Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Историю празднования Международного женского дня принято связывать с именем революционерки Клары Цеткин. Именно она на Международной конференции женщин в 1910 году в Копенгагене провозгласила идею ежегодно отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. Выбор Цеткин именно 8-го марта как даты празднования Международного женского дня вызывает разноречивые объяснения.
Согласно официальной, широко известной версии, Женский день был приурочен к событиям 1857 года, когда 8 марта текстильщицы нью-йоркских фабрик прошли маршем по улицам города, протестуя против низких заработков и тяжелых условий труда.
Однако ряд историков называют и другую - религиозную - причину возникновения праздника, согласно которой в намерения Цеткин входило связать историю женского социалистического движения с историей ее народа - евреев. А именно с той страницей этой истории, которая рассказывает о Есфири, жене персидского царя Ксеркса.
Царица Есфирь, воспользовавшись неотразимым воздействием на Ксеркса своих чар, спасла свой народ, иудеев, от истребления. Взяв с царя, не знавшего о ее происхождении, обещание, что он уничтожит всех врагов, которые покушаются на ее народ, Есфирь предотвратила планировавшиеся "еврейские погромы".
Есфирь обратила царский приказ против самих персов, желавших истребить иудеев, в честь чего день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря приходится на конец февраля - начало марта) стал праздноваться как праздник Пурима.
Дата празднования Пурима в иудейском религиозном календаре является "скользящей", как в православном - дата празднования Пасхи. Однако, число празднования Пурима, пришедшееся в 1910 году на 8 марта, закрепилось и прижилось.
В России празднование Международного женского дня стало традицией почти сразу же после момента "изобретения", примерно начиная с 1913 года. В полном смысле "международным" его, разумеется, считать сложно, так как сегодня распространенность его не выходит за пределы бывшего СССР. http://www.sollo.ru/articles140.html
Знакомая медсестра рассказывала. Пришел к ней мужик спермаграмму сдавать, задал вопросы - как, чего, когда. Сошлись на том, что он принесет "материал" в банке 0.5 литра сам. Он переспрашивает, - а емкости хватит? ... Слушая ее я засмеялся, она молчит. Пауза. Так что ты думаешь принес полную!
Небольшая предыстория. Я работаю на Горбушке. Продаю музыкальные инструменты, - цифровые пианино, гитары и т. д. Упомянутый Ален - товарищ из такого-же павильона как и мой, только они там продают CASIO, а мы - YAMAHA. Когда работыешь с людьми - всегда главное сдержаться и не начать злостно глумиться над тупостью некоторых особенно анацефальных особей... Это - самое сложное в работе продавца!
Вчера под вечер сидим с Ленкой... Три продажи за день... Скука и грусть... Тут Ален приводит двух та-аких, мля, кросавчегов - ну прямо АХТУНГ!!! Причем один такой еще, более-менее, а второй все время пару пальчиков так сексапильненько в ротике красненьком держит, вторую ручку на весу - ну про-о-осто педрила из педрил! И с ними мужик-водила под полтинник. Они секунд 15 крутятся возле пианины за сорок штук, потом говорят - "заверните!". И начинается пятнадцатиминутное выяснение в духе - "Ойй! А кто нам его собере-ет, у нас дома даже отвертки нету-у... Маладой челове-ек, а можт вы нам паможете? Вас сейчас водила довезет до квартиры на Сходненской, а мы телевизор купим и тоже туда приедем..." Я отнекивался как мог, говорил, что у меня планы на вечер, но они быстренько так слились и оставили меня один на один с водилой. Водила спросил прямо - "Ты чего не хочешь к звезде ехать?" Я-ж не мог ему прямо так и сказать, что, откровенно говоря, побаиваюсь оставаться с двумя пидарасами оставаться в однокомнатной квартире на Сходненской! ... Пришлось поехать... По дороге разослал кому мог sms-ки, что, мол, простите, если что не так, не поминайте лихом, уехал с содомитами на окраину Москвы, собирать им пианину... Разговорился (напоследок) с водителем Сашей. Он мне стал расписывать как он этих звезд возит, какие они все прикольные, и как он в свою волгу такую же ямаху впихивал на пару с Вилли Токаревым ("Про небоскребы поет, знаешь, нет?"). И что этому Володьке 21 год и он уже звезда ниибацца и его - вот уже сейчас будут везде крутить, вот, только сегодня клип снимали, и вообще этих квартир у него - миллион... Я, чтоб совсем уж лохом не казаться, тоже сказал, что да, мол, на Рублевке я прописан, на Кутузовском живу, два альбома записал, третий пишется... В общем, скучно не было... Но, мало-помалу, доехали мы до места, вошли в квартиру, а пидарасы - тут как тут. сзади, значит, напирают... Раздевайся, говорят, проходи, а ты (это водителю) подожди в машине, а то тут места слишком мало, потом будем чай пить. Саша ушел (напоследок подставив: "Володь! А мальчик-то уже три альбома записал!")и остался я с карминовыми-аквамариновыми, так сказать, тет-а-тет... Ну, или не тет, а "жоп"-а-тет (forgive my french! :) ) И тут-то и нашалось самое интересное! Содомиты стали говорить! Причем мажду собой! Тот, который звезда, сначала покрутился прической перед зеркалом ("Ой, ну на каво паахож! Ниит! Все! Буду вшапки хадить"), потом начал рассказывать о съемках клипа (восьмая в России работа формата HDTV - усраться можно как круто!), потом начал диалоги типа: "Аллка звонит такая, Волоодь! Сможешь для Фили плюсовочку записать, у вас голоса по тембру похожие... Да пусть этот Филя х*й сосет у охранника! Он и так уже две плюсовки мои поет!"... "Этот Дима Билан... Дебилан! Ну что это такое, Неваазможное ваазможно!". И подзвездок поддакивает, обиженно так - "Курица!!!". А звезда ему - "Какой там, курица! Петух!" И вот, апоГей вечера... Звезда (вешая полочку под телевизор): Не, ну я понимаю, можно быть геем, но ТАКИМ ПИДАРАСОМ!!! (И потом без паузы, подзвездку:) За-ай! Подержи вот здесь! В соседней комнате я тихо сполз под пианино и очень постарался, чтобы содомиты не услышали моих рвущихся наружу слез. Тем временем ГлавПидор собрал антенну... Подзвездок: Ну и куда ее теперь засунуть? ГлавПидор: (С наигранной злобой) Я ее тебе сейчас в жопу засуну! Подзвездок: (Игриво-смущенно) Хо-хо-хо-хо-хо! ... А я только успокоился... Потом: ГлавПидор (мне): То-ош! Я (Отметив "Тошу" - с детства не люблю когда меня так называют! Тем более, какие-то пидоры!): Да? ГлавПидор: Ты прики-инь, здесь на телике 12 дырок! Я(Уже ухмыляясь по поводу "дырок"): Да-а? ... Та-ак, ну во это скарт, это три компонентных, это под аудио (и т. д.)... ГлавПидор: Ой, как сложно! Мой творческий мозг понять неспособен! ... Когда я уходил, этот творческий мозга с руками из творческой жопы все еще его подключал... В общем когда они меня, наконец, выпустили, так и не тронув (не в их я вкусе, наверное! И СЛАВА БОГУ!), я к метро бежал! И ржал на ходу... ...Но первое, что я сделал, это позвонил Алену и спросил его - ТЫ КОГО КО МНЕ В ПАВИЛЬОН, СЦУКО, ПРИВЕЛ!?!?!
У нас на работе идет ремонт, осваивают верхние этажи. Я как обычно опаздываю с утра минут на 20, иду на свой 3й этаж, дохожу до 2го и вижу, что там перекладывают ковролин на ступеньках, все в клею и, соответственно, не пройти. Рабочие отправляют меня ехать на лифте. Долго ищу лифт, нахожу большой грузовой лифт, которым я никогда не пользовался. Поднимаюсь на 3й этаж, передо мной дверь. Я тыркаю ее слегка, она закрыта с другой стороны на шпингалет. Слышно, что там кто-то есть. Я аккуратно стучу, дескать "эй бабка, открой сама, медведь пришел!". Слышу как там на мгновение затихли, потом защелкали шпингалетами. Открывается дверь... И я вхожу в конференц-зал (человек на 30-40), заполненный сотрудниками компании, включая руководство. При этом я оказываюсь рядом с докладчиком, прямо перед аудиторией, а чтобы пройти на свое рабочее место мне нужно пройти через зал. Что делать, - делаю непринужденный вид, грю "Здрассе." и прохожу, провожаемый недоумевающими взглядами и сдавленными смешками. Мдяа, видимо, на работу надо все-таки приходить во время.
Сижу за компом. Глаз натыкается на окно "Научный калькулятор". Наверное все остальные калькуляторы - лженаучные. :-)
5
Предпраздничное... В колледже, в коридоре пересеклись с преподавательницей, которую еще не поздравил c 8 марта. - С наступающим вас, Елена Сергеевна! - И тебя также, Денисочка... - на автопилоте выдала историчка :) улыбнуло.
С неделю назад, при выходе из подъезда, по ходу автоматом прочел наклеенную на стене листовку. Вышел, чувствую, что-то не-то. Мысленно повторил. Задумался. Листовка от какой-то общественной организации по борьбе с наркоманией и т. п... что, безусловно, есть правильно... но...
Оригинальный текст: (вместо ".." - какие-то рисуночки): ------------------------ "Наступить на наркотики" .. "И уйти от них" .. "БЕСПЛАТНО" .. ------------------------ ниже - список телефонов....
"наступить" это с одной стороны - наступить с целью раздавить, а с другой стороны - случайно влипнуть.
Злые языки – народ в СССР голодал, то да се. Наглая ложь! Вот факт к опровержению.
К примеру, мы с женой, семья простых себе кандидатов наук еще в 1974 году едали-с икру, красную рыбу и прочие деликатесы на рядовом семейном обеде.
Правда, по случаю окончания юношеского первенства Украины по фигурному катанию. 10-летний тогда сын занял третье место, хотя мог и второе, если б получше выступил в короткой программе.
Зато деликатесы попали на наш стол через это первенство: отрок отоварил в буфете ресторана "Столичный" талоны на питание, которые выдали спортсменам из расчета в 12,50 в день – бешенные по тем временам бабки.
И вот я, густо намазав икрой бутерброд-с, аки царь в филатовской "Сказке про Федота-стрельца... ", укоряю третьего призера первенства, дескать, что ж так плохо выступил, зря, выходит, водим на лед, шьем костюмы, покупаем импортные коньки...
Сверкающая в небе Луна всегда вызывала у меня двойственные чувства: животный страх Смерти и благоговейный трепет перед Жизнью, пока в один прекрасный день я не проснулся мертвым... Все было как обычно. За окном с гиканьем летали вороны, псы, не выспавшихся за ночь хозяев, удобряли землю, по улице в своих грязных шестерках с затемненными стеклами со свистом проносились ополоумевшие от огней большого города крестьяне, таджики скоблили асфальт чем-то металлическим, в общем, все как обычно, за исключением того, что я умер.
Вольдемар Владимирович - Дааа..., нехорошо, - произнес я,- как-то странно, вроде, все осталось на своих местах, а меня больше нет. Как-то неправильно все. Но то, что я умер, не вызывало у меня никаких сомнений, так как после вчерашней попойки голова моя должна была напоминать чугунный горшок, по которому бьют молотком. А это, что ни говори, у меня серьезный и единственный аргумент в пользу Жизни с похмелья!.. Попробовав было сварить себе кофе и выкурить сигарету, что, как вы понимаете, у меня не получилось, я уставился в окно и постарался проанализировать создавшуюся глупейшую ситуацию: если я живой, то почему не могу сварить себе кофе, а если мертвый, то почему живой, за исключением того, что не могу сварить себе кофе?! И, какого черта, со мной не происходит всяких там метаморфоз? Где, в конце концов, светящийся путь в виде трубы?! И почему меня не встречают ангелы?! В это время окружающее пространство стало стремительно пульсировать и во мраке, который накрыл меня одушевленной пеленой, проявился громадных размеров зеленый Змий с насмешливым взглядом непроницаемых белых глаз. "Вот оно значит как! – подумал я, не успев как следует испугаться, - значит, он и есть тот, кого мы называем ангелом? Интересно как! И что мне сейчас делать? Ага! Надо поприветствовать пришедшего за мной? ". И только я открыл было рот для произнесения соответствующей момента сентенции, как в голове у меня ударил гром: "Тебе предписано возвратиться в Ад! " Я тупо уставился на Змия и ошеломленно переспросил: - То есть как в Ад? Как так возвратиться, куда? - терять было все равно нечего, - а ты кто такой, ангел? " - Щас, - презрительно бросил Змей, - будет тебе ангел! Может, еще хоругвеносцев с архиепископской надгробной речью прислать, mon ami? Слушай меня внимательно, сейчас ты быстро возвратишься в себя и будешь сидеть там тише воды, ниже травы, понял? И не смей так больше пить. Дух твой столько петиций накатал с просьбами освободить его от тебя, что мало не покажется... - Значит ты не ангел, а жаль! - Странный ты человек,- не так громогласно продолжил Змий, - каждый уходит с тем проводником, кто ему близок, как вы говорите "по духу", вот и все..., а пришествие ангелов, если и случается один, ну два раза, за один ваш земной год то – это, милай ты мой, событие, даже для нас. Так что давай, шуруй и хорошо себя веди, а не то отправишься туда, откуда не возвращаются никогда, ну, пошел... После этих слов Змий исчез, а я очнулся в постели с раскалывающейся на части головой: "Боже мой, что это было? Расскажешь кому - не поверят, а будешь настаивать, так упекут в сумасшедший дом. Но как же у меня болит голова, Боже мой, Боже мой! Нет, надо немедленно что-то делать, прямо сейчас, а то будет поздно! ". И незамедлительно, решив начать жить по-новому, я бросился к холодильнику, где ожидала своего звездного часа бутылка шампанского. Жизнь, дорогие мои друзья, удивительно похожа на последнюю сигарету в пачке: слишком длинная, чтобы смириться с неизбежным, и слишком короткая, чтобы это осознать.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...