Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести... - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!.
Идут два еврея по кладбищу. Один говорит:-Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Ривой - на пригорке, светло, солнышко светит. - Нет, луччше лежать рядом с Сарой - в низинке, прохладно, тень,- говорит другой. Идут, спорят. Навстречу раввин. - Ребе, рассудите нас. Вот он говорит, когда умрешь, лучше лежать рядом с Ривой, а он, что рядом с Сарой. - Лучше лежать рядом с Рахиль,- отвечает раввин. - Так она же жива! - Вот именно!
70 года. Симпозиум по научным открытиям. Представитель английской делегации говорит:"У нас изобрели первую лампочку!". Советская делегация подает протест: "Извините. Это у нас ее изобрел ученый Яблочков". Итальянская делегация: "У нас изобрели первое радио". Советская делегация: "Протест! Это наш ученый Попов изобрел радио". Протест принят. Французская делегация: "Зато у нас во Франции появился первый минет". Все притихли. Думают, что ответят советские. На трибуне советской делегации немного пошептались и выдвинули протест. "Извините. Но это дело тоже наше. Еще царь Иван Грозный, хватая своих бояр за бороду, говорил им: "Х.. вам в рот, а не деньги. Я вас всех насквозь вижу." Наша делегация думает, что вопрос об изобретении рентгена можно тоже снять с повестки дня".
Просыпается поручик Ржевский после очередной вечеринки, на которой он напился до свинячьего состояния. Смотрит дещик его китель от блевотины чистит. Поручику неудобно, говорит он денщику: - Знаешь, Василий, вчера граф Титькин так напился, что пока я его отводил домой, обблевал мой китель. Денщик: - Это что, он еще Вам и в штаны наложил.
директор: в своих сотрудниках мы ценим больше всего два качества. первое - это чистота и аккуратность, я надеюсь вы вытерли ноги о коврик, перед тем как входить в мой кабинет?
кандидат: о, да! конечно вытер, т. к. для меня чистота и аккуратность тоже имеют очень большое значение!
директор: ну вот и замечательно. второе качество, кот. мы ценим в наших сотрудниках - это честность. перед моим кабинетом нет никакого коврика!
Встретились четверо врачей: француз, швед, немец и армянин. Француз:"Я сейчас работаю над таблеткой, которая после принятия увеличивает мужское достоинство в длину в 2 раза". Швед:"Я работаю над таблеткой, которая увеличит достоинство мужчины в 2 раза в диаметре". Немец:"Я работаю над таблекой, которая увеличит достоинство и в длину и в ширину в 2 раза". Армянин:"А я, уважаемые, работаю над таблэткой, послэ которой член становится как дыня." Ему говорят, что бы он объяснил конкретные размеры. Армянин:"Э-э, дарагие. Какой размэр-мазмэр. Я говору о вкюсавых качествах".
Море. Пляж для девушек. Одна из девушек нашла в море бутылку. Открыла. Из бутылки вылетел джинн. Весь пляж собрался загадывать желание. Общее желание: '.. чтобы женщины были равноправны с мужчинами. ' джинн: 'ОК, нет ничего проще! ' через 5 мин.. Подходит мужчина в зеленой форме и говорит: 'Всем завтра в 8 часов в военкомат. Вопросы есть? '
Читаю в местной газете исторический экскурс, восторженно-возвышенное повествование об одной из муз поэта А. С. Пушкина - "Анне Алексеевне Андро, урожденная Оленина" - далее дословно: "... Общение с Пушкиным позитивно повлияло на юную красавицу: она пишет стихи, прозу, музыку... Из уст Олениной Пушкин услышал грузинскую мелодию, привезенную Грибоедовым, и в тот же вечер написал слова чудесного романса "НЕ ПОЙ, КРАСАВИЦА, ПРИ МНЕ"..."... no comments Тарасиос
Раннее утро. В автобус заходит мужик и подходит к компостеру талончик пробить. Рядом сидит девушка и ноги на компостер положила. Мужик ей говорит. Слыш, кобыла, ноги убери. Девушка ему с презрением отвечает, что, мол эти ноги всю ночь целовали. Мужик в ответ. Ну и что. У меня всю ночь хуй сосали, я что, на компостер его должен положить.
служил однажды в советской армии армии житель солнечного чуркестана
Амбула Подходит он однажды к сослуживцам и грит: Дайте закурить. Ребята не растерялись: показывают ему на чела и говорят иди у того мужика спроси.
500 человек стоит на плацу, комбат (шкаф 2х2) популярно объясняет что он их научит Родину любить. И тут кто-то подходит сзади и дергает его за рукав, причем довольно настойчиво. Комбат поворачивается: что-надо? Ну тут стоит житель чуркестана и говорит ему ДАЙ ЗАКУРИТЬ... Весь батальон лежал...
Вы когда-нибудь верили в Деда Мороза?! Со всем томлением ожидания его прихода, увлекательностью разучивания стихотворения и песенки, чтобы их ему спеть и станцевать, восторгом от его прихода?! Или, например, когда, в самый канун праздника Вы сидели в своей комнате, слышали звонок входной двери и зовущую Вас матушку, Вы неслись в коридор, где Вас встречала мать, держа в одной руке хоккейную клюшку, о которой вы бредили с конца октября, а в другой - ценным довеском к такому царскому подарку - хоккейную шайбу, говоря, что заходил Дедушка Мороз, поздравлял, просил передать подарок, сам не смог, т. к. очень торопился раздавать подарки другим детям, не было у Вас такого, не испытывали тот неземной восторг от подарков?! Если нет - мне Вас искренне жаль, потому что для меня это одни из важнейших воспоминаний моего детства, и часто в жизни, когда мне бывало тяжело, я вспоминал именно те минуты, сливавшиеся в часы по-настоящему счастливого детства, и я вновь переживаю то состояние безбрежного, безмятежного счастья, и это очень помогает мне в жизни. Это уже потом, повзрослев, Вы узнали, что мама открывала дверь, звонила в звонок, быстро и тихонько ее притворяла, звала Вас, и ждала раскрасневшегося, несущегося из детской комнаты, карапуза. (Спасибо тебе за это, Мама!). Напоследок. Уже не первый год я искренне мечтаю вновь пережить в душе то волшебство праздника под названием Новый год, которое у меня было в детстве, юности... И каждый раз мучительно надеюсь и верю, что мне еще доведется его испытать... С наступающим!!!
Поручик Ржевский на балу слышит каламбур: - Адам Еву прижал к древу, древо трещит, Ева пищит! Приходит поручик Ржевский в другую компанию и говорит: - Господа! Новый каламбур. - Адам Еву прижал к древу, как там дальше в стихах не помню, но @@@@ он ее с треском. ВВВ
Как-то лесник под Новый год решил съездить отдохнуть. Ему говорят, что, мол, под праздники как раз низя уходить, кто лес охранять будет? Он сказал, что поговорит с медведем. Пришел, растолкал косолапого и говорит ему: - Медведь, будь другом, посторожи лес, пока я в опуске. Елки не разрешай рубить, говори, чтоб березу рубили. Наступают праздники, медведь встречает в лесу мужика: - Мужик, елки низя рубить, руби березу. - А может, я елочку срублю? - Не-е, елку низя, выбирай березу и руби! Долго мужик медведя уговаривал. - Зачем мне береза? Давай хоть сосну, а? - Ну, давай, сосни, руби березу, и уебывай отсюда!!!
Генерал достал заначку, отложенную на черный день, решил вызвать проститутку. Приехала... посмотрела на деньги... хватает только на м***т... ну что ж... делать нечего... сел... приготовился... она тоже... работать начала... - Дорогой, а что то он у тебя не стоит совсем?... - А разве он должен стоять?... Он должен блестеть!...
Стянуто с http://www.nowa.cc/showthread.php?t=64697
Негру приснился Бог и говорит: "Можешь загадать три желания". Негр подумал и говорит: "Хочу быть белым, чтобы вокруг было много воды и женщины передо мной снимали трусы". И превратился... в унитаз.
Сидит воробей на ветке. Тихонечко себя ведет - никого не трогает. Приколачивает кое-чего очень интересное в штакетину. Летит мимо ворона: увидела это дело и рядом к нему на ветку спланировала и говорит: - Добрый вечер! Воробушек на нее покосился, бочком, бочком в стороночку. - Добрый вечер!!!!! -, ворона снова. Воробей на нее опять, недобро уже косясь, в стороночку и продолжает приколачивать. - Добрый вечер, МЕЖДУ ПРОЧИМ!!! Воробей не выдерживает, поворачивается к ней: - Пошла на х#й, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
2 мужика поехали в Австралию. А че в Австралии делать? Там небоскребы и природа, больше ничего! Ну они по этой природе потусовались, по национальным заповедникам и т. д. Вышли как то в лес... Раз! У них ступор, т. к. там поле канапли аж до гаризонта. Они посмотрели по сторонам.. никого нет. Быстренько разделись до гола и давай как сайгаки по этому полю бегать. Бегали, бегали.. сели довольные... И тут менты справа, слева. Мимо прыгало стадо кенгуру... Они голые, они к стаду взяли тож пристоились... И тут вожак стада обернулся и говорит: - Вы му*аки, носки снимите все стадо здадите!
Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.
Поймал как-то Василий золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня и я выполню любое твое желание". Ну Василий и загадвает: -"Хочу ссать спиртом!" Нассал в стакан, попробовал: и правда спирт! Прибегает к Петрухе и говорит: -"Прикинь, я спиртом ссу!" Ну Петруха конечно не поверил. А Василий нассал в стакан и протягивает другу: -"Пробуй!" Петруха поморщился, но попробовал: и правда спирт! И тут же просит: -"Нассы еще!" Василий нассал-Петруха выпил. И тут же просит еще, а Василий отвечает: -"Не-е, брат, теперь с горла давай!"
Летит самолет. Стюардесса проходит в 1 конец самолета и видит, что 1 мужчина блюет, а все остальные смеются. Проходит обратно, и видит, что 1 мужчина смеется, а все остальные люди блюют. , она спрашивает, что случилось, а мужик рассказывает. Сначала я блевал, и все смеялись, но потом я лизнул..........
поспорили как то коллеги кто быстрее упадет с дома блондинка или брюнетка. брюнетка упала быстрее, потому что блондинка остонавливалась у каждого окна и спрашивала дорогу!
Недавно в "лучших из прошлых лет" промелькнула история о сошедшей с ума начальнице отдела кадров, пытавшейся организовать корпоративную вечеринку по поводу Рождества Христова. Оказалось, очень проблематично посадить за один пусть и праздничный стол христиан, мусульман, иудеев, геев, лесбиянок, вегетарианцев и т.д. У бедной женщины поехала крыша, а вечеринку отменили. Для нас это шутка по поводу модной ныне толерантности, шутка и не более. Но вот на днях по ТВ сообщили, что в Англии некоторые корпорации не рекомендовали своим сотрудникам проводить рождественские вечеринки, дабы не задеть чувства иноверцев. Вот так – шутка стала былью!!!
Проходит Вова мимо отца, и видит, что тот дрочит, и Вова спрашивает, папа, а что ты делаешь?? А папа отвечает, вот солдатик, я его одеваю, раздеваю и т. д. Вова тоже решил так сделать в своей комнате, дрочитЮ, дрочит. Вдруг из комнаты раздается крик, папа прибегает и спрашивает у ВОвы, что случилось. А ВОва отвечает: Сначала я раздевал, одевал солдатика, потом он плюнул, и я ему голову отломал!!!!
Учился в одном довольно пристижном американском университете. Предмет был что-то вроде риторики, или по-простому - готовили нас к выступлению на публике. Не помню о чем я тогда спросил препода, обсуждали что-то важное и тут он выдает фразу - "... Толстой написал Властелина Колец..." Надо сказать что препод был уже не молодой, довольно опытный :) Смеятся в глаза преподу нельзя, еле подавив улыбку продолжаю внимательно слушать его, а на перерыве отсмеялся в корридоре:D
тут про мерина-брабус-дизель раскзывали ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"
В догонку истории о замене слов в песнях маленькими детьми. Моей племяннице было года 2-2,5. Разговаривать начала рано. Вот услышала она где-то песенку: "Ой кто-то с горочки спустился" и спела нам ее как поняла: Ой, кто-то с горочки спустился, наверное, милый мой идет, на нем защитниками ноги, пускай не денется судеб. Во как!
Гуляю с мальчиком 6-ти лет, перечисляю марки машин, едувих по дороге: это БМВ, это-АУДЭ, Рено, “девятка”, а это-“копейка”-А где машина рубль? -- спрашивает малишь.
Отец внучатого племянника умотал в полугодовую зарубежную творческую командировку, когда сыночку стукнуло полтора года. А вернулся через шесть месяцев уже к двухлетнему отпрыску.
И вот диспозиция волнующего момента встречи. На пороге – долгожданный папочка, напротив – теща с малым патетически восклицает: - Ну, Юрочка, где твой папа?
Малой, вместо броситься к отцу, шустро исчезает и возвращается с фоткой, где он запечатлен с родителями, пальчиком указывая на папу В ФОТКЕ...
пашет петька землю после периода коллективизации а лошадь дохлая непашет не хрена, вот летит змеи горыныч петька говорит спаши мне поле а змеи говорит че дашь нехрена говорит петька вспахал змеи землю даваи говорит чево спрашивает петька нехрена говорит змеи а в это время василии иванович валленки подшивал в амбаре иди говорит к нему пришел змеи сказал что петька ему должен а василии иванович задул свечку и спрашивает что видишь нехрена говорит змеи ну вот бери три и вали отсюда
В советские времена было. Попал в одну часть призывник - узбек. Ему говорят деды: - Эй, чурка, иди сюда. - Я не чурка. - А кто? - Узбек. - ? - Узбек не чурка. Узбек - хороший человек.
Произошла эта история совсем недавно. Ее действующими лицами являются два моих одногруппника Петя и Вася (на самом деле у них другие имена, но не хочется их дескридитировать). Так вот: поехали они к Васе домой. А у него совершенно случайно оказалась дома электродрель, которую заметил Петя. В общем, ничего особенного, но, зная Петю, сразу задумаешься над тем, что он с этой вещицей утворит. В тот самый момент, когда Петя увидел эту дрель, Васе что-то понадобилось под столом, и он залез туда, выставляя наружу свои ягодицы. Увидев такое счастье, человек с дрелью, не долго думая, включил дрель и прямо Васе в задницу. Тот сдержанно воспринял ситуацию (хотя дрель вошла довольно неплохо), обполз вокруг стола и вылез с другой его стороны, после чего со словами: "Козел!", пошел к зеркалу. К зеркалу Вася развернулся задом и скачал гениальную фразу, указывая на ягодицы: "У меня там дырка!"
Когда в Пиндостане вышел на экраны скандальный фильм "Борат", мне до ужаса захотелось его посмотреть. Подстегивал меня к этому еще и факт запрета Роскультуры на демонстрацию "аморального" фильма в кинотеатрах страны. Скачать из Интернета, к сожалению, не удалось, но я решила не сдаваться: прикинув, что с момента выхода "Бората" прошло уже не так мало времени, я пошла на Горбушку, дабы сделать попытку разыскать хотя бы пиратку, но более-менее удобоваримого качества. Пришла я в Горбушкин двор, стала подходить к торговцам дивидишками и задавать один и тот же вопрос: "У вас "Борат" есть, ну хотя бы пиратский?". Так как в то время фильм на DVD еще не появился, ответы были отрицательными. А кое-кто даже заверил меня, что Роскультура и на DVD фильм запретила и найти его на Горбушке у меня и в будущем шансов мало (ну, ясное дело, это была наглая ложь). И вот, уже поняв, что поиски по крайней мере той конкретной моей вылазки успехом не увенчаются, я решила: спрошу последний раз и пойду домой. Ушлый на вид торговец дисками, зафиксировав мое приближение, развернул дежурный улыбон до ушей и просюсюкал: - Девушка, Вас что-то из фильмов интересует? Подходите, все подберем! Я подошла ближе и с ироничной улыбочкой спросила: - Неужели все есть? А есть "Борат"? Хотя бы пиратский? Торговец искренне удивился: - Зачем пиратский? Есть хороший, качество DVD! Я ушам своим не поверила. - Минутку подождите, я сейчас принесу! - и торгаш в мговение ока исчез из поля зрения. Я осталась ждать. "Значит, все-таки ушлые челы уже подсуетились! - размышляла я в процессе ожидания. - Ну, понятно, качество там будет дерьмо, но тем не менее... Класс, не зря, выходит, выбралась!". Мои размышления прервал вернувшийся продавец. Он протянул мне диск: - Вот, пожалуйста! Взяв в руки дивидишку, я поначалу не нашла что и сказать, а когда до меня дошло, не удержалась от смеха: на обложке DVD красовались изображение покойного Сергея Бодрова-младшего и надпись: "БРАТ". ... Черт бы побрал эту громкую музыку, которая вечно играет в Горбушкином дворе и из-за которой зачастую можно услышать не то, что действительно сказано.
Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.
Я разговаривал со славой, он любит работать с видео. И говорит он мне что надо ему видео смонтировать А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!! И ржа на пол часа
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.