Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 марта 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Что-то выдавало в Штирлице советского разведчика: то ли буденновка, то ли парашют...
Моя подруга, отправив мужа на зарабатывание денег в столицу нашей Родины, загуляла... О существовании любовника знала только я, лучшая подруга, которая держала рот на замке и не выдала бы страшную тайну даже под пыткой. Муж далеко, но бдит, его сестрица регулярно проведывает мою подружку, но как-то все обходилось благополучно, но... В славный женский день 8 марта проснувшись в квартире своего любовника, Машка подумала:"А не пригласить ли к нам в гости мою подругу Анечку, а то ведь скучно ей?" - Милый, проворковала Маша, - а позвони-ка Анечке, пусть к нам в гости приходит, я тортик испеку, да и коньячок остался. А то она одна одинешенька после развода, пожалеем бедняжку. Милый согласился, взял Машенькин телефон, нашел номер Анечки и позвонил. - Анечка будет к двум часам, дорогая. - Ах, как хорошо, у нас еще масса времени, иди сюда, котик... Два часа, звонок в дверь. Бой-френд идет открывать дверь, Машка хлопочет на кухне. - Анечка, как вы ИЗМЕНИЛИСЬ!!! Да, именно такой удивленный тон голоса был у "котика". - Интересненько!.. - Маша решила посмотреть, что же так изменило ее дражайшую подругу, идет в прихожую, а там... ... стоит сестра ее мужа, кстати тоже Анечка. - Х-хосподи, откуда она адрес-то узнала?... - Так я же ей сам по телефону объяснил, куда идти...
Немая сцена. (Гоголь, "Ревизор")
Я была личным свидетелем второй серии, с истериками и боем посуды после трех выпитых бутылок коньяка.
У нас на этаже живет мужик-алкаш. Пьет по-страшному, пропивает все, что видит. Поскольку в пределах лестничной площадки ничего особого нет, объектом постоянных краж стали лампочки возле лифта - продает на блошином. Мы с соседями регулярно их меняем, но через неделю - опять то же самое. Уж и договориться с соседом пробовали, и морду ему били - безрезультатно. Соседка пыталась красить лампочки лаком для ногтей - безрезультатно. Оттирает и все равно продает и пропивает. Когда моего мужа это достало окончательно, были приняты следующие меры. На вновь вкручиваемой лампочке было смачно написано красками для авиамоделлинга (для несведущих - краска на неацетоновой основе, поэтому очень трудно оттираемая) следующее словосочетание: "ХУЙ ВАМ!!!". И плюс ко всему патрон тоже был посажен на краску. Через два дня и эту лампочку сперли. Повздыхали, мысленно грустно выматерили очередной раз соседа. Через два дня возле лифтов появилась новая лампочка. При ближайшем рассмотрении выяснились две вещи. Во-первых, лампочка ТА САМАЯ, а во-вторых - надпись пытались оттереть. Не получилось.
Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники, достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь Американского государства и как исторически сложилось, что американский солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я переадресовала вопрос классу - говорю, "ну кто воевал против всего мира во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты - "Гитлер и Сталин?"
Рассказала знакомая. Назовем ее Женя. Ее семилетняя дочка ушла в гости к подружке. Через пару часов Женя пришла забирать свое чадо. Позвонила, а подружка ей через домофон говорит: "Тетя Женя, моей мамы сейчас дома нет, она в магазине, а мы занимаемся тем, что мамам видеть нельзя! Пожалуйста, подойдите через 15 минут." Женя сначала выпала в осадок от таких новостей, но потом решила подождать 15 минут. А чем же занимались девочки в это время? Они готовили мамам подарки на 8 марта. А вы что подумали?
В преддверии 1-го апреля. Есть у меня приятель у кое-го фантастические успехи у женской половины человечества. При этом с данными ниже среднего, он не применяет никаких усилий, что бы хоть как-то очаровать будущих "жертв". Зато все знакомые из мужской половины того же самого человечества почитают за честь увеличить счет побед. Происходит это по типовому сценарию. В компании девушка неосторожно произносит: - Все вы мужики – алкоголики и импотенты! Первый: "Так уж и все? " Второй: "Это тебя с ... Лизуном надо познакомить" Как правило взгляд у критикующей становится задумчивым.
Через неделю-две, с укором: - Говорила же алкоголики и импотенты, а Лизун ваш не исключение - Ты хочешь сказать, что фамилия не соответствует?
Есть множество способов в расцвете лет и сил стать убежденным импотентом. Но наш Андрюха учудил такое... Короче имел Андрюха в конторе устойчивую репутацию "знойного ебаря". И если в штате числилась невыебаная им баба – то это была уже не баба, а черт знает что, и пусть тот, кто ее создал – тот и ебет... А остальные – хули. Глаза боятся, а ручки – то бегают...
Но это фигня все, потому что Ольга-делопроизводитель прошибала током на расстоянии и на ближайшую коллективную пьянку Андрюха ее мысленно приговорил...
Стол был уже порядком разорен, конторский акын Игнатьич, брызгая слюной читал собственные вирши, Андрюха решил – пора. Благо ключи от кабинета с диваном "жгли ляжку", Ольга сидела рядом, прижимаясь горячим бедром и всем вокруг было похуй: кто куда и зачем. На предложение "подышать-покурить" Олечка откликнулась как само-собой.
Через три минуты они уже со вкусом целовались на казенном диванчике, а между поцелуями практичная Ольга успела сообщить, что без гандона не ебется (у Андрюхи таковой имелся) и кончает исключительно лежа на животе с сомкнутыми ногами. Кто-то бы может и смутился от такой конкретики, но только не Андрюха. Для него кратчайший путь к сердцу женщины всегда лежал через пелотку, а всякие там щекотания ушек ресницами и прочий платонизм Андрюха категорически не признавал. "Пока Платон полюбит – Антон три раза выебет", - частенько приговаривал он.
Андрюха приступил к делу. Олечка заохало и вскоре аккуратно, без истерики кончила не прекращая двигаться. Но когда первая волна азарта сошла, Андрюха понял, что до оргазма ему как до пенсии (пока сидели за столом, от нетерпения перебрал), да и гандон. Купленный без разбору, впопыхах, казался изготовленным не их латекса, а из кевлара... Олечка явно готовилась кончить вторично. А Андрей не чувствовал ничего, ну как пять кубов новокаина в залупу закатали...
Кто бы другой начал бы требовать смены позиции или там минета, но Андрюха был не из тех. кто в подобной ситуации способен потерять лицо...
Андрюха рубился из последних сил. Глаза давно уже ничего не видели в кровавой пелене и залитые потом, мышцы ног немели, в мозгу стучало: "Сдохну, но кончу"...
И он кончил! С таким чувством, будто вместо хуя у него – извергающий пламя огнемет. Олечка уже не охала. А только сучила сведенными в судороге ногами. Свершилось, хули"
Отдохнув минутку и погордившись собой, Андрюха приступил к эвакуации. То есть взял гандон за ободок и потянул все хозяйство на себя. Почувствовав ощутимое сопротивление, он сначала удивился, а потом все понял и ОХУЕЛ!
Блядь! Он не кончил, он... обоссался в гандон! Пиздец!
Хе, как ни странно эвакуация содержимого прошла без эксцессов, мало того. Олечке даже понравилось: "Как дельфинчика родила". Буди Андрюха трезв, он бы не пережил всего этого. Но он был пьян и действовал на автомате. Перво-наперво прижал горловину гандона ножкой диван, чтобы освободить руки и не пролилось. Затем оделся, молча ушел в сортир и избавился от "дельфинчика". Дальше, не возвращаясь в комнату ("сама разберется") вернулся у столу и молча ужрался в усмерть...
Месяц у Андрюхи не получалось ни с кем. Даже с женой. Даже с собой. Он решил, что все – пиздец. А потом в отчаянии решил еще раз попробовать с Ольгой. А она, нисколько не обидевшись, согласилась. И все нормально было, уже без "дельфинчика". А следом и с остальными получаться стало. Вот оно как бывает...
Наша милиция. (длинновысер, автор Кай Михаэль Герши) 1. Рассказал знакомый контрактник, правда, тогда он работал ментом. Итак, стрельбище, взвод курсантов милиции дырявит мишени из ПМов. В стороне стоят два курсанта без пистолетов и майор. И захотел майор как-то подправить курсанта, подошел к рубежу: - Курсант такой - то! Курсант поворачивается. Пистолет как держал на рубеже, так и держит, стволом тыча в грудь майору. Майор, даже не ругаясь, рукой отводит пистолет, спокойно говорит замечания по технике стрельбы. Мой знакомый охреневает, майор это замечает. Разговор знакомого с майором уже после стрельб. З(знакомый) - Они у тебя все такие? М(майор) - Это еще хуйня, двух оболтусов около меня заметил? З - Ну и? М - Эти суки заряженными "макарами" перекидывались, ковбои ебанные! Знакомый в охуе. Читал историю про немца, где сержант германской армии сломал руку и челюсть рядовому, что на него повернулся с незаряженным пистолетом. Жалко его, он бы в России умер от нервов. Что до милиции, то про тупость некоторых ее представителей я охотно верю. 2. Шел другой мой знакомый домой по центру города, останавливает его наряд. Предьявите документы, мол. А у знакомого полный набор, вплоть до диплома - на работу шел устраиваться. Так его полчаса у ментовской машины держали, хотя всяких алкашей за пять минут отпускали(это не ППСники были, этим такая мелочь не годилась), пока знакомый не сказал: - ну, мол, оформляй протокол задержания, причина задержания - имел документы или я щас звоню твоему начальству, у меня начальник РОВД знакомый(блеф). Что - то сказали в рацию, отпустили. Наша милиция нас бережет.
В новой жизни живу во Флориде. Спрашиваю у коллеги (мужику лет около 50): - Слушай, как отличить кокосовую пальму, от банановой? - Смотри на плоды, что на ней растет. Если кокосы - значит кокосовая, если бананы - банановая. Разбирается! Не мудрено. Он ведь здесь родился.
http://www.atv.ru/programs/vremechko/announces/2007/02/28/ulicigivoderstvo/ "За среднюю зарплату в Москве можно купить всего 10 квадратных сантиметров жилплощади."
Вообще-то - 1/10 квадратного метра (при цене кв. м. в 4000 долларов и зарплате в 400). Что составляет 1000, а не 10 квадратных сантиметров.
Как известно, поправки, внесенные в избирательное законодательство, отменили "порог явки", что уже успело привести к курьезам. Так, в Матвеевском сельском совете Целинного района кандидат в депутаты сельской думы выбрал сам себя! Из тридцати избирателей к заветной урне пришли лишь двое - он сам и его знакомый. И голосование было признано состоявшимся – ничего не поделаешь, закон превыше всего...
Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.