Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно...
Выходит Путин с вечеринки, пьяный в доску. И говорит своему водителю, Садись ссзади, я сам поведу. конечно на первом же сфетофоре он врезается в крутой мерин. ну и братва в мерине решает проверить кто им в зад вьехал. посылают они братка и говорят ему, пойди погляди кто в нас вьехал, и кто у него крыша! возвращается браток и рассказывает, братва, я не знаю кто у них крыша, но водила у них Путин.
Сидят в тюрьме, в одной камере, пидофил, зоофил, некрофил и экстремал. Зоофил: "Счас бы кошечку..." Пидофил: "Маленькую..." Некрофил: "Мертвенькую..." Экстремал: "Мяу"
Заходят два растомана в столовую, подходят к прилавку и один другому, хихикая и тыча пальцем: 1-й: О, смотри это же курица! 2-й: Да нет братан это не курится, это хавается!
Зима. Стая волков в снегу по самый хвост, холодно. Вожак говорит: "Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты", Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а то какая-то "Ебля получается?"
Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры. Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
14
Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
15
Шеф корпорации после очередного раза вдруг задался вопросом: Если я е6y жену в обеденный перерыв на работе, то это работа, или развлечение? С секретаршей - развлечение однозначно, а с женой - все таки обязанность.
Созвал совет директоров, поставил вопрос и дал задание аргументировать ответ. Сроку дал 3 часа. Директора разбежались, посозывали начальников отделов, поставили задачу... сроку дали час. И т. д. по нисходящей.
Сидит менеджер. Глаза красные, в монитор пялится, договора истекают, платежи просрочены, товар застрял.. в общем обычная запарка. Его шеф к нему с вышеозначенным вопросом, мол если Главный свою жену на рабочем месте имеет, это как считать, развлечением или слуебными обязанностями?
Менеджер подумал-подумал и говорит: - Это развлечение. - Почему? - Если бы это было работой, то его жену должен был е6атb я!
Короче... мужик умирает и попадает в рай... У него бог спрашивает: - Мужик, сколько раз изменял жене? - Ну было один раз и то по молодости... -Ладно, на тебе велосипед и катайся по райскому небу.... Другой мужик умирает... тот же вопрос... Ну было раза 3.... ну на тебе мопед и катайся по райскому небу... 3-й тот же вопрос.. было точно не помню от 20 до 30... Ну ладно на тебе жигуль и катайся.... Через месяц едет мужик на жигулях, встречается ему на пути мужик на велосипеде.... Слушая ты чего такой грустный....-Представляешь сегодня видел свою жену на мерседесе.... Сука, даже не поздоровалась...
Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру. После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:
- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их легче снимать.
Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все еще почти не загрязнились.
Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор, когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.
P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка выглядывал мех. Пер. с нем.
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Не мой, узнал от 54321 с http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=17057&offset=10 Владимир Путин думает: "Так, Литвиненко выпил йаду, Керимов убил сибя ап стену. Кого бы в Бабруйск послать?"
Идет солдат домой в деревню со службы, долго, километров сорок. Вдруг видит, поляна. И ни единого дерева вокруг, лишь яблоня стоит посреди. Подошел солдат, хотел яблоко сорвать, как вдруг, небо потемнело, и земля затреслась. И тут ис под земли вылезает агромадная ЖОПА!!! Яблоню сожрала, и под землю. Солдат стоит, с открытым ртом, потом пришел в себя и говорит: - Что это было? И опять земля затреслась, снова ЖОПА вылазит и говорит: - АНТОНОВКА!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.