Остальные новые истории

Приехали мы с мужем и сыном к моей маме в гости, пошли в музей
Сталиградской битвы. Сын (6 лет) тут же незаметно отломил кусок от крыла
самолета Второй Мировой войны, как потом объяснил, на память. Затем
облазил все танки, пушки, и т. д. в надежде нового сувенира - но не
тут-то было, танки даже 50-летней давности так легко не ломаются.
Старания его увенчались находкой - ржавой железной ручкой от совка. На
вопрос - что это - я хотела ответить честно, но тут муж объяснил, что
это деталь от танка, такой рычаг. Когда заряжаешь ствол, на него
нажимаешь и танк стреляет. Радости не было предела. Моя практичная мама
спрятала находку под диван...

После третьей пересадки мы летим домой. Сын лезет в свой рюкзачек и
достает... эту ручку от совка. Грязная, ржавая, большая железка прошла
через все секьюрити незамеченной. Мы ее оставили под сидением в
самолете. Больше она не появлалась. Хотя кто знает?

История эта взята из газеты "Коммерсант";там на опубликована на полном
серьезе, и сопровождается в оригинале фотографией под кодовым названием
"спасыбо тaваршу Kадырову за наш шасливое дэтство".

Кадыров-младшенкий стал мамой

"Во вторник в Грозном прошла торжественная церемония вручения первых
сертификатов на получение материнского капитала. Обладательницами
документов стали 250 жительниц Чечни, родивших второго и третьего
ребенка. Сертификат под номером один был вручен президенту Чечни Рамзану
Кадырову.

....

"Чеченская Республика - один из первых регионов России, куда
своевременно поступили документы на право получения материнского
капитала. Сегодня матери получили 250 сертификатов, на следующей неделе
поступят еще 60 штук", - сообщил Кадыров на церемонии.

По данным Пенсионного фонда, в настоящее время в ЧР зарегистрировано 890
человек, подавших подготовленный пакет документов на получение
материнского капитала.

Сертификат дает Кадырову право на получение 250 тысяч рублей. Таким
образом, федеральный закон о государственной поддержке семей, имеющих
детей, начал реализовываться в Чечне.

Вот оригинал:
http://www.korrespondent.net/main/181880/

я вообще в метро не могу на лица смотреть. такие угрюмые, усталые. меня
аж передергивает. наверное, невроз;)
поэтому если нет книги, покупаю журнал.
обычно - спортивный, про футбол. и всегда в одном и том же ларьке, где
меня уже знают.
а тут мне вздумалось почитать какой-то глянец "гламур, амур, тужур" - на
красивых баб поглазеть, короче.
спрашиваю, сколько стоит: 75. ой... дороговато...
- правильно, берите "футбол" по 17, оно и уму полезнее, и дешевле;))
ЧК

Подслушано в одном учреждении.
Одна сотрудница говорит другой:
- На улице мокро и холодно. Зимние обувь одевать жалко - промокнут, в
осенней холодно. И в чем ходить?
Вторая ехидно:
- В резиновых сапогах на шерстяной носочек...

Прочитал недавно "Ежегодное послание Президента Российской Федерации
Федеральному Собранию РФ"
Есть в этом б. п. шедевре йумора такой абзац:

"Следует также отметить, что коррумпированность чиновничества и рост
преступности тоже являются одним из следствий дефицита доверия и
моральной силы в нашем обществе. И Россия станет процветающей лишь
тогда, когда успех каждого человека станет зависеть не только от уровня
его благосостояния, но и от его порядочности и культуры. "

Попробуем разобраться. Из содержания текста видно, что сначала был в
нашем обществе "дефицит доверия и моральной силы. ". И одним из
следствий этого явления является "коррумпированность чиновничества и
рост преступности".
О как! Я, грешным делом, всегда считал, что именно "коррумпированность
чиновничества и рост преступности" порождают у людей "дефицит доверия и
моральной силы. ". Однако теперь, когда уже нашей власти абсолютно
пофигу на мнения народа (чего стоит только снижение минимального порога
явки избирателей на выборы и отмена в бюллетене графы "против всех")
можно уже вот так запросто менять местами причину и следствие – то, что
было причиной, стало следствием, и наоборот... А все равно схавают...

Вот еще один абзац.
"Фискальные органы не должны проходить мимо нарушения законов, ни в коем
случае не должны. Вместе с тем, должны быть найдены такие формы
погашения налоговой задолженности прошлых лет, которые обеспечивали бы
интересы государства, но не разрушали бы экономику и не загоняли бизнес
в тупик. Налоговые органы не вправе "терроризировать" бизнес,
многократно возвращаясь к одним и тем же проблемам. Они должны работать
ритмично, своевременно реагировать на допущенные нарушения, при этом
главное внимание уделяя проверкам текущего периода. "

Самое замечательное в том, что вот только что закончилось судебное
слушание "дела Юкоса", по результатам которого у НК "ЮКОС" за внезапно
возникшую (в предшествующий год никаких претензий у налоговиков к ЮКОСу
не возникало) налоговую задолженность отобрали профильный актив
"Юганскнефтегаз", чем буквально разорили компанию.

Спрашивается, можно ли верить таким посланиям?

Пару дней назад говорил с подругой по ICQ. Вот небольшая выдержка из
диалога:

Она: ты бы денежки поберег.
Я: ну так я вроде и не транжирю.
Она: ну да, а белье!
Она: у меня до сих пор из головы не выходит эта сумма.
Я: ну один раз тебя можно побаловать.
Она: только один раз?
Она: :'(

Господа, я в полном замешательстве...

В далеких девяностых, будучи студентом, я был безумно влюблен. Не просто
безумно, а до сумасшествия. Тогда я приобрел сотовый телефон, чтобы моя
пассия всегда могла мне позвонить. И последние 4 цифры номера моего
телефона совпали с последними цифрами ее номера.
Разьве это не странно? Тогда мне это показалось в порядке вещей.

PS: Вероятность такого совпадения 0.0001.

ЭПИТАФИИ

Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы,
воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало
архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!


Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с
тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот
они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых,
видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном
убийстве)...

Но запомнилось несколько более оригинальных перлов.
***

На скромном памятнике из мраморной крошки:

Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти...
Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).

***

На памятнике из гранита:
Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти...
Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.

Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и
смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!

***

Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994
Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.

"Он дошел до Берлина! "

***

Наконец, громадная мраморная стела –

Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти...
Доктор философских наук, профессор

Скорбящие:
ректор... института
семья
деканат исторического факультета
коллектив кафедры философии..

И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает –
добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:

Студенты

... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт,
ничто не забыто.

© Алик, все там будем

Советский сервис рулит!!!!
У нас с подругами девичник. Четыре незарегистрированных, довольно
привлекательных собрались попить пиво. Две Иринки (обе Савельевых, что
удивительно!), одна блондинка другая рыжая, и мы с Наташкой - тоже две
рыжих оторвы.
Прибегает сосед снизу. Говорит - заливаю. Пошли смотреть. в ванной су, в
туалете тоже. Потом на стояке нашли мааааленьку дырочку. Вот с нее ему и
фигачит. Выходные - сантехников ноль. Вызвали аварийку. Дальше -
красиво.
Мы с Иринкой (рыжей) встречаем их около входа. По одному, по коридору
заходят трое (!) мужчин. Аварийка! Говорят - воду перекроем, а
дальше....
Тут из комнаты вылетает Натали и кричит:
- Я не поняла, мальчики! А четвертого, что не будет!
Мальчики напряглись. Начали что-то мямлить про то, что они могли бы....

Вылезает Иринка(блондинка). Ночью сняла линзы, прищуривает глаза,
обнимает меня и многосмысленно вопрошает:
- Хреново, когда не видишь. А мальчики хоть ничего?
Мальчики пытаются объяснить:
- придет муж... Вы ему скажите....
Мы в ответ (радостно)
- А мы все незамужние!
Все! Крепость пала!
- Разве мы можем таких девчонок без воды оставить!
Починили все в минуту и денег не взяли!!!!

P.S. Обещала через год еще на наш девишник приехать. Почему через год?
Мы часто собираемся!!!!!!!!!!

В прошедшую субботу, поверил в сюжеты некоторых боевиков. Сразу
предупрежу, история настоящая, никакая сестра подругиной бабушки от
третьего брака мне ее не рассказывала. Сам видел, сам участвовал.
Звонит знакомый бармен, приходи мол у нас теперь стриптиз будут
показывать и всякие интересные шоу. Решил пойти, не из-за стриптиза,
просто бар любимый, даже не смотря что по выходным, там часто заседают
общества отморозков и просто конченых тварей.
Сижу за столиком (выбрал подальше от сцены, чтобы как часто это бывает
не возникло ненужных прений с представителями из вышеупомянутых
обществ). Как это обычно бывает в субботу, драка началась. Парень
кореец, мирно отдыхающий со своей пассией, довольно вежливо отказал
одному из бандерлогов в просьбе потанцевать его пассию. При этом
совершенно справедливо намекнул, что вокруг полно свободных женщин.
Бандерлог уперся (видимо кореец не обладал магнетизмом Каа) и потянул
пассию за собой на площадку. Кореец с милой улыбкой познакомил свой
кулак с носом бандерлога. Бандерлог вдруг понял, что лучше поступить как
всегда и побежал к столику с остальными приматами и всем гуртом
двинулись они мстить за поруганную бандерлогову честь. Еще через минуту
началась прямая трансляция фильма Десперадо. Кореец по виду больше
похожий на голодного студента начал мочить бандерлогов направо и налево.
Делал он это с хирургической точностью и на протяжении всей драки не
задел ни одного чужого столика, описать удары просто невозможно, какой
то Джет Ли просто в бар забрел. Уделав шестерых, исключительно ногами и
руками новоиспеченный Брюс, спокойно продолжил вечер. Отморозков
повытаскивали сикьюрити, хотя на протяжении драки даже ухом не повели и
оттаскивали только тех кто хотел помочь корейцу. Еще минут пятнадцать
крики бандерлогов с улицы заглушали музыку в нутрии. Если верить словам
этих кончуг, то скоро, совсем скоро бедный кореец будет уничтожен,
четвертован и колесован. Крики стихли, идиллия восстановилась, но всего
лишь на полчаса. Через полчаса бандерлоги вернулись. Вернее вернулись
перегруппировавшись: вместе с шестью избитыми кончугами, смяв охрану в
помещение, вломилась целая куча апесдолов (как потом выяснилось 23
человека.) П№;%дец корейцу – подумалось видимо каждому из
присутствующих. Но не тут то было, первую волну нападавших кореец
остановил столом, легко подняв его в воздух, я бля такое только в кино
видел. Дальше терпеть уже не хотелось, и я подражая корейцу попытался
тоже вооружиться столом, Х№"й там!!! Тяжело было его просто приподнять,
не то что швырнуть как это сделал наш герой. Единственное чего добился
так это разлил все содержимое стола на новые джинсы. От бешенства и
овладевшего сознанием, что это все бандерлоги виноваты, кинулся помогать
корейцу, кроме меня встали еще пару мужиков. Если бы кто мне сказал, что
я буду безрассудно защищать интересы чужого человека не поверил бы.
Кореец сразу разобравшись в ситуации просто кивнул и продолжил избиение.
Наша помощь по большому счету лишь психологически подействовала на
противника. В голове у бандерлогов явно пронеслась мысль о том, что если
один тщедушный кореец напластал уже 9 неподвижных тел, то что могут
сделать еще 3 здоровых дядьки. Компания отморозков с позором ломанулась
обратно, пробежав по телам ох№;"вшей охраны, которые только, только
начали приходить в себя от первой лобовой атаки. Преследовать никого не
хотелось, тем более в процессе драки умудрился получить по носу хоть и
несильно но кровеобильно. Девушка корейца, с небольшим оттенком гордой
хвастливости оглянула посетителей и поспешила вознаградить своего
карманного ниндзю поцелуями. За всю потасовку она ни разу не запищала и
даже пыталась всеми подручными средствами помогать борцу с
отмороженными.
Финалом порадовал менеджер заведения, не взяв не копейки денег ни с
корейца ни с группы поддержки +выставил каждому из нас по вновь
накрытому столу с неплохим выбором спиртного совершенно нахаляву.. Хотя
конечно хер его знает сколько он содрал с тех 10 бандерлогов которые не
смогли своим ходом из бара выбраться. . Тем более и сикьюрити очень с
ними познакомиться хотели.
Пы Сы. Сам человек не слабый, не раз дрался 1 против нескольких, но не
потеряться против 20 человек это круто. Кстати до сих пор не могу понять
как он этот стол швырнул.

Моя прабабушка, большую часть жизни ютившаяся по коммуналкам, говорила
так:
Все малоешки, а в туалет очередь - не достоишься!
ЧК

Случилось это во времена перестройки. А прерстройка - это время
беспредела и бешенных денег. Каждые выходные из провинциального городка
мы ездили в Челябинск, чтобы забрать деньги и продукцию (в хорошем
смысле этого слова). Единственное и главное условие этой поездки, то что
мы с Толстым должны быть к 8-ми часам утра на производстве, иначе
серьезные последствия. Естественно нас наперло ехать в воскресенье и вот
мы курнули и поехали... По приезду в Челябинск, решили перекусить... Мы
нарубались, как бешенные свиньи (учтите это состояние адского
чревоугодия), а затем поехали по делам, т. е. грузить продукцию. Все это
мероприятие длились в течении двух часов, пока я не почувствовал легкую
измену в заднем проходе. Через несколько минут понял, что это не измена,
а страшнейшая диарея, которая дает отдыхать сраке, примерно 10-15 минут
в час. И вот Толстый узнает о моем страшном диагнозе, он был просто в
бешенстве, т. к. выходной день и ни одна аптека не работает. Все это
время пока я дристал, Толстый лихорадочно думал, идея была настолько
гениальной, что он немедленно воплотил ее в жизнь! В моей восьмерке он
открутил пассажирское сидение, установил вместо него 7-ми литровое
ведро, а сверху старый, советский, металлический ящик для стеклянных
бутылок, дном вверх. Хочу учесть, что это был февраль, а еще достаточно
холодно для этого региона. Так вот, сидя на этой конструкции, режущей
мне яйца и жопу было просто невыносимо! Каждая кочка непроходила
даром... Запах был настолько отвратительный, что окна пришлось открыть
настежь, холодища ПИПЕЦ!!! Время 6 утра, мы подъезжаем к нашему городу,
мое состояние удовлетворительное, поэтому курнули, через 15 минут я
дристал пуще прежнего... Все, что я слышал от Толстого раньше, было
просто детским лепетом, по-сравнению с тем, что я услышал после этого...
Фишка в том, что нас останавливает мент. Толстый выходит матерясь и
проклиная все на свете, особенно, что связался с таким дричтуном, как я
идет к менту. Я сидя в идиотском положении вижу, что ко мне приближается
мент и пытается открыть дверь. Толстый, скотина предательски ржет... И
тут я понимаю, что мне нужно открыть дверь по-любому! Мент, увидив эту
конструкцию и мое безжизненное тело, ржал так, что чуть не помер. Он
даже не попытался проверить у нас ни документы на машину ни на груз, мы
были отпущены под дикое ржание мента.
P.S. Эту говенную тайну, я хранил 15 лет!!! Глумитесь....

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не
трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,
сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я
мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей
конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон".
Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо
та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни
как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и
домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в
противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут
я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в
руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом
паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в
лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...