тебе передать,
что у нас включили отопление, так что звони нам пожалуйста, как летом,
каждые 3-4 дня, а то мы можем испортиться.

Смотрите на экранах! Новый россйиский блокбастер "Моченосец"

- Как дела?
- Прикольно позажигали в Ницце...

СМЕРТЬ НА ПОДИУМЕ

"22-летняя уругвайская топмодель Луисель Рамос умерла от голода на
подиуме". http://www.gazeta.ru/2006/08/04/kz_m210785.shtml

... и какого хрена девушки ломятся на этот самый подиум, если там даже не
кормят?

© Алик, в непонятках www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/podiumdead/

Российский национальный анекдот: "закон для всех един"
список исключений по Москве на 49 листах мелким шрифтом прилагается

На небесах бог отчитывает одного из ангелов:
— Я ж тебе говорил: не вмешивайся! Я проводил важный социальный
эксперимент, а тут появился ты и на сороковой день все испортил! Ну на
х@я ты Землю обдрочил???

Ходорковский - в Бабруйске, Керимов - апдерево, Литвиненко - выпил
йаду... Теперь и Гайдар? Волнение в рядах бюрокрадов и алигархов.
Особенно в РАО ЕЭС...

Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов... Гайдар?... Прополка
гербицидом полонием и другими методами...

О новостях он узнавал из анекдотов на www.anekdot.ru
(на веяло Канеделаки и Ферарри)

Межполовые товарно-денежные отношения

После всех этих преведов слово ковчег звучит каг то не таг

(подпись)
Православный чат в mIRC (в RusNet`е) #orthodoxy

- Почему хромаешь?
- Ерунда, наступил на противотанковую мину...

По поводу снятия винной блокады с Молдавии.
Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться
только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества
продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что
бутылки молдавского вина будут неполными!

Корреспондент: А скажите, уважаемый, как можно прожить такую же долгую
жизнь, как и вы?
Аксакал: Во-первых, никогда не пишите предсмертных писем...

В связи с успешным выступлением команды ЦСКА в чемпионате России по
футболу, ведущим футболистам клуба Вагнеру Лаву, Карвальо и Дуду
присвоено очередное воинское звание старший прапорщик. (Василь Лукаш)

"Ни детей, ни плетей..."
Кошмар педофила-мазохиста.

Серьезное отравление перенес в Ирландии Егор Гайдар, он был найден в
бессознательном состоянии на полу. Доктора говорят, что существует
реальная угроза его жизни. Сам Гайдар считает, что его перепутали с
Литвиненко, и потребовал повторной проверки офиса Бориса Березовского.

Роберт Куперман, Бруклин

Любимый анекдот антисемитов начинается так:
"Умирает старый еврей.."

Несчастная Россия: Кондопога, Канделаки...

Роберт Куперман, Бруклин

Два лесных оленя, лось, кирпичи, бетон, цемент, деревянный стол и стул,
все на палочке бамбука, только дык, и это - шашлык!

Приказ по СВР №763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя
госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С.
(оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных
окладов.

Анекдот на тему сериала "комисар Рекс"

- Алле, Макс?
- Да, отдел Хокмана, слушаю.
- Расслабиться не получится, опять труп!
- О, пойдем Рекс, еда есть!

- Почему нигде в мире не существует чисто женских криминальных банд?
- После совершения преступления им не удается как следует спрятать концы
в воду.
©

Оригинал знаменитой песни Серова "я люблю тебя до слез", звучит как "Я
ебу тебя до слез"

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть
другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими
лапками?"

В школе нквд урок психологии.
Препод: продолжите мою фразу. Быть послушным-хорошо, непослушный-...?
А: Пидор
Б: Лежать, сука.
В: Будет жить на прожиточный минимум, да и то с задержками.
Препод: МАЛАДЦЫ! А и Б-зачот, В-в заградотряд.

Дорожная полиция г. Ниццы предупреждает:
занятия оральным сексом во время управления автомобилем
может вызвать заболевание свинкой.

Минздрав предупреждает: сосать во время езды вредно для здоровья
водителя(и его машины).

Тина "Свинка" Канделаки и Сйлейман "Феррари" Керимов!
Все вместе получается - свинья на "Феррари".

Новые правила Дорожного движения:
Если вы кончаете во время езды то крепко держитесь за руль,
а не за уши гражданки Канделаки!
Для нарушителей - шраф 700 тыс.

К анекдоту от 29 ноября: "В боксе появились два новых правила: помощь
зала и звонок другу"
А еще интереснее - звонок крыше.

Доклад в небесной канцелярии о делах земных:
... грешник Сулейман от кайфа чуть не оказался на седьмом небе,
хотя рай ему никто не обещал...

В Лондоне состоялась новая постановка трагедии Шекспира "Гамлет". Особый
интерес публики и критики вызвала оригинальная трактовка сцены убийства
Полония. Режиссер и исполнитель главной роли разыскиваются полицией.

Реклама:
Полоний 201- надежный уход для всей семьи!

Звонит жена приятельнице и говорит, что на прошлой неделе у ее мужа
очень болела голова. Другая приятельница сказала ей:"Голова не жопа
-перевяжи и полижи". -Вот,-жалуется жена: -Лизала-лизала весь день - не
помогло, так муж ее за чирьи на лысине чуть из дома не выгнал.

Приезжает Петька в часть к Василию Иванчу с телегой тампаксов. Вас.
Иванович обрадовался: -Для Анки, наверное...
- Не-а,-говорит Петька. :-Когда из окопов отступать будем, эт перевязка
для жоп.

В целях защиты демократической общественности от произвола властей
предлагается собрать эту общественность в изолированном месте на острове
Врангеля, максимально удаленном от властей Российской Федерации, и
обеспечить охрану общественности по периметру зоны силами Внутренних
войск Российской Федерации. Колючая проволока в три кола под током,
пулеметы на вышках и все дела. И ХРЕН ВЫ НАШИХ ДЕМОКРАТОВ ОБИДИТЕ!!!!!!

Сначала Политковская, затем Литвиненко, потом Гайдар. Вот у меня тоже
понос после подозрительной колбасы из холодильника... Неужели опять
Путин?

Надпись на киоске:
Уникальное предложение! Гамбургеры С МЯСОМ!

http://rafos.h11.ru

Вопиющий акт антисемитизма произошел в городе Черносотенске.
Представители регионального отделения общественного движения "Русская
Национальная Экология" (РНЭ) выразили свое возмущение тем, что
христианские церкви по всему миру уничтожают миллионы деревьев только
ради того, чтобы изготовлять из них иконы с изображением Иисуса Христа.
В отместку активисты движения начали отлавливать евреев в возрасте 33
лет и рисовать на них деревья.

Путинг у врача
- покажите язык, пожалуйста
- ааааа
- ааааа, это же олбанска Йезык! – проктичал врач и упал в обморок...
28.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Безинструкцэйонное действие
- а где инструкцэйо, как целовать мальчиков в пупок? – поинтересовался
путинг
Офицеры ФСБ от страха позеленели.
- ладно, чтоб завтра была! А сегодня буду так, без инструкцэйо! – сказал
путинг и пошел искать мальчика...
28.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Наука не дремлет
За последние полгода было днаписано несколько диссертаций на тему:
"Истинные причины, почему путинг поцеловал мальчика в пупок". Однако
Академия Пупологии и Пупуки не признала этот поцелуй научным...
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

За пупок
- а зачем пупин мальчика в пупок поцеловал?
- за пупок, на то он и пупин...
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

А сами-то не с усами
- а правда, что пупинга никто никогда в пупок не целовал?
- конечно. Он товарищ стеснительный.
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Плутовство
- а правда, что плутин не по-настоящему поцеловал мальчика в пупок
- конечно, он плут еще тот!
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Поколение Пу...
- а правда, что в России наконец-то появилась новая национальная идея
- конечно! Все пытаются понять, зачем пупин поцеловал мальчика в пупок...

29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Один пупок
На уроке в Албанской школе училка спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Вовочка подходит к училке, поднимает ей блузку и говорит:
- А у вас только один пупок!
(написано совместно с Натом Весениным)
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Пупкастый Опутман
- е тут хтось? – спросил Отаман Путя
- нееееееееее, заорали казаки и схватились за пупки
(корректор < lj user="amsterdam-4" > )
29.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,