Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Амбула: Было это господа в смутные 90-е когда как многие помнят зарплату давали нечасто немного да и ту задерживали. Есть на свете 6 гвардейский цех по ремонту электрических поездов (электричек ) в котором работают не то чтобы отморозки но народ которому и сам черт не брат. Как они разыгрывали друг друга это отдельная история, однако народ был дружный да и сейчас традиции сохранились. Цех представляет собой огромный ангар в который входит 10 вагонов электрички Собственно история: Короче ночь, время года осень – зима, в цехе на ремонте стоит один вагон – ессно вокруг него желающих что-либо ремонтировать 0.0 челов. Народ затарился спать по всем щелям как тараканы, так как работа не волк в лес не убежит. А теперь представьте идет мимо мужик у которого в животе идет революция 17 года, а ближайший туалет – полдня езды на оленях, а жопу морозить ну очень не хочется и тут вот он шанс открытые ворота накого, тепло, не очень светло, а главное жопа в тепле Короче говно-вопрос. Забегает он в ентот цех снимая на ходу штаны и удобно устраивается под вагоном. Не успел он сам себя поздравить с облегчением как откуда-то с верху раздался бас - Ну что? посрал? Внезапно вокруг мужика образовалось кольцо из 5 чумазых но с очень серьезными и хмурыми лицами работяг. После минуты молчания во время которой данному господину хотелось наложить повторно но уже не снимая штанов - Ты мля не прав мля. В общем у тебя сцука два выхода – или ты это гавенное повидло схаваеш либо... В общем мужик выбрал второе, сняв с головы свою замечательную кроличью шапку ( помните одно время в таких шапках пол страны ходило ) мужик руками собрал в нее все то с чем он уже простился, после чего эту ароматную шапку водрузили обратно на голову
Говорят после этого мужик и днем с абсолютно здоровым организмом обходил данный цех через три пи..ы хотя на работу ему через здесь было 5 минут ходьбы Мудрость – знать бы где обосрешся – унитаз бы с собой носил!
зарисовка с натуры: сижу, смотрю канал настальгия. сообщают, что подведены итоги хит-парада песен про животных.. бла-бла-бла.. объявлени новый хит парад - "Песни о вредных привычках". в качестве примеров звучат отрывки из разных "вредных" песен, том числе и "наши руки не для скуки"))
2
Не мое, но ржачно!
ПРО СОН ГРЯДУЩИЙ
А не знаком ли кто-нибудь случайно с девушкой, которой как-то раз приснилось, будто она – пчелиная матка и откладывает до 20 тысяч яиц в день согласно хромосомному набору, однако, пасечник требует, чтобы она наравне со всеми участвовала в добыче меда, и вот лезет она будто бы по стеблю душистого горошка, а пыльца-то осыпается, да вся прямо на нее, она чихает, а пасечник вдруг превращается в ее первую учительницу и начинает прививать любовь к труду, при этом одета эта учительница зачем-то в футболку от Чапурина, а в руках имеет плюшевого слона Митю, и оным слоном декорирует свадебное платье Николая Баскова и без того богато украшенное бисером, блестками, а также арахисом в шоколаде. И на этом месте она, девушка, просыпается. Никто не знаком? Нам не то, чтобы срочно, просто интересно было бы с ней пообщаться. Может быть, она нашла бы нечто полезное в новом соннике XXL, который призван закрыть пробелы сонников непроверенных и устаревших. А может, сошла бы с ума или удавилась, обнаружив правдивое предсказание грядущего. Но в любом случае, не осталась бы равнодушной.
Авогадро закон видеть – к равенству числа молекул в одинаковых объемах любых идеальных газов при одинаковой температуре Т и давлении р. Нарушать его – к Нобелевской премии по физике, если сон был на убывающей Луне. Если же на растущей Луне был сон – к помощи зала.
Байкера видеть – к помехе справа, слева, сзади и прямо по курсу. Задевать его бампером: для мужчины – к гонениям, тревоге, размолвкам с окружающими, дурному состоянию дел, печальным новостям и падежу скота. Для девушки красивой, одинокой – к нечаянному новому опыту. Байкера видеть, пьющим свежевыжатый сок (томатный с сельдереем) – к концу времен.
Бесов изгонять – уволить тренера по тим-билдингу. Бесов изгонять повсеместно, ворожбу и колдовство искоренять – выявить сотрудников, продолжающих петь гимн корпорации, прыгать в мешках и перетягивать канат на тренингах личностного роста. Брызгать им в лицо водой, хлестать по щекам и разжимать зубы ложкой, чтобы во время приступа не запал язык.
Вирус компьютерный видеть – к открытию всех приложений сразу и обрушению сервера. Вирус компьютерный видеть, подобный трояну – забывать дискеты в соседней кофейне. Вирус видеть губительный и неизлечимый, проливающий кофе на клавиатуру – к мышиной возне и утрате надежд. Системному администратору про компьютерный вирус рассказывать – к беде.
Ипотечный кредит брать – обеспечивать своих потомков целью в жизни. Отдавать ипотечный кредит с процентами – удачно избегнуть преследования после ограбления Алмазного фонда и успеть заскочить в банк, чтобы погасить долг. На оставшиеся средства купить себе сладкой ваты.
Коней в яблоках видеть – к открытию нового модного ресторана китайской кухни. В айве, бруснике видеть коней, а также имеющими вместо конских ног свиные, запеченные с картофельными клецками и поданные с овощным рататуем – к завершению разгрузочной диеты по доктору Волкову.
Ксероксом пользоваться – к прибавлению работы для шредера. Шредером пользоваться – к прибавлению работы для ксерокса. Ксероксом пользоваться не по назначению – к прибавлению в семействе.
Куннилингус видеть живым и здоровым – к знакомству с непознанным. Голосовать за куннилингуса в органы местной власти – выбирать сердцем. Зодиакальную прецессию измерять надежным, исправным куннилингусом – окончательно запутаться в терминологии. Подругу видеть недовольной и сварливой – к необходимости подтянуться по латыни.
Лицо потерять – выступать на корпоративной вечеринке с длинным тостом, обильно используя метафоры на кавказский манер, к финалу же речи потерять нить сюжета. Найти лицо в салате – хорошо отдохнуть на корпоративной вечеринке. Найти другое лицо на месте своего – к оргвыводам начальства по результатам праздника.
Маркетолога видеть веселого – к пустым хлопотам. Грустного и замученного – также к пустым хлопотам. Маркетинговый план составлять, обсуждать – к пустым хлопотам. Представлять его Совету директоров – к пустым хлопотам. Проводить фокус группы с использованием проективных методик – к пустым хлопотам. Маркетолога хоронить – к веселью, пирам и успеху в предприятии
Нерестилище лососевых видеть – набрести на сайт знакомств. Самому нереститься – завести анкету на сайте знакомств дабы найти женщину всей своей жизни. Балыком стать, либо копченой лососевой спинкой – ошибиться в чистоте помыслов новых знакомых.
Няню Вику видеть злой старой каргой – к долгим годам жизни. Свадьбу видеть няни Вики и Кати Пушкаревой – к торжеству политкорректности. Дарить им на свадьбу Дом-2 – к изменению сетки вещания. Проковырять дырочку в плотине рядом с Домом-2 – к веселью в дружеской компании, орошению неосвоенных угодий и высокой урожайности зерновых.
Остров видеть среди моря-окияна, с пальмами, населением до 10 тыс. человек, развитой пищевкусовой промышленностью и туризмом – пользоваться услугами оффшора. Тридцать три богатыря видеть на острове – к смене власти на территории оффшора и национализации банковской системы. Кота ученого на дубе видеть – отказать налоговому консультанту в одобрении.
Президента видеть – к благоденствию человеков и прочих тварей земных, такоже и небесных. Президента видеть постоянно – вступить в “Единую Россию”. Президента видеть весело поющим и танцующим – к окончанию второго срока и избранию на эту должность кого-то другого. Президента видеть, показывающим язык политической элите – к взысканию на партячейке, а также изданию Постановления “О примерном перечне сновидений, рекомендованных к просмотру” с Приложениями 1 – 17.
Психолога видеть – осознать, что страх перед соседским ротвейлером суть не что иное, как страх перед самой жизнью, вызванный неодобрением и противоречивыми требованиями родителей. Психолога видеть смущенного – быть крепко покусанным соседским ротвейлером.
Сныть видеть полевую, считающуюся сорным растением, однако обладающую богатым набором микроэлементов в молодых побегах и крайне недооцененную диетологами в качестве дополнительного питания жителей села – попасть случайно в чей-то совершенно чужой сон и проснуться в недоумении.
Резюме составлять – к достижению совершенства в труде, безупречности моральных качеств и счастия в личной жизни. Резюме рассылать – получить известность через собирание сказок народов мира и издание оных. На собеседование прийти – обнаружить в устройстве мира неприятный подвох.
Табор цыганский видеть – к выходу на рынок валютный либо фондовый. Гадалку слушать – к знакомству с надежными финансовыми аналитиками. Сглаз снимать либо порчу с ее помощью – к оптимизации инвестиционного портфеля. Деньги оставлять в таборе и уходить восвоясии – к досугу и увлечению философией.
Фейс-контроль проходить – к разлуке с родными и близкими. Фейс-контроль пройти счастливо – к безуспешным попыткам чем-либо себя занять с последующей добровольной интоксикацией. Скорпионов видеть, поющими хоралы, а также Князя тьмы, играющим в гольф огромным iPod-ом на бахче фермерского хозяйства “Краснознаменное” (Астраханская обл.) – к интоксикации недопустимыми средствами.
Цветочек аленький искать в дальних странах за синим морем – выехать в командировку для переговоров с потенциальными инвесторами. Цветочек аленький найти и привезти дочке своей младшенькой – к оформлению инвестиционного договора на аффилированное лицо. Чудище страшное найти за синим морем – ознакомиться с тарифами на роуминг местного оператора связи.
Член половой увеличивать более, чем на 10 сантиметров с помощью новейшей методики без операции и вреда здоровью – к приятному пробуждению. Спамера бить половым членом, увеличенным более, чем на 10 сантиметров по новейшей методике без операции и вреда здоровью – к торжеству справедливости.
Юриста корпоративного видеть – к исчезновению не менее 150 видов животных и 80 видов растений, включая лишайники и мхи, вместе с местным зоопарком. И возникновению на его месте торгового центра “Белочка” с широким ассортиментом консервов из экзотического мяса и дичи. Спорить с корпоративным юристом – к дальней дороге, исполненой лишений и пустых надежд.
Ягоды рвать крыжовника, малины и прочие с безхозных кустов либо чужих – к сезонной распродаже. Нарвать много ягод, но остаться голодным – ходить на сезонную распродажу с подругой. Нарвать ягод, но пострадать от уколов шипами и укусов комаров, мошек и прочего гнуса – пойти на распродажу с подругой, но взять с собой лишь две платиновые кредитки.
Яндекс видеть – к поискам правды. Вопросы Яндексу задавать, беседовать с ним, спорить – к охлаждению отношений с человечеством. Отвечать на вопросы Яндекса – стать закадровым голосом в передаче “Что? Где? Когда?” Самому Яндексом стать – размер вашего сна превысит 1 Гб и доступ к сновидениям будет временно приостановлен.
Взято с http://redburda.nnm.ru/gde_gotovyat_v_deputaty Где готовят в депутаты Вероника ТИХОНЬКО
Об этом учебном заведении слухи ходят давно, однако только "Красная бурда" рассказывает о нем приятную правду!
... По утрам черный школьный автобус "Мерседес" забирает учащихся из дома и с мигалками и сиренами везет на занятия в ПТУ при Госдуме Российской Федерации. Следом подъезжает и второй автобус — тот, что привез иногородних учащихся. Иногородние живут в общежитии по 3-4 человека на 6-8 комнат. Как говорится, не в тесноте и не в обиде.
Конкурс в училище высокий. Оно и понятно: учащиеся, окончившие ПТУ с отличием, имеют право стать депутатами, минуя утомительную процедуру выборов.
Тем не менее, пришлось ввести дополнительные специальности: — ремонт и восстановление неприкосновенности; — регулировка законов;type:png, atr:250,189, title: Где готовят в депутаты — ремонт машин для голосования; — "жучки", "паучки" и подслушивающая техника.
Оборудование в училище — наиновейшее. Так, мегафонный кабинет помогает учащимся освоить технику работы с мегафоном и потом уверенно крыть на митингах антинародный режим.
А в остальном — это обычное учебное заведение, и предметы здесь почти те же, что и везде. Отличия — минимальные. Скажем, на уроках рисования депутята подрисовывают усики, фингалы и бородки к портретам известных политиков. На уроки физкультуры все ходят в одинаковых галстуках и спортивных пиджаках. На этих занятиях будущие депутаты ежедневно отрабатывают толчки локтями и преодолевают 5-процентные барьеры. Раз в месяц обязательно сдают зачет по подковерной борьбе. Рядом есть новейший тренажерный зал. Там будущие депутаты поднимают тяжелые вопросы, тянут резину, взваливают на плечи неподъемное бремя власти, ворочают огромными суммами... Карточки для голосования будущие депутаты делают сами на уроках труда. Здесь же учатся ими правильно пользоваться. Известно, что одна из самых распространенных ошибок у необразованных депутатов состоит в том, что они пытаются свою кредитную карту в устройство для голосования и получить деньги. Учителя объясняют, что деньги депутаты обычно получают не во время голосования, а до него или после. А вот французский язык здесь идет экстерном. За один академический час будущие депутаты заучивают наизусть фразу: "Мсье, же не манж па сис жур..." Не забывают здесь и про трудовое воспитание. Правда, если обычных ПТУ-шников по осени гоняют на картошку или на морковку, то наших депутят возят на пивоваренный завод, на пункты переработки вторичной красной икры, на ананасы и шампанское. К примеру, в этом году учащиеся ездили в совхоз "Шашлык Ильича", на барбеки и шашлыкю.
* * *
Сейчас идет урок литературы. Депутята пишут сочинения. Темы выбраны из разряда политической фантастики — "Как я пил с Касьяновым", "Решения президента в свете моих последних указаний", "Пятое чтение журнала "Плейбой"" и т. д. Фантазии на эту тему хорошо развивают уверенность в себе. Оценки за сочинения, как и результаты какой-нибудь контрольной учащиеся могут торпедировать при голосовании по результатам контрольной. Группа обучающихся также может выразить импичмент преподавателю. Это в порядке вещей. Ненадолго заходим в туалет. Здесь царит неистребимый дух демократии и хлорки. Кабинки здесь прозрачные, не запираются, корзинки для использованных бумаг — с тонкими прорезями. В фойе мужского туалета установлен фонтан Жириновского с подзвучкой и подплевкой. Из фонтана брызжет, конечно же, яблочный сок. На стене — большой плакат: "Туалет — пример нужд и чайний народных! "
* * *
В перемену студенты дружной толпой высыпают на улицу, на перекур, чтобы затянуться кубинской сигарой или кальяном. Отдельной группкой жмутся к стене будущие депутаты-аграрии, смоля свои самокрутки. Мы тоже выходим вслед за ДПТУшниками. Рядом с училищем выстроен полигон точь-в-точь повторяющий размеры и убранство Государственной Думы, в котором у депутят проходят практические занятия. Напротив полигона маячат фанерные муляжи проституток. Словом, все как в жизни!
* * *
Дисциплина в училище жесткая: есть кворум — сиди, работай. Нет кворума — гуляй, Вася. И ведь гуляют, а что делать? А вот если кто-то из учащихся орет, плещет водой и дерется, то его не наказывают, а создают комиссию по этике и все. Да, будущий депутат должен уметь себя вести. Так, всем учащимся терпеливо объясняют, что Госдума — хоть и дом родной, но ходить по ней в трико и тапках со сковородками картошки все же не стоит. Депутат также должен знать, как отвратительно похмеляться одеколоном, предварительно напившись стеклоочистителя. А ведь для малоимущих слоев населения — это будни... В комнате психологической разгрузки депутята могут делать все что заблагорассудится — могут даже порвать какой-нибудь ненавистный законопроект. Для релаксации можно включать записи голосов птиц, бурные аплодисменты, шуршание денег...
* * *
Многое должен знать и уметь будущий депутат. Но ведь и задача у него благородная. Ведь они, народные избранники, стараются не для себя. Они принимают законы, по которым жить нам, остальным россиянам!
когда рассказывают анекдот о каких либо национальных особенностях не задумываешься а от куда это все пошло.................
надо срочно ехать в Таллин на деловую встречу с финнами которые там по совместным делам. Никто толком не может объяснить какая виза сейчас нужна и как ее получить. Звоню в Эстонское посольство, дело обычное много ездим если какие вопросы то во всех посольствах на любой вопрос сразу ответят или обычно на е-майл ответят ну через 15- 20 минут не тут то было: - трубку не поднимают или занято............ пишу е-майл с вопросом а надо ли виза в Эстонию и если есть открытая бизнез Шенгенка пустят или нет.
Уже перенесли встречу в Питер встретились договорились и расстались уже успели забыть и работаем дальше все нормально.........
и тут спустя 12 дней приходит ответ который уже никому не нужен по поводу визы.............
теперь понятно почему почему про них анекдоты соответствующего содержания. только не понятно когда они ногу со своих тормозов наконец снимут.................
ебал я всех, ебал я много, и вот теперь одна дорога: отрезать хуй, сварить супу и есть хуевую уху.
.. Слышь, мы с соседями на Киевской тогда жили, возле рынка, и эта манда (про жену) приволокла оттуда двух цыплят, дура ебаная. У тебя (наклоняясь к моему старому кухонному столу) дверки полностью деревянные, а у меня фанерки прибиты были; я их отъебашил и наколотил реек, запустил цыплят туда. Тут эта сука старая приходит (про тещу) - ах, цыплятки!!.. Оглянуться, не успел - приносят еще десять штук. Ну, дуры ебанутые! Яички, говорят, будут нести. Какие, в пизду яички!.. Оказалось, - все петухи, одна только курица. Так они этой курице весь загривок исклевали; ни одного пера ни осталось. Такие твари здоровые вымахали! Утром дверки открываешь и палкой гонишь этих блядей во двор; к вечеру обратно на кухню в стол загоняешь. Один петух выебываться стал: Ко-ко-ко!! - башку сквозь рейки просовывает, глазом пялит и клюнуть норовит. Ну, пиздец, думаю, тебе пришел!.. Дальше следуют кровавые подробности убиения несчастной птицы. Витя на этом не останавливается и, сверкая золотыми зубами, доводит до меня более поздний эпизод массовой резни сразу шести куриных особей. Я с трудом удерживаюсь на стуле, слезы брызжут из моих глаз!.. В награду обоим достаю из своего мирного стола полбутылки пока еще неразведенного спирта.
Любимый у меня - золотая голова и бизнес у него за бугром, и домик, и то он понимает, и это - одним словом умница. А вот сестренка у него ну ой не знаю в кого она там пошла - чудо наша!... И значит прихожу я к нему как то вечером после работы - а надо сказать я не просто с компьютером дружу - я еще и программист к несчастью ну или счастью. Вот и заявляюсь я - а весь дом стоит на ушах! Любимому еще 2(!) месяца назад надо было сдать бухгалтерские плюсы минусы и прочие причиндалы приходяшему периодически бухгалтеру (ну система у них за бугром тут такая - можно постоянного не иметь) а занимается етим мудренным делом его как раз таки самая что ни на есть сестренка. Так вот она ходит за ним по дому и с воем сирены требует что бы он бросил все дела и продиктовал ей цифры, которые надо было в какую то форму там ввести. Видя уже бардовый цвет лица моей второй половины и то, что фразы "разберись сама я занят!" на нее не действуют я решила предложить свою помощь.
Выясняю я значить ситуацию. Мой благоверный вводит данные о покупках и продажах в табличку сделанную им же в Еxcel в ему удобном формате, а ей надо эти же самые данные ввести в другой файл который ей дала приходяшая бухгалтерша. Драма налицо! Она уже все распечатала но ей тяжело это все набирать так как цифр много и легко запутаться! И она ему уже миллион раз говорила что вводить надо в другом формате тогда не придется перепечатывать! Поэтому, пусть он теперь ей эти все цифирьки диктует а она будет их впечатывать! Эпогеем был момент, когда я путем долгих выяснений наконец узнала, что пунктом назначения злосчастных цифр тоже был ехcel файл!!!! :) Вот так вот. А компьютер это печатающая машинка - и скопировать-вставить ну той самой copy-paste у нее функции нет!!! Ну вобшем я села и за 15 минут переделала 5 часовую работу! ну после того, как отсмеялась... в ванной правда, дабы чудо наше не обидеть.
П. С. Эпилог! недавно пришла с работы подруга и тоже долго хохотала - ее помощница тем же самым макаром переводила данные из одного Excel-евского spreadsheet'а в другой... чуть меньше правда - 3 часа! и диктовать не требовала... А еще 21й век! и девченки то молодые - у самих дома компьютеры стоят!
Сегодня, стоя перед лифтом из гаража, первый раз за 6 лет работы в компании обратил внимание на табличку слева от двери лифта – ужас!
"Здесь находятся химические вещества, которые, как известно правительству штата Калифорния, могут вызвать рак, дефекты рождения, и прочий вред для рожденных детей".
На какое-то время стало не по себе, пока не сообразил – это ведь из той же серии, что - "не использовать во сне" на фене для волос - "не кормить рыб" на шампуне для собак - "не использовать для лечения зубов" на электрической дрели - "не предназначена для использования на автострадах" на садовой тачке - "не используйте для сушки домашних животных" на микроволновой печи - "выньте ребенка перед тем, как сложить" на детской коляске - "не пытайтесь остановить рукой" на бензопиле и так далее, и тому подобное.
Американцы – не идиоты. Просто они, как могут, защищаются от юристов и судебных дел. И это можно понять, ведь юристов много! – один на 300 американцев. Для сравнения - в Англии один юрист на 700 жителей, во Франции – один на 2500, в Японии – один на 8000, и в Корее – один на 16000.
Я рад, что мой гараж тоже защищается от юристов. Хотя насчет рака и прочего – вдруг это правда... Но остальных работников моей компании это не пугает, и свободных мест в гараже всегда мало.
Решил от не фиг делать посмотреть воскресные новости на ОРТ. Тут же на ум пришел старый анекдот. Экскурсия по музею Пушкина. Одинокий турист решил примкнуть к группе людей, чтобы послушать гида. За стеклом три черепа. Гид поясняет: Товарищи, вот это череп Пушкина в 17 лет, рядом череп Пушкина в 27 лет, и наконец, товарищи, третий череп тоже принадлежит Пушкину, но уже в 37 лет. Тут одинокий турист у гида спрашивает, скажите мол, как такое возможно? На что гид отвечает, вы товарищ, по видимому, инженер, а эта экскурсия для колхозноков. Так что шли бы вы товарищ от сюда... Короче последовал я совету того гида и переключился на RTVI. Я то переключился, а вот целая страна "колхозников" остались смотреть ОРТ. Как сказал бы Михаил Леоньев с того же ОРТ: Однако, жаль колхозников...
Отпрыску 5 лет. Говорит плохо, зато соображает шустро.
Папа приехал с рыбалки. Разговор папы с сыном: - Папа а ты где был? - На рыбалке. - А что ты там делал? РыбАл??
Разговор с мамой на ночь: - Ты мой зайчик... - Я не зайчик, я Миша! - Ну ладно. Значит ты - Миша, человек! - Я не человек!! Я Миша!! И ты не человек! Ты - мама!!!
Квач – детская игра, украинский аналог "пятнашек". Назначенный "квачом" должен догнать хоть кого из играющих, коснуться его и сказать: "Квач", после чего тот становился квачом, пока не догонит кого-нить другого и таким образом передаст ему эстафету квача, и т. д.
Где-то на втором году катания сын попал уже в отобранную группу спортивного совершенствования 7-8-леток. Занятия вел тренер Игорь Музькин. Правда, слово "вел" - не совсем уместно: он просто выгонял с катка всех родителей, запирал дверь на ключ, детям давал задание - играть в "квача", а сам на всю тренировку сматывался на второй этаж, в биллиардную Киевского балета на льду, которому принадлежал каток.
К глубокому сожалению Игоря, поиграть всю тренировку удавалось редко: несколько раз из-за дверей сквозь крики - КВАЧ!!! КВАЧ!!! - прорывались дикие вопли очередного разбившегося ребенка. Родители отыскивали горе-тренера, отбирали кий, заставляли отпереть дверь и, благо Октябрьская больница была через дорогу, без всякой "Скорой" собачьей рысью относили потерпевшего на руках врачам травмцентра.
Несмотря на переломы, сотрясения мозга, тяжелые ушибы и потери учеников, Музькин оставался верен своей методике. Утверждая, что квач развивает скольжение, скорость, смелость, самостоятельность... В общем, кучу полезных для фигуриста качеств.
Я бы добавил сюда и патриотизм, чувство гордости за свою страну: в какой бы еще этого дебила не упекли бы в каталажку с последующим пожизненным запретом на профессию?
Но, надо признать, квач действительно привил деткам обещанные Музькиным качества. Не всем, конечно, а тем, кто выжил на льду, пройдя естественный отбор квачом.
Правда, у Анечки Подлужной на всю жизнь осталась душевная травма: посреди самого крепкого сна она могла, не просыпаясь, громко кричать на весь дом:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
... И, наконец, хэппи-энд этой чисто спортивной истории - торжество справедливости.
Когда Анечка подросла и вышла замуж, благоверный всю семейную жизнь маялся бессонницей. Причем даже не из-за самого крика "КВАЧ!", а от ожидания: когда же она опять закричит?
В конце концов он, бывший боксер-тяжеловес, отловил Музькина во Дворце спорта во время соревнований, где Игорь подвизался арбитром. Экс-боксер затащил его в подвал и хорошенько отметелил, приговаривая при каждом ударе:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
Музькин еле выполз наверх, но сквозь разбитые губы, гордо признался: - Эт меня ревнивый муж... КВАЧ его бери! И продолжил: КВАЧ!!! КВАЧ!!!... , пока не потерял сознание...
... И всю оставшуюся жизнь во сне тоже кричал: КВАЧ!!! , из-за чего стал многоженцем.
Вчера в раздевалке, после воллейбола: - Народ, в четверг наколенники забыл в раздевалке, может кто захватил? - У Витька спроси, он у нас все проверяет, забирает. - Да, у Витька спроси, он мою одежду пару раз забирал, не знаю правда, всю-ли отдал? ;-) - Ничего, буду у него в гостях поищу :-) Витек только головой вертbn, а рот не успевает октрыть.
- Да ладно вам, на Витька набросились. Он в прошлый раз мою мачалку с шампунем спас, я забыл, а он сегодня принес. - Да-да, едем в машине, он и говорит про них: Мачалочка дрянь, а шампунь жаль заканчивается... можно и отдать.
только что: Давеча заказал я директору DVD RW (привод). Завтра должны привести. Ну так вот: заходит он сейчас ко мне и спрашивает: "А он [резак] MP3 будет читать?
Шестимиллионое Подмосковье снова выбирает себе Думско-областных сидельцев 11 марта. Всего их в этом году 70 (почти как апостолов). Для упрощения процедуры голосуем списками - три фамилии(крестик), три фамилии(крестик) и т. д. Встречи с избирателями, хотя бы отчет за личное имущество - зачем? Голосуй, а то красть мешаешь:) Хотелось бы привести листовку "Справедливой России" (тираж 2000000) в нормальном изложении. Жили-были три мужика. И решили пойти на выборы. Первый: соратник генерала Лебедя, решил после Сибири помахать саблей и здесь."Работа по 18 часов(!) в сутки - херня, а вот маневры - типа срывание пломб на чужих вагонах, матерение в трубку, бессонная трудовая вахта" - это, как говорится, кандидат - стахановец. Второй: Еще один герой-переводчик, типа Жириновского. Да, участвовал, да был, НО СЕЙЧАС - "занимается сельским(!) хозяйством", организовал 400 человек и сделал из них высококласных (!) специалистов в сельском хозяйстве - так бы и сказали - "зиц-председатель". А в качестве служебного транспорта - МОТОЦИКЛ с "флаговым" номером - где он в селе видел пробки? Или у него столь ходовой товар, что очередь прямо с МКАД выстраивается? Третий: Толи математический гуманитарий, толи гуманитарный матетатик. Ведущий(!) математик какого-то межвузовского центра с месячным бюджетом в 7600 РУБЛЕЙ (см. Приказ Минобра от 22.09.99 N 367 "О межвузовском центре воспитания и развития талантливой молодежи в области естественно-математических наук "Физтех-центр "). И кого он у нас притягивать дожен? Молодежь? Не верю - преподов не любят... Председателей студенческих комитетов? - предъявите хоть один подмосковный ВУЗ с честно выбранным председателем. И, на закуску... "Еще 14 депутатов есть в наших рядах". А всего депутатов в области около 800 (разных уровней). Вообщем, не листовка, а просьба об очередном подаянии власти. А в "подвале" листовки "заслуженный зоотехник РФ" написал: производители проверенные, изъянов нет:) P.S. Предлагаю сменить им лозунг на РОДИНА=ПЕНСИОНЕРЫ-ЖИЗНЬ.
Преамбула. Работаем в программерской конторе, команда наша занимается достаточно большим проектом - централизованный банк данных лиц, имеющих инвалидность. Проект находится уже в промышленной эксплуатации, соответственно вовсю работает служба поддержки - вопросы, замечания, предложения пользователей принимаются по телефону и по электронной почте. Сразу же объясню пару аббревиатур (важно для верного понимания нижеизложенного): ОМК - отдел методологии и контроля; МСЭ - медико-санитарная экспертиза.
Собственно сама история. Обращается ко мне девушка из команды сопровождения - посмотри, говорит че наши узеры прислали, понять не могу чего они хотят - и кидает мне по аське текст письма от пользователей (привожу полностью и дословно - пунктуация и орфография сохранены):
"почему в ОМК МСЭ отделения Департамента координации занятости и социальных программ, а отделов МСЭ нет!"
Читаем все вместе... Ржем... :)) Сами судите - во-первых это как бы даже и не вопрос (! ведь в конце, а не ?), во-вторых, даже после третьего прочтения смысл прочитанного таки ускользает от разума и понять, а тем более ответить на этот риквест никак не представляется возможным. С другой стороны, надо ведь что-то отвечать - на то он и суппорт сервис, да и пользователи обидятся, если их так неблагосклонно проигнорировать...
Решение рождается внезапно - сквозь слезы смеха пишем ответ:
"да, в ОМК МСЭ отделы МСЭ нет, а отделения Департамента координации занятости и социальных программ!"
Читаем все вместе... :)))) Ржем... Отправляем пользователям... :))))
Сегодня (6.02.07) вычитал на http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=9652551 ... За пределами стадиона уже шли столкновения между вооруженными петардами и металлическими прутьями болельщиками и полицейскими... Судя по всему ВООРУЖЕННЫЕ ПЕТАРДЫ и МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ - одни из самых агрессивных любителей футбола.
Сыну 1 год. Пытаемся приучить к горшку - успехов мало. Насчет посрать иногда получается: посидит, подумает с пол-часика -готов пирожок. А вот ссать упорно не хочет, может час просидеть безрезультатно. Снимешь с горшка, через 5 минут уже обоссаный носится, за что ему и попадает частенько.
Так вот: После очередной безрезультатной отсидки малаолетнего рецидивиста выпустили на свободу. Очередным местом преступления он решил выбрать ванну. Сделал там лужу и просек, наверное, что за это ему пиздюлей может перепасть. Свалил с полки тряпки, и давай ими по полу возить -улики уничтожать. За этим занятием и был застукан.
Говорить еще не умеет, а соображалка уже работает (Задорнов вспомнился).
Сегодня. Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной). В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу. Стол. Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и всяких прочих... Иван Иваныч, Ваш вклад...! Иван Иваныч, Ваша концепция...! Иван Иваныч, Ваше предвидение...! (кстати, все по реально - человек, который определил многие направления). ... Заходит в пальто девочка из отдела кадров. - Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая. Вы уволены. Свободны. За столом молчание. И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!". И еще - он свободен, а нам еше сколько?!
Дом-2. Правдивая история Действующие лица: Продюсер – чувак, который все это затеял. Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу. Охранник – охраняет территорию ДОМА 2 Ведущие: Собчак Бородина Участники проекта: Степа – много умничает. Алена – телка с большими обвислыми сиськами. Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой. Бузова – просто тупая блондинка. Сэм – Нигер. Настя – подружка Сэма. Руслан – любитель хип-хопа Виктория – мечтает стать известной певицей.
другие действующие лица: Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.
И так начнем. Пошел 12334 день реалити шоу дом 2. В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими. Все начинают расхватывать батончики. Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад! Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну? Степа: - ДА! Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба! Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Продюсер: - пох, откупимся. Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем? Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2? Помощник: - малолетние уродливые дуры. Продюсер: - Отлично, запускай в эфир "Отправь смской слово хуй на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей. Помощник: - Шеф, вы гений! Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак? Помощник: - у зубного. Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится? Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд! Продюсер орет: - Иди нахуй, пидор! Заебал уже. Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!! Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории. Охранник: - Есть сэр! Из-за забора слышатся вопли и рык собак. Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють. Из-за забора слышится женский крик. Продюсер: - это еще кто? Охранник: - Бородина должна была подъехать. Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!! Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька. Продюсер: - бля, незаладился денек. Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания. Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено! Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил! Продюсер за кадром бьет себя по лбу: – Долбаееееб! Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига! Вика: - Уоу! Уоу! Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал? Руслан: - Возап нига! Настя: - он не нигер, он афро-россиянин! Руслан: - Шат ап, бич! Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя. Руслан краснеет. Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено! Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить? Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?! С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра. Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская! Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки. Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на! Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди! Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок. Помощник: - Шеф, Вы гений! Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло! Продюсер: - бля, когда эту дуру отпустит! Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки! Собчак прыгает в костер и сгорает. Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам. Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов! Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить? Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?
Степа все еще лежит без сознания. Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар! Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб!!! Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи! Продюсер за кадром бьется лбом об стену. Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!
Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы. Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает. Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!
Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана. Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее. Затем Сэм делает себе харакири. Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование? Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты! Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны... Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас! Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника. Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то! Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Бля, пиздец, ебала я это реалити-шоу! Собаки быстро нашли ее по кровавым следам. Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло. Голос на другом конце провода: - Ну как там дела? Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!
ДЕЛО БЫЛО ТАК. ЕХАЛИ МЫ НЕЛЕГАЛЬнО ПО ЕУРОПЕ. ВПЕРЕДИ ГРАНИЦА С ГЕРМАНИЕЙ МЫ НЕМНОГО ПОДПИТИЕ КРОМЕ ВОДИТЕЛЬ!!! ЕХАЛ С НАМИ ОДИН С ЗОЛОТИМИ ЗУБАМИ, ТАКОЙ ИЗ ДЕРЕВНИ НИ НАКОКОМ ЖЗИКЕ КОНЕчНО НИ БУМ БУМ. ЕМУ НЕМЕЦКИЙ ПОГРАНИчНИК-“ВАШ ПАСПОРТьПЛЕАСЕ”. ОТКРИЛ ЕГО СМОТРИТъА ГДЕ ВИЗА” а наш ему смотрь из подолба сквоз субы говорит: “А У ВАС В 41 ВСЕ НОРМАЛЬнО С ВИЗАМИ БЫЛО?" ДАВНО МЫ ТАК НЕ РЯЛИ. ВОТ ДУРАК НАС ИЗ ЗА НЕГО И НЕ ВПУСТИЛИ!!!! НЕМЦЫ КСТАТИ ПОНЬЛИ ОчЕМ РАЗГОВОР.
Прочитал недавно книжку "Англо-бурская война 1899-1902 г." известного писателя, автора Шерлока Холмса Артура Конан Дойла. Вступление Британии в войну обьясняется борьбой за... права человека. Если заменить слово цивилизованный на демократический, то пропаганда более чем вековой давности полностью совпадает с тем, что на Западе публикуется сейчас. Имперская политика порождает имперскую риторику, окрашенную протестантским фарисейством.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.