Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Был мужчина. Сел на скамейку грустно. Пришел другой мужчина, спросил: - Че такой грустный? - Знаешь, скамейку покрасили сейчас.
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две дочери и решают, кому же мыть посуду? Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть. Сидят - молчат... В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери. Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все сидят и молчат... Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок - ключ не вставляется - очевидно замок заржавел. Тогда он возвращается в дом и спрашивает: - Извините, у Вас вазелинчику не найдется? Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.
Приходит мандавошка(лобковая вошь)в ЖЭС.-Пропишите меня куда-нибудь. Паспортистка: Вы знаете, сейчас вакантное место топько на усах у Иванова. М: Ну ладно, прописывайте. Через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете, пропишите меня в другое место. Паспортистка: А чем вам не нравятся усы Иванова? Очень шикарные усы. М: Вы знаете, он курит, у меня астма, я не могу. Паспортистка: А, ну конечно, по здоровью... Сейчас я что-нибудь поищу. Вот есть вакантное место на лобке у Петрова. М: Ну хорошо! Еще через неделю М опять приходит в ЖЭС.-Вы знаете пропишите меня в другое место. Паспортистка(раздраженно): А чем вам не нравится на лобке у Петрова? На усах у Иванова я понимаю: он курит, у вас астма, вы не можете. А чем вам не угодил Петров? М: Вы понимаете, я укладываюсь спать на лобке у Петрова, а утром просыпаюсь на усах у Иванова, он курит, у меня астма, я не могу.
Петька с Чапаевым поступили в военную Академию. После первого дня занятий встречаются в общаге. Петька: Василий Иванович я херею от этих занятий, преподы какие-то непонятные слова говорят, что голова пухнет. Вот, например, что такое "нюанс"? - Ну как тебе объяснить, Петька7На словах не смогу, а показать пожалуйста. Снимай штаны и становись раком. - Ни хера себе заявочки! - Петька, я приказываю! - Ладно, подчиняюсь командованию. - Ну вот смотри, Петька,-Чапаев подошел сзади и вдул по самое "не могу"- У тебя х@й в жопе и меня х@й в жопе, но есть ма-аленький "нюанс".
Идет экзамен. Студент-прогульщик пытается ответить тему, но получается плохо. И тут препод задает вопрос:"Вот если бы тебе предложили на выбор взять деньги или мозги, чтоб ты выбрал? Студент не долго думая отвечает, что взял бы деньги. Препод возмущается и говорит, что он бы выбрал мозги... Студент не растерявшись отвечает:"Каждый берет то, чего ему не хватает!!!!!!
приходит ежик и белочка к доктору и говорят, что они не могут родить ребеночка и просят оъяснить их проблему, тут им врач и говорит, вы не можете иметь детей не потому, что вы белочка и ежик, а потому, что вы мальчик и мальчик.
приходит мышка к другой мышке и говорит, я с таким парнем познакомилась просто отпад, а другая ей и говорит, может у тебя фото есть так покажи этого красавца, та ей показывает, а вторая и говорит, так это же летучая мышь. Летучая мышь, летучая мышь, зато летчик!!!!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: - Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятерочку! - Ну так и быть, загадывай. - Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятерку. Садится к нему следующий студент: - Ты готов сдавать экзамен? - Да - А давай я лучше загадаю тебе загадку? - Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно но не логично! У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" барби. Мужик на раскаяние не торопится.
Барби: - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Барби, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "Мазератти", блин!!! Барби в трубу: - У него "Мазератти"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Барби ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Барби, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х...й СКОРЕЕ!!!
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене-блондинке: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Слава богу, дорогой, это же пэйджер!
16
Моется терминатор в бане, вдруг бац! мыло упало, он нагибается за мылом. Бац! Внутренний компьютер сообщает "Внимание в системе обнаружено новое устройство!"