Общий выпуск

Мои первые роды.
Скоро сказка сказывается да не скоро дело делается, медленно карабкаешься по склону медицины, сначала занудные годы теории, потом, годика через три, начинаются захватывающие реальные предметы.
Наступил черёд акушерства.
Всё безумно интересно, занятия на манекенах, таблицы, лекции...
А вот и первое дежурство, речь пойдёт о моих первых родах.
Сейчас уже с большим трудом можно попытаться вспомнить степень изоляции рожениц, практически заключённых, с одним способом коммуникации, открыть окно и перекрикиваться с родными. А также показать им новорожденного, через стекло 3-4 этажа.
Суровая строгость акушерок, почти полное отсутствие мужчин среди персонала, жестокие правила и полное отсутствие обезболивания в сочетании с диким консерватизмом акушерства в сравнении, скажем, с анестезиологией, внушали робость и желание быстрее закончить цикл, сдать экзамены и забыть туда дорогу...
Экзамены-то я сдал, а вот дорогу забыть не удалось, большая часть моей профессиональной жизни анестезиолога связана именно с акушерством, самая тревожная и радостная часть, надо сказать.
Но всё это - в далёком будущем, а сейчас суровые неулыбчивые пожилые акушерки велели переодеться, на вопросы отвечали односложно, как сержанты в обращение с кадетом.
Ввели меня под конвоем в родильный зал, несколько столов для родов, всё покрашено в белое и сверкает чистотой, моё любопытство усугубляется фактом моего рождения в этом самом зале 20 с лишком лет назад, на одном из этих столов, мама даже вспомнила мне что он был не с краю.
Тихо, чинно, как в церкви.
Медленно заходит роженица, её кладут и готовят к родам, мой пульс ускорился до лихорадочного, рожаем!!
Моя первая роженица, небольшая блондинка, оказалась стоической латышкой, не издавшая ни звука во время уже довольно бурных и частых схваток...Так-так, подумал я, не так уж это и больно...
Забегая вперёд - как я ошибался!!
Мои вторые и все последующие роды убедили меня в обратном, я услышал и вопли и ругательства и проклятия по поводу мужей и всего "блядского" и "ёбаного" мужского рода, не самое уютное чувство вины за принадлежность к нему в царстве разъярённых женщин...
Всё это в будущем, а сейчас начались потуги, моя первая роженица молча следует громким сержантским командам акушерок потужиться, набирает воздух и тужится с приходом схваток.
Родила! Я в первый раз воочию увидел чудо рождения, мой восторг тронул даже акушерок и роженицу!!
Родила плаценту (детское место), матка сократилась, перевели в палату.
Меня отпустили домой, я бегом (мы жили рядом с больницей) домой, поделиться с мамой, бывшей акушеркой, пережитым мною событием.
Она мне объяснила пару неясных моментов, мой отчёт подходил к концу, и тут у меня возник вопрос, уже про себя.
"Мам, а чего это у меня мышцы ноют, в необычных местах?"
Мама улыбнулась:
"А это, сынок, ты с ней вместе тужился, подсознательно, из сочувствия, мы все через это прошли новичками..."
Всё это в далёком прошлом, 35 лет минуло, медицина сильно изменилась.
Тем не менее, я уверен:
Где-то там, студент-медик, молодой и совсем зелёный, видит первые роды и тужится вместе с роженицей, совсем как я, сочувствие вещь непреходящая.
Лёгких родов вам и здоровых детей!

Брат был в составе комиссии по узакониванию самовольных построек. К ним долго ходила женщина средних лет, пытаясь оформить какую-то пристройку к дому. Очень интеллигентная такая, терпеливая. Ей каждый раз высказывали новые замечания и отправляли за какой-нибудь справкой. Она всё внимательно выслушивала, скрупулёзно записывала в тетрадку и возвращалась через месяц, снова получала замечания, снова отправлялась за очередной справкой. Так продолжалось около года. А во время её последнего визита кто-то из комиссионеров, видимо по недомыслию, категорично заявил, что пристройка не может быть узаконена по такой-то причине. Женщина впала в ступор на пару секунд, потом обложила всех присутствующих и некоторых отсутствующих представителей власти трёхэтажным матом, швырнула в них документы, развернулась и вышла не прощаясь, громко хлопнув дверью. Первым пришёл в себя председатель. Он встал, собрал все листы и задумчиво произнёс, обращаясь к членам комиссии: "Придётся узаконить".

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

В поздние брежневские времена в старших классах вместо уроков труда мы ходили на межшкольный учебно-производственный комбинат, кажется он так назывался, там и оценки по труду ставили и корочку о рабочей профессии вместе с аттестатом выдавали. В нашей группе был один мальчик, напишу так, с особенностью мышления. Память у него была такая, что позавидуешь, мог наверно Войну и мир наизусть выучить, но в то же время не понял бы смысла даже Сказки о рыбаке и рыбке. Такие вот особенности. Отсутствие способности к анализу информации. Над ним самые говнистые из нас любили подшучивать. Естественно, что и юмора он не понимал, да и шутки над ним оригинальностью не отличались. Обычно, как только мастер выйдет, так этого мальчика обязательно кто-нибудь испугает громким криком, а он в ответ начинает кричать, что сейчас даст обидчику по голове молотком. И тут вступает хор — вся группа начинает описывать ужасы, которые за этим последуют: тело, бьющееся в агонии, лужа крови, мозги, разбрызганные по стенке. И этот мальчик представляет себе всю эту картину и начинает плакать, ему уже жалко этого своего дразнильщика. Зато всем нам, придуркам, очень весело. Почему он учился в обычной школе, а не в коррекционной, этот вопрос не ко мне. Это его родители как-то подсуетились.
Лично я его сам никогда не дразнил, наоборот, даже на перемене в буфете беляшами подкармливал (он мог запросто штук пять в один присест умять), хотя, признаюсь, тоже смеялся вместе со всеми. Такой же придурок был, как и все остальные.
Однажды, во время очередного такого прикола в класс неожиданно вошел директор УПК. Все, конечно, сразу замолчали, но мальчик-то плачет, понятно, что его только что обидели. Он оглядел класс и сказал с горечью:
- Какие ж вы все подонки!
Потом показал на меня и сказал, назвав меня по фамилии (на УПК, где минимум 15 школ района занимаются, откуда он узнал мою фамилию?):
- Собери свои вещи, убери рабочее место и зайди ко мне в кабинет, прямо сейчас.
Я конечно понимал, что бить он меня не будет, но когда тебя вызывает директор, да еще когда этот директор здоровый, как Кинг-Конг, кулак с мою голову, состояние не очень приятное. И главное, обидно, почему меня? Я что, больше всех виноват? Короче, подумал, что меня просто выбрали козлом отпущения, сейчас выгонят с УПК, а следом и из школы, чтоб другим неповадно было.
Захожу в кабинет. Он говорит, "садись", а сам разливает в две чашки чай из электрочайника, видимо вскипятил, пока я собирался. Пододвигает мне чай, печенье. У меня взрыв мозга, молчу, жду, что он скажет.
И тут он мне говорит:
- Знаешь, такого я точно от тебя не ожидал. Я был о тебе гораздо лучшего мнения,
- Так я же ничего не делал, только смеялся, как все. Хотя, конечно, тоже не прав. Но почему я больше всех виноват?
- Потому что я много лет знаю твоего отца, мы с ним старые друзья. Я и тебя маленького помню, мы на лодке катались, за грибами ходили. Не помнишь меня?
- Да, теперь вспомнил. Странно, что раньше не сообразил.
- Ладно, ты очень маленький тогда был. Понимаешь теперь, почему я не могу к тебе относиться, как к остальным? Я за тебя тоже как бы отвечаю. Если бы при твоем отце кто-то обидел человека, который не может за себя постоять, поверь, он бы этого не позволил.
Я очень удивился. Отец с нами не жил, видел я его редко (в основном тогда, когда мать звонила ему, чтоб он пришел и отругал меня за какой-нибудь косяк, или еще он изредка заходил перехватить у деда до получки на бутылку) и знал я о нем весьма мало, в основном один негатив.
- Кстати я и познакомился с ним в такой ситуации.
- Расскажите, пожалуйста, что за ситуация, как вы познакомились?
- Я тогда еще студентом был. Однажды с девушкой в ресторане сидел. Там еще компания сидела, трое, какие-то блатные или шпана, кто их разберет, и такая же девица с ними. И какой-то парень интеллигентный худенький в очках, тоже с девушкой. Так эта компания сначала вела себя весьма неприлично, выражения всякие из-за их стола слышались, а потом они еще подвыпили и один из них начал нахально подкатывать к девушке того парня, что в очках. Этот парень пытался его отшить, но тут и друзья того хама подписались. Понятно, что силы не равны, уже дошло до того, что они зовут парня выйти поговорить на улице. Понятно, что у него никаких шансов нет против троих таких морд, а ведь у них и ножи запросто могут быть. И весь зал видит это и молчит, никто не хочет связываться. Я уже собрался вмешаться, здоровьем меня бог не обидел, как вдруг, вижу, один парнишка совсем молодой раньше меня с ними разговор завел. Это твой батя и был. Он тоже с девушкой сидел, а его девушка была в очках. Так он попросил у своей девушки очки, надел себе на нос и начал, дурачась, читать хулиганам нотацию: "как же вам не стыдно, молодые люди, в общественном месте, а еще комсомольцы, наверное, вот мы на вашу работу сообщим о вашем поведении" и тому подобное. Мне очень понравилось, как он себя ведет. Весь зал смеется, все понимают, что он просто развлекается, и что ему все равно, как они это воспримут. Они могли воспринять это как шутку, и это могло снизить градус агрессивности. Однако эти хулиганы набычились и теперь уже его начали звать выйти разобраться, похоже, мозги уже совсем залили. Он им отвечает: "если хотите со мной поговорить, молодые люди, записывайтесь на прием у моего секретаря, а сюда я пришел отдыхать, так что извините, но выйти с вами не имею возможности". Эти черти кулаки сжимают, но в ресторане начать драку не решаются. Один из них, постарше, лет тридцати, руки в наколках, похоже самый авторитетный в этой компании, говорит остальным: "садимся, пацаны, все равно никуда не денется, когда кабак закроется, мы его на улице отловим."
Я вижу, что батя твой не боится, и сила в нем видна, но их же все-таки трое. Я прямо подхожу к нему и говорю: "парень, если что, можешь на меня рассчитывать". Он жмет мне руку и говорит: "спасибо, друг, все нормально, я сам разберусь, давайте отдыхать, пока музыка играет". Но я все равно решил выходить из зала вместе с ним, потому что эта шантрапа весь вечер делала в его сторону угрожающие жесты, и было понятно, что без мордобоя не обойдется, а бросать его одного я не хотел, не в моих правилах такое.
Вот уже вечер близится к концу, официантки всех рассчитали, музыканты собирают аппаратуру. Тут твой батя встает, подходит к столику, где сидит это хулиганье, наклоняется к ним и говорит что-то, что слышно только им, после чего быстро делает несколько шагов, которые отделяют их стол от двери в вестибюль и скрывается за дверью. Эти уркаганы замирают на несколько секунд, а потом дружно вскакивают, как будто под ними вдруг раскалились стулья, и расталкивая друг друга, бегут за ним, а девица визжит им вслед: "дайте ему мальчики, вломите как следует". Я решил, что тяжело ему будет одному против троих, надо обязательно поддержать парня, и тоже побежал следом. Интересно, что тот парень в очках, за кого твой отец заступился, не испугался, вскочил и тоже побежал на помощь. Открываю дверь в вестибюль, а в вестибюле был поворот направо в коридор, который ведет в туалет, и из этого коридора уже доносятся звуки нескольких ударов и падения тел. Подбегаю, стоит твой батя, дует на кулак, а рядом на полу корчатся эти трое.
Мы тогда домой вместе пошли, я, твой отец, тот парень в очках и наши дамы. Захватили с собой еще выпить в буфете, посидели в парке, познакомились, пообщались, с тех пор друзья. Кстати, оказалось, что твой отец с этим очкастым парнем невероятно кстати познакомился, тот ему очень важную услугу оказал, (об этом не буду, так как не имеет прямого отношения к основному рассказу, но поверьте, очень важную услугу, отцовского лучшего друга спас).
- Ни фига себе, никогда бы не подумал, что он так может. А кстати, что он им такое сказал, что они так подорвались за ним?
- Извини, там не совсем приличная фраза была, а я же все-таки здесь педагог, а ты учащийся. Так что лучше ты у него спроси, захочет — сам скажет.
При первой же встрече с отцом я рассказал про наш разговор с директором комбината и повторил свой вопрос, что он сказал тогда этим босякам.
- Откуда я знаю, что их так взбесило? Ничего особенного я им, вроде, не сказал. Я вообще ни с кем драться не собирался. Да и в институт я тогда документы подал, через три дня первый экзамен, как я на него со следами мордобоя на своей харе приду? Просто моя тогдашняя невеста была слишком интеллигентная дама, все ой, да ой, как же мы теперь домой пойдем, да они же нас живыми не выпустят, да давай милиционера позовем. Милиционера позвать я, как ты сам понимаешь, никак не мог, но и драться с ними при даме я не мог, она же запросто в обморок могла грохнуться. Я надеялся, может выпьют еще и отстанут. А эта шпана все угрожает и угрожает. Вот и не оставили они мне сами другого выхода. Подошел к ним и говорю, со всем уважением, конечно, что вот, господа, вы вроде бы изъявляли желание со мной выйти и поговорить? Как раз сейчас я направляюсь в туалет, если желание разговаривать у вас не пропало, можете выйти за мной следом, там и поговорим (потом батя помолчал, махнул рукой, типа ладно, чего скрывать, взрослые люди), а заодно, если вам не трудно, и подержите меня за пипиську, пока я ссать буду. Похоже, что-то в моих словах им не понравилось, вот они и бросились. Никакой, наверно, из меня дипломат.

Я, к сожалению, не обладал такими талантами, как мой отец, но все-таки нашел способ сделать так, чтобы больше никто в нашей группе этого мальчика не дразнил.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

Сегодня у нас в Сан-Франциско был ежегодный гей парад.

Я утром пью кофе и смотрю по местному телеканалу интервью перед началом парада с представителем от компании Amazon. Он стоит рядом с ярко украшенной платформой на колесах и с энтузиазмом рассказывает корреспонденту:
"В прошлом году от нашей компании было 300 человек, а в этом - около 1000!"

Я вспомнил как нас в детстве заставляли ходить на ноябрьские демонстрации всей школой и задумался ...

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Вчера посмотрел футбол Россия - Мексика по Fox Sports каналу. Запомнилось то, что американские комментаторы всех игроков сборной России в любой игровой ситуации называли полными именами по имени-отчеству-фамилии.

И все это по-английски с испанской скоростью и эмоциями:
Игорь Владимирович Акинфеев не успел к мячу; Федор Михайлович Смолов только что упустил возможность стать героем; Юрий Валентинович Жирков схватил красную карточку и т.п.

Приятель-первокурсник готовится сдавать ОБЖ, повторяет строки из учебника:
- Основные виновники ДТП - невнимательные пешеходы и лихачи!
- Пешеходы или кто, прости?

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Ну почему, почему банк так не великодушен ко мне, как Россия к Киргизии?!

Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

Подлинный случай давностью около 10 лет. Все эти годы в любой аудитории принимается с восторгом.
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.

Тысячи жителей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.
Тысячи жителей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.

Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.

Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
© Владимир Жемчужников

горе от ума!

Не знаю смеяться или плакать... Свой дом и участок под откос, жара. Я внутри, на втором этаже, дети (12, 8 и 2.5) во дворе. Надули горку, включили шланг с водой и катаются на пузах. Надули плохо, не очень скользит. Эти умники решили увеличить трение (!) методом смазки (ведь шестeрёнки так лучше работают - !!), для коих целей вылили на горку пол галлона столового оливкового масла (!!!). Первым запустили мелкого, потом сами, масло подливали по мере необходимости... А потом, мелкий зашёл перекусить - как был, в масле .. и в траве... и в прилипшей к маслу земле... - сделал круг почёта по дому, погладил собаку, поигрался с машинкой в гостиной, потом открыл холодильник и пару ящиков...Откуда я знаю? Потому что потом я долго отмывала от грязного масла и собаку, и гостиную, и кухню, и ручки от ящиков, и самого ребёнка (скользкий, свинтус, 4 раза с мылом мыла). Старшие сами в душ слиняли, от греха подальше. Их объяснение: "Мама, ну ты же сама хочешь чтобы мы научные эксперименты ставили!" PS. На следующий день поделилась с училкой среднего, она сказала что теперь понимает почему мой сын целый день пахнул как дрессинг для салата.

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

Из жизни безработного: захотел поспать - пошёл спать, захотел есть - пошёл спать, захотел новый телефон - пошёл спать...

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

Подражание М.Камереру.

Нет, конечно, речь идет не о герое бр.Стругацких, а о популярном авторе этого сайта. Меня тоже недавно пробило на воспоминания о 90-х с их обязательными атрибутами:бандиты, их малиновые пиджаки, золотые цепи и перманентно взрывающиеся иномарки. Тогда около моего дом было фотоателье. Традиционно все молодожены, желающие сделать красивые фото, приезжали туда. Как-то возвращаюсь после работы домой и вижу представителей этого социума, подъезжающими к ателье. Сомневаться в принадлежности в бандюганам не приходилось. С начала из ну очень крутого, похожего на танк, джипа выпорхнула невеста. Платье у неё было с декольте до пупка и примерно на этом же уровне находился край платья. Но фата на голове не давала сомнений в принадлежности к клану невест. Потом из остальных джипов вышли остальные герои действа, одетые соответственно требованиям братков. Там один был даже в тренниках, но с цепью. Один из них стал объяснять тонкости свадебного этикета. Причем каждое второе-третье слово у него было "бля". Выглядело это примерно так:
-Да, бля, всё правильно, бля, я вам говорю. Сначала, бля, садится невеста, а потом, бля, садится жених.

Вынести такое надругательство над этикой я не смог. Подошел и похлопал бандюгана по плечу со словами:
-Вы ошибаетесь, молодой человек. Сначала садится жених, а потом невеста-бл"дь.

Фора, конечно, у меня была. Пока ребята пытались сложить пазл из доброжелательной интонации, единственного матерного слова и смысла сказанного, я успел неспешным шагом завернуть в свой двор, и вопли-"стоять, сука"-я уже слышал, забегая в свой подъезд.И ведь ни одной доброжелательной бабушки во дворе, которая могла бы им объяснить,куда подевался этот хмырь, и где он живёт, во дворе не оказалось. Судьба меня в очередной сохранила. А кто там раньше садится, я, хотя и был три раза свидетелем, так и не знаю.

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...

"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.

На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!"

- Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется???

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

Йог

Керосин

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

После июбря придёт февруль.

К истории о выступлении выпускницы-медалистки. Я училась в школе в восьмидесятые-девяностые. Начала в школе рабочего района, по месту жительства так сказать. Тогда других вариантов вообще не было. Нормальная советская школа была. А героинями моего рассказа будут тоже две девочки. Одна дочь консерваторских музыкантов, отличница из отличниц: домики над суффиксами по линеечке чертила, виды жилкований листьев рисовала как на выставку. Весь класс ей звонил задания узнавать (что задано и как делать). И так все десять лет жила она одной учебой. Вторая была дочерью потомственной социалистической сотрудницы сферы торговли (старшее поколение поймёт, молодежи не понять, что это была за каста). Хорошая девочка, но не без гонора, училась с тройки на четверку. Школа наша поменялась очень быстро, когда директором вдруг стала вчерашняя... пионервожатая. Цыганка по национальности, она легко строила пионеров, голос перекрывал и горн и барабан. Но Учебный процесс посыпался, учителя стали уходить. А вот шприцы валялись по всем туалетам... Мои родители поняли, что если уроки биологии посвящены распространению косметики, в медицинский я не поступлю, перевели в другую школу. Дальше со слов одноклассников. Выпускной. Вручение медалей. А медаль тогда (не как сейчас) имела принципиальное значение, очень облегчала поступление, поэтому их давали немного, были квоты. За медали боролись. Так вот, вызывают нашу отличницу и вручают ей СЕРЕБРЯННУЮ медаль. Аплодисменты, но все недоуменно переглядываются, кааак? Она же лучше всех 10 лет училась??? И тут вызывают вторую героиню, и ей дают ЗОЛОТУЮ. В зале ТИШИНА. Ни хлопка, ни вздоха, ни шолоха. Так в мертвой тишине она и спустилась со сцены. Никто не поздравил. Ну жизнь все расставила. Отличница слету поступила в вуз, все у неё хорошо по жизни. А медалистка золотая первый же вступительный сдала на два. Так я для чего все это пишу: прошло почти 25 лет, и снова та же история. А мы обсуждаем, правильно ли выступила девочка. Вот если мы сомневаемся в её правоте, через четверть века будет тоже самое........

Лозунг дня: "Все на выборы президента Прежнева!"

В 80-е молодёжь крутила в руках Кубик Рубика, Змейку и другие головоломки. Теперь молодёжь крутит в руках неведомую хрень в виде треугольника и тупо смотрит, как это вертится. Моисей был прав, из народа сделать стадо можно примерно за 40 лет.

В Москве хватает депутатов,
Такие персонажи есть:
Ума у каждого палата -
Причем палата №6...

Хочется уже напомнить властьпридержащим, что отсутствие анонимайзеров, VPN-ов, мессенджеров с шифрованием и даже интернета как такового, никак не помогло спасти короля Людовика XVI от Великой французской ревoлюции, царя Александра II от бoмбы народовольцев, Столыпина от пули, Распутина от проруби, царя от свержения самодержавия в феврале 1917, ни от Октябрьской революции.

- "Батюшка, а что такое конец Света ?"
- "Это когда, сын мой, отбросы общества назовут себя элитой! "

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

Вице-спикер Госдумы депутат Игорь Лебедев предложил "дать в морду" футболисту сборной России Жиркову‍.

Многие хотели бы "дать в морду" и некоторым депутатам, но у тех депутатская неприкосновенность...

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

Адвокат – человек, за звонкую монету способный доказать: что черное, это серое,
в известном смысле белое.

Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)

Недавно делал выписку из домовой книги: показал паспорт, тётя нажала кнопку, вылетела распечатка, хлоп на неё печать – и всё. Когда-то было совсем не так…

Мою супругу прописали к нам. Институт, где работал отец, сдал очень важный проект, за что получил три десятка квартир. Распределение заканчивалось, но у нас возникла закавыка: ребёнок никак не рождался, а без него не было шанса получить «трёшку». Подруга посоветовала жене попрыгать со стула, я обложил обеих матом…

Сынок пересидел две недели. Но вот наконец у меня на руках бумажка: «родила ребёнка живого, пола мужского». Бегом с ней к отцу на работу! Оттуда в ЖЭК – за той самой выпиской!! Оттуда опять, «ещё бегомее» - снова к отцу на работу!!!

И там выясняется интересная деталь: в нашем доме, кроме матери, проживает ещё одна Сидорова, каковую по недосмотру записали в нашу бумажку…

Все сроки прошли, последний день, квартира уходит из рук! Врываюсь с выпиской, ЖЭК закрывается, но всё же бумажку мне переписывают. Там была ещё одна мелкая неточность, прошу заодно исправить и её. Девица кривит губы: вот ещё, все тут будут нас учить…

И вот тут меня, что называется, пробивает на «веером от пуза»:

ДА, Я БУДУ ВАС УЧИТЬ!!! Я НАУЧУ ВАС, ЧТО МОЮ МАТЬ ЗОВУТ НЕ ЛЮБОВЬ СЕРГЕЕВНА, А МАРЬЯ ИВАНОВНА!!! И РОДИЛАСЬ ОНА НЕ В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ДЕСЯТОМ ГОДУ, А В ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ТРИДЦАТОМ!!!!

У девушки дрожат руки, старшая её успокаивает, оглушённая очередь молчит. Получаю справку, внимательно её вычитываю – всё в порядке, ошибок нет. И бегом к отцу на работу…

Увы, «трёшку» так и не дали.

Оказывается, по мнению суда, Сбербанк забыл предупредить финансистов из компании Транснефть о риске изменения курса рубля, поэтому потерянные Транснефтью на скачке курсов 60 млрд рублей нужно вернуть. А вот валютных ипотечников банкиры предупредить не забыли, так что с ними договор ипотеки можно не рассторгать.