Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историей, где у парня телефон на единицу отличается от справочной вокзала. Работаю я в хорошей компании, которая ведет сайт tutu.ru - если кто не знает расписание электричек, поездов, а теперь и самолетов.
И вот как-то получаем мы письмо от некоего молодого человека. У него как раз телефон немного отличается от телефона вокзала местного. Ему надоело и он записал на автоответчик, что у них расписания нет, идите в интернет на сайт туту. ру. Нам, конечно, тоже приятно, нам многие слова благодарности пишут и другим рассказывают, но такого еще не делали. И ему типа спасибо звонят иногда сказать.
И вот атаковала его телефон бабуля, которая слов-то таких не знает, куда идти не понимает. Умоляла автоответчик все-таки рассказать как ей в Красноярск к дочке съездить. То ли в конце концов кто-то помог ей, то ли еще как вывернулось, но слушая вечером очередную порцию сообщений, выслушал он примерно следующее: Сейчас я билет уже купила, но когда летом поеду, чтобы все работало, иначе в администрацию нажалуюсь.
После этого он новый надиктовал, с правильным телефоном. Не все еще умеют пользоваться Интернетом :)
Незадолго до Нового 2006 года повеселился от души.... Хотя начало у истории было несколько тревожным..... Началось все с того, что в Детской Районной Поликлинике сменился наш участковый врач. Тетечка, которая еще меня видела 30 лет назад в грудном возрасте, к огромному сожалению ушла на пенсию. И тут как раз пришлось нам познакомиться с новым доктором.... Однажды утром у моей 11-ти месячной дочки поднялась температурка, жена вызвала на дом врача.... Должен отметить, что дочка моя, точная копия своей мамы... Очень спокойная, доброжелательная и даже несколько флегматичная... И вот в дом заходит доктор.... Молоденькая девушка, на вид максимум 1-й курс меда. Но, как это часто бывает в столь юном возрасте, донельзя категоричная. Проделав все, что полагается в подобных случаях, причем весьма уверенно и профессионально, чем расположила к себе мою любимую жену, девушка вдруг спросила, а встает ли ребенок в манеже на ножки.... Не встает.... ой... у ребенка проблемы, вставать должна давно... невропатолога надо вызывать... лечить и все такое... Придя вечером с работы домой, я был сильно озадачен женой на эту тему... Не знаю уж почему, но я сразу не принял это дело всерьез.... Наверно вид безмятежно улыбающейся у меня на руках дочки не дал мне заволноваться... Я спокойно посоветовал вызвать невропатолога и послушать, что доктор скажет... И вот развязка всей истории.... Я это видел лично, ибо на работу мне в тот день было не нужно.... Приходит невропатолог, серьезная женщина где-то лет 45-50.... Смотрит на дочуру.... Та спокойно глядит на нее, затем улыбается и поворачивается ко мне. Я стою с другой стороны манежа, следовательно дочка поворачивается к доктору задом... Дальше следует фраза.... "... Мамаша, что вы зря волнуетесь и врачей без дела вызываете.... Поглядите на ее попку, ОНА ЕЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ ПОКА НЕ МОЖЕТ...." Окончание фразы я встретил уже лежа на полу в приступе безудержного ржача.... Ну что поделать... Мама и папа плотные, чего же ребенку худым то быть... И ведь не обманула.... Вскоре после НГ дочура начала вставать на ножки, потом ходить держась за манеж, пришла пора сделать первый самостоятельный шаг по полу.... А сейчас бегает вовсю, только успевай следить, чтобы не влезла куда не надо...
Я, как и многие в праздники, сразу переключал программу телевизора, увидев мерзкие рожи наших "юмористов", поэтому предлагаю как и при введении игорных зон ввести такие же зоны для них, в количестве трех штук. В одной будут выступать мерзкие ублюдки "петросяновцы" из "кривого зеркала", во второй - гнойные полупидоры "аншлаговцы" с дубиной редковицкой, а в третьей "раскольники" - выходцы из этих мерких шараг. Первая зона будет располагаться на Северном полюсе, вторая на земле Франца Иосифа, третья в районе Магадана. Пенсионерам, ПТУшникам и прочим их благодарным слушателям выдавать бесплатные билеты на концерты и проездные в один конец. Исполнителям и любителям шансона зоны для выступлений определены давно.
Пришел дня 3-4 назад в полуночную аптеку, передо мной стоит в окошко парнишка, говорит:"Дайте мне пожалуйста пачку презервативов". Купил, ушел... Подходит моя очередь:"Дайте мне пожалуйста тесты на овуляцию", ну типа жена меня послала и все такое... Не оказалось в продаже - собираюсь уходить. Тут, одновременно, заходит парень лет 30. Я уже открывая дверь слышу:"Мне пожалуйста тесты на беременность"... Вот интересно в эту аптеку по каким то другим вопросам по ночам ходят?
Сижу, играю с соседом (парень довольно привлекательный) и соседкой по коммуналке в Мариокарт. Это игра такая на Нинтэндо, там разные обезьянки-черепахи-мухоморы на машинках на перегон гоняют по твоему велению и умению. К тому же они друг в друга всякой всячиной кидаются, обезьяна бросает бананы на дороге, черепаха Баузер бросается чем-то вроде булавы, мухоморы ловят кайф от золотых грибов и мчатся как угорелые - но только пока под кайфом.
Сосед едет 1ым, я 2ая, соседка где-то позади периодически слетает с Радужной Дороги (Райнбоу Роад) и - уже не надеясь выиграть но иногда подкладывая нам свинью в виде голубя-камикадзе - мирно болтает о чем-то с другой соседкой, которая играть в эту дурь не умеет и лишь наблюдает. Сосед играет всегда с обезьянкой и мини-Баузером. Эта обезьянка бросается где попало шкурками от бананов - а точнее, сосед бросает эти бананы очень точно в стратегических точках: так, что бы они попали мне прямо под колеса. Зная что проехать по внутренней части дороги в некоторых местах умею только я, он знает что плохо играющей соседке эти бананы не грозят. Я налетаю на эти помои и слетаю с дороги раз 10 подряд. Тут меня обгоняет компьютер и я на 3ем месте! Не выдержав такой наглости, я ему говорю, "Ты знаешь, я думаю, нам надо серьезно поговорить о том месте, куда ты сунул свой банан!" Почему соседки истерично ржали, я поняла только после финиша.
Когда-то моя мама и мой папа купили однокомнатную квартиру в спальном районе Москвы. Было это перед Новым Годом, а мне ровно годик исполнился. Денег не было на фрукты и мебель, тем более на елку. Мой папа где-то скоммуниздил пару веток, похожих на елку, и повязали они в эту елку всякой фигни в форме бантиков. В прошедшем году мне исполнилось 21. Мама с папой развелись еще при перестройке. В 2006ом году мама развелась опять. Она купила квартиру но мебели и елки опять не было а был уже вечер. Было в тот вечер какое-то театральное представление и после него выкинули ленты и елку прямо на улицу (видимо, у всех уже были елки). Мама по дороге из киоска эту елку и ленты подобрала и притащила домой. Так мы отпраздновали с елкой.
Поменялся политический режим, поменялись страна и тысячелетие. А люди все те же. Только разве что размер прикарманенного объемом увеличился.
на праздниках довелось посмотреть мульт "дом-монстр", почему - история отдельная, да и не в этом суть! в ощем мульт среднего пошиба но есть одна особенность окромя закадрового перевода на русский внизу - субтитры на украинском, так вот, в конце мульта один коп говорит другому - пойдем, конфеток поедим, сладеньких!!!(второй слегка в прострации). внизу перевод -"цукерки, цукерки.... як морква!" видимо переводчики посчитали что слаще морквы на украине ничего нет!!!
Недавно с мужем зашли в аптеку, беруши купить (уж больно милый храпит по ночам). Пока стояли в очереди, он успел на стеллаже узреть носки антигрибковые, подошел и тихонько попросил купить ему 2 пары. Подходит моя очередь. Я: - у вас беруши есть? Аптекарь: - Сейчас посмотрю... Нет... закончились... Я: - тогда 2 пары антигрибковых носок, пожалуйста....
8
ИМЯ И ОТЧЕСТВО
"Вы не тыкайте, вы выкайте. И не хлопайте Глазами навыкате". А. Кимры. "Дидактизмы"
Как известно, в американском этикете понятия отчества не существует. Кличут друг дружку просто по имени.
Вот и моя американизировавшаяся невестка как-то спрашивает: - А можно я буду звать вас только по имени?
- Нет, - отвечаю.- Зачем так официально? Зови просто по имени-отчеству.
Выбираю фрукты в магазине, рядом девочка лет 5 с мамой. Девочка читает ценники: - Ма, ман, манда, манда? - Мама, что такое манда? Ну что такое манда?! Мама поднимает глаза к потолку, задумывается. - Ма, ну что такое манда? Кто-то взял грейпфрукт, открывается весь ценник и девочка: - Манда, мандарины!!!
Завел я себе как то БЗИК. Решил, извини за грубость слога, пометить как можно больше достопримечательностей. Ну как собаки метят. Типа. Я здесь был. Стоять!!! Бояться!!! Кремль, Лувр, Дом Родена, Музей Оружия, что рядом с могилой Наполеона, Казино в Монте Карло ну и еще пару мест. А кончилось все очень банально, в уездном городе Париже.
- Чо-то мне опять в Париж захотелось! - О-о!!! Вы бывали в городе Париже? - Да как-то знаете не случилось. Просто в прошлом году тоже хотелось (Цитата).
Как! Ты не бывала в Париже? Говоришь, все как-то больше на трамвае, ну ессесно сначала приняв 100 гр. Зря-зря!! Очень рекомендую! О-о-о!!! Есть в этом городе что-то эдакое. Итак. Добрался я до Эйфелевой башни. Вечер. Отошел потихоньку в темноту. Была не только краеведческая причина-торопила физиология. Если быть до конца откровенным. 3 литра молодого французского вина просились назад-на Родину. Я был готов содействовать ему в этом благородном деле. Подозреваю что это не сахар быть оторванным от Родины. По причине принятого внутрь вина, я не совсем адекватно воспринимал окружающую меня действительность. Которая, как всем известно, дается нам в ощущениях. Чуства, благодаря все тому же вину, были совсем притуплены. А-га. Настроился. Начал расслабляться. Ночь. Париж. Звезды. Все таки есть что-то такое волшебное в этом городе. Не знаю, какая то нереальность. Душа, освобождаясь, начинает парить. Ляпота!!! И, тут я чуствую носом и всем своим ранимым существом, что кто-то еще пометил эту прОклятую башню. Но па-Адла!!! Совсем не так как я. Исходя из размеров всего этого несчастья-Слон. И эта тварь, судя по всему, сожрала какую-то гадость. - Почему же я не сдох? Когда был, ну еще вот такусеньким. - Боже! Ну за что ты меня так, ну чисто конкретно, не любишь-взмолился я. Стоя прямо посредине этого безобразия, твердо так стоял-обеими ногами. Небеса безмолствовали. Пришлось пожертвовать носками. Как смог, так и отмыл ноги и сандалии. Ночью, в центре Парижа найти воду, не так уж понимаешь просто. Но. Я таки нашел! В автобусе, мои соседи морщили носики. И с каким-то немым укором в глазах, смотрели на меня. Но слава Богу, все они были профессура из МГУ. Поэтому, в слух никто и ничего не сказал. Так, я завязал со своей необычной традицией.
Милый тупняк от loveplanet.ru... Ребята запустили рекламу также и на ТВ, так там этот Max утверждает, что он мегазанятой человек. Если же верить банеру, то это чудо ВСЕГДА на сайте. Хачу такую занятость! Чтобы еще и на пиар бабосы оставались :)
Не перестаю я удивляться нашим журналистам! Надо было вот такое вот написать (УРЛ: http://www.vz.ru/news/2007/1/10/63812.html):
Только в прошлом году, в том числе и по вине родителей, в крае произошло 320 ДТП с участием детей. Двадцать из них погибли, 354 получили ранения и увечья.
Блин, надо полагать, -54 ребенка отделались легким испугом. :)
Навеяло историей о солдатском Новом годе от 10.01.07 Году этак в 1990 был я курсантом довольно престижной тогда военной академии в центре Москвы. В казарме душа тогда предусмотрено не было, раз в неделю баня. Но некоторые мылись каждый день невзирая на частое отсутствие горячей воды, вовсе не май-месяц и 18С в помещении, а также запреты начальства. Мылись под фонтанчиком для питья прямо комнате для умывания, благо пол кафельный, со стоком и не протекал. Стыд перед друг другом довольно скоро почти пропал. Кто-то чистит зубы, кто-то просто зашел руки помыть, а рядом очередной курсант смывает мыльную пену. Также не способствовали особой стыдливости упомянутые в предыдущей истории кальсоны, застиранные, дырявые, не по размеру, со склонным к вываливанию хозяйством. Вместо неудобных кальсон для того, чтобы добраться после душа до кровати многие использовали не менее неудобное вафельное полотенце. Набедренная повязка из него из-за размеров - та еще. Обязательно надо держать рукой, одно бедро остается стабильно голым. И вот однажды зимой один раскрепощенный курсант вместо мучений с удержанием повязки, вертя ей над головой и с криком уй-я-а скачет мимо входной двери, расположенной как раз напротив двери умывальника. В этот самый момент входит курсовой офицер со своей молодой и довольно симпатичной женой. Если учесть их возраст, девушка максимум лет на 5 старше нас, а также особую пакостность этого офицера, нетрудно представить сцену, прерванную криком дневального "Дежурный по роте на выход". Справедливости ради надо сказать, на этот раз организационных последствий не было (а может, просто девушке все понравилось?).
Поздняя осень. Дом отдыха на берегу моря. Один отдыхающий каждое утро, несмотря на погоду плавал. Люди, знавшие его рассказывали, что в Днепропетровске он купался каждый день до первых морозов. Один отдыхающий восхищался им, но заметил, что тот выглядит старше своего возраста, на что второй ответил: "Евреи быстро стареют и долго не живут"
А вот другой случай: Мимо проходила старая, сгорбленная женщина. С ней поздоровались, и она мило ответила. Кто-то заметил, что старухе, видимо лет сто. На что другой сообщил: "Евреи долго живут", и пояснил "они долго живут, потому что не берут себе ничего до головы и до сердца" Владимир Платков
Я ехал из командировки. В моем вагоне ехала группа экскурсантов-школьников со своей учительницей. Они направлялись в Брест (Брестская крепость) из города Ярославля. Семиклассники все были довольно рослые, шумные и веселые. Выделялся один из них – крупный парень, ростом где-то метр восемьдесят. Он был наиболее непоседливый. Учительница хотела как-то успокоить его: "Андрей, вот я уложу тебя на полку и лягу рядом, и тогда ты утихомиришься! " У меня глаза полезли на лоб – ничего себе заявочка! Но потом я подумал, что совсем недавно этот парень был мальчишкой – время летит быстро, и учительница не заметила, как вырос и повзрослел ее подопечный. Владимир Платков
Сегодня утром в машине слушаю радио. Передача в прямом эфире ведущий - Вы занаете кто такая Моника Селеш? Звонящий - да знаменитая тенесистка Ведущий - а чем она прославилась на корте? Звонящий - своими криками Ведущий - да вы молодец мы вас поздравляем и вам дастается майка и ручка от нашей передачи только еще просьба не могли бы вы воспроизвести крики Моники Левински............ Хорошо что стоял а то бы и руль выронил..
Как-то я дежурил на открытой олимпиаде по матике и (некому неговорите) заглинул в чью-то роботу. Ответ на задачу сводился к утверждению: "Но по закону подлости..."
Урок немецкоо языка. Учительница обьяснеет первод слова welchist papagei(Волнистый папугай). Клас уже под партами после papagei и уже выподает в осадок после попытки розьяснить как это волнистый. Учитильница в отчаение: - НУ ТАКОЙ ГОЛУБЕНЬКИЙ! Клас пришлось откачивать.
Привет, родные мои. Это я, Владимир. Как в той сказке? "-Кто там? Это Я, Серый Волк. Принес бабушке пирожки. А чего ты дрожишь? Очень хочу бабушку". Дело не в том, что ты делаешь, а в том, делаешь ли ты это сознательно. Как они говорят: - Если ты это делаешь, наблюдая СЕБЯ, помнишь, - то можешь делать, что хочешь. Грузить говно или лететь на луну. Но если ты этого не делаешь - не наблюдаешь СЕБЯ, не помнишь - то все потраченное время жизни коту под хвост. Итак, делаешь или не делаешь? Если делаешь что-то, то дело, которое делаешь, обязан делать наилучшем образом. Тогда начнут происходить настоящие чудеса. А вот это-то, и есть ПУТЬ. Путь настоящих чудес. Задам я вам задачку по математике. Курочка снесла две гранаты. Вопрос. На сколько частей разнесет ее жопу, если она неосторожно встанет с насеста? Ответ: С насеста надо вставать, ПОМНЯ СЕБЯ.
Задачка №2 Бабушка снесла Волка. Вопрос. Сколько раз Волк выебет Бабушку, если он принес только два пирожка? Ответ: Если Бабушка ПОМНИТ СЕБЯ, то за два пирожка она ему не даст. Вопрос. А за десять пирожков? Ответ: От такого количества пирожков Бабушка забудет ПОМНИТЬ СЕБЯ и вот тут Волк трахнет Бабушку.
Задачка №3 Волк принес Бабушке две гранаты, засунутые в пирожки, и уговорил Бабушку их съесть. Вопрос. На сколько частей разнесет Бабушку и Волка, если она ему даст? Вопрос №2. Кто из них по-настоящему был влюблен? Ответ: По-настоящему был влюблен Волк. Потому что Бабушка дала Волку за пирожки, а Волк СОЗНАТЕЛЬНО отдал за ЭТО свою жизнь. Так вот, дорогой ХХ, вопрос не в том, кого мы хотим, а в том, наполнено ли это чувство энергией ЛЮБВИ и ОСОЗНАНИЕМ СЕБЯ. Между нами говоря, ОСОЗНАНИЕ СЕБЯ это бутылка, куда может быть налита энергия ЛЮБВИ, и чем стабильнее и глубже ОСОЗНАНИЕ СЕБЯ, тем больше энергии Любви в нее можно собрать. Но это лишь необходимые части комплекта, нужного на ПУТИ. А Бабушка была просто блядь и ни на никакой ПУТЬ НАСТОЯЩИХ ЧУДЕС ее никто не поставит.
Зимы не будет... Но не все в это верят. Сегодня, проходя по улице Покровка, я через дом натыкался на объявления "Осторожно! Сосульки!". Какое изощренное издевательство...
Наняет на работу компетентный человек для следующии позиции:
КООРДИНАТОР ОБСЛУЖИВАНИЙ ДЛЯ ИММИГРАНТОВ
для "Уест Корк Приемный Проэкт"
Кандидаты должны
· иметь способность к русским и англииским языкам · иметь способность к переведением · иметь способность к коммуникации; быть приветливым, иметь способность строить взаймоотнощении · иметь понятие вопросов по работе и общественных вопросов связанных с иммигрантов и своих семей · иметь компютерные способности · иметь способность облегчать и развивать проэкты · иметь возможность работать один и иметь мощный стимул · быть гибким (антиобщественные часы работы) · иметь эмпатию с культурным интеграцией · иметь уважение к других
Проэкт финансированный "фондом для совместных инициятив по интеграции легально проживающих иммигрантов", и имеет поддержку Государственного Департамента для Справедливости, Равноправия и Реформы Права, и также имеет поддержку Европейского Сообщества.