Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил!
Hа уроке литеpатуpы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня" Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер... Если б конь имел меня, я б наверно помер... :-/
Приходит рыбак на речку, раскладывает удочки и сидит. И вдруг слышит крик: - Пошел на хуй!!! бедный рыбак перепугался и забежал в кусты. Смотрит по сторонам- никого, опять садиться ловить рыбу. И вдруг опять: - Пошел на хуй!!! Он опять в кусты. Выходит из кустов и видит плывет человек в лодке и гребед ложками, и рыбак ему кричит: - Ты б еще б вилки взял бы ему в ответ: - Пошел на хуй!!!
Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Заходит мужик в овощной магазин: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да, конечно вот... Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит. На следующий день: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да... Повторяется та же история. На следующий день. - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Нет... Вы знаете... Только свекла. - Ну давайте свеклу... Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его зовет уже в конец охеревшая продавщица: - Эй! Мудила! Постой!!! - Да... - Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!! - А че у вас морковь есть?!!!
Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает: - У вас запчасти для отечественных автомобилй есть? - ??!!!... а что бы вы хотели?... - Ну, например, гвозди на 15...
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании отравления украинца Литвиненко и расстреле украинки Политковской (Мазепы в девичестве) актами русского геноцида украинской нации.
Просыпается среди ночи жена а в постели воняет гавном. Она давай будить мужа и ругаться, СКОТИНА всю постель уделал.... Он слава Богу разбудила меня..... Что случилось..... Да снится мне пошел на охоту навстречу медведь я за ружье дома забыл я за нож дома забыл..... Ой Вась я бы умерла... Ну я же мужчина.
Поехали как-то в Китай Заяц, волк и хо-хо-мяк и вот приезжают они в Китай им говорят меняйте имена ебать. Они говорят ты че рыло не мытое совсем страх потерял, а тварь ебаная хули мы имена менять будем, а косуля ебаная нам свои имена по лафе нахуй, прошол 1 час все в синяках, но договарились ладно ебать тебя в рот я буду(волк) вуй, я буду(заяц) зуй, а я буду (хомяк) да пошли вы на хуй пидоры ебаные мне нахуй, меня вообще жена дома ждет.
16
колобок повесился
17
Выезжает запорожец на трассу мчится мерседес видя запарожец реско крутит руль и переворачивается и в дерево выходить мужик с запорожца и спрашивает есть кто живой в ответ тишина он еще раз есть кто живой снова тишина, Ну славо богу!!!