Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 2017

Общий выпуск

22.06.2017, Новые истории - основной выпуск

В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал, сам Станиславский ему бы апплодировал. Правда, преподы не все были такими уж доверчивыми лохами.
Как-то на экзамене по политэкономии профессор после нескольких попыток вытянуть из него хоть что-то, отдаленно имеющее отношение к его предмету, спрашивает его, что же ему помешало выучить если не учебник, так хотя бы тот материал, который он в своих лекциях давал. Да и неплохо было бы, если бы он рассказал, почему ни одну его лекцию не пожаловал своим присутствием. Ну, тот и погнал примерно следующую лабуду:
- Понимаете, вот только я приехал на сессию, устроился в гостиницу, взялся за учебу, как внезапно приезжает из дома моя жена с нашим грудным ребенком. Ребенка бросает на меня, а сама уезжает в Гагры с любовником. А малыша же надо кормить, пеленки стирать (в то время еще не было подгузников), да еще он в номере плачет день и ночь, мешает всем соседям по гостинице. В конце концов они на меня написали жалобу директору, а тот не стал разбираться и выселил нас на улицу. Бомжевали с малышом несколько дней, пока кое-как пристроились на вокзале в комнате матери и ребенка. А это же вокзал, там одни уходят, другие приходят, куча детей, все плачут наперебой. Разве можно в таких условиях что-то выучить?
То что вы сейчас прочитали, это только бледная тень его подлинного рассказа, сам он тогда гораздо живописнее расписывал, просто лет прошло немало, многие детали стерлись в памяти. Если вы читаете и думаете: "какой же придурок этот автор, как можно было вообще придумать такой бред", значит вам будет легко понять, что тогда творилось в головах у всех нас, кому довелось слышать этот бред в оригинале.
Короче, он все это рассказывает, а народ в аудитории давится от смеха, но терпит, чтоб не ухохотаться и не сдать его с потрохами, товарищ все-таки.
Профессор послушал (по его лицу похоже, что он проникся сочувствием), и говорит:
- Ну хорошо, сынок, все я понимаю, семейные проблемы штука серьезная. Но у нас же все-таки экзамен, хотя бы что-то я должен у тебя спросить. Ты хотя бы на самый простой вопрос ответь, определение мне назови, что такое вообще наука политэкономия. Оно прямо на первой странице учебника написано. Открывал хоть учебник-то?
- Конечно открывал, сейчас...Политэкономия это...это...наука такая, экономия, только политическая, ну вроде как на экономику с политической точки зрения посмотреть (не дословно, конечно, но промямлил он что-то в этом роде).
Некоторые из нас уже фыркают, как кони, но мы держимся.
- Молодец! Вижу, старался, учил, вот товарищи, берите пример. Сынок, скажи, а у тебя батя есть?
- Есть, а что?
- А батя твой штаны как носит, на подтяжках или на ремне?
Тот ничего не понимая, тупо отвечает:
- На ремне вроде, а вам зачем?
- А затем, что когда ты домой приедешь, то передашь своему отцу мою просьбу, запоминай: "папа, наш преподаватель политэкономии Иван Сергеевич просит тебя, чтоб ты снял ремень и всыпал мне, бездельнику, как следует по голой жопе, чтобы в следующий раз я не вешал лапшу на уши старому профессору." Запомнил? И это, сынок, тебе еще повезло, что он на ремне носит.
Вся группа уже и так угорает в открытую, а тут еще этот чудила не нашел ничего лучшего, чем спросить:
- А почему повезло?
- А потому, что если бы он носил на подтяжках, то я бы его попросил, чтобы он тебя, афериста, на них просто удавил.

22.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Попал я сегодня, почти случайно, в один из "бабушкиных домов". Ну, это, обычно, многоэтажки, где в основном преобладают старшие люди на социальном обеспечении. Часть из них выходцы из бывшего СССР. В основном евреи.
Уже на выходе столкнулся с парой. Он на инвалидной коляске и она, пробующая провезти эту коляску сквозь дверной проем. Обычно, центральные двери в таких домах имеют специальный доступ для инвалидов. Тоесть нету порогов, плавная смена уровней, автоматическая дверь. А вот боковые не всегда.
Обычно я не навязываюсь со своей помощью или предложениями. Особенно после того, как меня женщина отшила в метро Нью-Йорка. За то, что я ей место уступил. Но тут вижу, что советские. И не ошибся. Давайте,- говорю женщине,- Вы дверь придержите, а я коляску провезу.
Вот не знаю почему, но наших видно невооружённым взглядом. И одеваются вроде как все. И живут там же. И даже рта ещё не успеют открыть, а видно что русские. Она невысокая, но плотная. Лет 70 на вид. Из тех, что когда-то были "кровь с молоком". И он - непонятного возраста от 60 до 90. Средний рост, плотное телосложение, но худой. И такие специфические черно-седые волнистые волосы
Я развернул эту коляску, провез сквозь дверь и подъехал к как раз открывшемуся лифту. Пока выпускал людей, не задерживал входящих, ставил тормоз на колесо -дверь и захлопнулась.
Ситуация довольно глупая. Ни бросить дедушку, ни дальше везти. Ещё эта Фаина (мы уже успели познакомиться. Всё таки 20 какой-то этаж с постоянными остановками и перемещениями) всё причитает: "Как же ты, деточка? Ты же куда-то выходить собирался? Ах, оставь нас и езжай вниз". Я бы может и оставил. Но в глазах окружающих смотрюсь таким себе маленько внучком-сволочью. Типа, пришёл погостить. Забрал пенсию и даже с лифта готов смыться. Ладно,-думаю,- и так сегодня все дела закончил. Допру дедушку в квартиру. А он как-то странно смотрится. Как будто и не с нами. Никакой реакции на всю эту возню.
Оказывается Иосифу уже 96 лет, а Фаине 81. Она его вторая жена. Первая с двойняшками погибла в войну в Белоруссии, пока Иосиф на флоте служил. А у Фаины детей не было. Так сами сюда и приехали. Он пенсионером, а она ещё пробовала шить. Но возраст, незнание языка и машин не дали найти хорошую работу. Так вот и живут на пособие от государства. И вроде всё нормально. Приходит женщина убирать и готовить. Возят машиной к разным врачам. Квартира с двумя спальнями и видом на город. Но два года назад у мужа случился инсульт. Как раз после Дня Победы. Переволновался на праздновании. И теперь проблемы. Раньше он любил гулять возле озера. Не море, конечно, но воды много. А теперь это почти невозможно. Друзья такие же дряхлые. Детей нету. Сиделка им не положена. А ему тяжело без моря и в минуты просветления просит поехать на озеро.
Фаина гладила мужа по руке и поила чаем из ложечки. Я сжимал бублик в руке и смотрел на большой город у ног. Вот такая какая-то странная жизнь. Растил человек семью и всех потерял. Воевал, тонул, спасался, хоронил товарищей 7 лет на этой холодной и грязной воде. Работал как лошадь и ничего не заработал. И то пришлось оставить. Приехал в Америку. Имеет вроде бы всё! А его обратно тянет к воде. Паренька из местечка в белорусских лесах.
Мы стояли на берегу Мичигана. Дул довольно прохладный ветер. Она гладила его по голове. Он смотрел куда-то вдаль. На его лице ничего не отражалось. Только тени от туч. А я прятался за их спинами и украдкой смахивал слёзы. Был вечер 21 июня...

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...
17

22.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Давно, еще в семидесятых, одна девушка поехала из Петрозаводска в Питер к друзьям в гости. Она у них в коммуналке переночевала, а когда они утром ушли на работу, пошла на кухню завтрак себе приготовить. Решила картошки сварить. Ну и чистит, как привыкла - шесть взмахов ножа и кубик летит в кастрюлю. В это время на кухню зашла пожилая соседка, судя по возрасту, пережившая Блокаду. Посмотрела она на все это и говорит:"Милая девушка, в Ленинграде ТАК картошку не чистят."

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
19

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

22.06.2017, Новые истории - основной выпуск

От Сергея Доренко история.

Русская народная сказка про репку. Все все безымянные, кроме Жучки. С какого хрена? А потому как в оригинале она тупо - сучка. Но цензура не пропустила. Вот она и стала одинокой в сказке персоной с именем.
3

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
1

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
- Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
- Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
- Почему ты так уверена?
- Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
6

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

22.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Про пиво и машину времени.
Пиво, которое смело можно было назвать натуральным, без консервантов -
это Жигулёвское с датой выбитой на железной пробке, в 80-х такое делали.
И проставляли не датой разлива в бутылки, а следующим днём - давалось время
на доставку до магазина. И вот, как-то заходим мы с приятелем в магазин,
перед самым закрытием уже дело было. Приятель спрашивает у продавщицы:

- Пиво-то старое у вас, небось?
Но продавщица шутку не оценила:
- Завтрашнее, молодые люди. Наверное, не постарело ещё.

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".
18

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она:
- Все дорогой, хватит, ты меня ПРОСРАЛ...
Он:
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

22.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.

22.06.2017, Остальные новые истории

Друг рассказал.

Он рок-музыкант, и однажды его группу пригласили на день города. Группа была не особо знаменита, и потому такой шанс - засветиться перед всем городом, упускать было просто нельзя.

За неделю до выступления, на генеральной и единственной репетиции, звукорежиссер предложил им сыграть и спеть полностью под фонограмму, аргументируя это тем, что на таком мероприятии, каких либо косяков быть просто не должно.

После недолгих сопротивлений, что они ни разу не выступали под фонограмму, да и рок под фонограмму - это позор, звукорежиссёру всё-таки удалось переубедить группу, пообещав им невообразимый успех и незабываемое звучание. "У нас все так выступаю, - поставил он точку, - И ни одна душа, кроме музыкантов и его - звукорежиссёра, не знает, живой ли звук льётся из колонок или фонограмма".

И конечно, всю оставшеюся неделю не репетировали. Зачем? Если выступать под минус. Главное двигаться на сцене правильно, и рот вовремя открывать.

...

День Икс. Праздник в полном разгаре. Очередная танцевальная группа отработала, и на сцену наконец-то выходит крутая, многими ожидаемая, Рок-группа. Приглашены все родственники, друзья и знакомые. Не каждого музыканта ставят перед всем городом. Есть чем годиться.

Вышли под аплодисменты на сцену. Сделали вид, что подключаются и настраивают аппаратуру. Встали в крутых позах. Публика притихла в ожидании. Шоу начинается.

Мой друг с микрофоном в руках пристально смотрит на звукооператора. Ждёт, когда тот запустит фонограмму. Ожидание затягивается. Оператор держит пальцы на микшерном пульте и также пристально, смотрит на музыкантов.

Вдруг, как будто спохватившись, звукооператор поднимает свой микрофон и громко, на всю площадь спрашивает: "Так вы, ребята, в живую будете играть или под фонограмму?"

....

"Под фонограмму" - промямлил мой друг в микрофон, заливаясь краской от такого позора.

Оператор, скорее всего, просто запарился и забыл.

Такого позора - рассказывал мне потом друг, - я не переживал ни разу в жизни. Представляешь, и пришлось же стоять на сцене и делать вид, что поёшь, когда вся толпа знает, что это просто лажа.

На городских праздниках он больше не выступает.

22.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Математика толерантности: Для превращения любого неравенства в равенство нужно обе его части умножить на ноль.

22.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Истина одна.
В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.
6

22.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь — временные неприятности, которое тянутся годами.

22.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зарплата у нас теперь такая, что либо влезаешь в долги, либо в штаны десятилетней давности.

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…

22.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящие и бывшие всегда чуточку родственники.

22.06.2017, Новые истории - основной выпуск

Небольшая история из серии "баек программистов".
В свое время минобороны США поставил задачу разработать единый язык программирования. Название ему было выбрано АДА, в честь некой Ады Лавлейс - математика и одного из первых программистов, жившей в 19 веке.
На одной из конференций, посвященных разработке языка, военные задали вопрос, примерно в такой формулировке - "как бы нам "пощупать" Аду". На что докладчик невозмутимо ответил - Вы опоздали минимум на сто лет.

22.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На самом деле от многой знаний вреда нет: чем больше узнаёшь, тем больше забываешь.

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

Сын утром обращается к маме.
-Мама,смотри солнышко выглянула,уже ведь почти середина лета,можно я пойду сегодня на работу без куртки пойду?
-Нет,сыночек.Пока ты оденешься,глянь,тучки набегут,ливень начнется.Тебя болеть нельзя,ты у меня на ответственном месте
Гидрометцентре работаешь.

22.06.2017, Остальные новые истории

Продолжая тему аргентинского танго как образа жизни.

Вместо эпиграфа: жена часто говорит новым знакомым, что ей нравится, что я танцую танго. Если я в командировке, она точно знает, что с одной стороны, конечно, я пошёл по бабам, а с другой можно и не волноваться.

Сама история. Как-то провёл неделю на конференции в Амстердаме. Пара музеев, много докладов, и утанцевался в хлам (каждый вечер). Сажусь в самолёт. Сосед "по парте" с любопытством меня разглядывает - явно поговорить хочет. Наконец спрашивает с усмешкой: отдыхал? Нет, говорю, на конференцию ездил. Ааа, а я два раза в год сюда отдыхать езжу, говорит. Из квартала красных фонарей не выхожу. Бывает, так обкурюсь, что счёт времени теряюсь. А тебе там нравится? - спрашивает. Я на секунду зависаю и затем думаю вслух - а, так это же здесь; а я и забыл.... 8-О

22.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше быть хорошим скунсом, чем плохим тигром, тогда никто тебя не тронет.

22.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда выбирать не из чего. А очень хочется. Тогда выбираешь между тем, чего не было, и тем, чего никогда не будет.

22.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ложь глупца беспредельна, ибо он уверен, что сумеет солгать лучше.

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

В столице Назарстана аэропорт тоже переименован в честь Президента.

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

Если Собянина поставить на попа, может получиться неплохой руководитель.
14

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

Моим детям повезло! Когда я умру, им не придется драться за наследство. Его просто нет.
Олег Бутаев
19

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Скажи нам Вовочка, вот у Сатурна, почему есть кольцо?
- Так, женат, наверное

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

22.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если истина в споре рождается, то не понятно, где она была зачата?

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы.

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

22.06.2017, Остальные фразы

В официальный бордель в Серебряном Бору официальная братва приехала на Гелендевагенах.
2

22.06.2017, Остальные фразы

И сова станет жаворонком, если военкомат захочет и призовет.

22.06.2017, Остальные новые анекдоты

Слыхали - русские хакеры взломали испанскую налоговую и присудили Рональду 14 млн налогов. Чтобы он плохо играл. Путин лично распорядился.
1...50 • 51...100

Вчера<< 22 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.03:
С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.
Рейтинг@Mail.ru