Повторные анекдоты

Сайт "politiquesusa.blogspot.com" рассказывает о письме с вопросами про
Бибилию, которое пришло от одного из американских слушателей. Он
спрашивает: — " В книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я
хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг
утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к
канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу
иметь канадских рабов?
— У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход,
глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан
смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить
меня от этой щекотливой обязанности?".

Выпущен "кубик Рубика" для идиотов, все стороны белые.

Молдованин после трудного дня приходит домой, проходя мимо спальни видит
картину - жена лежит голая на кровати гладит себе грудь и повторяет
томным голосом - мужчину, хочу мужчину... молдованин проходит на кухню и
садится есть.
День второй, все повторяется - спальня, голая жена, кухня. День третий -
небольшое изменение, на жене лежит мужик и совершает поступательные
движения, М. опешив смотрит на эту картину, идет в зал, ложится на
диван, гладит себе грудь и томно повторяет - ХОЧУ ДЖИП, ХОЧУ ДЖИП...

Мать находит письмо в комнате своей 15 летней дочери ю

Дорогая мама! Я решила уйти из дома.
Я очень люблю его! Может быть из-за его таттуировок, которые ему сделали
в тюрьме, может быть из-за мотоцикла который он своровал, а может быть и
из за того, что он единственный кто поддерживал меня на первом месяце
моей беременности, хотя он и не был отцом ребенка. Мы станем жить с
Ахмедом в лесу, в его трейлере. Вокруг трейлера у нас прекрасный сад,
где мы выращиваем канаплю. Эту канаплю мы отдаем друзьям Ахмеда, которые
в свою очередь дают нам коксу и героина. Мама, пожалуйста помолись,
чтобы обнаружили лекарство против СПИДа, оно очень очень нужно Ахмеду .

Штирлиц посмотрел в окно. За окном стояла помойка и хорошая погода.
Штирлиц посмотрел в другое окно. За окном шел дождь и гвардия
красноармейцев .

Cидят в комнате две блондинки, и одня из них все взеркало смотрит, и
говорит:
- Мммдааа... хммм... до чего же рожа то знакомая...
В этот момент вторая выхватывает у нее зеркало, смотрит и говорит:
- Дура! Это же Я !

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на
выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по
ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу
уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не
видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У
меня диал-ап!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья
Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на
дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,
вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей,
лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью,
в то время как эта свинья ловит кайф.

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

Однажды рабочий Иванов шел после смены домой и нес семье арбуз. Вдруг из
подворотни выбегает маленький человек с лысинй и бородкой и щурясь
говорит:
- А, что это у вас, батенька, в руках?
- Арбуз..
- А ну-ка положите ка его вот здесь.
Иванов подчинился. Мужичок тресь по арбузу топориком, схватил половину и
убежал. Вот так вождь мирового пролетариата поделился арбузом с
совершенно незнакомым ему человеком.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Классический новогодний анекдот
1 января, пять вечера. В квартире, естественно со страшного бодуна,
просыпается мужик. Идет на кухню. В коридоре стоит накрытая на ночь
покрывалом клетка с попугаем. Мужик, проходя мимо клетки, снимает с нее
покрывало. На кухне он выпивает чайник воды и, возвращаясь в комнату,
накрывает клетку обратно покрывалом. Голос из клетки:
- День прошел ОХУЕННО!

- Але! Кто это.... милиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это
какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Читала ли Тутта Лапрсен свои имя и фамилию наоборот?

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Во всем виноват Бондарчук: -В январе бедет жара! В январе будет
жара!....

Вышел Кай из спальни Снежной
Королевы, долго, долго стоял-о чем-то думал...
и то ли про себя, то ли кому-то проговорил:"Нет, не айс..."

Приходит ВВП к гадалке и спрашивает:
- Когда я умру?
- Сожалею, Владимир Владимирович, но Вы не переживете зиму.
- Что ж, значит, зимы не будет.