Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный). В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит: - Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал: - Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять! Zorrrro
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"! http://nasnet.ru/
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось. Перевел Len
Американская скромность, английское прямодушие, русская предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность - все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.
Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует: - Прыгаем по одному, вперед! Все стоят. - Кому говорю, вперед! Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы: - Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши фокусы рассказали.
Если бы Гитлер напал на Россию в наше время - российская власть драпала бы без остановки до самого Ханты-Мансийска. Но дальше - ни шагу назад! За Западную Сибирь дрались бы насмерть. Оно конечно удобно, когда потребитель нефти и газа под боком... Но сами месторождения отдавать нельзя!!!
Вечер, после семейной ссоры на кухне. Муж (прикладывая лед к синяку под глазом): - Зачем же ты так, Лена? Я, ведь, только хотел помирить тебя с твоим братом, как-никак родственики... Что делать, как я завтра на людях появлюсь? Жена (целуя мужа в поцарапанный лобик): - Ты у меня умненький. придумай что-нибудь!
Назавтра в утренних газетах появилось сообщение: "Катаясь на горных лыжах, Юрий Михайлович Лужков слегка изменил себе внешность!"
Московский ипподром с целью своей популяризации предложил стать своим почетным президентом Ксюше Собчак. В качестве бонуса за рекламу Ксюша получит два мешка овса!
Провинициалка приехала в Москву поступать в институт. Дома ее пугали, мол в Москве мужики все наглые, а ты у нас красавица, настоящие русские стати, кровь с молоком, коса, глазищи. Мужики стаями будут слетаться, но ты не поддавайся - им только одного и надо. Идет она, значит, по Москве, глазеет, разинув рот. И тут замечает, что за ней медленно движется машина. А в машине-то два мужика! Ну она им сразу сказала: "Я не из таковских, так что киряйте своей дорогой". А они ей отвечают, что машина сломалась, поэтому и едут так медленно, только бы до автосервиса добраться. Идет наша девушка дальше, а машина все за ней. Она быстрее пошла, мужики не отстают. Она бегом, а деревенские - они здоровые, не чета нашим, которые два шага и "уже уста-а-ала". Ветер в ушах свистит, искры из под пяток. А машина за ней, тоже скорость набрала, мужики кричат, гикают "эх, хорошо пошла, родимая!" Девушка, выдохшись, наконец останавливается и чуть не плача: - Ну чиво вам от меня надо?! Ну чиво вы ко мне прицепилися?!! Один мужик выходит из машины, подходит к ней, гладит ее по плечу и ласково так: - Ну не плачь, девонька, мы почти доехали. На вот тебе полтинник за беспокойство. Поворачивается ко второму: - Ладно, Серега, отвязывай косу от бампера.
Таджикские ученые открыли, что рядом со звездой Бори Моисеева находится еще одна звезда. Российские ученые неопровержимо доказали, что это не звезда, а просто очередной спутник.
Беседуют два ученых-историка. - Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории! - Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история - сплошная ЖОПА!
Падает на стройке на гастарбайтера бетонная плита. Но насмерть не раздавливает, потому как плита уперлась в каску. Лежит он под плитой прижатый, выбраться никак, а каска вот-вот лопнет. Гастарбайтер лежит, молится. Проходит час, два, три, все вокруг ходят, всем побарабану, проходит еще пару часов. Гастарбайтер все молится, время идет. Всем настрать. Вдруг с громогласным "Бля!" развергаются небеса. Оттуда высовывается палец и придавливает плиту. http://www.nasnet.ru/
Заходит мужичок в спальню, смотрит на пышнотелую супругу, бормочит тихо про себя отрывок рекламного слогана:"... устремляясь в самый центр ожирения и целюлита уничтожает его." и с разбега бросается на кровать.
Классный руководитель - ученику: - Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу! - Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть придет мама? - Да что я, лесбиян, что ли?!
В урожайный год колхоз "Заветы Ильича" собрал четыреста килограмм пшеницы, из которой восемьдесят килограмм сгнило в амбарах и шестьдесят килограмм съели мыши. Вопрос: сколько килограмм пшеницы отправил колхоз "Заветы Ильича" в закрома Родины в урожайный год, если сто килограмм оставили в личном фонде председателя колхоза и еще сто килограмм украли голодные колхозники.
Заходят два алкоголика в винно-водочный отдел магазина. - БЛЯ, ВОДКА! Давай возьмем! - Нееее, БЛЕВОТКУ сегодня не будем брать, помнишь, как вчера было плохо? Давай лучше пива купим!
- Скажи, Господи, почему мне здесь можно есть плоды всех деревьев, кроме одного - Древа Познания? - Знаешь, Адам, это дерево - сильный психоделик. Колбасит жутко, плющит не по-детски, и глюки от него сильные - как будто в "Матрицу" какую-то попадаешь, и приход долго длится - лет семьдесят не отпускает... Да, и ломка ужасная - жар, как будто ты горишь в огне, и, кажется, что это будет вечно... Конечно, он неплохо расширяет сознание, но, все-таки, я не советую тебе его пробовать. К тому же у детей твоих приход пойдет сразу с рождения... Да, и еще - привыкаешь сильно, хочется пробовать снова и снова - сплошная сансара, пока нирвану не обретешь... - Ладно, Господи, я не буду есть плоды этого дерева, обещаю!
Разговаривают трое: - Все-таки зря ругают эту Собчак. От нее польза есть. Вот я когда с девушкой знакомлюсь, сразу спрашиваю: - А ты смотрела вчера Дом-2? - Фигня. Я спрашиваю: - Какой из трех видов орального секса тебе больше нравится? - Да ну вас. Я вот спрашиваю: - Как Вы относитесь к обстановке сложившейся вокруг пенсионного фонда России? - Ну и как результаты? - Наверно помру холостым.... и нищим.
2015 год, новости: В связи с переизбранием А. Г. Лукашенко на пятый срок на должность президента Республики Беларусь, представители дипломатических ведомств Новой Турции, Исламской республики Новый Алжир, Албанской Федерации, Евроиндонезии, Северного Пакистана и других государств Европейского Эмирата выразили обеспокоенность низким уровнем демократических свобод в Беларуси по сравнению с общепринятыми европейскими нормами.
Отравился как-то Гайдар несвежим салатиком. Плохо ему стало очень. В глазах потемнело, даже туннель показался с источником света в конце и прочие спецэффекты... Летит он по туннелю, про себя думает: "Мать моя женщина, это ж умираю наверное я! Господи, прости мои прегрешения!" Глядь, прилетает он к концу туннеля, а там знакомые лица его встречают - Политковская с Литвиненко. - Привет, Егорушка! Как добрался? - Да ничего, спасибо... Где это я? Я умер? Это рай? - Да, Егорушка, это рай. Только не умер ты еще - рано тебе. Слетай на несколько лет назад, на Землю, да нашим скажи - пусть не задерживаются, ждут, скажи, их тут... - Нашим? Кому? - Ну, Чубайсу, там, Хакамаде, Борису Николаевичу... И так, "шелупони" всякой из правительства - грефу, фрадкову, зурабову, кудрину, медведеву... Засиделись чего-то они там, пускай сюда поторопятся... - А зачем? Неужто здесь так хорошо, лучше, чем на Земле? - Конечно, Егорушка. Тут никаких тебе зюгановцев, никаких тебе русских фашистов... Тут за ваучер аж ТРИ "Волги" дают!!! Хочешь - галлюциногенный плод познания добра и зла ешь, хочешь - содомским грехом занимайся - он здесь и за грех-то не считается, рай все-таки! Все, что надо, тебе гастарбайтеры - мигранты из чистилища - сделают по твоему желанию... Хорошо здесь! Мы тут "Небесную Либеральную Россию" строим, так что подключайтесь, нам спецов по реформам не хватает! - Так и быть, расскажу я нашим, что здесь видел!
Вот Прохоров - если, не дай Бог, его случайно отравят полонием, то как ему ТАМ обходится без женщин? Он же не мусульманин и гурии ему не положены. Придется, по древнему обычаю, хоронить вместе с ним всех его моделей-наложниц - хотят они того или нет...
1989 год. Американцы - Горбачеву: - Вы только дайте нам разрешение на снос Берлинской Стены, а мы в Восточной Германии не будем размещать войска НАТО... Честное американское!
2019 год. Американцы - очередному "Преемнику": - Ну, Вы только разрешите нам снести Кремлевскую Стену, а мы не будем пока размещать свой полк морских пехотинцев внутри Кремля... Честное американское!
Будущее, 2189год, планета Земля: Сын: - Папа, я хочу посмотреть на динозавриков. Отец: - Сынок, мы ведь вчера видели динозавриков, целых два часа смотрели на динозавриков. Сын: - А я все равно хочу посмотреть на динозавриков. Отец: - Ну ладно, пойду прогрею нашу старенькую машину времени.....
Встретились как-то Бог и Сатана. - Господи! Позволь высказать свое мнение! - Ну, давай, валяй. - Господи, объясни мне, зачем вообще нужно Божественное Провидение? - Как-никак порядок-то поддерживать надо? Надо! Вот поэтому мне и приходится вмешиваться в дела этого мира... - Теория Божественного Вмешательства - устаревшая теория! Невидимая рука Хаоса сама может навести порядок! Не веришь? Вон, в России, когда либералы отказались от госрегулирования экономики, сразу дела пошли в гору. - Не верю я тебе, Сатана, не так все там было... Впрочем, ты можешь пока попробовать провести эксперимент в Аду. Я не буду вмешиваться, а ты наведи там у себя хоть какой-то элементарный порядок. - Господи, я согласен - попробую! Только разреши мне тех реформаторов российских забрать, специалисты все-таки, помогать мне будут... - Да забирай, я не против...
Собрал как-то Президент всех своих помощников и всех министров на совещание. - Так, господа министры, скажите-ка вы мне - почему ВВП до сих пор не удвоилось? Что за дела? Замочу в сортире! Предлагайте способ - как быстро удвоить ВВП! - Есть один способ, - говорит Премьер, - а давайте соберем всех ваших врагов и принесем их в жертву Богу Солнца! Если примет их тот Бог в жертву, то ВВП сразу и удвоится! Я тут недавно на киношку ходил - "Апокалипсис" называется - там индейцы так и делали... - Что ты несешь! Где ж мы их в жертву приносить будем? Мы ж не майя какие-нибудь, откуда у нас Храм Бога Солнца? - Владимир Владимирович! А Мавзолей? Вылитый индейский храм! Залезем на верх, приведем туда всех главных врагов Суверенной Демократии и поотрубаем на хрен им бошки - пусть катятся на все четыре стороны!.. Я в киношке это видел - они так красиво катятся! - А это идея, - задумался Владимир Владимирович...
И так: Институт, сессия, последний день перед экзаменом. Преподаватель: - Экзамен будет завтра в 9:00. Билетов 50. В каждом билете по 4 вопроса. Всего 200 вопросов. - Ребята, вот некоторые вопросы, которые наиболее часто будут встречаться ... Тут из последней парты голос пьяного студента: - Огггласси, пожжалста, вввесь список.
Блондинка устраивается на работу в солидную компанию. Директор читает резюме. - Понимаете... Как бы это сказать... Вы нам не подходите. - Но почему? Вам же нужен специалист по "финансовому АНАЛлизу"! - Во-первых, Вы неграмотны, в слове "анализ" - одна "л"... Во-вторых, если это не ошибка и Вы действительно занимались лизанием задницы за деньги, то Вы тем более нам не нужны - для этого у меня есть секретарша.
Россия. 2200 год. Урок истории. - В 21 веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством... Иномарок на автозаводах.
Приходит Россия на прием ко врачу. - Что-то мне плохо, не здоровится... - Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще опухоль - в районе Кремля... Плохи дела. - Что же мне делать? - Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится. - Доктор, а, может быть, не надо? - НАТО, Россия, НАТО!!!
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?