Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 января 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось это в конце марта 2004 года в сказочном местечке под названием
Домбай. Кто увлекается горными лыжами и сноубордом наверняка меня
поймет. Воздух, как будто сделанный из хрусталя, вековые сосны со
снежными шапками, красивейшие горы, о которых словами вообще не скажешь
- надо видеть и местное население - тема для отдельного разговора.
Карачаевцы - народ очень радушный, гостеприимный (если у тебя есть
деньги) и гордый (как впрочем и все кавказцы). Нравы в отношении
межполового вопроса у них очень строгие (особенно, если дело касается
местных женщин), но видимо сексуальная революция добралась и туда - к
своему удивлению я увидел объявление, что в баре гостиницы Домбай на
втором этаже будет показываться стриптиз. Мы с другом решили сначала,
что это шутка - все же мусульманский край - не положено, но потом
поняли, что все всерьез.
Сказать, что бар был полон - ничего не сказать. Местные джигиты (для них
вход в гостиницу запрещен) проникли туда всеми возможными способами и
сидели на головах друг у друга в ожидании невиданного доселе зрелища.
Ждать пришлось часа два. Бар за это время сделал, наверное, десять
дневных выручек, и вот эта феерия, наконец, началась.
Стрипризерша, правда, была только одна, по московским меркам на твердую
четверку, но с огоньком. Танцы проходили раз в 10 минут со сменой
костюмов и музыки. Не менялось только выражение лиц у местных горцев.
Глаза горят, рот полуоткрыт, слюна течет как у собаки Павлова. Время от
времени лишь раздавалиь комментарии: ишь, вах, да!
Однако самым счастливым человеком в том зале был хозяин стриптизерши -
он же ее охранник. Более гордого человека я не видел, наверное, никогда.
Он взирал на окружающих с высоты барной стойки с выражением абсолютного
хозяина жизни. Местные боялись встретиться с ним взглядом - вдруг в его
взгляде гордости будет поменьше, да и не туда им хотелось смотреть.
После окончания этого сексуального действа мой друг, будучи уже изрядно
навеселе, подошел к хозяину и спросил:
- Слушай, уважаемый, а сколько будет стоить, чтобы она станцевала у меня
в номере?
- Она тэбе нэ блиат, - ответил уважаемый.
- Никто ее так и не называет, - оправдывался друг, - просто во всем
цивилизованном мире стриптизерши для того, чтобы заработать побольше
денег, после выступления частенько выполняют частные заказы - это
считается нормально.
- Эта у вас ви Масквэ нармална, а сдес Кавказ, панимат нада, -
возмутился горец.
- Ну я понимаю, но в чем проблема?
- Праблэма в том, чито ти на нее смотришь, слюни пускаэшь, все смотрат,
хароший дэвушка, красивий, всэм нравица, а йебу йеео толка йа.
Друг не нашел что ответить. Все-таки очень разные мы.

P.S. Самое интересное, что хозяин даже разрешал фотографировать свою
танцовщицу, дабы и потом люди, разглядывая фотографии, вспоминали о нем.
Разглядывая старый домбайский альбом, наткнулся я на фотографии с этого
мероприятия, вспомнил о хозяине стриптизерши и решил написать.
Новогодние праздники напомнили мне мою службу в рядах Советской Армии.
Командир роты разрешил нам, кто не загружен по службе и не заступал на
следующий день на дежурство или в наряд, посмотреть Новогодний огонек до
1-00. Типа "демократия под присмотром". Только телевизор потребовал
перенести из огромного спального помещения казармы в Ленинскую комнату.
"Там, никому не мешая, посмотрите!" - объяснил он. А программы
телепередач в те года 1989-1990 были полное дерьмо. Воинская часть у нас
была уставная, телевизор мы смотрели в определенное время - программу
"Время", Съезд Верховного Совета, и "Служу Советскому Союзу" -
по-армейски "В гостях у сказки...". Просмотр в воскресенье "Утренней
Почты" приравнивался к огромному празднику, от которого веяло домашней
обстановкой. Самая эротичная программа – "Женский урок аэробики". А тут
"НОВОГОДНИЙ ОГОНЕК". Роте скомандовали "ОТБОЙ" и все перешли в Ленинскую
комнату. Для информации: По команде отбой солдат должен быть в трусах и
майке, или, в зимнее время, - в кальсонах. Иначе нарушение и всем
достанется по полной программе. Придет проверяющий - а ты не на
дежурстве шлындаешь одетый - вывод: готовишься в самоволку. Короче сидим
в Ленинской комнате в Кальсонах (что тоже являлось нарушением - в
ЛЕНИНСКОЙ КОМНАТЕ только можно при полном параде), смотрим телик. А там
девчонки поют красивые, мелодии и ритмы зарубежной эстрады - ну и с
полной армейской сексуальной голодухи - эрекция у всех сильная. Тогда у
меня вставал от слов "Женский туалет". А армейские кальсоны имеют одну
особенность - пуговиц на ширинке нет - не предусмотрено. И сидим мы со
всем хозяйством наружу, периодически пытаясь хоть как-то этот срам
заправить в штаны. И тут открывается дверь и входит ротный командир.
Типа проверить не бухаем ли мы. Навеселе. И заводит свою супругу - типа
с солдатами познакомиться. И познакомил ее с 30 бойцами, по стойке
смирно, с членами наперевес. Долго он помнил этот Новый год. Думаю, его
жена тоже...
Моя история короткая и, наверное, не смешная.
Дискутирую на форуме о смысле жизни.

Вы пробовали искать смысл жизни на Яндексе?
Первая ссылка -

СУИЦИД как смысл жизни!

Как-то грустно это все.

Дио
Небольшая подборка:

Только что 9.01.07 (первый день выхода на работу после НГ). Звонок в
офис - "Вы сегодня с какого числа работаете?"

За неделю до НГ наблюдал. Холодный ветер. Голодные голуби пытаются
клевать примерзший мусор. Мимо здания пробегает, держа в зубах
прокладку, довольная собака.

Несколько месяцев назад. Сотрудник объясняет что-то клиенту: "Нажмите
***, посмотрите ***, откройте окно с ***, что видите? Нажмите ***, есть
***? Никто вас идиотом не называл".
Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был
простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания
трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался
онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось
у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х
компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника)
и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты,
воспользовавшись компьютером начальника.

Собственно сама история:
Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после
корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о
продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке
поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.

Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую
фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины
посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно
непонятную мне вещь?"
Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично
загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит,
как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда
выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время
заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и
выдает:
- А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается
напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д.
Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать:
- Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО
Только что по радио.
"После того, как Ельцин оставил пост президента, он проживает в особняке
из восьми комнат ОБЩЕЙ площадью 128 метров КАЖДАЯ".
Только сейчас вспомнил. Дело у нас в Бийске было, года 4 назад..
Сижу на крыльце, вечер, лето, пивко попиваю, слушаю "поздравлялки" по
Европа +.. Поздравлялки наши, Бийские. Диалог:
- Здраствуйте!
- Здравствуйте!
- Как вас зовут, девушка?
- Меня зовут Венера.
- Венера? Какое необычное имя. Ну что ж, передавайте свои венерические
приветы, Венера...
Я чуть не поперхнулся..
Вспоминаю девяностые годы - Горбушку (ДК Горбунова), где тусовались
меломаны со своим богатством - винилом загнивающего капитализма. При мне
непосредственный парень, пытающийся приобщиться к зарубежной музыке,
очень дотошно "пытает" продавца:
- Это что за группа, какую музыку играет?
- Ну, это, брат, хард-рок.
- А эта?
- Так, приятный поп.
- А эта?
- А эта такая ненавязчивая музыка...
Следует резкий рывок парня в сторону продавца, так что называется нос к
носу и с надеждой:
- А НАВЯЗЧИВАЯ ЕСТЬ?
Несколько лет назад дело было.
Германия. Гамбург. Протонное кольцо ускорителя Гера потихоньку готовится
к запуску после долгого перерыва. А небольшой детектор на этом кольце,
соответственно, - к набору данных. Небольшой - это по научным меркам. На
самом деле - многотонная и многометровая во всех направлениях дура,
битком набитая умной и дорогой аппаратурой. Многонациональная группа
товарищей ученых в экспериментальном зале, пользуясь последней
возможностью, пытается дочинить все, что в этом детекторе похерилось во
время предыдущего сеанса. В параллель простые немецкие работяги при
поддержке грузового крана возводят стену защиты от радиации: несколько
слоев железобетонных блоков, каждый сечением примерно метр на метр и
метра три в длину. В общем, процесс идет, наука на марше. БА-БАХ!
Детектор вместе со всеми присутствующими слегка подпрыгивает. Что такое?
А это сверху, с высоты нескольких этажей, спикировал один из блоков
защиты - крановщик с бодунищи не удержал. В полу - вмятины, сам блок -
вдребезги. Только торчат ржавые прутья арматуры. Немая сцена, достойная
"Ревизора". Первым отмирает технический координатор эксперимента, немец.
Созывает к бренным останкам всех присутствующих. Обводит тяжелым
взглядом. Потом, с расстановкой: "Теперь... Вы... Поняли... Почему...
В... Экспериментальном... Зале... Следует... Носить... Каску... ?"
В пору славного моего кадетства в Горьковском (еще тогда) ВЗРКУ ПВО
(привет выпуску 90-го года!), как истинный курсач, любил я закосить, а
проще говоря, отлынить от занятий.
Еще бы, кто не мечтал тогда поспать вволю, книжонку почитать, да
письмена на родину написать, да не в личное, а в учебное время.
Много приколов и залетов у всех было связано с подобным время
провождением, да обо всех не расскажешь, а вот один случай припоминаю:
Учился я тогда на 2-м курсе.
Отбыла как то на полигон соседствующая с нами через стенку рота старшего
курса.
Ну, дело ясное – у них никого, тишина, покой, на входе замок и пломба
пластилиновая.
А надо отметить, что помещения соседствующих рот, в длиннющих (150 м)
наших Тобольских казармах разделялись изнутри деревянными чуланами,
именуемыми лыжехранилищами, где оные дрова и валялись.
Много славных "гвардейцев" было "почикано" в закутке. Кто в лыжи
закапывался от утренней зарядки, кто в наряде по роте там норовил лишний
часок прихватить. В общем паленое место было для жаждущих репу поплющить
будущих офицеров. Его и на замок со стороны нашей казармы перестали
закрывать то вообще, знали – ротный, если что, туда первым делом.....
Но в соседней казарме никого! Какая маза! И надо то всего петлю от замка
вскрыть аккуратно. Сказано-сделано. Как то в конце утреннего развода на
занятия, убедившись, что все взоры грохочущей по деревянному полу роты,
направлены на выход, а мысли исключительно о перловке, я юркнув за дверь
лыжехранилища, под шумок резко отогнул скобу на двери в соседскую роту,
припасенной заранее саперной лопаткой.....
Какой балдежь, позавтракав батоном белого хлеба с молоком (помните
пирамидки за 15 копеек?), отвалиться, смачно затянувшись "Примой", на
скрипящей всеми своими пружинами чьей то образцово-заправленной кровати
и потом забыться часиков до одиннадцати – вот это служба, так служба!
Написаны письма, мамкам, нянькам и лялькам, почитана книжонка, а вокруг
– никогошеньки. Супер.
Но как веревочка не вейся, как говорится. Хорошего много не бывает. Кайф
обломался внезапно.
Пуская в потолок очередную порцию сизоватых колец, я услышал шаги. Нет,
это были не слоновьи раскаты юфтевых курсантских растоптышей – на входе
в роту четко тумкал по доске хром. Офицер. Соседи. Приехали. Я попал.
Скандал. Позор. Губа. Отчислят...и далее по списку мысли пронеслись у меня
в голове.
Я лежал у окна, завалив ноги на спинку кровати, боясь пошевелиться,
предательские пружины готовы были взвыть, а нервы лопнуть, по казарме
плавно плыл кумар от последней сигареты, выкуренной мной. Попал. А что
если он сейчас попрется вдоль всей казармы и на тебе – тело, получите...
Но шаги, загремев ключами удалились и стали глуше, а потом вообще
затихли. Тишина. Ушел. Нет. Чего бы ему тут так мало времени топтаться,
чай с полигона приехал уж не на пять минут. Ага, он в комнате командиров
взводов. Мысли как авто в ДТП давили и скрежетали друг о друга, время
шло...медлить было нельзя.
Аккуратно, одной рукой запихав в планшет, продукты своей недолгой
"курортной жизни", я с диким скрипом рванулся с как мне тогда показалось
взорвавшейся койки и на ходу натягивая пелотку ремень и оправляя измятую
форму, направился на встречу судьбе. Я до самого последнего момента не
знал, что я скажу этому офицеру, когда он посмотрит на меня как на
приведение, домового или джина.
Капитан появился мне навстречу на удивление медленно. По его взгляду
было ясно, что я вообще не входил в его планы.
Долбанув последние пару шагов и козырнув, я вывалил:
- тщ ктан, командир роты послал глянуть, кто вскрыл лыжехранилище, а тут
вы.........
Он что то промычал нечленораздельное. Но наконец собрался и сказал:
- Ладно иди посмотрим.
- А че там смотреть, там топор нужен. Забить и дело с концом.
Пытаясь придать тону уверенный хозяйский тон каптера, ляпнул я.
Прокряхтев, капитан через пол минуты вернулся с молотком.
- Ладно иди скажи что я все забил.
- Есть!
Летев в свою казарму через лыжехранилище и чуть не собрав все эти
обломки спортивных баталий себе на голову, позади себя я слышал
ласкающий ухо звук забиваемого гвоздя.
В роте никого не было, на тумбочке кемарил дневальный, а за окном
радостно светило солнце. Только мне светило.

PS .... что же ты там все таки делал, капитан?

Вчера<< 10 января >>Завтра
Лучшая история за 07.02:
Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом.
В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась.
Теперь при каждом запросе паспорта говорю: - Я Бэтмен.
- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе...
Рейтинг@Mail.ru