Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
дикий бодун с утра, жить не хочется, глаза не открываются, во рту сто б...дей трусы стирали, минералка не помогает, все раскалывается, это, впрочем, и так ясно. в таком прекрасном виде и расположении духа приваливаю в приличное заведение, отсиживаю, дальше по работе надо ехать на другую встречу. принимаю ответственное решение зайти в аптеку и спросить что-нибудь от похмелья (никогда этими штуками не пользовался, ибо до 25 как огурец мог прийти на работу даже если пьянка закончилась часов в пять утра). покупаю стерильные салфетки, не знаю на кой, и говорю, у вас есть какое-нибудь средство от похмелья, чтобы не надо было разводить, мешать, а сразу выпить таблу и все прошло? женщина добрая спрашивает, а что у вас? я полагаю, что говорить, похмелье, как-то неуместно в этой ситуации, тошнит, говорю, голова болит, плохо и вообще, жить не хочется... тетя расплывается в широкой добро-сожалетельной улыбке, и говорит, я вряд ли вам смогу помочь, сходите на второй этаж, в отдел трав, может там помогут вам. я грю, дайте уголь активированный, разворачиваюсь и не помнимаю, лучше мне стало или хуже, обосрали меня, или пожалели...
Меньших братьев у меня пятеро: три кота (Пашка, Сашка и Васька), собака (Марти) и зеленый попугай Федор. Отношения у них... Ну, скажем так: интересные. Небольшая зарисовка "с натуры":
Я сижу на диване. Рядом со мной Марти (собака, не особо крупных размеров, но терьер как по характеру, так и по происхождению). По полу слоняются коты. Сашка - серый, небольшой, выражение морды лица невинное-невинное, запрыгивает на диван. Все с тем же невинным выражением наглых зеленых глаз подходит неспешащей, упругой походкой к собакевичу. Собакевич напрягся - знаем мы этих невинных... Кот невероятно быстро, как змея на охоте, выбрасывает морду лица по направлению к собакевичу и так же быстро кусает его за бедро. Марти (собакевич) от неожиданности (то есть какой-то пакости он от кота точно ожидал, но укуса?!?) подскакивает на месте, перемахивает через меня и застывает в полном изумлении, просто не зная, как реагировать. Тем временем кошак Сашка деловито скручивается в клубок и шлепается на место, еще секунду назад занимаемое и (!) нагреваемое собакой.
Коты очень любят тепло... Но ведь местечко пока нагреешь, это ж сколько лежать на нем надо? А можно по-быстрому, главное знать, кого кусать...
Навеяно историей от 22.12.06г про мешки с деньгами...
То же начало 90-х, получаем деньги в одной организации. Они рассчитываются купюрами по 5-10-25-50 рублей. Сумма достаточно большая по тем временам, сейчас уже не вспомню,-тогда миллионами считали... В общем получились у нас две огромныые сумки на колесиках, набитые под завязку. Машины у нас в тот день не оказалось(опять же, такое могло быть только в начале 90-х!)поэтому поймали тачку, заперли в нее эти два баула с баблом и тронулись до дома (через магазин как тогда пологалось). Но это все настольгия. Суть байки: Вылазием из машины и приятель мне говорит: - Смотри сумку не забудь... Ато будешь потом обьявление давать:"кто нашел сумку черную на колесиках, ПРОШУ ВЕРНУТЬ ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!"
Ехал я сегодня утром на маршрутке из Питера в Петергоф. При въезде в Стрельну обратил внимание на два рекламных щита, стоящих на разных сторонах дороги. На одном - обычная реклама "Единой России", а вот на щите напротив него - крупная надпись "Мы все - патриоты России", а снизу нарисована красочная радуга. Не перевелись еще гей-патриоты на Руси! Вот, сижу, думаю, кто ж этот щит заказал? И случайно ли он рядом с рекламой "ЕР" стоит? Да, кто не знает - радуга - это всемирная эмблема геев-лесбиянов и прочих меньшинств.
Довелось недавно познакомиться с работой нашей доблесной милиции. Доблесной без кавычек, т.к. в чем-то действительно молодцы. Но обслуживание клиентов оставляет желать лучшего. Короче по порядку. Сперли у нас с объекта перфоратор средь бела дня (неважно как), стоимостью около 5000 рубликов. Звоним в милицию. Сработали четко. По приметам воришку поймали. Правда "машинку" он уже успел на базаре "скинуть". Далее начинается шоу. Как материально ответственный, прихожу в РУВД, предварительно выяснив, что мне нужно в отдел дознаний. Подхожу к "вертушке" проходной, обьясняю кто я и что мне нужно. Девушка-вахтер обьясняет, что надо у дежурного уточнить номер кабинета. Подхожу к "аквариуму" в котором сидит помощница дежурного с видом: "я здесь вам не тут". А надо сказать, что стекло "аквариума" довольно толстое, сквозь него ничего не слышно, а "дырочка" для общения с дежурным находится на уровне моего пупка. Приняв позу "раком", в энту самую "дырочку" обьясняю кто я и что мне нужно. Засунув в вышеупомянутое отверстие ухо, в итонации "ходют тут всякие" выслушиваю рекомендации пойти на третий этаж в кабинеты 70-72. Поднимаюсь на третий этаж. Дверь в коридор заперта. Ладно, думаю, может третим считается четвертый. Поднимаюсь выше. Последний кабинет по четвертому этажу 53. По логике, возвращаюсь на лестницу, поднимаюсь выше. Выше-курилка, чердак, крыша. После некоторых скитаний по этажам, нахожу вторую "потайную" лестницу, по которой спускаюсь с четвертого на третий этаж. Вот оно!!!. Кабинеты 54, 55, 56... Знаете, какое обьявление висело на каждом втором кабинете! "По номерам кабинетов справки не даем."?! Короче, нахожу кабинет 70. Захожу. Сидит женщина. В третий раз обьясняю кто я и что мне нужно. - А, это вам в 72 к Ивановой. Иду в 72 кабинет. Нахожу Иванову. Обьясняю кто я и что мне нужно. - Идите в 68. Спросите Федорова. Если Федорова не будет, спросите Сидорова. Если никого не будет, возвращайтесь ко мне. Если даже кто-то будет, все равно потом ко мне возвращайтесь. Иду в 68. Сидит капитан. Федорова я сразу забыл. Спрашиваю Сидорова. - А его нет он вышел. Жду. Заходит еще капитан. - Вам кого. - Сидорова. - А это кто? Это у них типа юмор такой. Снова обьясняю, кто я и что мне нужно. - Сидоров-это я. Но вам нужно к Николаеву, написать заявление. Сейчас мы ему позвоним. Алло, дежурный, Николаев... Вышел? Ладно. Сейчас мы его по сотовому наберем... Недоступен. Тогда вот вам адрес. Идите к Николаеву, он в другом здании сидит. Там заявление напишите, потом к нам. Выхожу, вспоминаю, что надо еще вернуться к Ивановой. Возвращаюсь. Получаю список документов, которые мне нужно собрать, чтобы дать делу ход. Потратив таким образом пару часов рабочего времени, звоню начальнику. Обьясняю ситуацию. - Покупай новый перфоратор. Ну их в баню. Тот спишем. Вот так.
Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте Зеймана..."
Вот у вас бывает так - помнишь детали каких-то событий, а самих событий не помнишь? Как у булгаковского мастера, "Вареньке, Машеньке... нет, Вареньке... еще платье полосатое... музей"? Платье помнится, а годы женатой жизни нет.
На днях в который раз составлял описание своего педагогического прошлого и вдруг вспомнил, что я в еще одном месте преподавал... полгода?... год? Но что за вуз? Может быть, кто-то вспомнит по деталям? Детали таковы: есть факультеты музпед, математика, химия чего-то... Я подрабатывал на военной кафедре. Предмет что-то типа "медицина вообще, как бы на войне". Одни девочки.
Ответственным был некто Борис Маркович, бывший летчик. Я вначале перед занятиями спрашивал его, чего рассказывать, что за контингент. - Бляди, - отвечал неизменно Борис Маркович, мечтательно глядя в высокий потолок кабинета. Потом, подумав, добавлял: - Особенно музпед.
На музпеде я не преподавал, у меня были, в основном, химички чего-то. Однажды Борис Маркович бросил меня на математичек. Перед занятием я зашел к Борис Марковичу за инструкциями. - Музпед-то бляди, а уж математики... - сделал страшные глаза Борис Маркович и на этом инструктаж закончил.
Программы, понятно, не было никакой. Борис Маркович выдал мне носилки, чтобы я отрабатывал с контингентом транспортировку раненых. Химички, здоровые как кони, дико гогоча, носились с условно-ранеными по огромным высоченным лестницам здания; я еле поспевал за ними. Борис Маркович рекомендовал мне самому лежать в качестве раненого, чтобы я мог вплотную контролировать качество носки. Но я постоянно отказывался, зная историю, происшедшую с самим Борис Марковичем. Его как-то носили по лестнице студентки музпеда (он себе музпед выбрал), и он, якобы бездвижный, потребовал, чтобы его, согласно правилам, привязали ремнями к носилкам. Привязать-то его привязали, но сразу после этого субтильные музпедички уронили носилки, и Борис Маркович, набирая скорость и грозно матерясь, помчался, как на бобслее, к нижним этажам. Отцепиться от носилок он не мог, и весь этот комплекс остановился только после того, как воткнулся в огромную кадку с фикусом. Трусливые будущие музпедагоги, опасаясь расправы, спрятались на верхних этажах, и только двое-трое самых верных учениц вытащили своего мэтра из под корней рухнувшего на него фикуса и отвязали его от носилок. Что было потом, можете сами додумать.
Другой темой занятия были "уколы". Для этого у меня была здоровенная жопа из твердого поролона, довольно реалистичная. Я показывал, как надо обращаться со шприцем, а потом каждая студентка засаживала в этот зад кубиков по 20 воды. Когда в конце я спрашивал, какие есть вопросы, мне задавали только один - "куда из этой жопы потом девается вода?". Этого я и сам не знал, хотя много над этим размышлял.
Не мое, товарищ рассказывал. Причем он тоже слышал от кого-то, так что история наверяка весьма известная. За правдивость не ручаюсь. Но в принципе, все нижеизложенное вполне в духе наших доблестных войск.
Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота. И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет. - Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети! Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор. А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете. Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают. Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский человек не может не заметить. В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой.
Середина 90-х годов. Город Белогорск Амурской области. Мой приятель Саша, со своей женой, возвращаясь с дружеской вечеринки, ждут на остановке автобус. Легко знакомятся с молодой, также подпитой семейной парой, которая предлагает зайти к ним и продолжить возлияние. А кто против? Таких в Белогорске уже лет 100 как нет. Новый знакомый оказался капитаном Российской Армии. Семья жила буквально на чемоданах, т.к. со дня на день должен был прийти приказ о переводе. Что-то хозяева продали, что-то лежало упакованным и готовым к погрузке в контейнер. Единственное, кого не удалось пристроить, был огромный 5-летний дог. Нынешние хозяева были у собаки не то шестые, не то седьмые. Собака передавалась из одной семьи военных в другую и, привыкнув к постоянной смене обстановки, легко адаптировалась к новым хозяевам. Короче говоря, Саша с женой, изрядно приняв на грудь, поддались уговорам новых друзей и забрали, за какую-то символическую плату, "шарика" к себе. Это преамбула. А теперь десерт. Просыпается Саня в состоянии жуткого похмелья. Из событий прошедшего вечера остались в памяти какие-то единичные, обрывочные моменты. Про собаку, естественно, не помнил ничего. Он решается открыть глаза, чтобы посмотреть где находится: дома или у кого-то в гостях. Открывает свои красные очи и видит свисающую у самого лица морду огромного дога. Первая мысль была естественная: допился!!! Благо, подошла жена и объяснила что к чему.
Зима. Идем по ограде частного дома. У ворот лежит ЧТО-ТО. Я шел первым и поэтому первым задал вопрос: - А это что за хуйня? Следующий за мной задумывается и вторит: - О! А что это за хуйня? Хозяин дома замыкает шествие. Он тоже смотрит на ЧТО-ТО и, спокойно так: - Это? Да это хуйня... Вопрос исчерпан, молча идем дальше.
Всем привет! Мою историю о "сломанном" тонометре вы уже читали, вот еще одна из времен студенческих. Случай №2 "Страшный СПИД" Произошел этот случай, когда я еще училась на первом курсе мед. академии. Тогда все, кто хоть не много задумывался над карьерой хирурга ходили на препарирование, кружок при кафедре анатомии, занимающийся изготовлением макропрепаратов, из заформолиненых трупов, разумеется. Так вот однажды привели нам школьников, они вообще в кафедральный музей пришли, но видимо, им решили и целостное взаимоотношение органов показать. Так вот заходят к нам эти "дети" с большими глазами, а преподаватель говорит: "Проведите им экскурсию. " Мы в непонятках: какая экскурсия в кафедральной секционной, где от запаха формалина, моментально лечится любой насморк, а на глазах слезы выступают?!! А он нам: "Да, покажите им, как органы у человека выглядят и где расположены" Мы: ну ладно! Студент второкурсник начинает показывать, беря каждый в руки: "Это сердце, это легкие, это желудок, это селезенка и т. д. " А сам при этом, конечно же, в перчатках. Доходит дело до органов малого таза: мочевой пузырь, сигмовидная кишка, заводит руку за кишечник "А если кто смелый, то там можно матку нащупать. Ну, кто хочет? " Тишина, что смелых нет? От стены отделяется парень в черном костюме, сразу видно готовился к походу в музей. "Так я без перчаток. " - робко так. Ничего, говорим мы ему, потом в раковине с мылом вымоешь! Мальчик делает все строго по команде: заводит руку за кишечник, упорно ищет матку, находит. Мы ему: "А если немного в сторону, то яичник с трубой найдешь. " Ищет, еще ищет, как-то уж больно долго, мы уже нашему экскурсоводу, давай вытаскивай его – работать надо. Он подходит и негромко говорит: "Эта женщина от СПИДа умерла. " Школьник отскочил, едва не пробив нам дыру в потолке! "КАК?!!! " И испуганно смотрит на свои руки. Мы его успокоили, мол не волнуйся ты: не от этого она умерла, а вообще она стерильнее, чем твой рот! Парень, вроде успокоился, но пошел ли он после этого в медицину не знаю. А формалин, действительно убивает все и вся, трупы в нем около года выдерживаются, только потом к нам поступают. И пахнет от них из-за этого совсем иначе, формалин - он же зараза еще и вонючий, ни с чем не спутаешь! Anhen
К теме: что делали научные сотрудники в рабочее время, вместо того чтобы крепить военную мощь Родины.
Работал я в 80-х в одном "ящике" программистом. Занимались мы математическим моделированием. В то время в Союзе только-только начали появляться ПК. Привезли "первую ласточку" и в наш институт (IBM PC XT, камень 8086, память 640 КБ, HD 5 МБ, монохромный CGA). ПК держали под замком, но мой приятель был аспирантом у директора, и иногда удавалось получить доступ.
Тогда как раз появился "тетрис", и мы в основном резались в него. Но играли на вылет, поэтому своей очереди приходилось ждать по часу. Однажды мне это надоело, я пошел на нашу ЕС ЭВМ, оснащенную незабвенной системой "Примус" (старики знают, молодые все равно не поймут), которая обеспечивала какие-то зачатки интерактивности. За две ночи склепал некое подобие "тетриса", и наш вычислительный центр перестал зависеть от буржуйской новомодной техники.
Потом меня отправили в длительную командировку. Когда я вернулся, мне рассказали:
Конечно, в этой программе были баги и глюки, к тому же настоящий тетрис развивался – усложнялись правила, появлялись новые фигуры, и т. п. А исходник был безвозвратно утерян. И весь отдел системного программирования целый месяц занимался дизассемблированием моей программы, восстановлением алгоритма и модернизацией.
А все это время вражеские подводные лодки безнаказанно бороздили просторы Мирового океана, оставляя за собой неопознанный турбулентный след...
На компостерах в старых троллейбусах и трамваях, они еще ходят в Киеве (может и не только) была надпись МинЕТ (министерство электротранспорта - по украински Е - это русская Э).
Навеяно историей про негра. Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски. Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке. Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите, дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр. Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня зимой после пяти не видно, я привык!" Юморной попался.
Только что получила смску: "Какие планы на вечер?" Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?" Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"..................
заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить - никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет. вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию, прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма задернута. слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?" в ответ смущенное бормотание... врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?" %-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как. врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?" первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да еще и сам лечение назначает... молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает.. врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?" я: (про себя) аа.. так он в шоке... парень: "ну.. нашатырь..." врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и дать теплое питье! четверка!" уфф... П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые освобождены от нагрузок)..
История очень простая, ... очень мне нравится песня В. Никитина про сокола Хабибулина.... , видимо у них там хабибулиных как у нас ивановых.... , когда слушаю, хохочу до слез..... , а вот почему..... СА, 60 -годы, я в карауле, мороз за -40, стоим по два часа, скоро смена.... и... вдруг слышу пару одиночных... , потом короткую очередь с соседнего поста... , ну все... враг проник... , а мороз... не спасает даже тулуп и валенки.... Да и охранять то собственно и нечего было, кроме паровоза к нам никто и добраться бы не смог, но враг не дремлет....... Приходит смена, ура.... , в караулку.. , греться и спать... В караулке хохот и гогот... , рядовой Хабибулин был выставлен охранять ж. д. переезд..... , при приближении паровоза (я не ошибся, дело было в 60-годах прошлого столетия)... после вопроса "стой кто идет" и двух предупредительных.... врезал короткую по паровозу...... , машинист потом его искал...... , как он котел не продырявил... , ну и чума..... сейчас как песню про космонавта хабибулина услышу... , хохочу до слез.... Ну что поделаешь... , было великое и многонациональное... , но держалось то оно в основном на русских.... А хабибулину, видимо в целях политкорректности, была объявлена благодарность.... , был еще повод похохотать... Привет годкам, кто еще жив....! Уходим то ясно куда.... , что оставляем то ?
Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается. Заходит в отдел, где работают маркетологи - в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают. Маркетяне спрашивают: - Ну что, жалко от своих уходить? Она в ответ: - Да ладно, тоже мне мужики - почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала?! Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?
История сегодняшнего утра. Я еду в метро, народу мало, все сидят. Напротив меня блондинка в джинсах, на которых нарисованы химические формулы, кстати, довольно красиво. Рядом со мной сидят две дивы и читают конспекты, сессия, однако. Вдруг одна дива поднимает глаза и какое-то время изучает джинсы напротив. Затем она нервно хватает конспект, начинает его листать, и, наконец, на весь вагон сообщает, указывая на блондинку и ее штаны - это неправильная формула. Естественно, весь вагон теперь смотрит только на блондинку, точнее чуть ниже, два парня даже подошли, чтобы рассмотреть поподробнее, и завязалась околонаучная дискуссия о правильности формулы. Владелица джинсов пулей вылетела на ближайшей, скорей всего не ее, остановке. А в вагоне еще долго обсуждались химические реакции.
По центральному каналу ТВ шла передача про суровые будни спасателей МЧС. Так вот, одна из историй была про то, как... проститутки взяли в заложники сотрудника милиции! Да-да! Они поняли, что щас их будут арестовывать, и... МЧС вскрывало железную дверь в квартиру-притон. Но главное было в начале сюжета - закадровый голос выдал: "Сотрудник милиции сделал контрольную закупку, и уже собирался уходить, как..." Вот такая тяжелая служба у нашей милиции... :-)
Знакомая рассказывала. Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные, в смысле - негры. Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло) - никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина. Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты. Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали дверь у него перед носом...
Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат.... И пришла к нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он спрашивает у ребят: - Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ? На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую фразу: - Так вот, мне это все равно. Улыбнуло.
Благовещенск. Лет десять назад. Зимний морозный день, гололед. Автобусная остановка с не особо большим количеством народу переминается с ноги на ногу в ожидании автобуса. Посередине остановки, как принято - ларек. На дороге прямо перед остановкой притулились пару-тройку извозчиков на пожеваных авто. Народ ждет, изредка вглядываясь. Извозчики ждут покуривая и почитывая газеты. Появляется ОНО. Новый ЗИЛок с оранжевым ящиком на месте кузова. На борту гордая надпись "САХ" (Санитарное Авто Хозяйство). Сзади висит некая конструкция, увенчанная горизотальным стальным диском, на манер грампластинки. Все сияет, включая водителя. Народ немного воодушевляется, типа "вот технику новую покупают, не все просрали еще", и т.д. На остановке в воздухе повисают фразы: "песко...", "пескораз...", "сам ты пескораз...". ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНАЯ МАШИНА!!! За пару десятков метров до остановки "нечто сзади машины" начинает вращаться, машина прижимается немного вправо, зрители в экстазе, но песка пока не видно. А где же песок? Водила горд, народ одобряюше смотрит на процесс, бомбилы отрываются от газет и сигарет. Песка вам? НАТЕ! Из ПЕСКОРАЗБРАСЫВАТЕЛЬНОЙ машины начинают лететь натуральные булыжники, немногим медленнее скорости пули. Достается всем. Народ на остановке получает множественные ушибы по щиколоткам, по коленкам, бомбилы получают по дверям, по фарам и прочим частям. Достается даже ларьку, и машинам, проезжаюшим по встречной. В воздухе на секунду повисает непонимание. Сияние меркнет. Водила оранжевого ПЕСКОДОЛБОМЕТА церемонно выключает "нечто сзади" и дает по газам. Народ начинает загибаться от боли, бомбилы начнинают открывать двери и швырять булыжники вдогонку новенькому улепетывающему ЗИЛку. На остановке в воздухе повисают фразы: "пидорас!", "ой бля больно", "вот сука", "ну пиздец ему", "совсем охуели" и прочий мат-перемат, бомбилы кидаются в свои подбитые тачки. Короче, приходит разнообразие в морозную сонную картину. А песок-то в ПЕСКОящике давеча отсырел. А на холоде он замерз в лед. А то ли от тряски, то ли от еще чего он раскололся на кучу мини-булыжников, величиной с кулак и меньше, ну и т.д. Ну надо же, чтобы хоть что-то было через жопу.
Еще один перл российских переводчиков с английского: На днях листаю изданный в России иностранный справочник по стрелковому оружию и натыкаюсь на картинку - кадр из кинофильма. В кадре - уважаемый мною актер Ч. Бронсон с пистолетом Wlidey в руках. Подпись под картинкой гласит, что кадр взят из фильма "Смерти нужны трое". Судорожно пытаюсь вспомнить такую картину в фильмографии Бронсона... Где-то через полминуты понимаю, что так оригинально переведено название фильма "Death Wish 3", то есть "Жажда смерти, часть 3" (соображал так долго, т.к. сам я смотрел только первую часть). Вот и верь зарубежным справочникам после таких переводов...
Навеяло историей о сумме на покупку автомобиля в кармане брюк рублевыми купюрами...
В конце 80 – начале 90-х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.
Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за баблом. Сумма предполагалась достаточно большая. А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.
В банке нам заявляют: "У нас есть только рублевые купюры. Хотите – берите, хотите – нет, но других номиналов в ближайшее время не предвидится, а то и эти кончатся". Мы посовещались, и решили брать. Уже билеты на поезд купили, поставщики ждут – надо ехать.
Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: "А это что такое? " "А это монеты. На всю сумму бумажных рублей не хватило".
Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки, свалили туда наши капиталы, и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не пускали, заставили оплатить провоз багажа.
Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки. Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых погранцов и таможенников.
Было года 3 назад. В то время жили с семьей в Нью-Йорке, на третьем этаже восьмиэтажного дома. Однажды летом, когда стояла страшная жара, выглянула в окно в ожидании дождя и увидела такую картину (а напротив – такая же восьмиэтажка, метрах в 50-ти, может, чуть дальше, и конечно же, почти из каждого окна торчит работающий кондиционер). И вот на одном из кондиционеров стоит обыкновенный настольный вентилятор. Не там, внутри чьей-то квартиры, а именно НА УЛИЦЕ. Хозяева выставили его наружу на торчащую часть своего кондиционера, развернули мордой к окружающей среде и ВКЛЮЧИЛИ(!). Вентилятор вертелся влево-вправо, исправно обдувая раскаленное летним солнцем пространство. Сначала, поулыбавшись, решила, что это просто чей-то прикол, но, поскольку вентилятор не убрали и даже просто не выключили на ночь, решила, что в той квартире живут ненормальные. С каждым днем все больше убеждалась в этой своей догадке, т. к. вентилятор не убирали и не выключали круглые сутки. Так прошло несколько дней. Меня сильно стал волновать такой вопрос: а что, если пойдет дождь? Должны же его в конце-концов выключить во избежание короткого замыкания? Не-а. Пока шел дождь, стояла и смотрела в окно – вот щас как замкнет! Шнур-то ладно, ему вода не страшна, но ведь корпус вентилятора не такой уж герметичный... С электричеством я не дружу, даже на расстоянии, как оказалось. Но нет! Замыкания не произошло, дождь благополучно закончился и я расслабилась. А через некоторое время вообще потеряла к картине напротив интерес – все одно и то же, дует и дует себе. Постоянно. Скучно! Хозяева – психи. А еще через некоторое время меня наконец-то озарило – я поняла ЗАЧЕМ он там вертится!... Так вот, с течением времени все остальные торчащие поблизости кондиционеры становились все грязнее, а точнее – приходили в скотское состояние, а этот с вентилятором наверху один оставaлся чистеньким. Потому что ГОЛУБИ, с удовольствием активно гадящие на другие кондиционеры, БОЯЛИСЬ даже подлетать к тому, на котором стояла вертушка!! Оригинально, не правда ли? Но это с одной стороны. С другой – опасность короткого замыкания и возросшая (хотя, вероятно, и не на много) сумма за электричество. А вот лично мне не лень было раз в неделю счищать голубиное дерьмо со своего кондишина специальным скребком, занимает 1 минуту. Делов-то.
Упало сегодня в почту, совсем конечно не смешно, даже грустно, но заставляет крепко задуматься...
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын. - Папа, можно у тебя кое-что спросить? - Конечно, что случилось? - Пап, а сколько ты получаешь? - Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе? - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? - Ну, вообще-то, 500. А что? - Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300? - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели. - Ты не спишь, сынок? - спросил он. - Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик. - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся. - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. - Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот. - Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
В продолжение темы... ведра не будет, но яйца фигурируют... В середине 70-х довелось в рядах одного из МГУ-шных стройотрядов потрудиться под Смоленском на объекте с эротичным названием СУЯЧЛЗ (Строительное управление Ярцевского чугунолитейного завода). Наша бригада занималась разгрузкой грузовиков с кирпичами, в промежутках культурно отдыхали, обсуждая особо жгучие проблемы современности. Очередной перерыв ознаменовался животрепещущим вопросом: - Уместится ли сумма, равная стоимости автомобиля, в кармане брюк, ежели она будет рублевыми купюрами? Черту под дискуссией подвел компромиссным заявлением веселый поляк по имени Мачей: - Уместится, но яйца прищемятся.
Когда я был еще мелкий сцыкун, отдыхал как-то в концпионерлагере "Орленок", возле реки Ворскла. И случилась там такая история.
Один раз за всю смену, а я знал это, поскольку был там уже не первый раз, так вот, один-единственный раз за всю смену в столовке давали апельсиновый сок. Фреш, полагаю, хотя точно и не помню. Ну то есть можете представить, что такое апельсиновый сок для пацана почти из сельской местности, в 1983 году. И вот, когда этот день таки наступил, а наступал он всегда неожиданно, я пришел к своему столу и обнаружил у себя в стакане большущую, противнющую золотисто-зеленую муху. "Ипать сцука бля ебанарот :-(((", - сказал бы я сейчас, а тогда, в 8 лет, о сущестовании таких слов я только догадывался.
Разумеется, любой мало-мальски сообразительный ребенок тут же заменил бы свой стакан на соседский, пока никто не видит, но я был с детства тормоз, за что меня многие и чморили. А может, просто был не гандон. Этого слова, кстати, тогда тоже не знал. Неважно, суть в том, что я поступил по другому.
В течении 10 дней я добровольно вызывался дежурить на кухне. Обычно эта малоприятная обязанность распределялась вожатыми между детьми по очереди, но если нашелся уже такой дурак, то ему давали подежурить с радостью. Дежурные по кухне мыли посуду в посудомоечной машине, мыли полы, разносили еду, и была еще такая обязанность - перед обедом, завтраком и ужином поубивать мух, коих, ввиду близости животноводческих хозяйств, таки было. Пока другие дети занималсь всякой херней, я творил вендетту. Брал мухобойку и убивал мух. По 1000 штук каждый день. Подряд 10 дней. В итоге 10 000 мушиных жизней. На 11 день меня попустило.
С целью повышения культурного уровня ходили с женой на в театр. Гастроли балета Латвийской национальной оперы. Естественно труппа: Жигис, Жердиньшь и прочие Жейгурсы. Но тут жена радостно толкает меня в бок: "Смотри, русские тоже есть! " и дает посмотреть программку. Смотрю и правда – Алексей Овечкин. Но надежды на равноправие не оправдались. Партия Алексея в балете - "РАБ".
Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом. Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали – невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало...
Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья, тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и рассказывает предисторию моего номера. И в это время мой взгляд попадает за открытую шторку кулис – мои Бог, что я вижу... Машенька – абсолютно ГОЛАЯ (из одежды только стринги), прыгая на одной ноге пытается одеть платье 19-го века. Ессно, даже не подозревает, что мне ее видно. Надо ли говорить, что от обзора этой картины мой член встал ТАК, что на хер выбил пуговичку на ленте! Лента падает, ШИРМА РАЗДВИГАЕТСЯ, а за ней – оба на – ГОЛЫЙ Я С НЕХИЛЫМ ВСТАВШИМ ЧЛЕНОМ! Сказать, что зал опупел – значит ничего не сказать. Наступила такая тишина, что слышно было, как в 8-м ряду какая-то девушка сказала: "Нихрена себе, я бы такой отсосала!". Вот так вот состоялся мой дебют (Хорошо, что телевидение так и не приехало). Машка Заранина – привет!
Вчера моя тетя в ВТБ заняла огромную очередь к операторам, постояв немного и поняв, что все это минимум на час, решила подойти в комнату менеджеров, ей нужна была какая-то выписка, и спросить - туда ли она вообще стоит. Выяснилось, что для этой выписки операторы действительно не нужны, и принесли ее через какие-то 2 минуты. Однако знать об этом, как водится, никто не знал, спросить догадалась только тетя. Народ, стоящий в очереди, как минимум, стал перешушукиваться, как максимум выражать эмоции более бурно. До суда линча не дошло, однако тетя сочла за благо поскорее ретироваться. Все несмотря на то, что она никому не помешала, только место в очереди освободила.
Уже перед выходом приличный мужик в дорогом пальто, с дипломатом, очень вежливо спросил: Простите, а что всех блядей без очереди пускают? На что тетя не менее вежливо ответила: нет, и мудаков тоже.
У моего дога есть один дефект воспитания - любит пошарить по кустам в поискам чего-нибудь вкусненького. Отследить не всегда успеваешь. Вот гуляем мы с ним парке, вокруг никого, зверь разбегался... Вдруг замер, принюхался - и в кусты, там какая-то недолгая возня и вот - характерное чааввк. Я влетаю за ним, дабы немедленно пресечь, и вижу картину: пенек, вокруг культурно присели трое мужичков, разлили уже, и так со своими стаканчиками и замерли, бедные. На пеньке стоит большой кремовый торт, а в нем - по уши моя зверюга - амммм-урррр-ччаавк. И я машинально, в крайнем удивлении говорю мужикам: "А чо вы тортом-то закусываете?!". Они даже бояться перестали: "Счас, ****, узнаешь, чего!".
Дело было в Магнитогорске года два назад. Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!" Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места. Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон. Трамвай уходит. И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших: - Ни фига себе часы с кукушкой!
Был у О. Генри рассказ "Формальная ошибка". Краткий смысл. Один ковбой преследовал с другом-писателем другого ковбоя который пристрелил его брата и увел невесту. Догнали. Тут выясняется, что мститель пристрелить обидчика не может, так как был обычай запрещающий стреляться мужчинам при женщинах. Мститель вывернулся. Со словами, мол, обычай не запрещает стрелять в женщин, выстрелил. Но так как убегавший был переодет в женское платье, пуля досталось ему, и это позволило формально обойти обычай. Рассказывал один знакомый. Дело было в 1992 году в городе Новосибирске. Приняло наше государство тогда новый Арбитражно-процессуальный кодекс. Долго ли коротко, но приходит в арбитражный суд по одному делу один известный юрист. Дело было проигрышное на все 100%, но толи в силу склочности характера нанимателя юриста, толи в силу желанию юриста подзаработать, затягивали процесс как могли. Оглядел юрист зал суда и заявил, что судебное заседание состояться не может! Когда его спросили, а в чем собственно дело, то пояснил, что-то типа следующего: "В соответствии с кодексом правосудие осуществляться в комнате оборудованной символами государственной власти, а именной Гербом РФ и Флагом РФ, коих в судебно зале не наблюдается! ". Суд скрепя зубами перенес заседание. Но фишка не в этом. После этого на столах у судей появились такие маленькие российские флажки. А герб? И герб был! Интересующихся тыкали в обложку Арбитражно-процессуального кодекса, где был изображен герб!
В этом году я заканчиваю ГУУ - кто не знает, это Государственный Университет Управления. ВУЗ весьма престижный, судя по тому, как растет количество групп на всех специальностях и конкурс на место. Кадры у нас в уни попадаются очень и очень разные - и вот одна девушка останется в моей памяти, наверное, навсегда. Дело было на перавом курсе. Сдавали мы тогда экзамен по высшей математике - пишется всем потоком. Потому сидели мы в аудитории так называемого поточного корпуса - это такие большие помещения, устроеные по принципу амфитеатра. Математика у нас в ВУЗе - "нежно любимый" всеми студентами предмет, потому сдается он, как правило, с кучей шпор. Но для некоторых студентов написание шпор - ненужный и бесполезный труд, потому что (не надо забывать о прогрессе) есть же хэндс-фри! Вставил в ухо, продиктовал примерчик какому-нибудь умнику, записал ответ, сдал - и готово. Девушка, о которой идет речь, на это и рассчитывала. Потому я с момента начала экзамена слышала непрекращающееся бормотание - сидела она сразу за мной. Вначале я не разбирала слов, но когда прислушалась... "... так... смотри... тут, значит, надо решить... Вначале такой значок идет странный... как будто большую букву М положили на бок... Ну как не понимаешь, ну ты представь, нарисуй, что ли, если ты не понимаешь, я то как должна... Вот, и над ней сверху лежит восьмерка..." Не знаю, как собеседник милой девушки, но я далеко не сразу поняла, что надо посчитать сумму от Х до бесконечности... В этом году она станет дипломированным специалистом...))
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает: – Ну как мультик, понравился? – Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! " – Нет, ну ты расскажи подробнее... Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее: – Компания "Уолт Дисней" представляет...
Вообще-то мы кошатники. Но как-то раз мама поехала на "птичку" продавать котят, а вернулась с собачкой - якобы щенком немецкой овчарки. В собаках мы ни бум-бум - щенок этот так и не вырос, оказалась довольно мелкая беспородная собачонка. Но когда мы еще были полны надежд, встал вопрос, как нам эту псину дрессировать. Ну, про "сидеть-лежать" мы прочли в книжке, и с переменным успехом собака эти команды выполняла. А вот как бы ее научить команде "фас"?.. Тут моя мама выдала гениальную идею: - А ты когда будешь с ней гулять, на кого-нибудь покажи и скажи "фас!" В свое оправдание скажу, что было мне тогда лет десять. Пошли мы, значит, с собачкой гулять. Мимо идет какой-то парень. Я, не обращая внимания на нехорошее предчувствие, довольно громко командую: - Альма, фас! Хорошо, парень попался спокойный. Топнул просто ногой на мою псину и дальше пошел. Когда я осознала, как это выглядело со стороны, мне стало довольно стыдно. Но вообще-то гениальный способ дрессировки, не находите? :)
В новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем приятного аппетита!
В воскресенье, когда в Москве еще не выпал снег, столица изнывала от непривычной жары и, судя по чистосердечному признанию НТВ, ожидала в связи с этим глобальной катострофы. Очень порадовало это признание: в начале программы они сообщили, что некоторые уже называют точную дату глобального катаклизма - 19 декабря. В конце программы самый любимый метеоролог пояснил: 19 декабря пойдет снег. Еще один специалист, старательно запугивавший население, сказал буквально следующее: "Это чревато НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫМИ взрывами АЭС". Видимо, бывают и санкционированные. Страшно подумать... Ну а интересней всего они сказали про смену магнитных полюсов: "Компасы сойдут с ума, навигационные приборы перестанут работать, птицы и животные погибнут, не сумев найти дорогу домой, и даже певица Надежда Бабкина..." Надеюсь, Бабкина дорогу домой найдет:)
В приснопамятную студенческую бытность сподобило нас сколотить институтскую рок-группу (не к ночи упоминать имя ее). Качество институтской аппаратуры было в меру неважным; посвистывающие и подхрипывающие колонки, малохольная, выламывающаяся, что расхлябаный циркуль стойка для микрофона, мигающая на один глаз в нервическом тике светомузыка, да потрескивающий потенциометрами микшерный пульт с расшатанными разъемами.
Репетиции проходили по субботам с трех дня до поздней ночи. Мы были предоставлены сами себе, играли что хотели и расходились по домам усталые, счастливые, неся в оглушенном сердце ритмы и переливы фальшевато отыгранных мелодий.
На нашу беду, в институте с, вообще-то, ярко выраженным машиностроительным уклоном, образовалась группа не по делу инициативных, жаждущих духовного, студентов. Замаявшись от сильно и не очень легированных сталей, а также от перспективы связать себя на всю жизнь с холодной обработкой металлов резанием, их потянуло в творчество; им приспичило создать театр. Идея эта не имела к нам прямого отношения лишь на первый взгляд.
Начинаясь с вешалки и далее в буфет, всякий театр заканчивается подмостками. В нашем случае именно теми подмостками, коими мы нераздельно владели до сей поры по субботам. Театр взгромоздился на сцене всей тяжестью картонных реквизитов, замаячил тенями суетливых, мечущихся актеров, и уполовинил время наших репетиций.
Театр нам не нравился: По сцене носилась Дульсинея в глубоковатом декольте. В его распахнутостях выдавалась огромных размеров накладная резиново-параллоновая грудь, сильно смахивающая из-за отсутствия на ней сосков на выросшую в неправильном месте задницу. Нервный Дон-Кихот с деревянным копьем дружил и колобродил с прыщавым Санчо-Пансой и неизвестного происхождения грустным рабочим в танкистком шлеме. Этот рабочий, по замыслу, должен был быть безнадежно влюбленным в некую Зинку-студентку на высокой подошве и с косичками. Странную эту компанию колоритно дополняли юноша, превращающийся с помощью ваты в Старика-Черномора, развеселый и, похоже, действительно пьяный десантник с патриотично-красными ушами, моложавая плоская буфетчица, а также несколько артистов вторых ролей, лишенных театральных костюмов и права голоса.
Театралы всегда приходили в семь, на пол-часа ранее условленного времени. Они выволакивали картонное барахло из нашей общей подсобки, шлялись, задевая провода по сцене, демонстративно игнорировали наши возмущенные возгласы, отсвечивали туловищами и мешали жить.
Начало военным действиям положил наш ударник, умело разрисовавший с помощью шариковой ручки бутаффорскую грудь Дульсинеи волосами. Кроме того он дополнил ее бюст зорко глазеющим в складке ягодичных грудей анусом. Нательное сооружение Дульсинеи окончательно и бесповоротно приобрело вид увесистой и бесстыжей жопы. Мы слышали, как вскрикнула Дульсинея, увидев поруганную грудь в первый раз, как загудели возмущенно театральные гласы, как заливисто хохотнул и тут же заткнулся под неободрительными шиками поддатый красноухий десантник.
Началась война: Проколотый басовый динамик, надрезанная мембрана на бас-бочке ударной установки, вконец раскуроченная, лишенная некоторых винтов микрофонная стойка, безнадежно заваливающаяся теперь при попытке ее установки... Зияющий, неправдободобно широкий анус на груди, точнее теперь уже на заднице у Дульсинеи, неприличное слово, написанное на бутаффорской кирпичной стене (закрашенное артистами при помощи акварельных красок), прибитые к полу гвоздями сапоги-скороходы Дон-Кихота... Что и говорить: Мы искренне ненавидели театр, а театр искренне ненавидел нас, вкупе со всей прочей рок-музыкой.
Но репетиции продолжались.. Когда у нас не клеилось с новой вещью, мы отвлекались и пародировали наспех какую-нибудь из общеизвестных песен. В день генеральной репитиции, прогнав репертуар несколько раз, мы, решив под конец расслабиться, исполнили песенку из Бременских Музыкантов. Песенка предварилась коротким вступительным словом в честь нашего идеологического руководителя и цензора; худой, как смерть от впитаных по самые кости продуктов идеологического распада, женщине.
Бывшие тут же театралы, изменив привычке, собрались у сцены и внимали взглядами верных фанатов. Это было странно, но мы приободрились. Нас попросили исполнить на бис. Мы исполнили. Зашлепали жидкие апплодисменты. Нас попросили повторить вступительное слово и спеть еще раз. Вдохновленные успехом, мы опять согласились.
План следующего вечера был расписан и утвержден загодя: Театральная премьера, наше выступление и, в заключение, дискотека, проводимая одним из театралов.
Ухищрения Дульсинеи по перекройке и технике ношения платья не смогли все же скрыть от публики ни сверлящего, пронизительного анусова взгляда, ни потертого и оттого еще более натурально выглядещего волосяного покрова на груди. Всякое ее нервозное движение способствовало раскрытию новых перспектив.
В зале с самого начала воцарилась нездоровая атмосфера; в первом же действии раздался неестестванный, истерический смешок задающего тон неизвестного заводилы, вызвавший тут же всплеск смехов, посмешек и хихиканий. Дульсинея побледнела, растерялась, оробела и стрельнув двусмысленным взглядом из грудей, оправила платье.
Мы сидели в первом ряду и мстительно ухмылялись. У конкурентов все шло наперекосяк. Потеющий от конфуза Дон-Кихот в какой-то момент зацепился копьем за платье Дульсинеи и оттянул его настолько, что целиком выставил накладные прелести на всеобщее обозрение. Зал зааплодировал, взвыл и заулюлюкал. Кто-то корчился, кто-то тихо подвывал, поколачивая себя кулаком по коленям, кто-то тихо трясся в беззвучном смехе.
С этого момента артисты, как бы решив разделится на партии стыдливых здоровяков и полумертвой нежити, окрасились лицами в багрово-красный и бледно-зеленый. Я поймал на себе лучистый взгляд нашего ударника и мы кивнули друг другу; нас переполняло чувство гордости; спектакль словно бы стал нашим творением.
В разгар нескладного действа, вконец потерявшийся, багровый Дон Кихот неподвижно и молча встал, опустив копье, перед Дульсинеей. Забыв роль, он упирался мутным взором в грудь возлюбленной; он словно решал - овладевать ею сейчас, или все же вообще оставить это дело, принимая во внимание наличие у возлюбленной столь серъезного физического уродства. Дульсинея не двигалась, прикрывалась рукой и запахивала вырез платья. Она не сводила полного отчаяния взгляда с умолкнувшего партнера. Губы ее шевелились, подсказывали ему нужные слова. Но он не смотрел на губы. Зал замер. Театральная труппа медленно, как стадо баранов сбилась к рыцарю печального образа.
- Дульсинея! - Пустив на первом слоге петуха, гаркнул вдруг Дон-Кихот. Зал отозвался сдавленным смехом. - Толик, все хорошо! - Пискнула Дульсинея и зажала ладонью рот. - Как твои дела? - Дон Кихот, загипнотизированно таращился на дульсинееву грудь. Он покачивался, словно в трансе. - Кончай! - Встрял десантник. - Заканчивай! Там не так! - Уйдите от меня! - Дульсинея брызнула слезами и бросилась бегом со сцены.
Группа артистов, сбившись в кучу, потолпилась на сцене в молчании, пока грустный рабочий в танкистком шлеме, решив осмелеть, не объявил: - Пока все.. - И тут же поправившись, спешно добавил, - Мы не успели дальше..
Зал взорвался апплодисментами и хохотом.. премьера с грохотом состоялась, пусть только и в масштабах студенческой столовой.
Мы были счастливы; нам казалось, что после случившегося театру не бывать и мы снова станем безраздельными хозяевами сцены. Настала наша очередь. Отгрохотав репертуар, мы замерли в свете одинокого красного прожектора почившей от руки театралов светомузыки. Затихали последние ноты, зашипели на холостом ходу колонки, мы чувствовали себя победителями. Попрощавшись, мы сходили со сцены.
- А сейчас предлагаем Вашему вниманию песню, посвященную нашей любимой, всеми нами недо.. недолюбимой.. Пацаны, ее любил кто-нибудь, вообще? Нет? Я тоже нет. А может надо было? Точно, давай ее вы.. полюбим. Юра, ты будешь? Или давай ты спереди, я сзади.. Короче эта песня посвящается...
Это было посвящение музыкальной руководительнице, той, от которой зависело наше все, идиотская пародия на песню из Бременских музыкантов, исполненная на генеральной репетиции. Голос Лени, нашего вокала, разливался из колонок. А потом грянула песня:
Ты неправильно ширяешься, дурочка Посмотри, как исхудала фигурочка Хочешь я с тобой вдвоем заторчу? Ни-че-го я не хо-чу.
Нам не сразу удалось собраться с мыслями. То, что нас записали было ясно. Зал нехорошо затих; в нем находилось и несколько преподавателей, не было по счастью той, которой было адресовано посвящение. Я был словно оглушен и никак не мог взять в толк, где спрятан магнитофон.
Состояние у тебя истерическое Скушай, детка, колесо наркотическое Выбирай любое - все оплачу Ни-че-го я не хо-чу
Магнотофон находился в подсобке. Дверь в нее закрыта изнутри. Из под двери тянулся провод к пульту. Я бросился на пустующую сцену. Третий куплет был много хуже. ... ... Хочешь я тебе рукой подро
Я выдернул шнур. Наступила тишина. А потом зал вновь взорвался свистом, ревом и улюлюканием.. Позже, все присутствующие, за исключением преподавателей, как один называли этот вечер лучшим за все годы....
В этой войне победил театр. И остался. А проиграли мы. И ушли. Но ведь говорят "что ни делается - все к лучшему". На новой точке нас уже не тревожили ни жутковатые бюсты Дульсинеи, ни блудливые, выдирающие провода, артистические ноги, ни прочая торопливая суета нарождающихся дарований. И правильно; каждому есть место под солнцем. Всем под одним солнцем. Но не всем на одном месте.. Во всяком случае, если этим местом является сцена. Да и не только сцена.
Наконец-то выпал снег. Народ ходит радостный, улыбается. Выхожу из магазина. Навстречу идет мужик с бутылкой водки в руках. Наверное, первый снег спешит обмыть. К нему сзади незаметно подбегает другой мужик и с криком: - Петрович, ну, что? АЙС? Закидывает ему за шиворот довольно большой ком снега. Бутылка водки выпадает и разбивается вдребезги. Петрович бьет с разворота шутника в морду: - НЕТ, БЛЯДЬ!!! НЕ АЙС!!!
Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь. На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.
... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...
И вдруг около меня как бабахнет!!!! Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что??? Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать! "Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от испуга.
Тут до меня доходит. Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как взорвать самолет", это для вас, читайте.
Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку, через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....
Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли он. Ну и по радио раза три проорали про все это.
А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту историю.
... навеяло рассказами про шизиков. Несколько лет назад мне пришлось поработать на одном маленьком предприятии закрытого типа, созданного специально для больных шизофренией с целью реабилитации после пребывания в психушке. Народ в основном добрый и уже не буйный. Работы, которые они выполняли, это в разного рода упаковки, сортировки и т.п. дребедень. Доставка товара за счет заказчика. Был там один мальчик лет так 19, Ленечка. Фишка его была в том, что считал он себя большущим начальником всего, ну типа директор мира... всего. И две истории про него. Каждый день приходил Ленечка на службу чистенько одетым, в галстучке, с большим органайзером, 15 ручками и 18 сотовыми телефонами, ну по должности положено. И получилось так, что в этот день пришла к нам новая секретарша, милая девочка, сразу после армии ( уточняю - в Израиле девушки служат в армии). Не знаю, каким образом она попалась ему на глаза, но тем не менее Ленечка на нее попер всерьез, да кто ты такая, и чего здесь шатаешься без дела, я, мол, тебя для чего на работу взял. Все, говорит, увольняю тебя, иди домой. Девица в ступоре - как увольняешь? А вот так, разворачивайся, и иди до хаты. Бедная девушка разворачивается и идет домой, в слезах. Через час другой, тык-мык, а где новенькая секретарша? Нету нигде, народ волнуется, звоню домой, ты где, мол. А та вся в слезах - меня уволили... Кто, как, выяснили. Насилу уговорили вернуться, но так и осталось погоняло - уволенная. А через неделю пришел товар на упаковку, водила на грузовике начал во двор заезжать попом и Леня тут как тут - влево бери, теперь вправо, теперь еще раз вправо и влево и... в стенку. Водила разьяренный выпрыгивает из кабины, орет, ты шо, поц, идиот, сумасшедший? На что ему тихо так - да, да тут и все такие... Дяденька назад в кабину забился и не вылезал до самого момента подписи на накладной. И то с таким недоверием он смотрел на мою подпись. Хотя с чего бы это, я ведь в тот день без галстука был...
Любимая вчера порадовала... Болеет у меня жена: горло болит, нос сопливит. Уже третий день я ее лечу, кучу лекарств перевели - бесполезно, а на ноги нужно срочно поставить (с работы постоянно звонят спрашивают когда выйдет). И вчера после разговора с тещей о передовых методах лечения простудных заболеваний любимая выдала следующее: - Дорогой, погрей мне пожалуйста нос яйцами!
Я сидя за компом не сразу врубился, что же мне предстоит сделать...
Как должен выглядеть настоящий эволюционист. Фанат Теории Дарвина?
Он должен в первую очередь устранить все рудименты. Так как это тормозит его эволюционное развитие. Итак, чтобы стать настоящим эволюционистом надо: - Сбрить все волосы на теле и на голове. - Вырезать аппендикс и гланды. - Вырезать эти лишние штуковины из глаза. - Мужчины должны удалить соски.
Как ведет себя эволюционист? Это зависит от того, кем он планирует стать. Если птицечеловеком и экономить на авиационных перевозках, то нужно прыгать и махать руками, когда идете по городу. Тогда через некоторое количества поколений ваши ппппппппппррррвнуки будут иметь крылья и смогут летать, когда захотят. А говорят есть скачкообразная эволюция. Тогда вы уже в следующем поколении произведете на свет птицечеловеков. И ваши дети не будут траться на авиабилеты.
Если вы хотите стать рыбочеловеком, то вам нужно регулярно задерживать дыхание. Идете и задерживаете дыхание до упора.
Подумайте о ваших потомках! Наделите их новыми возможностями!
Казалось, вот мелочь – визитка! Мелочь, а карьеру человеку сломала... Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники – военные. В самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов, которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные программеры. Ребята были толковые – выпускники Бауманки, ХАИ и прочих средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору – он был выпускником академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный... Отсюда, несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные приколы. В один прекрасный день начальник собирался в командировку, в Москву. Целый день он провел за компом: елозил мышкой, ковырял клавиатуру и сосредоточенно вглядывался в монитор. Вольный народ был страшно заинтригован – что за документ так упорно ваяет шеф для столицы. Наконец начальник убыл к вышестоящим и подчиненные смогли удовлетворить естественное любопытство. Оказалось, шеф корпел над созданием в MS Word собственной визитки. Надо сказать, что в отделе имелся лазерный принтер, да еще LJ 4, один из первых в нашем городе. Визитки тогда могли позволить себе не многие, а тем более – военные. Вот майор и решил шикануть в столице. Народ решил приколоться над шефом и "доработал" визитку. Расчет был на то что, обнаружив "доработку", шеф в силу своего слабого знания Windows 3.1 и Word, потратит изрядное количество времени и нервов на возращение "творения" к исходному состоянию. Рабочий день закончился, майор "завис" у начальства и народ, хихикая и предвкушая, разошелся по домам. Вернувшийся через три дня из столицы шеф был страшен и беспощаден. Отдел остался без премии, коллектив был загружен тупой и дурацкой работой, майор глядел на подчиненных зверем. Оказалось, что в день отъезда шеф изрядно засиделся у начальников и уходил с работы в дикой спешке. Текст визитки он, не глядя, послал на печать. Отпечатанные листы тисненой бумаги он поручил разрезать пойманной им сотруднице из второй смены. Потом, схватив среди прочего и пачку визиток, умчался домой собираться на поезд. Конфуз случился в Москве, на каком-то всероссийском военном мероприятии, где шеф принялся раздавать визитки, в том числе и генералам. Кто-то из них и обратил его внимание на "доработанный" текст. Визитка как визитка, слева орел с причиндалами, а справа текст: "Майор Николаенко Борис Александрович, СТРАНСТВУЮЩИЙ ПОЛКОВОДЕЦ" и координаты.
Так что, закончил "полководец" карьеру полковником в нашем городке...
Это будет третья уже история про расчеты на досуге ученых мужей невъебенной крутости. Впрочем, на этот раз скорее не мужей, а отроков. Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики, Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос, занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков: какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди homo sapience за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала энергия, а уж потом Е=mc^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух, то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню только, что секс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций принималась в 0,3 герца. Ну и результат, конечно, помню - 0,5+-0.1 грамма.
купил мой друг квартиру в нашем городе. И так как живет он сам на севере, а в городе бывает наездами, то ремонт у него был вялотякущий. Приезжал он - смотрел что сделали, платил денег и уезжал. И вот ремонт закончен - приезжает друг. все нормально - ремонт устраивает, только осталась грязь после ремонта. Ну, обмыли мы с ним это дело и как-то это подзатянулось. На утро я на работу - он спать, вечером встречаемся и по новой. Кароче, на третий вечер он вспоминает, что у него приезжает жена утром с детьми и он пообещал ей, что в квартире будет чисто. Ищем выходы из ситуации. Дано: квартира 114 кв м. с немытым полом, окнами и плиткой в ванной. Время первый час ночи. Надо: все привести в божеский вид до 9-00 утра. Что делать??? В принципе, диалога и обсуждения не получилось. Сразу сошлись на одной мысли. Спустились на улицу. Дошли до первого столба - записали телефончик. Купили для себя выпивки и закуски. Поднялись в квартиру. Набрали телефончик и вызвали проституток на выбор. Через пол часа завели в квартиру 4-х девушек. Выбрали двух на два часа каждую. В итоге те безропотно согласились перемыть всю квартиру. пы. сы. справились за три часа, поэтому пришлось продлить
Эту историю мне рассказала сотрудница. Пришла она как-то с дочкой в магазин (дочке тогда было чуть больше 20 лет) и там их интересы разделились, в связи с чем они через некоторое время оказались в разных концах довольно большого торгового зала. Вдруг дочка увидела на прилавке некий очень интересный предмет, который просто необходимо было срочно показать маме, в связи с чем она ее незамедлительно и очень громко позвала. Продавщица, увидев мою сотрудницу, как выяснилось, испытала легкий шок и уточнила: "Неужели это ваша дочь?" (нужно отметить, что моя сотрудница очень молодо выглядит: тогда ей было около 45, но на вид можно было дать лет 30). Получив утвердительный ответ, продавщица некоторое время потрясенно молчала, пытаясь "переварить" полученную информацию и, одновременно, постичь причины такой жизненной несправедливости, после чего с ее уст сорвался заключающий в себе последнюю надежду вопрос: "Скажите, каким кремом вы пользуетесь?" Но в то же мгновение ее прежде непонимающе-завистливое лицо озарила наконец-то пришедшая ей в голову единственно верная догадка и она с торжеством в голосе воскликнула: "Подождите, не отвечайте! Я сама угадаю: у вас нет мужа!?"
Только что (18/12 около 21.07 по Москве). Читаю, работает ТВ (1-й канал, новости) Что-то о космосе, о системе ГЛОНАСС. "... можно будет определить положение по сигналам со спутника с точностью до сантиметра". Далее – анимация. Пароходик показывают, координаты пароходика дают. А потом самое интересное: Подъезжает что-то тип ВАЗ 2108 к особнячку (дорожка, заборчик, лужайка). И координаты автомобиля: На долготу внимания уже не обратил. ШИРОТА: 89 градусов 59 мин. северная. Кто не в курсе: это, примерно 1852 МЕТРА от Северного полюса. И это на ПЕРВОМ канале
Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес. Переключение провели, а инета не было. Звоню в сервесную к провайдеру. - У меня инета нету На том конце провода с небольшим дефектом дикции:
- А у вас "Писяй-висяй" какой? (тихо начинаю ржать) - Ммм... ,Нормальный....
В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.
Недавно мельком смотрел передачу про нашу космонавтику. И двое наших космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу, он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попытался открыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.
По ассоциации с историей про секретного авиаконструктора, от 18.12.1999. Простите за занудство... Итак, рассказано моим старшим врачом в Детройте. Лежал у них старичок, вполне еще крепкий, с воспалением легких. Ну, как это бывает со стариками - под температуру у него были галлюцинации, но потом температура спала, он пришел в себя и собирались они его выписывать домой. В день выписки приходит он к этому старику, как, мол, спалось, как самочувствие. А тот и говорит, на свою голову: "Замечательно! К нам тут даже приходили гномики, подарки раздавали". Ууупс! Теперь уж на температуру не спишешь. Отменяют выписку, пишут перевод в закрытое псих. отделение. Идет этот грустный врач в столовую обедать - и видит там длинный стол, сплошь усаженный карликами. Оказываетса, у них тут есть своя ассоциацияи, в частности, они ходят по больницам, раздают подарки. А ведь старичок чуть не загремел с диагнозом шизофрении...
Ржал до слез, т.к. сам попадал в подобную ситуацию. Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых столовых за 50копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот однажды, мальчик-фельдшер скушал что-то неудобоваримое, от чего его бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей напарницей - вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой ситуации. Пока она смотрит болезного, он стремглав мчится в хозяйский сортир и облегченно гадит в нем. Ну приехали они на вызов, паренек очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема хозяев квартиры и опрометью кинулся в ихний сортир. А в это время между вторым фельдшером и хозяевами квартиры под недвусмысленные характерные звуки из сортира происходит следующий диалог: "Здравствуйте." - "Здравствуйте". - "Вы скорую вызывали?" - "Нет". Возникла немая сцена под акомпонемент характерных звуков, доносящихся из сортира. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что-то про бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну-с, где больной?" - "В соседнем корпусе, коллега", - со сдавленным стоном ответила ему фельдшерица. взято с http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=1943&st=30
Напомнила история про нерадивую секретаршу и ГКЧП. В то время мой отец работал в Кабуле, вот что он рассказал про то весьма забавное время.
Случилось ГКЧП. В Москву вошли танки, Ельцин залез на броневик, в общем цирк уехал (или приехал), а клоуны остались. Посольству, а вернее послу надо срочно заявлять свою преданность или тем, или другим. Из информации о том, что делается в стране - только репортажи иностранных источников типа BBC, CNN, но им и тогда не особенно верили, да телефонные звонки родным (весьма качественно прослушиваемые КГБ). Соответственно – а черт его маму знает, кто там побеждает. А присягать-то кому-то надо, посол и весь дип.состав сидят и чувствует, что горят не только должности, но и прорисовываются путевки в сибирские санатории.
Сидели, думали, кумекали и порешили – заготовить ДВЕ телеграммы (факс тогда еще не очень был в моде) и при первом проблеске надежды или тех или других послать соответствующую бумагу с горячими заявлениями о любви и вере в правое дело ГКЧП, Ельцина, Мао (ненужное зачеркнуть). Что и было сделано весьма педантично.
... В ответ истории про "ведро яиц" Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие.. :) Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю. Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог. Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :) Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по полу к концу доклада о совещании... Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить.
На прошедших выходных зашел в бар. Ну, как водится, кружка за кружкой, дошел до хорошей кондиции. Сижу у стойки, мимо проходит такой же теплый мужик - и как двинет плечом. Я, когда выпью, злой, как черт, соскочил с табуретки, наехал на него. Он в обратку. Я прямым хуком ему в челюсть, он отлетает, сглатывает, смотрит на меня безумным взглядом... Я понимаю, что погорячился, смотрю на него, трезвею, жалею. Он вдруг орет: "Мужик, ты мне зуб выбил!!" Я в шоке, становится реально стыдно. Противник лезет рукой в рот, достает оттуда зуб и показывает мне. Я еще больше трезвею, готов ему уже подставить щеку. На лице у мужика вдруг появляется улыбка и он, покачиваясь, говорит: "Ты не понимаешь. Ты мне ТОТ зуб выбил!" Смотрю, а зуб черный, гнилой, явная ночная проблема. Мужик в порыве чувств обнимает меня и, абсолютно счастливый, уходит. Я медленно понимаю, что можно было за быстрое удаление и денег попросить.
Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора: На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил: - Что, сударь, ученость выглядывает? На что Михаил Васильевич резонно ответил: - Отнюдь, глупость заглядывает.
Москва. 27 трамвай. На остановке "Академия Тимирязева" в вагон заходит молодой человек, крестится, говорит "Прости, Господи, не прими за грех", достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.
Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе с коробкой. М-да, железная дверь, которую уже три года сто человек несколько раз в сутки дергает туда-сюда.. кто ж ее так? На следующий день соседи рассказали. Молодой мужик с четвертого развелся с женой. Квартиру он ей оставил, а вот часть мебели отсудил. В том числе - холодильник. Здоровенный старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи. Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник. Дверь была подперта сумкой. Но. Когда четверо здоровых мужиков спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому случится, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз. По лестнице в 6-7 ступенек. - Аааа! - завопил злосчастный мужик, сообразив, что ему сейчас переломает все кости. - Уууу - провыли дружки. Холодильник молчал, но черное дело делал - всей массой тащил компанию вниз. Почему они его не бросили - хз. Может не сообразили, может жаль было технику, а может боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему, держа подлый агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым грузовиком, врезался в дверь, как орочий таран во врата крепости роханцев. Дверь оказалась хлипче чем крепостные ворота и вылетела к той матери. Холодильник дотащил народ до борта грузовичка, но энергия, сами понимаете, уже была далеко не та. Мужики переглянулись, живо забросили монстра в газель, прихватили вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической, не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан, оставшихся без защиты от бродяг всех биологических видов.
P.S. Дверь поставили на третий день. Всех бомжиков выгнать пока не удалось.
Про клизьму Работаю в чахлой конторе, которая занимается продажей товаров не народного потребления, для промышленности короче. Есть там херня (товар) назовем ее хренью, которая работает по особому, кто разбирается - разделитель сред. Чтоб оно работало, его заправляют специальными жидкостями, типа кремнеорганической жидкости, а попросту силикон (ну почти силикон). Самое интересное как эта хрень заправляется. Ну да, ей самой - спринцовкой №3 (клизьма в простонародье, №3 - размер). Вот представляете разговор с менеджером аптечного склада - "Мне пожалуйста счет на спринцовку № 3" - "Ага, сколько?" - "500" - "Хуясе? Вы чоа с ними делаете?" - "Силикон шарашим" - "Чего? Буагага. Да у нас аптеки крупные по 10 шт берут - не больше". У ей сразу идут ассоциации с тем, что ей прошлым летом зашарашили в сиськи. Вот так тетенек с катушек и сносит. Минут десять в себя приходят. Уже задолбался - закупаюсь раз в полгода - разные менеджеры и одна и та же реакция.
Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по всей видимости история без названия.
Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю. Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь клапан рюкзака, как оказалось позднее.
Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по себе.
Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не хватает, не надо об этом материться на весь автобус.
Из всех моих родственников, живущих в Нью-Йорке, тетя Роза – просто уникум. По степени упрямства, самопожертвования, расточительности в сочетании с советской закалкой ей нет равных. Готовит она страшно много, рецепты ее трудоемкие, львиную часть ее работы можно было бы легко упростить, т. к. живет в Америке, где, как в Греции, *все есть*. Но тетя Роза по натуре – жертва. Она твердо уверена, что *хозяйка должна все готовить сама, это же приятнее! Никаких вспомагательных полуфабрикатов! * Бля-я-я, да кому приятнее? Мне лично похеру, куплено или сготовлено, лишь бы было съедобно... Итак, я у нее в гостях. Я – девушка здравомыслящая, рациональная и, кстати, вовсе даже ни разу не ленивая. Но удивляться каждый день не перестаю. - Буду сегодня готовить фаршированную рыбу! - тетя Роза мне говорит с таким, значиццо, завидным энтузиазьмом. - О-кей, - говорю, - Б-г в помощь. Далее покупается огромный толстый живой баффало-карп (примерно 60 см длиной). Я уже молчу, что можно просто его пожарить и забыть, правда? Хер с ним, хата потом как-нибудь проветрится. Кухонная вытяжка в тетином доме загнулась на третий день своего существования, хули удивляться при такой любви к готовке жратвы. Ну так нет же! Надо угробить весь день, перехуярив в несколько этапов весь процесс приготовления этого блядского блюда - снятие *кожурки*, отваривания самогО рыбного мяса, жарения дополнительных продухтов для хварша, чистка и измельчение орехов......... Но и это все херня. Когда эта дрянь уже нафарширована, ее еще надо пару часов прокипятить!!!. Кастрюль такого формата для домашнего использования американцы еще не сумели придумать в силу своей кулинарной ущербности, но мы ж, блядь, совейський народ, прошедший огонь, воду и медные трубы. Тетушка берет 3 одноразовых противня из фольги, при этом занимает ВСЮ поверхность плиты и все 4 комфорки (да так, шо во время кипения плавится компьютерная панель управления этой же ж плиты, и на хуй выходит из строя по окончании процесса, что характерно), и ОНО, товарищи, КИПИТ... Духан - пиздец, относительная влажность воздуха в хате - 100%, вытяжка, напоминаю, не работает, окно чуть приоткрыто. - Давайте, тетя Роза, откроем пошире окно и поднимем на хуй сетку? - ШО ТЫ?!?!?! Белки сразу налезут!!! - Как налезут? Куда?!? Четвертый этаж, рядом ни одного деревца. Травка, цветочки и кустики под домом. - Э-е-е-е-е-е... – вибрирует голосом по-азиатски, - Ишшо как налезут! (абсолютно безапеляционно). - А что, - спрашиваю, вытаращив глаза, - уже был когда-то такой прецедент? Тетя гордо отмалчивается, потому как не понимает значения последнего слова в моем вопросе. И, не притронувшись к практически закрытому окну, гордо удаляется, предоставив мне и всем обитателям ближайших квартир добровольно-принудительно дышать результатами своих трудов (потому как входная дверьв подъезд распахивается якобы для проветривания)... Бля-я-я-я... Сажусь, складываю ручки, представляю, как под окнами на траве злобно собралась кодла этих серый блядей, все они хищно обливаются слюнями и неотрывно пялятся на тетирозино окно. Потому как еврейская фаршированная рыба - это предел их беличьих мечтаний. И как токо я поднимаю сетку - енти Сильвестры Сталлоны начинають ломиться по отвесной стене, вбивая гвозди и подтягиваясь на веревках. А потом врываются в незащищенное (по моей обывательской тупости) сеткой окно и начинают пожирать кипящую дрянь и запивать кипящим же бульоном. Фильм ужасов. Но апофигей дня был позже. Тетя решила сама перемолоть свежий хрен для этой рыбки, хотя в любом магазине его валом уже в готовом виде в баночках. Когда процесс пошел, дорогие мои, я рыдала так, как никогда в жизни до этого. Помните как плакали клоуны в советском цирке? Струи слез, брызгающие на 3 метра вперед! То же самое вытворял мой организм, но совершенно естественно, безо всяких там клоунских приспособлений. Специалисты из немецкого гестапо времен Второй Мировой скромно сидят в очереди в ихний же фашистский райсобес, потупив глазки. Куда там им до моей тетушки... А вообще она баба-то неплохая. И вовсе даже безвредная, если можно так сказать, ха-ха-ха. Пусть живет и здравствует.
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
via rbcf0993 in http://www.quote.ru/forum/index.shtml?msg_from=1&mode=quote_tpage&thread_id=203467
Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и не заметил. Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты прямо через две сплошные прешь!!!" Фых
Беседую давеча с любимой по телефону. - Родная, чего бы тебе хотелось на Новый Год? - Нуу, даже не знаю... - Подумай, о чем бы ты хотела попросить Деда Мороза? - Хммм... Ну вот об этом я бы точно НЕ Деда Мороза просила...
Девушка озабоченно спрашивает у сослуживиц: - Не знаете, где продаются реально большие чупа-чупсы? Муж велел мне тренироваться! Одна из коллег отвечает: - В киоске напротив. Только учти: работы у тебя теперь будет по горло!
Сидим у подруги. Пьем чай, беседуем. Время достаточно позднее, почти все уже спят. Только за окном иногда разносятся крики и песнопения подвыпивших ребят. Муж подруги слушал-слушал и говорит: "О, будущие Димы Биланы!" =) Далее диалог:
- А что? Продюсеров ходят ищут. Надеются, что услышат их... - Ага, продюсеры - они такие. Они по городу ездят... ночью... с мигалками... =)
Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить... Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и трудна"... Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."
Работал я как-то врачом в маленькой психиатрической больнице. Ну привезли как-то нам психа. Он оказывал сопротивление и по дороге санитары его сильно били, а он затаил на них в душе некоторое хамство. В приемном покое он попросил пить, ну дали. Он спрашивает:"А можно я в Жириновского поиграю?" - Ну, пожалуйста. И он берет и выплескивает воду в морду санитару. - Ты что делашь? - Как, вы же сами разрешили.
Вы когда-нибудь закачивали мелодии в свой мобильный телефон, поддавшись уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет) извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе, действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни "Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием другого риалтона.
Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают) Последний звонок: - Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите? - Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен заранее - звонок не первый). - Ааааааааа, они вам что деньги платят? - Платят. - Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же дети смотрят. Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в культурно просветительском плане. - А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка явно записала). Это что? - То же самое, это не мы, это Питер. - Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят друзья, пора садиться за стол!". ЗАНАВЕС!
Буквально на днях за обедом двое юристов и я говорили о домашних животных, и речь зашла о шиншилле, которая уже на протяжении нескольких лет живет дома у начальницы юр. отдела. Одна из юристов - Даша - работает у нас достаточно недавно, поэтому о шиншилле была не в курсе. А уж мы-то, старожилы, не только были наслышаны об очаровательном и милом зверьке от начальницы, но и пересмотрели чертову уйму фотографий, запечатлевших дорогостоящего грызуна в различных ракурсах. Ну, Даша проявила реальный интерес к зверьку, поэтому мы со вторым юристом не поскупились на всевозможные восхваления шиншиллы: какая она красивая, смышленая, забавная, милая и т.д. и т.п. - Ой, а она серая, да? - расспрашивала Даша, интенсивно наворачивая салат. - Нет, шиншилла как раз черная. Такая гладенькая, словно бархатная, ну очень красивая, - ответствовала я. И тут Даша выдала потрясающую фразу. Она ажиотированно воскликнула: - ЗдОрово! Если она подохнет, может, что-нибудь красивое можно сделать из шкурки? ... Это прямо как в известном анекдоте: "Если вам надоела ваша кошка, не спешите ее выбрасывать на улицу: из нее получится отличный кролик в сметане для гостей."
История значительно более поучительная, чем смешная.
Есть один ресурс в рунете, который кроме массы различных приятных фич имеет еще один... впрочем все по порядку
7.10 утра, Дмитрий Михайлович так и не заснул... Как все-таки повезло. В то время, когда он получил СМС, жена была в ванной, иначе скандала было бы не избежать. Вчера в районе 10 часов вечера он получил странный СМС: "Dimulya ja bez uma ot tebja, tvoja Nadyusha, i kstati zaglyani na f***.ru". Странным было даже не то, что кто-то приглашал заглянуть на какой то левый сайт, странным было то, что СМС отослала Надежда Васильевна, бухгалтер небольшой компании, в коей Дмитрий Михайлович являлся руководителем и собственно хозяином. Такой шутки от более чем зрелой женщины, интенсивно вступающей в пенсионный возраст, он никак не ожидал...
13.15 дня "Dimon, mne plevat' chto ty dumaesh, na sledujushej nedele ja v otpuske, i kstati zaglyani na f***.ru". СМС пришел от молодого, весьма интеллигентного менеджера по продажам.
18.25 этого же дня. Пришли еще три СМС, с более чем развязным содержанием, от сотрудников компании. Дмитрий Михайлович решил не суетиться. Конечно, может это своеобразный флешмоб, может современный тип забастовки, но главное, что объединяло эти сообщения, была фраза ", i kstati zaglyani na f***.ru"
05.10 Раннее утро следующего дня. Портал f***.ru разобран по полочкам, изучено содержимое, основные особенности и главное зарегистрированные пользователи. К этому времени Дмитрий Михайлович уже полностью разобрался в том, что свой аккаунт на f***.ru имеет только один человек из их компании, второй менеджер по продажам, Алексей, и что самое интересное, что на этом портале умельцы сделали возможность отсылать СМСы, подписывая чужим телефоном, чем Алексей и воспользовался для того, чтобы то ли глупо, весьма глупо пошутить, то ли чтобы подставить своих коллег по работе... И все было бы очень изящно, если бы не одно НО. В бесплатном сообщении, в отличие соответственно от платного, в конце текста СМС портал автоматически добавляет фразу, с которой мы уже знакомы ", i kstati zaglyani na f***.ru". На этом-то "РЕЗИДЕНТ" и прокололся.
Месть была жесткой и справедливой. На следующий день Алексей был отправлен в командировку, скажем в Нижний Тагил. Его жене Валентине были отправлены CMC следующего содержания:
№1 "Privet Irochka, svoej dure skazal chto uehal v kommandirovku, i kstati zaglyani na f***.ru" №2 "Kak tam nash mladshenkij, vezu emu podarki iz moskvy, i kstati zaglyani na f***.ru" №3 "Celjuju skoro budu u vas, tvoj aleshinka, i kstati zaglyani na f***.ru"
Стоит ли говорить, что после возвращения из командировки Алексей не нашел свою семью дома, а также был в срочном порядке уволен по собственному желанию?
Сегодня комментатор "Спорта" порадовал: трансляция скелетона, выступают два американца подряд, сначала, скажем, Джон Браун, потом Джон Смит, второй проходит трассу быстрее. Комментатор: "Даа, Джон Смит все-таки оторвал одно местечко у Джона Брауна!"
Еду давеча домой на своей ласточке "Таврия" (привет Украинцу!). Хорошее такое настроение, умиротворенное. Тут раз, светофор. Остановился. При чем обычно на нем долго так стоишь и от нечего делать рассматриваешь окружающее пространство. Чем занялся и в этот раз. Поводил жалом из стороны в сторону... Вроде ничего необычного нет. Точно, нет... Но что-то какое-то такое чуйство, что есть. Присмотрелся повнимательнее. Ага! Вот оно собсвенно то самое, что внесло сумятицу в мое спокойствие. Впередистоящее Пежо - 206. Нет, не было у него 8 колес и сорока дверей, все в этом плане нормально, а вот вместо традиционной тильдочки "Peugeot" значилось "Pegeout" :)
P.S. Видать злые детишки отколупали пару буковок, а дама, управлявшая данным французским агрегатом, приобрела новые и составила их в последовательности, казавшейся правильной.
Благословенный отдых в Турции. Кто знает: вечер, новый заезд, аниматоры, народ зажигает, "все включено". За столиком двое типичных братков (вес за 100, шеи нет, "голда", деффки тинейджерского пошиба хихикают) потребляют немеряно. Оба близки к отрубу. Мат перемат на всй побережье. Один падает, второй тщетно пытается его поднять. Мимо проходит дама, по виду училка лет 50. Фраза: постеснялись бы, русские, страну позорить. Тот, кто стоит: мы не русские, мы латыши.
Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел: "Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев. Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны. Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет...."
От очевидца. Выехали мы как-то на природу компанией. Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь. А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому. Решили мы его пожурить за это дело. Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный, может всякое в лесу случиться. И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?" Пауза и ответ этого чела: "А на..я я за ним по лесу бегать буду?" Надо было видеть лица участников события...
14 декабря 2006 года. Новый стадион. Открытие кубка Первого канала по хоккею. Первый матч Россия - Швеция.
Комментаторы: - Какой опасный удар, наш вратарь Кошечкин с трудом удержал шайбу под Мышкой, просто выцарапал ее у соперника. Кстати, когда-то был у нас вратарь Мышкин, теперь растет новая звезда Кошечкин.
Устроили зоопарк... с улыбкой смотрел продолжение.
навеяло историей от 15 декабря "Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..." Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение... В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер. Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".
Вот все говорят машина – дура. Тусовался я тут намедни в одном чате, разговорились о политике, то да се, сами знаете в чате все покороче стараются выражаться. Ну я и сократил названия наших "ведущих и направляющих" политических партий – Е-ная и С-ра-я Россия. Бах, мне от робота сообщение: < Имярек > отключен от чата. Причина – ненормативная лексика. А роботы-то в чатах, поумнее наших политиков будут! :-)
Ну вот. Учились мы, значит, в институте. Пришла пора сдавать экзамем по ТБУ(теория бух. учета, ежели не знает кто). Как обычно мы с друганом Вовочкой сидели накануне у меня и писали (как это бывает всегда) шпоры. Примерно на 58-м вопросе возникла мысль: "А не принять ли нам для успокоения нервов чего-нибудь?" Как обычно это бывает мы нажрались.
Экзамен. На экзамене зашли мы и взяли бьилеты. Как всегда у меня был вопрос, который мы написали с Вовой заранее. Посмотрев на кислое лицо своего товарища, я понял, что армия для него стала реальностью во всей красе прямо на этом экзамене. Мой друг упал на парту и безслезно зарыдал. НО ВДРУГ!!! лицо его посветлело, он ОХУЕВШИМ взглядом впялился в парту и начал что-то строчить на экзаменационном листе. Я, поняв, что Вова сошел с ума, пытаюсь ему что-то сказать, но строгий преподаватель пресекает все попытки даже малейшего движения... Я, успешно сдав, выхожу из аудитории и следом за мной вылетает сияющий как медный таз Вова. Как оказалось, прочитав билет, Вова, охуев от перспективы пойти в служить, ебнулся головою об парту, где лежал какой-то листок. Этим листком была "бомба" ИМЕННО ПО ЕГО БИЛЕТУ, которую оставил такой же распиздяй как и мы (Спасибо ему (ЕЙ)) Ну, везет сильным. Вова сейчас начальник отдела одного из банков родного города Кемерово.
Реальная история: Преамбула: Еду как-то в маршрутке и происходит следующее. Одной милой даме (лет 18 отроду) поступает звонок на мобилу и она начинает мило общаться. Причем происходит это достаточно громко. Разговор при этом слушает вся маршрутка. Судя по разговору, все понимают, что леди отмазывается от встречи (на другом конце мужчина, зовут Эдиком), ссылаясь на явно критические дни (ну бывает у женщин такое). При этом сначала намеками, а потом почти прямо. Через минут 20 видимо Эдик понял, что облом и прерывает звонок. Девушка закрывает телефон и кладет в сумочку. Амбула: В тот момент, когда девушка укладывала свой телефон, в другом конце салона у парня зазвонила мобила. Тот достает мобилу и произносит: "Да, Эдуард". Занавес
Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.
Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.
Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру. Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам... Но чтобы вот так, в наглую, "днем вдвоем" ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени "Зю" весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию. Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет верблюда. Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда? - и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; "будет лезть, ори громче, мы прибежим". Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес. Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом "в случае чего".
Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет "когда жеж". Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хуево, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично. Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут между делом решила прогуляться. Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние. Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет гамном? " единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви. Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что "от тебя воняет" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все охуительно, дорогая – так держать. Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.
В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.
Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор. - Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они. - Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос. - Катя.... Он что... Он тебя обосрал? Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.
Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно. Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку пенек. Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень. Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и ту же какашку вляпываемся. Вот так вот.
Не мое, но история рельная (слышал где-то). Прилетает как-то экипаж АН-12 на один из аэродромов (точно не помню). Шагают они дружною толпою к диспетчерской и наблюдают такую картину: мечется по аэродрому какой-то мужик, глаза на выкате, а руками то за жопу, то за живот хватается (видимо, съел что-то несъедобное). Ну мужик узрел наших бравых авиаторов и к ним. Доковылял, значит и спрашивает: "Мужики, вы ОЧКО не видели?" А штурман ему так отвечает: "Ну, ладно, показывай". (Тот чувак чуть не обосрался).
Работал я в органах наших доблестных внутренних дел опером, и был у нас один дежурный, Николаевич, который проработал в райотделе уже около 17-ти лет, ходил в звании майора, и историй связанных с ним было море. Кто не знает, то в обязанности дежурного входит в течении суток находиться в дежурной части, отвечать на телефонные звонки с различными криками о помощи, типа: где-то кого-то украли, обокрали, избили, и т. д. и после принятого сообщения по телефону координировать действия оперативно-следственной группы т. е. кому куда ехать и кому что делать. Конечно с таким стажем, с такой психологической нагрузкой, он после каждого своего дежурства приходил в себя и снимал стресс при помощи "маленькой", которую употреблял по дороге домой. И вот однажды, когда его смена уже подошла к концу, он отчитался перед руководством за прошедшее дежурство, собирался было меняться, только вот новый дежурный все никак не мог добраться до райотдела, и в связи с этим Николаевич должен был оставаться на своем боевом посту до приезда сменяющего дежурного. Так как Николаевич, после сумасшедших суток был очень взвинчен, и практически на грани срыва, он решил начать переодеваться в гражданскую одежду и заодно пропустить граненый стаканчик живительной сорокаградусной жидкости, припасенной в подсобной комнатушке дежурной части. И вот в тот момент, когда Николаевич принял на грудь 250 грамм, и находился в подсобке в форменных штанах и майке, в дежурной части раздается телефонная трель, и очередной попавший в беду гражданин хочет попросить помощи. Со словами: "ща я тут все разрулю!" Николаевич вбегает в дежурку, садится в штанах и майке (т. е. полностью нарушая форму одежды) за пульт, и начинает общаться по телефону, при этом спиртное дает о себе знать, язык заплетается, фразы невнятные, но... в этот момент мимо дежурки проходит начальник райотдела, который наблюдает всю эту картину, и говорит дежурившим операм что-то типа: "закройте этого клоуна в обезьянник". Опера тоже уставшие, после суток и без всяких разговоров закрывают Николаевича в камеру, после чего последний повис на решетке камеры и с криками "сво-бо-ду попугаям!!!" путается разогнуть прутья решетки. Крики были слышны на весь райотдел, и ни в чем ни повинные граждане с ужасом вспоминали все, что слышали об ужасах и пытках, которые устраивают работники милиции. Конечно потом Николаевича выпустили, он употребил оставшуюся водку для снятия стресса и спокойно пошел домой. Со стороны начальства никаких наездов на нашего дежурного не было, так как все понимали, что это не от хорошей ментовской жизни. А примерно через год после этого, у меня на глазах, тот же изрядно выпимший Николаевич, после оттарабаненых суток, выходил из дежурной части и нос к носу столкнулся опять же с начальником райотдела, и Николаевич, добрым таким голосом сказал: "Викторович, а давай их всех нахрен порвем?", но был правильно понят начальником, который произнес: "придет время и мы их всех порвем!". После чего Николаевич со спокойной душой отправился домой отсыпаться.
Вернулась жена из школы. Беседовала с учителями этой нахальной восьмилетки. Учительница музыки говорит: "Она не приносит кляссер. У нее все в голове. Это неправильно". Жена сурово супит брови, мол, поговорим с ней (неясно, правда, о чем: выкинуть все из головы, что ли?). Идет к основной учительнице. Та говорит: "Я задаю на дом написать сочинение. Вызываю Лию. Лия встает, открывает тетрадку и после короткой паузы начинает читать приготовленное сочинение. Все связно, красиво, толково. У меня заняло месяц понять, что она читает это так называемое домашнее задание с чистого листа! Как она, интересно, это делает, что ее импровизация лучше приготовленных дома сочинений ее одноклассников? Я поверить не могу: от силы за 30 секунд - и готовый рассказ!" Жена смотрит на меня, задыхающегося от хохота, и гневно интересуется: "Твои гены?" "Что ты, - отвечаю, - я за 30 секунд с трудом шутку сочинял, и то не всегда удачную. Куда мне до Лии - за 30 секунд рассказ написать?!"
В связи с шестью месяцами, как родился мой малыш, собирались всей семьей, и моя старшая сестра рассказала мне, чем занималась она, пока я становилась матерью. Мои родные и муж собрались под окнами роддома морально меня поддерживать, но время было обеденное, все хотели кушать, а уходить с места событий не хотели, боясь пропустить самое интересное. Все, кроме моей старшей сестры. Попытавшись пару раз мне дозвониться с целью узнать когда же я наконец рожу (трубку я естественно не брала, была немного занята), она решила совершить марш-бросок в закусочную через дорогу. Там надо было стоять в очереди, пока остальным желающим скомпонуют сэндвичи по их желанию. Так вот, девушка, которая эти сэндвичи делала, явно была не выспавшаяся, все делалось очень медленно и тщательно. Настолько, что остальной обслуживающий персонал просто предлагал ей смениться с напарницей и не парить очередь, но девушка упорно отказывалась и продолжала меланхолично делать свое дело. Естественно, именно в эти двадцать минут пока сестра нервно стучала ногой в закусочной, раздался звонок и мама (ставшая бабушкой) радостно закричала ей в трубку: - Родила, родила! Мальчик! Большой! Моя сестра яростно: - Девушка! Пока вы делали этот чертов сэндвич, моя сестра уже родила ребенка! В зале все смолкли, и только девушка нашлась что сказать: - Хотите дисконтную карту?
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)