Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 января 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Служил я лет 10 назад в железнoдoрoжных вoйсках машинистoм теплoвoза,
стрoили мы тoгда железнoдoрoжную ветку Липoвский - Курдюм, чтo пoд
Саратoвoм. Часть была далекo, кoмандирoв мы видели редкo, нo с нами
пoстoяннo был лейтенант-двухгoдичник, служивший пoсле института. И вoт
как-тo раз пoехал я с ним пo нoвoстрoйке на теплoвoзе купаться.
Вернулись с oзера пoзднo, ехать oбратнo на станцию былo неoхoта, и
решили занoчевать в теплoвoзе. Я лег в oднoй кабине, oн в другoй,
предварительнo пoвесив сушиться свoи белые трусы в мoей кабине, так как
у меня рабoтал oбoгреватель. Ранo утрoм oткрывается дверь в кабину,
вваливается кoмандир части, гoлoдный и злoй, видать срoчнo вызвали,
ехал всю нoчь. Вставай, гoвoрит, садись за управление, завoди теплoвoз,
сейчас генерал придет с прoверкoй, и дай чтo-нибудь пoжрать. Открыл я
ему кoнсервную банку с рыбoй в масле, и oн начинает судoрoжнo есть,
размазывая маслo пo лицу. Я завел мoтoр, высoвываюсь в oкнo, смoтрю, а
генерал уже пoдхoдит к теплoвoзу. Делаю знак кoмандиру части, чтo мoл
сейчас генерал в кабину зайдет. Тoт выкидывает банку в oкнo, хватает
лейтенантские трусы, быстрo вытирает ими маслo с лица и губ, а так как
дверь в кабину начинает oткрываться, вытягивается в струнку,
oднoвременнo пряча трусы в карман. Захoдит генерал, я мелкo трясясь oт
смеха пытаюсь встать, нo генерал гoвoрит сиди, ты за рулем, и увoдит
кoмандира из кабины. Тут же захoдит лейтеха, где гoвoрит мoи трусы, а я
ему: Сам кoмандир части вытер ими рoжу, oн сейчас на улице с генералoм,
иди у негo из кармана забери, тoлькo у генерала спрoси разрешение!

Александр
Специалистка по спасению диких птиц Нони Бек была на этой неделе очень
удивлена историей раненой утки. Охотник подстрелил птицу в прошлый
уик-енд (попал в крыло и лапку), и сложил дичь в холодильник, чтобы
потом общипать и заморозить тушку. Во вторник его жена заметила, что
холодильник что-то плохо работает и открыла дверцу. Отлежавшаяся за пару
дней "мертвая" утка подняла голову и пристально на нее посмотрела, чем
привела женщину в ужас. Отказавшись трогать зомби-утку, она
попросила дочку отнести птицу в ветеринарную клинику, что та и сделала.
Полукилограммовая коричневая птица сейчас борется с инфекцией крыла,
шансы на ее выживание ~ 75%.
http://karei.com/main.html
У нас в городе зеленые насаждения, как и везде, пытаются выращивать с
целью озеленения, но в связи с климатом, превалируют вязы и тополя.
Хвойные, вероятно, также и в связи с высокой опасностью
несанкционированной вырубки, растут только на центральных улицах, и то
не на всех...
Но вернемся к истории... Зима в этом году была теплая, поэтому продавцы
елок изобрели своего рода know how - ствол затачивается в виде клина и
лесная красавица просто втыкается в землю - стоят "как живые". Однако
то ли попривезли много, то ли народ подрывался на праздник в такую зиму
неохотно, но часть товара так и осталась нераспроданной, поэтому, дабы
не заморачиваться, продавцы просто свалили, оставив такие "лесопосадки",
кои за 20 дней бесхозного существования частично повалило ветром,
частично просто лишилось иголок в результате отмирания оных...
Собственно, процесс естественный, и ничего замечательного в этом нет.
Замечательное другое - знакомая рассказала, что в районной администрации
лишили премии руководителя районного зеленого хозяйства за "ненадлежащий
уход за хвойными зелеными насаждениями по ул. Елецкой, приведшими к их
гибели".
Сибиряк! Как много в этом слове! И СИ и БИ и РЯК!
На самом деле все они разные. Да. Разные они все.
Одни здоровые и румяные, другие – мелкие и нудные, эдакие –
минисибиряки.
О таких и пойдет речь. Вернее пис. Рассказ одним словом, с элементами
драматизма и накала страстей. А как же без этого? Никак.

Собссно рассказ.

Работал я в геологии. Геолог я ниибательский. Да. Давно это было. Ну и
как-то раз, у нас наебнулся вездеход. Ехал, ехал и наебнулся. Заглох и
пиздец. Не дымит и не едет. А нам, геологам, без вездехода – никак,
привязались мы к нему. Приросли.
Главный геолог мне грит: - Отправляйся паря с вездеходом в рем.зону –
следи шоб слесаря его отслесарили. Вишь, как мы тебе доверяем.
Такой вот был я незаменимый парень. Это сейчас я угрюм и худ, а раньше –
огого!
Вот поэтому, взамест того шоб – шастать по горам и "солнышколесное"
мяукать, я отправился в поселок, где и оказался свидетелем ужасной
драмы, повествующей о сибирских нравах на стыке эпох....

В ходе ремонта, приходилось мне частенько иметь дело с кузнецами. То ту
хуйню отковать, то эту еботень - выпрямить. Кузнецов было двое, но
работал один. Второй постоянно пил вотку и балагурил. Тот, который
постоянно работал, был эстонцем по имени Валдис. Прибалтом был. Не Пельш
конечно. Намного крупнее, чем Пельш была данная особь. Метра два ростом
и с мордой как "ШывролеНива". Второй кузнец, который постоянно
оттопыривался, был Петр. Сибиряк. Точнее – мини сибиряк, потому как рост
имел – чуть поболе полутора метров от уровня моря. Отличался Петр –
большим умом, нет, конечно же, он не знал – кто изобрел "амбразуру", но
зато владел другой, более полезной в быту информацией. Например -
комукакаябабакогдаигдедала.
Ну и вот, Валдис вкалывает, а Петр, с корифанами бухает. Вся компания -
сибиряки. Мини.
Основное развлечение мини сибиряков – подковырнуть эстонца.
Выпьют, закусят. И начинается сеанс каверзных вопросов.
- Валдис, а ты кошку еб? Гыгыгыгыгы.
- Нет.
- А собаку? Гыгыгыггыгггыгы.
- Нет.
- А оленя? Гыгыгыгыгы.
- Нет – он присаживается и начинает нервничать. Наматывает на палец –
гвозди. Пружинки делает. Из соток. Ему б на пружинной фабрике работать.

- Даааааа, - говорит Петр перед шуткой-апогеем.
Мини сибиряки затаили дыхание.
- Слышь, Валдис, а давай будем тебя звать – Валя! – Все присутствующие
неистово смеются, сраженные остроумием Петра.
- Отыбись, Петя.
- А то што?!
- Отыбись. – Валдис привстает и навешивает Петру "легкого" щелбана,
способного контузить среднего размера кошака.
Оскорбленный мини сибиряк визжит: - Ща в рыло дам!
- Нуу уттаришь ты меня.... потом я тепе въепу...успокойся.
Ни слова более не говоря (вот он – сибирский характер) – мини сибиряк
пошел к верстаку, взял облегченную кувалду (с деревянной ручкой) и
вернулся с явным намерением ебнуть ей Валдиса. Но не удалось. Забрал
Валдис у него кувалду. Сломал рукоятку об голову. Не свою. Петину. Петя
рухнул. Кореша же – принялись ловить ворон – расслабив челюстные мышцы.
Когда культурный шок поослаб – сгребли собутыльника подмышки и, не
прощаясь - ушли. Ни слова не сказав. Характер.


Женщина.

Чем мельче сибиряк, тем крупнее у него дама. Такой закон. Статика и
генетика. Вот и у Петра была жена. Галя. Очень большая, именно большая,
а не толстая.
Дородная барышня. Била она Петю. За плохое поведение и капризный нрав.
Большая женщина. С большим лицом и всем остальным.
На это лицо – пудры ведро.
Помады – кило.
Отсюда вывод.
Очень накладно иметь – такое ебло.
Ага. Такая бабища. Кровь с молоком и спирт в пупке. Вот. Узнала данная
женщина, что муж ее был зверски избит. Видимо - на вечерней поверке,
была у Петра обнаружена – травма головы. Ну, че делать? Честь семьи
задета! Пошла, значит, Галя на разборку.
Пришла на следующий день в кузню и отпиздила прибалта. В порыве гнева и
адской рубки, Галя вспомнила, что она женщина, что достойна любви и
внимания. Посему завершила акт возмездия – изнасилованием Валдиса. Такой
вот, знаете ли, кроваво-половой акт. А вы говорите – романтика умерла.
Ничего подобного!

На следующее утро. Потиху охуевая от сибирских нравов и традиций, Валдис
попивал утренний чай (следую древнему эстонскому обычаю) и в это время,
нарушая покой эстонца, в кузню заявляется – обманутый мужчина - Петр, с
ружбайкой наперевес. Взводит курки, молча целится, щелк – осечка, еще
раз щелк – опять неудача. Старое ружье. Фамильное. С ним еще дедушка
Петра – открывал сезоны охоты на игуанозавров. Отобрал Валдис у Петра
ружье и сломал об колено. Не свое. Петино. Петя молча – рухнул (вот он
сибирский нрав), а Валдис пошел и уволился. Уехал видать. На родину. Там
где килька и чайки.

Вот такая история. Так что не надо нас – под одну гребенку. Разные мы.
Одни худые, другие толстые. Зато все как на подбор – честные. И
гостеприимные. Вот, скажем – северные корейцы, меня, ни разу в гости не
приглашали, а я вот их запросто. Едьте давайте ко мне. Тока колбасы с
собой возьмите, а то у нас дорого.
Сберкасса. Очередь. Впереди две мамаши зацепились друг с другом языками,
и на происходящее вокруг не обращают ни какого внимания. Ихние чада,
мальчик и девочка, разговаривают на полном серьезе между собой. Вся
очередь затихла и подслушивает.
Девочка - Ты чего в садик не ходишь?
Мальчик - Да болею я.
Д - А на тренировку придешь.
М - Вот выздоровлю и приду.
Д - А я на шпагат научилась садиться.
М - А у меня от шпагата яйца болят.
Д - А это как?
М - Ну у тебя что между ног? У тебя там писька, а у меня яйца. И вот
когда я на шпагат сажусь, знаешь как яйцам больно.
Мамаши так и не смогли понять, почему вся очередь истерично смеется.
Лет пять назад моей дочери было четыре года. Она очень любила, чтобы я
ей расказывал не сказки, а истории какие-нибудь. Истории заканчивались и
я ей расказал такую: Когда-то давным-давно папа был студентом и поехал
он на каникулах к своей бабушке. Денег было у папы мало и он "по блату"
устроился на буровую нефть добывать вахтовым методом: 5 дней работаешь –
5 отдыхаешь. Делать мужикам после работы было нечего: закон сухой и
очень строгий, а до ближайшего села километров 20. И вот одним вечером
сидим мы всей бригадой и играем в домино. И тут кто-то высказывает идею:
а пойдемте завтра на охоту за сусликами. Сказано-сделано. Никого
естествено мы не поймали. Я рассказал дочке, в каких норках они живут.
И она заснула.

Прошло полгода и жена, взяв дочку, поехала к теще. В купе к ним сел
командировочный, который довольно быстро оценил ситуацию и стал просить
мою жену показать ей Екатеринбург, сходить с ним в театр и т.д... Дочь
сидела и рисовала на столике, но видно разговор ей не понравился, она
спрашивает:
Дочь: Мам, а папа сейчас на работе?
Мама: Да, доченька.
Командировочный: А кем работает твой папа?
Дочь: Программистом.
И потом, подумав добавила:
Дочь: А до этого он сусликов убивал!
Командировочный больше не просил организовать ему экскурсию по городу.
А все-таки цензура в нашей стране уже не та. Цитата с сайта газеты
"Коммерсант" (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=735796)

..."Для большинства участников рынка, в том числе для "Проф-медиа" и УК
"Ренессанс Капитал", представляющей интересы норвежской компании
A-pressen (владеет 25% плюс одна акция ИД), заявление "Газпром-медиа" и
ЕСН стало полной неожиданностью. В УК "Ренессанс Капитал" отказались от
каких-либо комментариев, а глава "Проф-медиа" Рафаэль Акопов лаконично
заметил: "Нам похуй". "...
Наши дни. Где-то на востоке Москвы. Хрущевка.
Решило наше РЭУ или ЖЭК, или кто там сейчас - хз, поменять во всем доме
электрику. Нет, не в квартирах (и слава Богу, почему, поймете дальше), а
так сказать, обще коммунальную. И начали они это делать с
распределительного щита. Это такой огромный ящик,
который стоит в одном из подъездов. Ну и конечно же этот ящик стоял в
моем подъезде. И конечно же я живу 1-ом этаже.
11-утра. У подъезда останавливается старый -Жигуль- с подмосковными
номерами. Из него вылезают мужики в -спец. одежде-, с -инструментом-.
Пишу в кавычках, т. к. только Наш Человек (М. Задорнов :) может
классифицировать эти одеяния и скарб в нечто специализированное для
работы.
Заходят в подъезд. В квартирах гаснет свет. Алах-Акбар! 8).
Выхожу покурить. В подъезде перегар, у щита мат.
Через несколько часов.. Мат-перемат. Старый щит вытащили на улицу.
Электричества нет. Во всем доме.
Смеркалось...Вопли бабули сверху на тему, раньше было лучше, кругом жулье
и т.п..
Привезли новый щит. Не лезет. Мат. Крики. Режут щит балгаркой.
Лезет, но видимо падает. Бадяжут раствор. Ставят щит. Заливают у
основания раствором. Приваривают что-то к чему-то.
Стемнело... Мат. Крики в подвал и обратно. Соседи уже свыклись с участью.
Электрики тоже.
Совсем темно.. Подъехала -Газель-. Тоже с не московскими номерами. Вышел
из нее мужик. Сразу видно, их старшой. Ибо типа галстука из под типа
телогрейки виднеется.
Матерился старшой лучше подчиненных. Смачнее и доходчивей как-то. Даже я
себя как-то неуютно почувствовал, что света до сих пор нет. Опущу их
приветственные речи типа:
- Вы че оху-ли...до сих пор ... света нету..! ЭТО Че!?? ВЕСЬ ваш
инструмент?!!?? ОДНИ КУСАЧКИ?!! 8-0.. Иди в машине глян!.
Одно тело метнулось к фургону, поковырялось и вернулось обратно, гордо
держа в руках отвертку (может и индикаторную)! Старшой удалился.
-Газель- на месте.
Ну думаю, с кусачками и отверткой, дело у них закипит.
Прошел сосед сверху. Поматерились-поорали. Работают дальше.
- МЛЯ! Где тут фаза??? (видимо отвертка не индикаторная :))
- А я ипу где ваша е-ная фаза!? Я сварщик, а не электрик нахмлянах!
- Тя че, ни разу 380вольт не ипаш-ло?
- Нет мля!
- У нас одного йопнуло и ниче!
Темнее темного.. Весь дом пришел с работы\учебы\ и т.п.. Света нет.
Атмосфера накалена.
Опять появляется старшой. Шорохи, тихий мат. Сопение. Нет, слух у меня
не супер-пупер. Просто без света дома делать нечего, обкуривался на
лестничной площадке.
И вот ЭТО настало! Момент подключения ВСЕГО дома к вожделенному
электричеству.
Старшой:
- Ну че мля? Все? млянахмля вашу..?
Работяги:
- ВРОДЕ да. Включать?
- СТОЙ!!! Бригадир выбежал из подъезда на проезжую часть. Газель
отъехала подальше.
Скажу честно, мне было страшно. Если уж старшой убежал и фургон
отогнали...А этот щит напротив моей кухни... А я сверху курю... А после слов:
- Ну че? Все сразу врубать?
- Да ты ох-ел! - крикнул старшой издалека,
мне стало совсем тоскливо.
Включали поподъездно. Все остались живы.
Через день. Подхожу к дому. Из подвала вылезают те самые работяги с
мотком провода. Непередаваемые чувства испытал я. Проходя мимо них
услышал:
- А че с той ху-ей делать?
- А х-й с ней, пусть так пока, потом доделаем....

Попутно, делалась ими же в доме такая замечательная вещь, как
автоматическое
управление подсветкой подъезда. Подходишь к двери, лампочка загорается.
Вошел, погасло. Ага.. Это в теории. На практике получилось так.
Подсветка ВСЕХ четырех подъездов загорается от проходящих прохожих в
~20 метрах от входной двери нашего подъезда. Да еще и под широким углом
действия. При подходе к двери, свет ГАСНЕТ. И еще гаснет пол подъезда
ВНУТРИ. Загорается, кстати, тоже.

Сегодня. Пропала связь с инетом, лакалкой. На лестничной площадке
движение.
Выхожу покурить. Правильно. Тот самый (нет, не чай :) электрик, из той
самой команды. Уже у щитка, где автоматы-щетчики на квартиры. Тихий мат,
сопение, бухтение, перегар. Спрашиваю:
- Кабель (витуху) не порвали случайно?
Он:
- Не.. да ты че мля... И т.д. .
- А может питание сняли с сетевого оборудования?
- Не... да ты че мля... Вот смотри!
Тычет ответкой в щит... Получается красивая мини-шаровая молния...

Сейчас слышу, опять лязгают. Выхожу. другое тело, новое, не из той
бригады, у щитка. Мат-перемат.. Сосед какие-то бумаги ему тычет. Ему
пох. Мат-перемат. Сосед уходит. Тело еще громче матерясь:
- ..... эти уроды автоматы кверху ногами поставили.... Ничего, пусть
пару дней без света посидит!

Ну и до кучи еще тетка в робе в дверь звонит. Открываю.
- Газом пользоваться умеете? Да? Распишитесь ДВА раза! Почему два?! Так
ВАС же ДВОЕ прописано!
Все чаще и чаще стал вспоминать М. Задорнова ...

----------
z80ru
Вот уж ни убавить, ни прибавить :)

http://www.lenta.ru/news/2007/01/22/prisoner/

Как сообщалось ранее, Человек-Дерево был задержан 15 января, после
двухчасового выступления, проходившего на центральной площади
Архангельска. Отметим, что ранее Древарх Просветленный заявлял о своем
намерении стать президентом России, а также президентом Земли, однако в
психбольницу его отправили после того, как он стал агитировать горожан в
пользу третьего срока действующего президента РФ Владимира Путина.
Семья (мама, папа, сын 5 лет) купила трехкомнатную квартиру. Квартира
хорошая, балкон в каждой комнате, большая кухня - просторно, даже деда
забрали к себе. По быстрому сделали ремонт. Конечно, много еще
недоделано, но жить можно. Хозяева подогнали новоселье к годовщине
свадьбы, чтоб одним махом, так сказать.
Гулянье в разгаре, все за столом, уже неоднократно пропустили по 50 гр.,
посмотрели фотографии, сидят, что-то обсуждают. Тут в комнату заходит
сынишка хозяев, чего-то сказать хочет. Гости вежливо замолкают, все с
умилением смотрят на пацана, ждут, когда он выскажется. А парнишка
говорит следующее:
- Папа, а дедушка опять ДРОЧИТ на балконе!

Немая сцена.
Гости совсем притихли, даже те, кто уже совсем хороший был, не пропустили
этот момент. Хозяева без эмоций, со словами, типа "От, понимаешь, деду
все неймется, спать бы уже ложился и т.п." встают из-за стола и идут
на балкон.
Гости тем временем недоуменно смотрят друг на друга, кто-то с ехидной
улыбочкой говорит: "Во, мол, дед дает!", те кто поинтеллигентнее в
шоке и стыдливо опускают глаза, девушки, что пришли без кавалеров,
засобирались домой...
Наконец пришли хозяева. Все оказалось просто и без малейшего
сексуального подтекста.
Деду их уже под 80 лет. Всю жизнь работал. Естественно шило в одном
месте - без дела сидеть не привык и, живя у детей, хлеб свой есть даром
не хочет. Берется помогать все делать по дому, где гвоздь забьет, где
еще чего подсобит. А уж в новой квартире, после ремонта, работы
непочатый край.
Короче говоря, дед решил из многочисленных остатков дерева, оставшихся
после ремонта, сделать "унуку стуло или скамью для балкона". Есть такой
инструмент – драчевый напильник, для грубой обработки деталей, мужики
знают. Так вот, дед использовал этот напильник в качестве основного
столярного орудия (т.к. более мелкий инструмент руки уже не держали),
производя при этом препротивнейший звук, гору опилок, и работал в
основном по вечерам, когда на балконе ни хера не видно, цепляя и
опрокидывая при этом весь хлам, что остался после ремонта. Звук
напильника доводил всех домашних до срачки, а потом дед, весь в опилках
ходил по комнатам, рассыпая занозы. На своем волго-вятском говоре,
работу с драчевым напильником дед, без всякой задней мысли, называл
"ДРОЧИТЬ"... Деду запретили столярничать на балконе, а он за свое: "Раз
начал, то должен закончить!"
Когда хозяин закончил свои пояснения, кто-то из гостей грустно заметил,
что мы еще не выпили за родителей...

Andrew (c)
- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?
- А я видел.

Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был
водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому
водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был
не вертикальный, а наклонный.
Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран.
Женька достает удочку.
- Попробую, закину пару раз.
А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и
всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Но в этом походе
он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил
на предыдущей полудневке.
Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее
прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а
последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!

Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка,
выбросил его в воду и свернул удочку.
- Женя, ты что, так здорово...
Но Женя был тверд:
- Нет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над
рыбаком!

Плотогон
Случай у метро.
У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на
спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее
следует адрес солярия.
Все.
Моя тетка, возраста лет этак за 60, работает реализатором на рынке. И
подсунули ей фальшивую 1000-рублевку. Хозяин, естессно, сумму разделил
на двоих с напарницей, ибо кто из них лохонулся, непонятно. Ну тетка
фальшивку попросила себе, на что хозяин милостливо согласился, и купюра
благополучно ушла в кошелек тетки.
Через несколько дней тетка перед кассой магазина достает две купюры по
тысяче, и по своей простоте говорит кассирше:
- Ой, милая, у меня здесь одна деньга фальшивая, я не знаю, какая, так
ты посмотри, да возьми нормальную.
Кассирша зовет охранника, охранник милицию.
Схватили тетушку под белы рученьки, и в КПЗ, вместе с проститкуками и
наркоманами. На следующий день мы хватились тетушки, обзвонили все
горячие телефоны, и вытащили ее с нар через 48 часов отсидки, теперь
старушка на подписке о невыезде.
Это не баян. Такая история могла бы произойти с любым, наша медицина -
это что, то! Если было подобное - помидорами не кидайте.

Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к
хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил
куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит
внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную,
предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра
и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в
современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит.
Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже,
но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку
и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает
готовить инструменты. Мужик:"Доктор, а что вы делать собираетесь?...
А?...". Доктор:"Как что, резать! Опрерация же. Не волнуйтесь, все будет
хорошо."."Доктор, я же на обследование пришел..."Доктор:"Как
фамилия?""Петренко...""@б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!". Мужик
так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать,
если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.
Про болезни Венеры. Лет пять назад работал я органах МВД по линии
потребительского рынка. И был у меня тогда напарник Ленар. Хороший
парень, добрейший души человек и преданный муж. Но был у него один
недостаток, которым мы, молодые лоботрясы, частенько пользовались. Ленар
был чрезвычайно наивным товарищем, что не мешало ему быть грозой всех
рынков, магазинов и прочих торговых точек. И вот однажды, в пух и прах
поругавшись с женой (вредной, надо сказать, бабой) Ленар обратился ко
мне с просьбой составить ему компанию и распить с ним бутылочку водки.
Ну как не помочь нуждающемуся в исповеди боевому товарищу, тем более
что планов на вечер никаких и как-никак пятница. Дела заперты в сейф,
кабинет опечатан, и вот мы сидим в кафешке, понемногу выпиваем и Ленар,
роняя скупую мужскую слезу, рассказывает мне, что весь мир бардак, все
бабы б...и, и про солнце, которое плохой прожектор. Вкусив бутылку
"Тысячелетней" и отполировав ее двумя кружками пива, мы пришли к мысли,
что было бы неплохо скрасить вечер женским присутствием, дабы отомстить
глупой жене. Попытки решить эту проблему на месте не увенчались успехом,
после чего мне пришла мысль обратиться за решением проблемы к своей
знакомой девушке Свете. Света не была обремененной умом и моральными
устоями дамой, но обладала смазливой мордашкой и классной фигурой.
Сказано-сделано. И вот, прикупив подобающее в данном случае шампанское,
мы у Светы. Объяснив, что мол друг нуждается в разрядке, я удалился в
другую комнату, предварительно сказав Ленару, чтоб не задерживался,
т.к. время уже было слегка заполночь, а у меня дома супруга, и что я
могу попасть в такую же ситуевину как у него. Полистав журнал, я
вздремнул. Проснулся я от того, что солнце светило мне в прямо в лицо.
Поняв, что проспал всю ночь, злой с похмелья, я растолкал утомленного
бессонной ночью Ленара и отправился домой отмазываться от жены. Дома
хмурое лицо супруги не предвещало ничего хорошего. Свалив все на аврал
на работе и прочие невзгоды милицейской жизни, а так же клятвенно
заверив в любви до гроба и подкрепив все это сексом, я получил
прощение. Но твердо решил отомстить напарничку. План созрел быстро и,
придя на работу в понедельник, я поинтересовался у ничего не
подозревавшего Ленара про ночь любви. Тот был просто в восторге: - Ваще
супер. Четыре раза, даже сам удивился. - А ты как предохранялся?
Презиков всего два было! - Да мы ваще без них! - Ну ты барааан. У нее
же сифак, гонорея и прочие радости, не считая хламидоза.
Тут Ленару поплохело. Он сошел с лица и минут на пять впал в прострацию.
Слегка придя в себя, сдавленным голосом он спросил: - Как же быть?!
- (Вот он, час расплаты!) Ну пойдем, горе мое, сдавать анализы!
- А какие? - Ну там.. кровь, мочу, мазок по-моему... А да! И сперму!
- И сперму тоже???!!! - А как же! Обязательно! А вдруг у тебя детей
больше не будет! Там ничего сложного, приходишь в регистратуру и
спрашиваешь у медсестры баночку для мочи и для спермы. Потом идешь в
процедурный кабинет, там у них журнальчики разные, чтоб легче было.
Немного трудишься и готово. - Ну мляяя! Ваще здец. Ну какого луя я
поперся... Я изображаю сочувствие и грустно киваю головой. Взяв с меня
обещание пойти с ним завтра в диспансер, Ленар отпросился домой.
Коллеги, коих я предупредил, ржали так, что зашел шеф и дал всем
волосатую. Но это была первая часть моего коварного плана. Вечером я
позвонил ему домой и предложил не мучаться, а сделать это все в
домашней обстановке, а утром отнести уже готовый результат: - Только
поставь в холодильник, а то испортится. - Угу. Утром весь наш отдел в
количестве шести человек залег в засаде около диспансера. Около 9 утра
наш Дон Жуан, стыдливо отворачиваясь от прохожих, появился на пороге
Храма венерических болезней. В руке он держал небольшой сверток. Ленар
скрылся за стеклянными дверями, а мы затаили дыхание. Меньшее чем
через 3 минуты Ленар вылетел из диспансера красный как знамя труда и
мелкими скачками полетел в сторону нашего отдела. В результате я
отделался сломанным напополам (!) рабочим столом и ремонтом монитора,
и лишился на три недели напарника (стол дал сдачу и сломал бедолаге
руку). Помирились мы примерно месяца через два. Кстати, в тот раз
в диспансер на всякий случай он взял еще и спичечный коробок. Угадали
с чем? :) P.S. А Света ни чем не болела.

Вчера<< 23 января >>Завтра
Лучшая история за 20.03:
Впервые в Питере. Эрмитаж, Петропавловка - это всё парадная часть, внешняя. Меня больше интересует город изнутри: его дворы, люди. Поворачиваю в один такой двор - в подворотне ссыт мужчина маргинальной наружности. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне отвечает:
- А мы с вами разве на "ты"?
Рейтинг@Mail.ru