Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 декабря 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула. Живу в Англии. В нашей довольно не маленькой конторе для
досуга и развития сотрудников организовываются разнообразные курсы.
Среди прочего были организованы курс первой медицинской помощи и курс
местной разновидности рукопашного боя.
Амбула. Один паренек записался сразу на оба курса, благо они не
пересекались. Рукопашный бой проходил по вечерам в закутке тренажерного
зала и вызывал снисходительные ухмылки занимающихся качков. И вот как-то
на обеденном перерыве, самодовольное накачаное убожество, к тому же
занимавшееся когда-то боксом, стало задирать нашего паренька. Мол да что
ты можешь, то да се. Паренек не долго думая крутанул двойную подсечку
(идет одна нога, а вслед другая). Над первой качек подпрыгнул, а вот
вторая его скосила. Непривычный падать, он плашмя упал на кафельный пол
и стал на нем извиваться - сразу стало видно что рука сломана, да еще и
со смещением. Паренек, не долго думая подбежал с озабоченым лицом и как
учили выдал фразу "Я оказываю первую помощь, что Вас беспокоит?". Не
ржал только качек :) А курсы рукопашки прикрыли.
Я расскажу историю из жизни моих друзей. Есть у меня друзья, семейная
пара – Тимур и Таня, а у них растет сынуля Юра лет пяти. Малой у них
довольно шустрый и коммуникабельный мальчик. Они, кстати, недавно
переехали в 14 м-н. Так вот история эта произошла как раз то с их мелким
шалопаем.
Забрала как-то Танюха мелкого из сада и едет с ним домой в маршрутке.
Юра сразу же обнаруживает сидящего позади себя потенциального друга
своих же лет и решает завести с ним знакомство. Типа пацан привет, как
зовут, меня Юра, и т.д. и т.п. Пацан информирует Юрца что звать его
Ваня, после чего завязывается обычная детская болтовня о папах и мамах.
И тут вдруг Ваня выдает перл: "Юра, ты пойдешь в нашу христианскую
семью?". Юра немного напрягается, так как суть вопроса ему совсем не
ясна и отвечает, что вступать не будет, так как они с родителями только
переехали. Ваня, чувствуя, что нашел заблудшую овцу, разражается
обвинительной речью о греховной жизни Юрца и немедленно предлагает ему
покаяться в грехах, иначе он будет гореть в гиене огненной и дальше в
том же духе. Юра охуевает в конец, так как перестает что-либо понимать
из слов мальца и пытается перевести беседу в плоскость своих интересов,
показывая малому свою любимую игрушку – человека-паука со словами: типа
хватит пиздеть всякую чушь зацени лучше моего спайдера. Ваня сразу же
заявляет, что спайдер действительно красив, потому как его, такого
красавчика, сделал бог и дальше лекция продолжается в той же плоскости с
непременным требованием пополнить ряды христианской семьи.
Не знаю, понял ли Юра всю суть теологических высказываний мальца или он
не понял ни хуя, что наверно более точно, но вступать в ряды христиан он
уже точно не хотел, поэтому на повторное предложение ответил
категорическим отказом, уже не объясняя причин своего решения. Ваня же с
новой силой продолжил убеждать Юрца о необходимости прийти к богу через
его семью, припугивая все новыми карами.
Юра быстро сообразил, что дружбы с Ваней никакой не получиться, слишком
разные у них интересы, поэтому, недолго думая, назвал Ваню "ОЛЕНЕМ",
отвернулся и больше с ним не разговаривал.
Только что ра яндексе смотрел подробный прогноз погоды. Порадовала
температура воды на ближайшие дни от -1 до -2.
Сижу в интернете, читаю анекдоты и тут справа рекламка: Памела Андерсон
снова набезобразничала. Ну как можно пройти мимо фоток такой особы?
Открываю, смотрю фотки и тут под фотографиями замечаю кнопочку с такой
надписью: Полный размер.
Задумался...

(с) Эльминстер
ПУГОВИЦА

Анек вместо эпиграфа. Приезжает генерал-инспектор в полк. И поражается
идеальной чистоте, порядку. Комполка признается: есть тут у меня
прапорщик! И через минуту упомянутый прапор вытягивается перед
генералом:
- Товарищ генерал! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!
Комполка, в панике, генералу:
- Товарищ генерал! Быстро выполняйте приказ! Второй раз он не
повторяет!!

... Когда я учился в Пензенском ИСИ, по вторникам у нас был военный
день. Есссно, проводили его преподаватели военной кафедры. Официально
она называлась "Спецкафедрой", а неофициально - "Дубовой рощей". В этот
день мы из студентов конвертировались в курсантов, группа – во взвод,
курс – в роту, а все курсы – в стройбат. И, как положено, каждая пара на
взводе начиналась с рапорта дежурного о полной боевой готовности к
занятиям да наличии присутствия курсантского состава.

И в обычный себе вторник занятия начались с препода Пронькина. Был у нас
такой очень толстый полковник, маялся животом изнутри и снаружи, его
настроение определялось главным, как для него,- сварением или
несварением желудка. Увы, видать у него этот день был не самым удачным в
главном, а в такие дни он из добродушного бегемота превращался в
свирепого носорога.

Мы это просекли чуть позже, а сначала, как положено, вскочили в стойку
"Смирно! ", и навстречу командиру отпечатал шаг наш дежурный, курсант
Федоров, одетый в модную тогда рубашку апаш с отложным воротником. Лихо
щелкнул каблуками и начал рапортовать:
- Товарищ полковник! Взвод...

Тут товарищ полковник рапорт прерывает:
- Курсант Федоров! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!

Тот начинает оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник
отложной... верхней пуговицы вообще нет! Полковник, уже сурово:

- Курсант Федоров! Повторяю: ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!

Тот снова пытается оправдываться, типа, рубашка такая, фасон... воротник
отложной... верхней пуговицы вообще нет!

Полковник, уже совсем сурово:
- Шагом.. арш к начальнику кафедры! Доложить: удален с занятий за
несоответствие внешнего вида!

И тут же вызывает на рапорт меня - курсанта с и так непростыми
отношениями со спекафедрой. А я, как и еще полвзвода, в рубашке того же
фасона - Пенза была под завязку затоварена дешевыми "апашами" болгарских
братьев по СЭВу. Понимаю, ждет судьба Федорова. Но иду, как ни в чем ни
бывало, а один находчивый товарищ сует мне свой галстук, успеваю
затянуть ворот и рапортую по всей положенной форме.

Полковник, тоже как ни в чем ни бывало, рапорт спокойно принимает,
здоровкается со взводом, получив в ответ хоровое пожелание здоровья:
- Здражлатварьплковник!

Дальше, как положено, "Вольно! Садитесь! ",- и подготовка к защите
Родины начинается своим путем. Правда, полковник возвращается к
инциденту с Федоровым:

- Тожа мне, турецкий паша нашелся!- и ведает нам причину строгости, -
сегодня у него, понимаш, пугвица не застебнута, завтра Родину продаст, а
послезавтра через правое плечо повернется!

... И сколько уже лет прошло, сколько воды утекло в морях, реках да на
совещаниях, - я до сих пор в непонятках: то ли товарищ Пронькин
прикололся с анекдотом, то ли на полном армейском сурьезе?

Их, пронькиных, не поймешь! - как посетовал сосед пронькиных в другом
анекдоте:
- Вас, Пронькиных, не поймешь – она грит приходи, милай, приходи ишшо...
А он грит – придешь, сволочь, ноги попереломаю и яйца оторву!

... А много лет спустя, мой коллега по КИСИ, завспецкафедрой полковник
Третина проводил занятия под Броварами. Мимо проезжал командующий
Киевским Военным Округом генерал Громов, герой Афгана, а ныне Московской
области (как ее губернатор). Заметив издали какое-то военное шевеление,
Громов туда свернул, и Третина, из-за жары - в распахнутой гимнастерке,
попытался ему рапортовать:
- Товарищ генерал-полковник! ...

Громов его прервал:
- Товарищ полковник! ЗАСТЕБНИТЕ ВЕРХНЮ ПУГВИЦУ!

И тут же отправил беднягу в отставку.

© Алик, курсант 2-го взвода 3-й роты Пензенского
ИСИ-www.alikdot.ru/anru/state/military/button/
Я люблю кошек. Милые и забавные животные...
Вчера я был в гостях у одного известного поэта, нужно было сделать
несколько его фотографий для одной из газет. В прихожей мне вежливо
предложили надеть тапочки, сначала я решил их не надевать, но мне еще
раз их предложили и в конце концов я отказываться не стал. Раз уж у них
дома так принято. У поэта дома оказалась замечательная дымчато-серая
большая ангорская кошка. Я полюбовался кисой, за что был ею
снисходительно обнюхан :). В общем, пофотографировал я поэта, потом
попили кофе и немного побеседовали, а потом я поехал на работу (нужно
было отрабатывать в воскресенье свой пятничный отгул). А на работе у нас
тоже принято переобуваться в тапки. Вообще, обстановка царит на рабочем
месте немного домашняя.
И вот, сижу я значит в тапках на работе. Чувствую, что кошками пахнет.
Думаю, откуда у нас тут кошки? Ладно, сижу, работаю. Блин. Кошками
воняет! Весьма заметно. Стали появляться смутные подозрения. Стоило мне
наклониться, как подозрения переросли в уверенность. Носки! Кошками
воняли мои совершенно новые, впервые сегодня одетые теплые носки. Черт!
Следом пришло дикое подозрение - и я кинулся к своим ботинкам. Они также
воняли кошками! ...!!!!!...!!!...!!!!!!!!!!! - мысли были бурные и
непереводимые. Я вытащил стельки, но они оказались, к счастью, сухими.
Но дико воняли кошками. Ботинки без стелек тоже воняли. Но заметно
меньше.
Я пришел к выводу, что милая киска все же не нассала мне в ботинки, но
тапки, которые мне дали, были настолько хорошо ей отмечены, что
получасовое пребывание в них стоило мне пары новых носков и, кажется,
может стоить и пары ботинок.
Я стал соображать, что делать дальше. После работы мне предстояло
заехать в гости к одним друзьям, а потом еще к другим друзьям. Пусть
ненадолго, но все же в гости. В носках, которые по своему боевому
действию кажется могли бы быть запрещены международной конвенцией по
химическому оружию. Тут я вспомнил, что у меня на работе была еще пара
теплых носков - я однажды привез их, чтобы греться, так как пол у нас
одно время был дико холодный и к концу дня можно было босиком отбивать
чечетку со звоном. Боевые носки отправились в мусорку вместе с не менее
боевыми стельками, но как оказалось, голые ноги тоже успели пропитаться
кошачьим ароматом. В мусорку их отправлять категорически не хотелось.
Пришлось вымыть ноги! На работе! Никогда бы не подумал, что буду на
работе мыть ноги! епрст!!!
Минут пять я гулял по нашему офису с закатанными до колен джинсами и
сушился.
Наконец-то, память о милой ангорской кошечке была безжалостно
изничтожена. Но напоминание о ней еще жило в моих ботинках и я все еще
был намерен ехать в гости. Искренне веря в лучшее, я вышел с работы,
надеясь что сами ботинки не успели все же настолько пропитаться, чтобы
наградить меня новым своебразным кошачьим парфюмом. К счастью, мои
надежды оправдались - новый мужской одеколон под названием "Кошачий" не
состоялся :)
На будущее решил для себя, что больше в гостях тапки одевать не буду.
Особенно, если там есть милые и горячо любимые кошки.
Еду на машине слушаю "русское радио-Красноярск". Передают новости, мол
всвязи с участившимися случаями жалоб граждан на денежные поборы в
школах, глава Октябрьского района города Красноярска, просит граждан о
всех подобных случаях сообщать ему лично, либо по электронной почте, на
почтовый ящик глава - собака - ленд точка ру. (glava@land.ru) Как
говорится призадумался, может и правда - собака!!
Задача по информатике на всероссийском конкурсе по програмированию,
проводимом Фихтехом. Для сомневающихся- ссылка
http://frtk.ru/it2007/tasksa.html
Слов нет...................

А2. Коррумпированное государство

В тридевятом царстве в тридесятом государстве для получения лицензии на
проведение любых исследований необходимо разрешение председателя
Комиссии по наукоемким технологиям. В комиссии N < =100 чиновников.
Соответственно, у каждого чиновника (кроме самого главного №1) есть 1
непосредственный начальник и могут быть подчиненные (как
непосредственные, так и подчиненные его подчиненных). Согласно
естественным правилам бюрократической системы каждый чиновник, кроме
самых младших, на заявлении может потребовать на заявлении подписи
одного или нескольких своих прямых подчиненных и взятку, как за то,
чтобы можно было обойти нижестоящих чиновников, так и просто за свою
подпись. Для каждого чиновника известен непустой список возможных
наборов "виз" (подписей своих подчиненных) и соответствующая каждому
набору взятка (достаточно наличие только одного набора). Пустой набор
означает, что данный чиновник не требует виз в данном случае. В какую
минимальную сумму обойдется лицензия на проведение исследований?

Ввод: Ν , в следующих строках: < номер чиновника (1..N) > < взятка
— целое число меньше 10000 > < набор виз (может быть пустым) — номера
чиновников, разделенные пробелом > (Замечание: для каждого чиновника
можно записать несколько таких строк). Количество виз в наборе не
превосходит 50. Количество наборов для каждого чиновника не превосходит
15.

Вывод: < Сумма взяток >

Пример

Ввод: 4

3 100

1 300

1 100 2 3

4 20

3 50 4

2 50

1 200 2


Вывод: 220
Вот. Опечатался тут в аське.
Обсуждая бессмертную тему жжот ли Петросян. В фамилии велкиого
мастера-выжигальщика была допущена поистине фрейдистская оплошность.
Итак, встречайте. Отныне с вами
ПетроССян
:)
Как водится, преамбула:
- Девушка, а вы кто по профессии?
- Миннетчица!
- Это что, хуй сосешь?
- Нет, инженер, это иы со своей зарплатой хуй сосешь, а я миннетчица...

Есть у меня давняя знакомая. Получая второе высшее в сфере экономики,
пришла она к осознанию факта, что каждое полупопие ее финансируется
лучше, чем весь штат Академи наук. И, пока вся страна трудиласть,
поднимая сельское хозяйство, ее гостиприимные просторы бороздили новые
русские члены. Долго ли, коротко ли, но в блядской иерархии забралась
она на очередную ступеньку под названием VIP-эскорт. Заключается сия
работа в том, чтобы ублажать и всячески составлять компанию разным
шишкам на званных вечерах и прочих увеселиельных мероприятиях. Об одной
из такой вечеринок она мне как-то рассказывала и, между делом, упомянула
о том, что ебарь ее поил вкусной штукой под названием "Вдова КлиЧко".
Дальше слушать не получилось, потому как ржал - аж поплохело... Хохлы,
сцуко, сила! Такой брэнд!
Как-то раз я принесла в офис шоколадку белорусской фабрики "Коммунарка"
(друзья из Минска гостинцы привезли). Сожрали мы ее всем отделом. Вдруг
вижу - наша юрист бьется в смеховой истерике, держа в руках пустую
обертку. Немного успокоившись, она зачитала из раздела "состав продукта"
фразу, которая так ее развеселила, и лежал уже весь
аудиторско-юридический департамент:
"Ароматизатор, идентичный натуральному "ВОДКА"...

Sabine
Новая единица мощности - Мвт в час. Приоритет за Казахстаном (Борат
проспал):
Нурсултан Назарбаев, министр индустрии и торговли Владимир Школьник и
аким области Елеусин Сагиндиков приняли участие в установке рядом с
первой опорой ЛЭП памятного гранитного камня с надписью: "Здесь
осуществлена торжественная церемония открытия начала строительства
межрегиональной линии электропередачи "Северный Казахстан – Актюбинская
область".
Протяженность новой ЛЭП – 500 километров. Мощность – 300 – 450 МВт в
час. Окончание строительства планируется в 2008 году.
12
Из выпуска новостей Красноярского 6 телеканала (ТВК):
"... продожается ликвидация последствий тайфуна на Филиппинах. По
неполным данным число погибших превысило 150 черных... [пауза] т. е.
человек." Конец цитаты, комментариев нет.
zv
13
Получала тут паспорт в паспортном столе, который находится в несколько
обособленном районе города, живущем своей жизнью. Пермь, Юбилейный (для
местных).
Пока ждала автобус на остановке на окраине, читала объявления, которыми
остановка была полностью заклеена. Объявления все – как в советские
времена – написаны от руки на клетчатых листочках, подобного содержания:

Продам одежду мужчины 52-54 размера: полушубок на меху, пальто с
собачьим воротником и еще многое другое. (Интересно, куда мужика дели?)

Продается печка, старая, грязная, но печет хорошо! (Вот это реклама)

И наконец (напомню, что остановка стоит на отшибе, как бы у пустыря):
Куплю дом в этом районе. (телефон не указан)
И чья-то приписка: ЗДЕСЬ?!
Сижу на работе, читаю анекдот.ру Для второй истории будет важно -
работаю в оччень крупном рекламном агентстве.
Только что.
История 1. Звонок.
Звонят с НТВ, спрашивают, правда ли в подъезде нашего офисного центра
стоят безхозные вещи Райкина, выброшеные из квартиры... Ходил смотреть,
думал, сп...жжу че-нить для истории. Оказалось - "утка". (((
История 2. Факс.
Токо что пришел факс по сотрудничеству от газеты. До слез умилило в
брифе:
"Газета имеет в пяти крупных СЕЛАХ!!!! собственные коррпункты!!!
Как-то раз мы с подругой обсуждали обитателей гестбука сайта известного
московского рок-гитариста Сергея Терентьева. Среди прочих, в числе этих
обитателей присутствовала и некая персона (судя по всему, мужского пола
все-таки) с ником Аттила.
(Ну, кто такой был Аттила, никому напоминать не надо, это школьный курс
истории.) И вот как раз перца aka Attila мы и обсуждали.
- Слушай, а он местный? - спросила подруга.
- Ну да, местный, - кивнула я.
- А давай с ним в реале стусуемся?
- Не, не хочется. По-моему, он малость "не того". Один ник чего стоит, -
отказалась от креативной идеи подруги я.
Подруга же... ну просто блеснула эрудицией. Она задумчиво кивнула и
просто неописуемым голосом выдала:
- Аттила... Это же из "Маугли", так?
...No commemts... Лежали поцтолом долго.
Шли как-то после лекций по универу, обсуждали происходящее. А именно то,
что препод, зараза такая, опять не прав, и хорошей карой ему было бы
повешение... за яйца, извините. И мне к слову вспомнились два анекдота,
которые я тут же и рассказала. Мы поржали, помолчали, потом поржали
еще... И тут одна из моих подруг, уже отсмеявшись, говорит: "Тема яиц
раскрыта!" Какие после этого на фиг анекдоты?!
А в этот момент мимо проходил какой-то молодой человек... Хорошо, что мы
не знаем, что он о нас подумал...
Простенькая задачка на сообразительность.
Если утром молодая симпатичная девушка, страдающая от легкого
похмельного синдрома, приходит на работу с большим пакетом мусора в
руках, то где находится ее сумка с деньгами, документами и ключами от
квартиры?
... Во-о-от! А рыцаря под рукой не оказалось, и в контейнер под
мусоропроводом пришлось лезть самой :(
18
Любопытное наблюдение:
- 20% американцев считают, что СССР воевал на стороне Гитлера (вопрос о
том, кто фашистов победил, понятное дело, не возникает).
- В американских школьных задачниках, в вариантах ответа на вопрос "кто
был первым космонавтом", вообще отсутствует Гагарин.
Случилось читать резюме людей, которые очень хотят работать у моей мамы.
Работа связана с медициной и, что очень важно, с общением, разговорами,
уговариваниями. И мимо вот этого резюме пройти просто невозможно.
Человека на работу не взяли – молодой и резюме...эх

Гражданство у него Марокко, имя не будем упоминать, хотя оно тоже
веселое.

Дата рождения: 21. 06. 1978
Гражданство: Марокко
Телефоны: .......
Цель: должность представителя фармацевтической фирмы
Образование: Провизор, РязанскАЯ государственнЫЙ медицинскИЙ университет
им. Академика И. П. Павлова
Ординатор по клинической лабораторной диагностике ЯрославскОГО
государственнОЙ медицинскОЙ академИИ.
Опыт работы: представитель фирмы "***"
Дополнительные навыки: владение компьютером на уровне продвинутого
пользователя, водительское удостоверение категории "В" и "Д" (??????),
СВОБОДНО ВЛАДЕЮ РУССКИМ, ФРАНЦУЗСКИМ И ЯЗЫКОМ.

Вот такие веселые люди, умеющие водить автобусы, машины, работать языком
живут в Марокко.
Вот письмо от моего папы, который тухнет в командировке в Америке!

Привет!
У меня сегодня праздник - дали новую сковородку!
А была до этого классная, с толстым дном из чистой нержавейки.
Только, что бы я ни предпринимал - к ней все зверски
пришкваривается и не отмывается - замачиваю на сутки и
оттираю с присыпкой!!!
Утром, как обычно стал жарить 2 яйца, уже знаю - что надо
сначала прогреть, потом налить масла, но не перегревать,
потом яйца на малом огне... Все вроде сделал, но когда
стал перекладывать в тарелку - не отрываются и все! В
результате все размазал по сковородке, вывалил какую-то
кашу вместо глазуньи, обрызгался маслом... Мое терпение
лопнуло, решил опаздать на работу и написать гневное
письмо уборщице - я ведь постоянный клиент, а здесь
никаких условий - ни сковородки, ни кресла, ни таза.
Решил, начну с самого наболевшего. Долго вспоминал
английские буквы, фразы и правописание слов. Большую
часть не вспомнил - стал упрощать, благо америкозы
сами часто упрощают разговорную речь. Написал:

Дорогая мисс!
Я не могу готовить
И затем я не могу мыть!
Пожауйста купите мне новую такую вещь,
но с черным покрытием от ДЮПОНТ
Ваш Эндрю.

Вложил записку в недомытую сковородку и побег
в консульство. Вечером иду на обед и думаю -
поняли ли меня, но даже если поняли, то в воскресенье
не купят - в лучшем случае мучаться до вторника.
Влетаю на кухню, а там новая сковородка толстая,
с тефлоном и прозрачной крышкой, да еще маленький
тефлоновый ковшик для молока и сосисек, которого
мне та не хватало! Я быстро разогрел масло, бросил
лук и кусок буженины (здесь ДЕШЕВОЕ мясо - идеально
ПОСТНОЕ мясо, а дорогое в 2-3 раза - сплошной ЖИР,
поэтому, приходится буженину поджарить-потушить!),
потом 2 яйца (тк собирался сидеть в и-нете до ночи,
вот и сижу), взял свежую рекламу плееров и стал читать-ждать.
Когда все поджарилось я, как в кино, элементарно и
красиво перекинул скользящую глазунью на тарелку и
довольный стал есть!!! И тут мой взгляд упал на дно ковшика,
а там крошечная записочка:

Дорогой гость из далекой России!
Если тебе понадобятся еще сковородки -
смотри в шкафчике перед тобой...

А я еще, когда пришел, подумал - что это она
шкафчик не закрыла........

Целую, Папик из далекой России, находящийся в далекой Америке!
Придя утром в контору, увидел у секретарши новости на Яндексе. Читаю:
"На востоке Москвы открылся крупнейший в Европе открытый каток".
Подумал, что наконец-то похолодало на улицах столицы. Молодцы гаишники,
с юморком предупреждают, что пора бы и на шипы перейти.
Читаю дальше: "На Красной площади взрывали подлежащий сносу дом."
Тут же ударило по мозгам - вот почему флаги вывешены!
Спасибо, вошла Надюша с дымящейся чашкой кофе и напомнила, что сегодня
понедельник - день тяжелый, всякое может перепутаться.

Бюрократ

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.11:
Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.
Рейтинг@Mail.ru