Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 февраля 2007

Общий выпуск

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный).
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев.
Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель
звездануто-полосатой страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, -
показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк -
капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в
морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!
Zorrrro
1

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось
и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
http://nasnet.ru/

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми
были признаны посты ГИБДД.
©

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
13

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.
(c) izhstyle.livejournal.com

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери
тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Перевел Len
14

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того
трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.
Firstonx

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели –
окаменевшие матерки.
©

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето. Питер. Из ночного клуба вываливают два ку-клукс-клановца.
Первый восхищенно:
- Какая шикарная ночь!
Второй:
- Главное - белая!

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американская скромность, английское прямодушие, русская
предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность -
все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво
красящая губы.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Про телесериалы на Первом канале: у хорошего фильма
заключительные титры с такой скоростью крутить не будут.

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Назвался кузовом - не удивляйся, что груздей насовали!

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них
первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол
самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши
фокусы рассказали.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Если бы Гитлер напал на Россию в наше время - российская власть драпала
бы без остановки до самого Ханты-Мансийска. Но дальше - ни шагу назад!
За Западную Сибирь дрались бы насмерть. Оно конечно удобно, когда
потребитель нефти и газа под боком... Но сами месторождения отдавать
нельзя!!!
54

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Вечер, после семейной ссоры на кухне.
Муж (прикладывая лед к синяку под глазом): - Зачем же ты так, Лена? Я,
ведь, только хотел помирить тебя с твоим братом, как-никак
родственики... Что делать, как я завтра на людях появлюсь?
Жена (целуя мужа в поцарапанный лобик): - Ты у меня умненький. придумай
что-нибудь!

Назавтра в утренних газетах появилось сообщение: "Катаясь на горных
лыжах, Юрий Михайлович Лужков слегка изменил себе внешность!"

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полноценная жизнь - это когда делишься счастьем с другом, несчастье
отдаешь врагу, а заботы оставляешь себе.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного
Интернета...
12

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Сенсация: Оказывается на туфлях Ксюши Собчак вместо набоек стоят
подковы!

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

- Ты ему пальцы в рот не клади, - терпеливо инструктировал Страшила
Железного Дровосека перед охотой на Льва, - беззубое чучело ценится
гораздо дешевле.
©

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

У иудеев - кошерное.
У мусульман - халяльное.
У русских - халявное...
56

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Интересно, а не режет ли слух Ксюше Собчак выражение "иметь в хвост и в
гриву" ?

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Московский ипподром с целью своей популяризации предложил стать своим
почетным президентом Ксюше Собчак. В качестве бонуса за рекламу Ксюша
получит два мешка овса!

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Я считаю печатное слово величайшим достижением человечества!
Непечатное - тоже.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки
пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я запел...
©

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали,
мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские
стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но
ты не поддавайся - им только одного и надо.
Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что
за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им
сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они
ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только
бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за
ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские -
они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер
в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость
набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!"
Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача:
- Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!!
Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и
ласково так:
- Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за
беспокойство.
Поворачивается ко второму:
- Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович! А как Вашему водителю удается объезжать все ямы
на российских дорогах?
23

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится
еще одна звезда.
Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто
очередной спутник.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

К вопросу о скандале с Белоруссией.

Забрать деньги у проклятых белоруссов, чтобы еще большие суммы направить
на поддержку нашего братского чеченского народа!

Алекс.
42

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально
заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к
хомячкам.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Слова "этанол" и "эталон" в русском языке связаны чрезвычайно крепко и,
что характерно, именно в такой очередности.
©

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Беседуют два ученых-историка.
- Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства
Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории!
- Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история -
сплошная ЖОПА!
8

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не
раздавливает, потому как плита уперлась в каску. Лежит он под плитой
прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит,
молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану,
проходит еще пару часов. Гастарбайтер все молится, время идет. Всем
настрать. Вдруг с громогласным "Бля!" развергаются небеса. Оттуда
высовывается палец и придавливает плиту.
http://www.nasnet.ru/

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую !

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Трагедия.

Скончался воздушный шарик, которого недавно так крупно надули - он
просто лопнул от злости.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

приглашаем рейдеров на работу.
Кремль
27

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Заходит мужичок в спальню, смотрит на пышнотелую супругу, бормочит
тихо про себя отрывок рекламного слогана:"... устремляясь в самый центр
ожирения и целюлита уничтожает его." и с разбега бросается на кровать.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Классный руководитель - ученику:
- Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу!
- Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть
придет мама?
- Да что я, лесбиян, что ли?!

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

На сайте знакомств в анкете технолога деревообработки: Имеет диплом
инженера, поэтому запросто сделает из любой обычной елки новогоднюю...

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в
праааативном случае угрожает их убить.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

В урожайный год колхоз "Заветы Ильича" собрал четыреста килограмм
пшеницы, из которой восемьдесят килограмм сгнило в амбарах и шестьдесят
килограмм съели мыши. Вопрос: сколько килограмм пшеницы отправил колхоз
"Заветы Ильича" в закрома Родины в урожайный год, если сто килограмм
оставили в личном фонде председателя колхоза и еще сто килограмм украли
голодные колхозники.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Сейчас на пустом месте можно замутить не слабый
бизнес... благо количество пустого места в головах
покупателей только увеличивается.

(c) izhstyle.livejournal.com

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Заходят два алкоголика в винно-водочный отдел магазина.
- БЛЯ, ВОДКА! Давай возьмем!
- Нееее, БЛЕВОТКУ сегодня не будем брать, помнишь, как вчера было плохо?
Давай лучше пива купим!

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

- Скажи, Господи, почему мне здесь можно есть плоды всех деревьев, кроме
одного - Древа Познания?
- Знаешь, Адам, это дерево - сильный психоделик. Колбасит жутко, плющит
не по-детски, и глюки от него сильные - как будто в "Матрицу" какую-то
попадаешь, и приход долго длится - лет семьдесят не отпускает... Да, и
ломка ужасная - жар, как будто ты горишь в огне, и, кажется, что это
будет вечно... Конечно, он неплохо расширяет сознание, но, все-таки, я
не советую тебе его пробовать. К тому же у детей твоих приход пойдет
сразу с рождения... Да, и еще - привыкаешь сильно, хочется пробовать
снова и снова - сплошная сансара, пока нирвану не обретешь...
- Ладно, Господи, я не буду есть плоды этого дерева, обещаю!

Но не сдержал своего обещания Адам...

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Разговаривают трое:
- Все-таки зря ругают эту Собчак. От нее польза есть. Вот я когда с
девушкой знакомлюсь, сразу спрашиваю: - А ты смотрела вчера Дом-2?
- Фигня. Я спрашиваю: - Какой из трех видов орального секса тебе больше
нравится?
- Да ну вас. Я вот спрашиваю: - Как Вы относитесь к обстановке
сложившейся вокруг пенсионного фонда России?
- Ну и как результаты?
- Наверно помру холостым.... и нищим.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

> Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?
> Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.

Не согласен! Обычной девушке надо как раз наоборот - добавить
спереди и сзади, чего у ней сильно не хватает.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Презентация вечерней телепрограммы "С добрым утром, Таллин!"
64

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Держаться от греха надо подальше, но так, чтобы все было видно.
Григорий Яблонский. Одесса
17

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Нет, эту стерву нельзя было назвать ни знойной женщиной,
ни холодной... скорее она походила на женщину-слякоть.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Российское богатство, проданное за рубеж, автоматически превращается в
Западные Ценности. Если там же оставить выручку...
10

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

2015 год, новости:
В связи с переизбранием А. Г. Лукашенко на пятый срок на должность
президента Республики Беларусь, представители дипломатических ведомств
Новой Турции, Исламской республики Новый Алжир, Албанской Федерации,
Евроиндонезии, Северного Пакистана и других государств Европейского
Эмирата выразили обеспокоенность низким уровнем демократических свобод в
Беларуси по сравнению с общепринятыми европейскими нормами.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Ну и Гус этот Хиддинг! - задумчиво сказали российские болельщики.
40

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Тщательно выщипав маховые перья у птицы-удачи, можно добиться того,
чтобы везение вас не покидало.
Firstonx

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Австрияки ввели квоты для русских, ну а "новые русские" то причем ?

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

- А у нас каждый суслик - агроном!
- не беда, в Москве каждый презерватив - дирижабль...

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Отравился как-то Гайдар несвежим салатиком. Плохо ему стало очень. В
глазах потемнело, даже туннель показался с источником света в конце и
прочие спецэффекты... Летит он по туннелю, про себя думает: "Мать моя
женщина, это ж умираю наверное я! Господи, прости мои прегрешения!"
Глядь, прилетает он к концу туннеля, а там знакомые лица его встречают -
Политковская с Литвиненко.
- Привет, Егорушка! Как добрался?
- Да ничего, спасибо... Где это я? Я умер? Это рай?
- Да, Егорушка, это рай. Только не умер ты еще - рано тебе. Слетай на
несколько лет назад, на Землю, да нашим скажи - пусть не задерживаются,
ждут, скажи, их тут...
- Нашим? Кому?
- Ну, Чубайсу, там, Хакамаде, Борису Николаевичу... И так, "шелупони"
всякой из правительства - грефу, фрадкову, зурабову, кудрину,
медведеву... Засиделись чего-то они там, пускай сюда поторопятся...
- А зачем? Неужто здесь так хорошо, лучше, чем на Земле?
- Конечно, Егорушка. Тут никаких тебе зюгановцев, никаких тебе русских
фашистов... Тут за ваучер аж ТРИ "Волги" дают!!! Хочешь -
галлюциногенный плод познания добра и зла ешь, хочешь - содомским грехом
занимайся - он здесь и за грех-то не считается, рай все-таки! Все, что
надо, тебе гастарбайтеры - мигранты из чистилища - сделают по твоему
желанию... Хорошо здесь! Мы тут "Небесную Либеральную Россию" строим,
так что подключайтесь, нам спецов по реформам не хватает!
- Так и быть, расскажу я нашим, что здесь видел!

Тут-то Гайдар и очнулся...
28

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Блин сволочи йогурт подсунули просроченный
Не ешь его Поносиком станешь ))

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Ну вот, опять пьятница прошла и наступает хмурый канидельник
65

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Вот Прохоров - если, не дай Бог, его случайно отравят полонием, то как
ему ТАМ обходится без женщин? Он же не мусульманин и гурии ему не
положены. Придется, по древнему обычаю, хоронить вместе с ним всех его
моделей-наложниц - хотят они того или нет...
60

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Любимая вернись, Я все просру!!!

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Такой вот кицбюель, понимаешь, господа рублевские босяки.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

А потом у России закончились щеки.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

О суровых рабочих буднях

Семь бед – всего один обед.

© Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

“Напиться, напиться и еще раз напиться!” – сказал наркоман c дрожащими
руками после очередной неудачной попытки ввести иглу в вену.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

И не надоела вам, мужчиночки, эта глупость - искать женщину, на которую
можно положиться?

Sharlotka

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козел. Это
значит только, что он еще козленок.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

1989 год. Американцы - Горбачеву:
- Вы только дайте нам разрешение на снос Берлинской Стены, а мы в
Восточной Германии не будем размещать войска НАТО... Честное
американское!

2019 год. Американцы - очередному "Преемнику":
- Ну, Вы только разрешите нам снести Кремлевскую Стену, а мы не будем
пока размещать свой полк морских пехотинцев внутри Кремля... Честное
американское!
26

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Будущее, 2189год, планета Земля:
Сын: - Папа, я хочу посмотреть на динозавриков.
Отец: - Сынок, мы ведь вчера видели динозавриков, целых два часа
смотрели на динозавриков.
Сын: - А я все равно хочу посмотреть на динозавриков.
Отец: - Ну ладно, пойду прогрею нашу старенькую машину времени.....

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Мля... субля... суебаци... вот cука эта Кандализа со своими хуй
выговриваемыми славами!-"думал" в слух Джордж.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Песня Березовского: "Эта музыка будет вечной, если я заменю Президента".

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Хлеб, соль вместе, а коньячок- врозь!
www.tao.nm.ru

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Встретились как-то Бог и Сатана.
- Господи! Позволь высказать свое мнение!
- Ну, давай, валяй.
- Господи, объясни мне, зачем вообще нужно Божественное Провидение?
- Как-никак порядок-то поддерживать надо? Надо! Вот поэтому мне и
приходится вмешиваться в дела этого мира...
- Теория Божественного Вмешательства - устаревшая теория! Невидимая рука
Хаоса сама может навести порядок! Не веришь? Вон, в России, когда
либералы отказались от госрегулирования экономики, сразу дела пошли в
гору.
- Не верю я тебе, Сатана, не так все там было... Впрочем, ты можешь пока
попробовать провести эксперимент в Аду. Я не буду вмешиваться, а ты
наведи там у себя хоть какой-то элементарный порядок.
- Господи, я согласен - попробую! Только разреши мне тех реформаторов
российских забрать, специалисты все-таки, помогать мне будут...
- Да забирай, я не против...
59

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Собрал как-то Президент всех своих помощников и всех министров на
совещание.
- Так, господа министры, скажите-ка вы мне - почему ВВП до сих пор не
удвоилось? Что за дела? Замочу в сортире! Предлагайте способ - как
быстро удвоить ВВП!
- Есть один способ, - говорит Премьер, - а давайте соберем всех ваших
врагов и принесем их в жертву Богу Солнца! Если примет их тот Бог в
жертву, то ВВП сразу и удвоится! Я тут недавно на киношку ходил -
"Апокалипсис" называется - там индейцы так и делали...
- Что ты несешь! Где ж мы их в жертву приносить будем? Мы ж не майя
какие-нибудь, откуда у нас Храм Бога Солнца?
- Владимир Владимирович! А Мавзолей? Вылитый индейский храм! Залезем на
верх, приведем туда всех главных врагов Суверенной Демократии и
поотрубаем на хрен им бошки - пусть катятся на все четыре стороны!.. Я в
киношке это видел - они так красиво катятся!
- А это идея, - задумался Владимир Владимирович...
58

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Если Адамчик был первый, откуда взялись рога у Черта?

Sharlotka

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

И так:
Институт, сессия, последний день перед экзаменом.
Преподаватель:
- Экзамен будет завтра в 9:00. Билетов 50. В каждом билете по 4 вопроса.
Всего 200 вопросов.
- Ребята, вот некоторые вопросы, которые наиболее часто будут
встречаться ...
Тут из последней парты голос пьяного студента:
- Огггласси, пожжалста, вввесь список.

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Блондинка устраивается на работу в солидную компанию. Директор читает
резюме.
- Понимаете... Как бы это сказать... Вы нам не подходите.
- Но почему? Вам же нужен специалист по "финансовому АНАЛлизу"!
- Во-первых, Вы неграмотны, в слове "анализ" - одна "л"... Во-вторых,
если это не ошибка и Вы действительно занимались лизанием задницы за
деньги, то Вы тем более нам не нужны - для этого у меня есть секретарша.
13

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

На проповеди:
- У Вас, наверное, есть много друзей и знакомых, Вы хотите вместе с ними
пойти в ад?

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Мурзик украл и съел бабусин творог, а семей ка пусть ест магазинные
эмитаторы

12.02.2007, Остальные новые анекдоты

Язык - самый тонкий АНАЛлизатор
11

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным
хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.

12.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит Россия на прием ко врачу.
- Что-то мне плохо, не здоровится...
- Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще
опухоль - в районе Кремля... Плохи дела.
- Что же мне делать?
- Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится.
- Доктор, а, может быть, не надо?
- НАТО, Россия, НАТО!!!
19
1...100 •

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.06:
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
Рейтинг@Mail.ru