Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить уже бутылку водки. Бывает так, что он не смог выпить еще одну.
Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает: - А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два? Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет: - Тихо!!! Чапай думать будет!!!
Киркорова пригласили на Рублевку, выступить на дне рождения мамы олигарха. Дом-дворц, подлинники картин, бассейны, корты, зимний сад, концертный зал – все как надо. Выступил, значит, отпел-отплясал, пригласили его за стол к хозяину. Публика собралась соответствующая, все уставшие от жизни миллиардеры. Дабы не чувствовать себя отстойно, Филя решил блеснуть своим благосостоянием. Филя (показывая на свой пиджак): - Этот пиджак от Роберто Кавалли, усеян 10000 кристаллов Сваровски, единственный в мире и очень дорогой. Невероятно дорогой, единственный в мире... Специально по моему заказу сделали, ну очень дорогой... Олигарх, засмеялся и грит: - Ты мой дом видел? У меня все стеклопакеты в окнах от Сваровски, специально для меня делали, они потом месяц работать не могли – сырья не было. А ты говоришь пиджак...
После того, как Абрамовича отрядили кормить чукчей, на первое место по величине личного капитала вышел Дерипаска. Угадывайте с трех раз, кто станет новым губернатором Ямало-Ненецкого округа?
Китайцы мудрят со своей демографической политикой. Мучаются, никак не могут уменьшить население до необходимого уровня. А, казалось бы, чего проще - провести реформы по российскому варианту. Пригласить Чубайса, Гайдара, Кудрина и Грефа... Глядишь, через несколько лет в Китае возникнет нехватка рабочих рук. Тогда придется завозить туда иммигрантов - например, из России. Уж в России-то без этой команды реформаторов народ заживет и начнет размножаться. Да и смертность уменьшится. А, если еще Китай разместит в России свой "Стабилизационный Фонд"...
13
Школьница из Санкт-Петербугра Мария Шрайбер подала в суд очередной иск с требованием преподавать в школе иврит наравне с русским языком.
Администрация Президента что-то напутала. Это не Сердюков должен был стать министром обороны. Это Иванов должен был стать во главе налоговой службы. Представляете - дедовщина в налоговых органах! "Упали, отжались, заплатили налоги... Хочешь спокойно спать - заплати налоги; а утром - подъем и строем опять в налоговую... Вешайтесь, налогоплательщики!"
15
Объявление. Кавалерист-девица ищет кавалера-всадника. Ксюша С.
16
Бомбардировщики ВВС России будут оснащены новейшим вооружением - тумбочками, шкафами и табуретками. "Мебельные бомбардировки" - весьма эффективная современная тактика...
В российской армии намечается внеплановая инвентаризация. Оружие будет переведено в другую группу основных средств - в мебель, и будет реализовано в таковом качестве по остаточной стоимости. Индия, Китай и "Аль-Кайеда" уже высказали свое желание приобрести по несколько партий гарнитуров.
18
- Почему русские не хотят размножаться? - Дикий народ-с, Владимир Владимирович... В неволе не размножаются. "Неужели я перегнул палку с суверенизацией демократии? - подумал Владимир Владимирович, - Может быть, стоит дать этому народу свободу?"
19
всвязи с увеличением числа педофилов среди служителей католической церкви, папа римский создал для них специальную должность - еБископ
У армянского радио спрашивают: Как бороться с гей- тусовкой в подъезде?
Армянское радио отвечает: - Во- первых, не с гей- тусовкой, а с пидорами - Во- вторых- не в подъезде- а по всей стране - В- третьих- их уничтожать надо!
21
Встречаются два приятеля. Один другому: - У меня в доме уже не одна змея, а целых две! - А почему теща переехала?
22
если бы эти умные ботаники хоть иногда смотрели бокс, они бы уже давно перестали спорить, скрещивались кроманьонцы и неандертальцы или нет.
Прочитал свой же анекдот на острие.ру. Подумал: а ведь Петросян пересказывает чужие анекдоты, а не переписывает. Зря ругают.
24
Правозащитники выступили против принудительного лечения наркоманов: да хер с ними.
25
Дорогой Джордж: планы развертывания ПРО США в Европе не направлены на сдерживание наступательного потенциала России. Дорогой Владимир: ну и чудненько.
26
Канадские психологи попытались закрыть спор на тему "кто умнее – мужчины или женщины?". После обследования 100 тысяч человек они выяснили: мужчины умнее. Однако точки не получилось: оппоненты сетуют на нерепрезентативность выборки. Как выяснилось, у мужчин мозгов примерно грамм на 100 больше, и они этим бессовестно пользуются!
Давным-давно в первом классе учились три мальчика. Один постоянно опаздывал, но называл столь уважительные причины, что ему все прощалось. Другой мальчик бил стекла, но успешно сваливал это на своих товарищей, и ни один из них не знал, кто же его подставил. Третий мальчик, сидя за партой, часто делал в штаны, но не терял при этом достоинства и сохранял самый невозмутимый вид.
Прошло много лет. Мальчики выросли и выбрали себе серьезные и уважаемые профессии. Спрашивается: кто из них стал политиком?
(с) ova
29
Шекспир - Microsoft'у и российской прокуратуре: "Понос на оба ваши дома!!!"
РОссийские военные эксперты выяснили, что после установки ПРО в Польше и Чехии российские ракеты стали бесполезны, и предложили правительству продать их в Иран. На вырученные деньги российский ВПК сможет сделать новые ракеты, которые будут размещены на Кубе.
В магазинчик "24 часа" вваливается очередная проверка - торгинспекция, ОЗПП, СЭС и прочие контролирующие органы. Старшая, самая толстая тетка, командует: "Продукты на контроль!" Продавщица смотрит как на тупых, потом показывает стоящую на витрине табличку: "Warning! Product placement!" - ??? - Какое на контроль, вы чего, тетки, не спикаете? Простым же языком написано: "С ПРОДУКТАМИ ИГРАЕТ МЕНТ"
Глава комиссии МОК сделал сенсационное признание в пользу Сочи! Главный козырь Сочи как столицы зимней Олимпиады - это вовсе не энтузиазм населения, прирученные спонсоры или надежная система отката! Этим могут похвастаться и другие города- кандидаты! Только Сочи-2014 хоть ненадолго убережет Куршавель и Зальцбург от зимнего нашествия российских олигархов!
Выступает американский министр обороны и недоумевает. — "Почему русские поднимают шум из-за установок ПРО в Польше и Чехии? Ведь из-за угрозы ракетных атак со стороны колумбийского наркокартеля США должна защититься — вот и размещает в Польше и Чехии новые радиолокаторы и ракеты. Причем это ракеты не перехватчики, а ракеты догонялщики и им нужен простор чтобы разогнаться и догнать ракеты, которые возможно будут запущены из центральной Америки в сторону США. А поэтому для большей безопасности США надо бы поставить такие ракеты еще в Эстонии, Белоруссии, Грузии, Ираке, Японии и на Украине. "
Первый канал, программа "Минута славы". На сцену выходит Абрамович и начинает выписывать чеки суддьям по 1000 $/в мин. Проходит пол часа, час, Рома продалжает выписывать чеки, тут раздается сигнал, зареваная Толстая захлебываясь слезами, произностит: "Ромочка, милинкий приходите в финал. А то я так в туалет хочу!"
Видеоанонсы: 1) Маленький Оушн пошел в лес за подснежниками. Смотрите на ДВД: "Двенадцать друзей Оушена" 2) В позе "69" у него все получалось. Смотрите на ДВД: "Счастливое число Слевина" 3) Смотрите на ДВД: Захват Ирака, Бомбежка Белграда, Операция "Ы" и другие приключения Джорджика.
Зима. Холод. Гололед. Несет мужик коробку со старой посудой на мусорку и осторожно ступает проверяя каждый шаг. - Мужик, а чего ты так медленно идешь? - Да ну, упаду - разобью еще.
... Глаза их встретились... и они, конечно же, сразу полюбили друг друга. "Бременские музыканты"
Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу. народное
Тварь я дрожащая или право имею? Ф. М. Достоевский, "Преступление и наказание"
Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К столбу прикована цепями обнаженная Прекрасная Принцесса.
Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.
ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный. ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего. ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях? ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные. ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька говорила, что... Ой, убери лапы. ПРИНЦ: - А че? Я тебе больно сделал? ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до свадьбы подождем. ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли? ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка... ПРИНЦ: - Вот еще! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у мужика что. А ты... ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да все я знаю! Я ж не из деревни. Я все-таки при дворе росла. ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь? ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу. ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь? ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот. ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты все будешь делать, как я хочу, или пошла на хрен! ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?! ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я могу сколько хочешь блядей снять. ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.
ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не родословная интересует. ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, все-таки "меня в тебе"... Или это ты во мне? ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем, поняла? ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь? ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками... ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях. ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не цепи... Повернись. ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас? ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке... Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня еще не было. ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро. А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами. ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали? ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая карточка есть, кстати. ПРИНЦ: - Дебетная, наверное... ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная. ПРИНЦ: - Дурацкие все же обычаи в вашем королевстве. Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой? ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька говорит... в общем, надо, чтобы все было по правилам. ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно? ПРИНЦЕССА: - Что? ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища. ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе. ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом? ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности. ПРИНЦ: - Что-что? ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово еще раз, я собьюсь. Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они чувствуют себя, э-э-э... ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не поперся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох, извини. Ты тут не при чем. ПРИНЦЕССА: - Да ладно. ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то? ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила маменька. Про эту, как ее... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя настоящими мужиками. Что-то вроде этого. ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую клумбу. И дедушка, наверное, тоже. ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило. ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне объясни, зачем все-таки надо драться с этим дурацким чудовищем? ПРИНЦЕССА (твердо): - Так сказала маменька. И лучше уж ее слушаться. ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать ее на хуй? ПРИНЦЕССА: - Ты ее просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет. Я проверяла. ПРИНЦ: - Ну и как? ПРИНЦЕССА: - Лучше все делать так, как она хочет. ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь ее слушаться? ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь. ПРИНЦ: - Вот еще! ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку. ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр! ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда? ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой. ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак? ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте! ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты! ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас еще и чудовище приползет... ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!
Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.
ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка! ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила! ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может? ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрет, меня он с детства знает. А вот тебя точно сожрет. Беги, козел!
Чудовище наступает на Прекрасного Принца.
ПРИНЦЕССА: - Беги, урод! ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.
Подбегает к чудовищу, бьет его мечом по морде.
ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!
Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает крылья и улетает.
ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно? ПРИНЦЕССА (раздраженно): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может... ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать? ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только вареные артишоки. Старое оно очень... И квелое. ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квелую скотину? ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай, что ли, только быстро. ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь? ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Все, тю-тю наша свадьба. ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был его убить, и все такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему папаше так и скажу... ПРИНЦЕССА: - Все решает маменька. А она теперь ни за что не допустит, чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть. ПРИНЦ: - Это еще почему? ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь один хрен. Ты не прошел испытания. ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само... ПРИНЦЕССА: - Козел. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.
ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?
ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно, на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы веревки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно обосравшийся перед ее дочкой с самого начала... Чтобы место свое знал. И шелковый был. ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!.. ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в свое время тоже убежал от чудовища. И дедуська. И пра... ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет? ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку, пожалуйста, а? Без крема я не могу... ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи дурацкие сниму... ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?
ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клевая девка. ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка. ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай все-таки поженимся. ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька... ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться? ПРИНЦЕССА: - То есть как? ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную Принцессу). ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошел?! ПРИНЦ: - А че. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни. ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У нее есть секьюрити. ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?
Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в черной коже, увешанные оружием.
ПРИНЦЕССА: - Ого-го! ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козел, переть с голой спиной на серьезное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были, но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо. ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь? ПРИНЦ: - Ты о чем? ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты). ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к хорошей жизни... ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я тя еще научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя типа обнимаю, царапаю спину, ну и... ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут че, с ума все посходили? ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошел теста на чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь? ПРИНЦ: - екарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве. ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже все это настоебенило со страшной силой. К тому же я не поздний ребенок... тебе это что-нибудь говорит? ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе еще долго ждать, пока маменька сдохнет? ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживет. А тебя-то уж точно. Ты и в самом деле не шутил насчет... этого? ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг? ПРИНЦЕССА (серьезно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.
ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь? ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьезно): - Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, еще с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена. ПРИНЦ (серьезно): - Я вообще-то... пьющий. ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы? ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я злой бываю... Могу и в рыло дать. ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьешь как мой папенька... Он вообще не просыхает. ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут? ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживет на старости лет спокойно. Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а все-таки... ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей. ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки! Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай все-таки потрахаемся, а то мне просто как-то не верится... ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.
Дудит в рог дважды. Двое парней в черных куртках выкатывают на сцену мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.
ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая... ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик случайно? Что-то ты про попку много говорил... ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через час-другой у меня не будет тещи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их, претенденты, с тещей сражаются... ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чем не похожа на свою мать. ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали! ПРИНЦЕССА: - Поехали!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.