Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
приходить муж домой открывает холодильник а там бутылка водки, он толко потянул руку жена говорить оставь пускай стоить до 23 февраля, а ночью в постели жена потянулась за его... а муж говорить оставь пускай спить до 8го марта. ха. ха. ха
Черепаха сидит дома, раздается телефонный звонок, поднимает трубку, спрашивает: - Да? - Пизда! Бросили... Снова звонок, черепаха поднимает трубку, говорит: - Да? - Пизда! И так еще раз. Черепаха разозлилась, пошла ко льву и спрашивает: - Лев. Ко мне кто-то звонит, я поднимаю трубку, спрашиваю "Да?", мне отвечают "Пизда!". И так было 3 раза. Что делать? - Попробуй вместо "Да" говорить "Алле"... - Спасибо, так и сделаю! Черепаха пришла домой, опять звонит телефон, она поднимает трубку и говорит: - Алле? - Алле... это черепаха? - Да... - ПИЗДА!!!
Мужик жил некоторое время на необитаемом острове и приезжает домой, но грустный-грустный! Друг его спрашивает: - ты че такой грустный, ведь дома уже. - понимаешь, я там с обезьяной жил. - Да не беспокойся, она же никому не расскажет! - вот именно! НЕ расскажет... не напишет... не позвонит...
9
Разборка – Это ты снеговику вместо морковки арбуз вставил? – Ну, я! Смешно! – Это ты на холодильнике большую букву "Ж" написал. – Да это я снежинку рисовал! – Ты пьяных гостей предупредить мог. Вот теперь покупай у меня холодильник!
Пpиходит мужик в книжный магазин и спpашивает у пpадавщицы: - У вас есть книга " 20 лет спускал " - Hет, я даже не слышела о такой книге. - Hу как же. Там еще такие знаменитые геpои как Атсос, Подсос, Ананист и Аpмян Даpтанян .
ЕС. ДЕЛО К НОЧИ,ОТОВСЮДУ ПУГАЮЩИЕ ШОРОХИ. ДАЖЕ ВОЛК ДРОЖИТ ОТ СТРАХА. А ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА В ЛЕГКОМЫСЛЕННОМ НАРЯДЕ. ВОЛК,ВЫЛЕЗАЯ ИЗ ПОД КУСТА: -ДЕВОЧКА,НЕУЖЕЛИ ТЕБЕ НЕ СТРАШНО? ЛЕС,ГЛУШЬ,ТЕМЕНЬ- ВДРУГ ЗАБЛУДИШЬСЯ ИЛИ НАПОДеТ КТО? - А ЧЕГО ТУТБОЯТЬСЯ:ДОРОГУ Я ЗНАЮСЕКС ЛЮБЛЮ.
Изя приходит из школы домой с запиской от учительници: Дорогие Родители, Изю надо помыть! Изя воняет! На следующий день Изя несет в школу ответ: Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо-Иэю учить надо!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Приходит мужик к доктору и говорит: Доктор, у меня болят яйца. Доктор осмотрев мужика говорит: Да у вас одно яйцо деревянное а второе из стали. Мужик в недоумении сидит. Доктор спрашивает его дети есть?? В ответ мужик, да, двое, Пиноккио 3 года, а Терминатору 5.
- Какая разница между Бушем и Сталиным? - Сталин великий, а Буш - Всемогущий! - А какая разница между Бушем и Богом? - Бог четко осознает, что он - не Буш.
Жил-был честный ирландский парень по фамилии Мэрфи. Всю жизнь он работал на производстве гвоздей. И в конце концов открыл свою фирму “Гвозди Мэрфи”. Он очень упорно работал, бизнес стал налаживаться, продажи росли, и Мэрфи решил расширить производство гвоздей.
Все свои деньги он вложил в производство и трансляцию рекламного ролика на ирландском телевидении. Рекламщикам Мэрфи поставил три условия:
1) В ролике должно быть показано офигенное качество гвоздей Мэрфи. 2) В ролике должны обязательно присутствовать христианские ценности. 3) Ролик должен выйти в прайм-тайм после девятичасовых новостей.
Наступает нужный день, Мэрфи садится перед телевизором и смотрит ролик. На экране римские легионеры распинают Исуса Христа, заколачивая в него большие гвозди. За кадром суровый мужской голос произносит “Гвозди Мэрфи - идеальное качество! ”
Разъяренный Мэрфи мчится к рекламщикам и кричит, что его опозорили на всю страну, гвозди теперь никто не купит, он разорен и т. д и т. п. Рекламщики пожимают плечами - клиент всегда прав. Обещают переделать ролик.
На следующий день Мэрфи видит по телевизору следующее:
Легионеры распинают Исуса Христа. В самый ответственный момент он вдруг падает с креста и убегает от офигевших солдат. Толпа в восторге, римляне в крайней растерянности...
И голос за кадром: “Такой фигни никогда бы не случилось, если бы легионеры использовали гвозди Мэрфи! Гвозди Мэрфи - идеальное качество!”
Ехал бедуин по пустыне на верблюде. Верблюду от жары поплохело и он упал. Бедуин, оглядывая горизонт, видит большой плакат с надписью "верблюдозаправолная станция" и из последних сил волочит изможденное животное туда. Сидит там такой дюжий мужичина, а рядом - эстакада. - Ну мне бы типа, это, верблюда заправить. - Поставь на эстакаду. Бедуин его уложил, мужик достал здоровенную кувалду и со всей дури верблюду по яйцам. Верблюд резко ожил, прыг скок, прыг скок и скрылся за линией горизонта. - А как я теперь без верблюда-то буду? - Становись на эстакаду.
Приходит домой собака пьяная а ее встречает мужик и говорит: -Опять пьяная пришла? -Нет. -А ну-ка подними правую переднюю лапу!!! Ну та поднимает. -А теперь вторую!!! Ну та поднимает. -А теперь всань на две задние лапы!!! Ну та встала. А мужик думает чтоб ей сказать ведь видно что пьяная а потом говорит: -А ну-ка залай!!! Собака смотрит на него удивленными глазами. -Лай лай лай.......