Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи – сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.
Уникальный рекорд был поставлен в Туркмении. Уже в течение пятнадцати минут после начала выборов число пришедших на избирательные участки и проголосовавших за Бердымухаммедова избирателей превысило 100%. Глава ЦИК России Вешняков глубоко задумался...
- Ты не знаешь, почему на должность министра обороны президент назначил налоговика? - Дело не в том, что он налоговик. Просто рожа у него такая же опухшая, как у генерала.
ПРИКАЗ # 1 по министерству обороны Российской федерации.
Для всемерного повышения вверенной мне обороноспособности и для укрепления кадрового состава вооруженных сил Российской федерации приказываю:
1. Уголовное дело в отношении военнослужащего в/ч №12345 старшего прапорщика Пердюкова Э. С., продавшего на рынке всю мебель из дома офицеров части, прекратить за отсутствием в действиях Пердюкова Э. С. состава преступления.
2. Присвоить старшему прапорщику Пердюкову Э. С. внеочередное звание полковник.
3. Назначить полковника Пердюкова Э. С. старшим советником генерального штаба ВС России.
Министр обороны России лейтенант запаса Сердюков А. Э.
- Как тебе новый Министр обороны? - С таким же успехом можно было назначить и Верку Сердючку. - Не согласен - СЕРДЮЧКА звучит не так интеллигентно, как СЕРДЮКОВ. - Ну может только из-за этого... Слан
Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова. http://nasnet.ru/
Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая... Подходит лиса и спрашивает: - Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная? Ворона: - Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать хочеться...
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...
Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов... Стапан Кузнецов. Шяуляй.
Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру: 1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан. 2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты. 3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов. 4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы. 5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!
Навеяно рекламой кока-колы. Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой: - Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против? - Конечно, нет. - Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько дней. Понимаешь? - Конечно, езжай. - Спасибо, мам! Отец: - Кто звонил? - Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....
Два чеченца встретились. - Рашид, ты почему не идешь сдаваться властям? Я, например, уже амнистирован. - У меня еще ящик патронов не израсходован. Да и не первая эта амнистия и не последняя.
Я поверю в демократию, когда простой Вася Пупкин, в порядке очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.
На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных выражениях отклонил предложение об участии в программе "Кто хочет стать миллионером?" Не помогло даже обещание беспрецендентно изменить правила игры: Дополнительно ввести 6 подсказок, в которых компьютер будет убирать три неверных ответа. Степан Кузнецов Шяуляй
Буш: Да что ты нас своей военной мощью пугаешь! Чем пугать-то? Подлодки тонут, ракеты падают, корабли ржавеют у пирсов, прапоры воруют все, что не украли генералы, офицеры пьют... Я уже не говорю про твоего дружка - министра обороны, которому про искалеченных солдат не докладывают, а у него все хорошо. Как по мне, хуже и быть не может!
- Мой не любит морковку, а в ней столько витамина "А" - и я готовлю ему специально яблочно-морковный сок... - А мой не ест рыбу, а в ней витамин "D" - чего я только не пробовала! - А мои едят все! - Как это? - Я использую "Олейну"! - ???? - Кто не хочет "Олейну" - тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой!
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию. - Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева “Голубая луна”. Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос: - Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню... Телефон временно отключают... Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку. - Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое... Ведущий не выдерживает: - Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!! - О! Восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...
- мужчина, вы зачем меня по ноге гладите? - так я ручку КПП ищу. - вы что, не видите, что это моя нога, а не ручка? - дувушка, да я с рождения ничего не вижу!
Если Вы разобрали китайский чайник а потом собрали его то Вы человек образованый Если к тому же поняли почему он не работает То Вы гений А если починили его То Вы китайский крестьянин между сборами урожая
Хочу машину времени. Зачем, Вась? А вот вернулся во времени и оному антисимиту морду бы разбил. Гитлеру? ,Бисмарку? ,Наполеону? Марку Аврелию? Да нет, той твари, которая первая погнала этот гребаный, вечно гонимый народ в нашу сторону.
Bugtraq Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit, выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно рекомендует апгрейд до новейшей модели.
из аськи: < grif > у нас на работе в сортире ктото поселился < grif > во первых все время занято < grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли" < grif > сидит небось сцуко и жрет < sum_jam > у вас прижился программист
Читаю анекдот.ру. Докопались до свежеиспеченного министра - Пианиста Сердюкова. Лучше радуйтесь, что не назначили, как бывало, Сиониста Пердюкова! Кстати, последнего могут вскоре России даже выдать...
В связи с эпидемией птичьего гриппа в Москве и Подмосковье выступил главный санитарный врач России Онищенко и объяснил народу, что эпидемия произошла вследствии того, что куры и прочие птицы пили грузинские и молдавские вина, а также минеральную воду "Боржом".
Объявление в газете: Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ, шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны. - Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков. - Шкаф-купе может приобрести молодая пара. - Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми. - Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по командировкам.
Вот уже восемдесят лет прошло, как некий порутчик пытался развеселить парижан, нагадив на белый рояль. Видимо нужны столетия, чтобы эти дикари доросли и поняли. ( Публий Елдыгей Назон)
на "В Москве задержан брат террориста из "Норд-Оста" (http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр на Дубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость 2007 года)
2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста". После предварительной беседы он уже дает признательные показания.
- Когда примерно у Вашего мужа начался запой? - 2 февраля этого года. - А почему Вы так точно запомнили дату? - Во-первых, я точно знала, что какой-нибудь идиот, вроде вас, это спросит. Во-вторых, ему в этот день исполнилось сорок, и он нажрался, как свинья, со своими дружками. А в-третьих, 2 февраля - это день сурка.
Нет это не статуя циклопа Полифема в натуральную величину, это авторская интерпретация фигуры "Булыжник - орудие пролетариата" работы Царители, которую Дума заказала в качестве подарка Британскому парламенту к юбилею второго съезда РСДРП. ( Публий Елдыгей Назон)
Компания Газпром и завод Кристал разработали новый способ глубокой переработки метана; теперь все опилки в нашей стране будут тратится исключительно для изготовления мебели. ( Публий Елдыгей Назон)
Скинхед просыпается с криками, запуганный: - ААААААААААА!!!!!! Подруга скингерл: - Что с тобой? - Да вот, страшный сон увидел. В Москву едут толпы афрокитайцев-ваххабитов...
Вчера в роддоме Моршанска Виолетта Петровна Капиталова родила девочку. Интересно, что это уже пятый второй ребенок у счастливой матери. Причем ни первого, ни третьего ребенка у Виолетты Петровны нет. "Это все проклятый "материнский капитал" на меня так действует (за рождение второго ребенка, как известно, сейчас мать получает 250 000 рублей – прим.). Наваждение какое-то. Я уж и так пробовала, и так – и вот вновь второй ребенок".
Вы до сих пор пользуетесь старыми порошками?... Только у нас вы сможете приобрести новые - “Кока” и “Гера”... Не пожалеете! Купить порошки можно в магазине “Красный мак” по улице Кайфоловной.
"Эта дура не умеет работать работать с VPN, аутентификацию не поддерживает, бля привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое коровье дерьмо нихуя не умеет!! я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..." Срывался пьяный админ, на свою мобилку...
“Эээх, сколько там той жизни! ” – подумала муха перед своей смертью. “Гульть так гулять! ”... и пикировала прямо в глаз дико разъяренному человеку с мухобойкой в руках, гоняющемуся за ней уже который час. ... Единственное, чему на тот момент мог порадоваться дико разъяренный человек с мухобойкой в руках, так это русскому языку, богатому на нецензурные выражения.
Американский вейтс 90-60-90 это похоть антихристова. Вековые чаяния россейского мужика нашли свое отражение в размерении матрешки, т. е. эдак 120-160-120. P.S. Вкусных вам блинцов милые дамы! ( Публий Елдыгей Назон)
Ортодоксальные генетики ведут работы по приведению генома свиньи к виду, не противоречащиму установлениям кошрута. К сожалению, у них пока что получаются образцы внешне напоминающие гоя из Жмеринки. ( Публий Елдыгей Назон)
Близкими к идеальным отношения России и Запада бывают в посткаитальный момент. Ну это как в 1945, когда мы трахнули их или в 1991, когда они трахнули нас. ( Публий Елдыгей Назон)
Пьяненький менеджер швырнул мобильник в своего супервайзера, болончик с перцовым газом в набегающего охранника и с глумливой улыбкой пробовал засунуть свое тощее обтерханное портмоне за корсаж секретарше. Так он пытался сеять разумное, доброе, вечное. (Публий Елдыгей Назон)
Заходит умственно отсталый в магазин, становится возле прилавка и начинает что-то повторять: - А а.. ааа а аа... а а Продавщица в недоумении: - Чего вам? Что вы хотите? - А.. а ааа.. аа а ааа.. Так, ничего не поняв, продавщица уходит. Через день опять приходит тот же умственно отсталый, становится возле того же прилавка и что-то выдавливает: - В вээ.. ввээ вэ в... вэээ Подходит та же продавщица, что и день назад и спрашивает: - Да выговорите вы в конце концов уже что-нибудь или так и будете вэкать!? - Ввэ.. в.. вэээ в.. ввээ - Раздраженная продавщица не выдерживает и уходит. Еще через несколько дней картина повторяется – тот же умственно отсталый, тот же магазин, тот же прилавок, та же продавщица. Только что-то другое пытается выговорить наш "друг": - Е еее... ее.. е ее.. еее.. - Вы что, издеваетесь надо мной?! Я сейчас милицию вызову – не выдерживает продавщица! Но, благо подоспела какая-то женщина и говорит: - Не надо вызывать никакой милиции, это мой ученик и мы сейчас разучиваем русский алфавит...
Если вам еще до сих пор страшно от слов Бабай и Карабас-Барабас, то вы самый счастливый человек на земле. Просто вы еще не видели “Пила”, ”Пила-2” и ”Пила-3”.
Приходит Михаил Леонтьев на тот свет, ну ему сразу выписывают пропуск в рай. Он удивляется, но в рай идет. А в раю птички щебечут, гурии танцуют, праведники вино пьют, шашлыками заедают. Один Глеб Павловский стоит на коленях перед Путиным и лишет ему задницу. Ну Михаил Леонтьев удивился и спрашивает у Владимира Владимировича, мол зачем Глеб Павловский ему задницу лижет? На что Путин ему отвечает: Миша, вы с Глебом при жизни так усердно мне лизали задницу, что нас и здесь решили не разлучать. Все равно ничего другого вы делать не умеете!
А Павловский на секунду отрывается от своего занятия и радостно восклицает: Ну слава Богу смена пришла, а то на языке уже стаматит выскочил!
Самые честные работники транспорта в России и Японии. Наши водители маршруток честно вешают в своих газелях черные занавески, а японские стюардессы честно предлагают белые тапочки.
Вопрос (В): Подруга Мальчика-спальчика? Ответ (О): Дюймовочка. (В): Чем питается Мальчик-спальчик? (О): Хлебными крошками. (В): Любимое развлечение Мальчика-спальчика? (О): Блошиные бега. (В): Хобби Мальчика-спальчика? (О): Коллекционирование анекдотов... про себя. (В): Есть ли братья и сестры у Мальчика-спальчика? (О): Да. Сестра Девочка-сбулавочка и чуть отставший брат Полумальчик-полуспальчик. (В): Что больше всего раздражает Мальчика-спальчика? (О): Слухи о его члене. (В): Самая крупная пьянка в жизни Мальчика-спальчика? (О): Капля водки. (В): Друзья Мальчика-спальчика? (О): Семь гномов. (В): Как занимается сексом Мальчик-спальчик? (О): Молча. (В): Как хуже всего надругались над Мальчиком-спальчиком? (О): Придумали его существование.