Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказы сэра Оператора навеяли... Был это я как-то на свадьбе своего товарища. Второй раз в жизни надел костюм. Весь такой красивый получился и загадочный. Ага. Одна проблема - на свадьбе, как и на любой свадьбе была ВОДКА! Поэтому большую часть свадьбы я не помню, ибо насосался в хлам примерно за час - около полутора литров выжрал, не в тапки срать... И вот картина - (это мне потом девушка моя рассказывала) - вышел я покурить и возвращаюсь, весь из себя красавец - брюки светлые перемазаны, рукава рубашки засучены, глаз подбит и плечо вывихнуто... Где я был, что я делал, с кем дрался - история об этом умалчивает. Так и не разобрались.
Из разговора с одной весьма молодой особой: "Пошли мы неделю назад с друзьями в клуб. Вечером мне позвонил папа, узнать как я там. Ну а я решила пошутить и изобразила, что меня насилуют. А папа у меня милиционер. В общем, минут через 10 папа со своими подчиненными уже приехал в этот клуб. Досталось всем очень сильно и мне, само собой, больше всех. Больше так не шучу и друзья в клуб не зовут."
Сидел в машине, тупым похмельным взглядом уставившись в экран сотового телефона, делать мне было полный нехер, шарился по папкам телефончика. Соображаловка работала в режиме "выходные удались", поэтому набредши на папку "отправленные смс" сначала минут несколько потея, думал "Ни хрена себе... это вообще что, это как так? Йопт, что это?...." а потом долго ржал, даже похмелье не помешало. Дело в том, что телефон отображает имя абонента и только начало смс-сок... и если считать их заметками...Вот такой список получился: Ольга – А нафига Ольга – Да я вчера Ольга – Мы еще не все Ольга – а ноги? Ольга – В общем все Ольга – А с ней то что? Фурсова – Я то здоровый.. а Фурсова – как протекает? Фурсова – Грипп?? Фурсова – А-А-А! Доктора Фурсова – А я им уже Фурсова – А мне постоянно Олег – А жена здесь?!!! Фурсова – жаль, я бы Ольга – И? Ольга – Лучше бы я вчера Ольга – А у меня –.. Фурсова – Завидно! А куда? Фурсова -?? Больная, на Фурсова – Блин, хорошо Фурсова – А здесь нельзя? Фурсова – Иначе и быть не Ольга – Нет беззащитнее Маша – Пока нет! Фурсова – Я рад! Катя – Почти забыл! Ольга – А вы вообще Фурсова – Ну ладно, завтра Андрей – Опять пиво Ольга – Опять пиво Фурсова – Еще да Фурсова – Я предпочитаю...
Короткя зарисовочка. Провинцмя. Зима. Снег и чудная погода. Иду по частному сектору. Навстречу две леди. Видно мать с дочкой. Именно леди: высокие, вальяжные, с гордой осанкой, в дорогих шубах до самых пят... Короче все очень достойно. Но везут на саночках мешок с сохаром! Нахрена? dmgrei
Итак! Не сам выдумал, на работе рассказали. Оказывается, Ы - это не просто Ы, а lol - LOL! (love all) Но знание теории - это еще не практика! :-) Как вам нравится вывеска - КОЛБАСЫ - Ы...
1 апреля. Я пока еще учусь в школе, и поэтому большая часть первоапрельских приколов случается там. Мы с друзьями собрали еще 50 учеников нашей школы и пришли в 6 утра с плакатами "ХОТИМ В ШКОЛУ". Петрович (наш охранник) был в шоке. Мат стоял такой, что не все бы успели записать. Но на этом не закончилось..... В столовой: мы попросили у рабочих нашей столовой кипяток и тарелки. Затем принесли Ролтон и стали его заваривать. Вся столовая была в угаре, учителя уже как год не могут этого забыть. Но мы договорились, что съедим суп полностью. Поэтому, даваясь смехом, мы всетаки это сделали. С тех пор нас некоторые учителя зовут "супниками".
Как мы с подругой наблюдали НЛО Мы один раз с подругой наблюдали НЛО. Дело было летом после первого курса института. У Ирки родители уехали на дачу, и я пришла к ней в гости с ночевкой. Весь вечер и полночи мы распивали вино, слушали музыку и болтали. Примерно около двух часов ночи мы подошли к окну полюбоваться ночными видами. И тут – в соседнем дворе (у нас в Бибирево все одинаково – стоит "коробка" из домов - посередине двор, а за ней еще один такой же двор. И вот в соседнем дворе, НАД домом, что стоял параллельно Иркиному висит желтое пятно. Поскольку зрение у нас обоих не очень хорошее, мы побежали за очками, надели – точно желтый круг висит над крышей дома. Ирка притащила бинокль – пятно стало видно еще лучше. Потом мы были удивлены еще сильнее – пятно двигалось!!! Туда-сюда. Не сложно представить наше с Иркой состояние. Мы были шокированы! Что НАМ довелось наблюдать, о чем так много говорят, но что мало кто видел! Мы ощущали себя первооткрывателями! Ирка взяла фотоаппарат и давай это все фотографировать, я ей советовала, как лучше запечатлеть. С нашей бурной фантазией и безмерным энтузиазмом мы уже представили, как нас будут показывать по ТВ, как будут о нас писать газеты, мы станем знаменитыми!!!! В общем, случилась сенсация. Так стояли мы все взбудораженные и приклеенные к окну где-то с час, а потом пятно пропало. Мы еще постояли – ничего больше не было. С разговорами "ну вообще, невероятно и т. п. , завтра всем расскажем, утром сдадим пленку на печать" мы выпили вина, поздравив друг друга и пошли спать. На утро, только открыв глаза, прямиком ломанулись к тому окну, где наблюдали это странное явление, зовущееся НЛО!... Прямо за тем домом, где ночью висело пятно, велось строительство, и там стоял башенный кран, а на верхушке его был фонарь, который мы наблюдали в ночи. Строительство велось в ускоренном темпе, поэтому работы не прекращались до поздней ночи. Надо ли говорить, какой облом мы испытали с Иркой......
Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах, соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в 12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему". "Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ??? А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял... Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива (у Димы гендоверенность на машину). Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить "морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня (хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили. Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД" Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у простого народа, шансов нет))))))
"Вам ли, любящих баб да блюда жизнь отдавать в угоду! Я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду!" Хочу сказать в защиту слова "блядь". А то некоторые заменяют его пошлым "блин". Все, конечно, должно быть к месту и вовремя. Я вот за 30 лет доцентства ни разу не употребил это слово в аудитории. Два случая из жизни. 1. Подмосковный пансионат Монино, семинар морфлота, наверное март 95-го (Листьева убили). Вечер, спорят разгоряченные морфлотовцы о перспективах судостроения - что лучше "река-море" или спец. суда. Подвел дискуссию уважаемый Владимир Леонидович: "Мы же с вами интеллигентные люди, блядь!". Это стало у нас поговоркой. 2. Прошлая осень, Выхино, еще не ездил на Спутнике, достал расписание, смотрю какой следующий поезд на Раму. А это было на площади перед рынком, народу много. Посмотрел, электричка только ушла, обидно. Я сказал доволно гормко "блядь". Поднял голову: напротив женищина смотрит на меня. Я: "извините, это я не Вам". Она:"Я поняла". Вот нет проблем, когда встречаются интеллигентные люди.
Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов. Ксюша Собчак легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка: 1. Низачот. 2. Фубля! (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) 3. Плакаль. 4. Зачот. (По отношению ко всему. Например: "зачотный Петя пришел", "зачотная погода", "зачотный случай", "зачотный кот" и т. д.) 5. Ацтой. 6. Гламур. (Гламурный. Например, при встрече с доброй знакомой: "гламурная встреча".) 7. Падонак. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.) 8. Тема ебли не раскрыта. 9. Ниипет. ("Я его бью и ниипет" — при игре в карты. "Я его срезала и ниипет" — как видно, в разговоре с ответственным съемщиком.) 10. Аффтар жжошшш! 11. Аццкий. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов.) 12. В газенваген. (Говорится мужу.) 13. Во френды. (Знакомым мужеского пола.) 14. Он просто разместил объяву, мопед не его (шутка). 15. Фтопку! 16. Пративный. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля пративный, Зинуля пративная.) 17. ЙОПТ! (Ирония, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.) Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Ксюшенькой и менеджерами бутиков. Если рассмотреть фотографии Ксюшеньки Собчак, висящие над постелью ее спонсора — армянина Вагипа Енгибаряна (одна — анфас, другая в профиль), — то нетрудно заметить лоб приятной высоты и выпуклости, большие влажные глаза, милейший в Московской губернии носик с легкой курносостью и подбородок с маленьким, нарисованным тушью, пятнышком. Мозг Ксюшеньки льстил мужчинам. Он был маленький, и даже самые тупые мужчины рядом с нею выглядели умными и эрудированными мужами. Что же касается особых примет, то их не было. Ксюшенька и не нуждалась в них. Она была лошадью. Двести рублей, которые ежемесячно давал Ксюшеньке Енгибля... тьфу, барян были оскорблением. Они никак не могли помочь той грандиозной борьбе, которую Ксюшенька вела уже четыре года, с тех пор как заняла общественное положение содержанки Енгибаряна. Борьба велась с полным напряжением сил. Она поглощала все ресурсы. Вагип брал на дом вечернюю работу, отказался от прислуги, разводил примус, выносил мусор и даже жарил котлеты. Но все было бесплодно. Опасный враг разрушал хозяйство с каждым годом все больше. Как уже говорилось, Ксюша четыре года тому назад заметила, что у нее есть соперница за океаном. Несчастье посетило Ксюшу в тот радостный вечер, когда Ксюша примеряла очень миленькую крепдешиновую кофточку. В этом наряде она казалась почти богиней. — Гламурненько, — воскликнула она, сведя к этому людоедскому слову поразительно сложные чувства, захватившие ее существо. Упрощенно чувства эти можно было бы выразить в такой фразе: "Увидев меня такой, мужчины взволнуются. Они задрожат. Они пойдут за мной на край света, заикаясь от любви. Но я буду холодна. Разве они стоят меня? Я — самая красивая. Такой элегантной кофточки нет ни у кого на земном шаре". Но слов было всего тридцать, и Ксюша выбрала из них наиболее выразительное — "Гламурненько". В такой великий час к ней пришла Ксения Бородина. Она принесла с собой морозное дыхание января и французский журнал мод. На первой его странице Ксюша остановилась. Сверкающая фотография изображала дочь американского миллиардера Хилтона в вечернем платье. Там были меха и перья, шелк и жемчуг, легкость покроя необыкновенная и умопомрачительная прическа. Это решило все. — Йопт! — сказала Ксюша самой себе. Это значило: "Или я, или она". Утро другого дня застало Ксюшу в парикмахерской. Здесь Ксюшенька потеряла прекрасную черную косу и перекрасила волосы в рыжий цвет. Затем удалось подняться еще на одну ступеньку той лестницы, которая приближала Ксюшеньку к сияющему раю, где прогуливаются дочки миллиардеров, не годящиеся домашней подстилке Енгибаряна даже в подметки: по рабкредиту была куплена собачья шкура, изображавшая выхухоль. Она была употреблена на отделку вечернего туалета. Мистер Енгибарян, давно лелеявший мечту о покупке новой чертежной доски, несколько приуныл. Платье, отороченное собакой, нанесло заносчивой Хилтонихе первый меткий удар. Потом гордой американке были нанесены три удара подряд. Ксюшенька приобрела у домашнего скорняка Ксюшеньки Бородиной шиншилловый палантин (русский заяц, умерщвленный в Тульской губернии), завела себе голубиную шляпу из аргентинского фетра и перешила новый пиджак мужа в модный дамский жилет. Миллиардерша покачнулась, но ее, как видно, спас любвеобильный papa-Хилтон. Очередной номер журнала мод заключал в себе портреты проклятой соперницы в четырех видах: 1) в черно-бурых лисах, 2) с бриллиантовой звездой на лбу, 3) в авиационном костюме — высокие лаковые сапожки, тончайшая зеленая куртка испанской кожи и перчатки, раструбы которых были инкрустированы изумрудами средней величины, и 4) в бальном туалете — каскады драгоценностей и немножко шелку. Ксюшенька произвела мобилизацию. Papa-Енгибарян взял ссуду в кассе взаимопомощи. Больше тридцати рублей ему не дали. Новое мощное усилие в корне подрезало хозяйство. Приходилось бороться во всех областях жизни. Недавно были получены фотографии мисс в ее новом замке во Флориде. Пришлось и Ксюшеньке обзавестись новой мебелью. Ксюшенька купила на аукционе два мягких стула. (Удачная покупка! Никак нельзя было пропустить! ) Не спросясь спонсора, Ксюшенька взяла деньги из обеденных сумм. До пятнадцатого оставалось десять дней и четыре рубля. Ксюшенька с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Спонсора дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. — Готичный муж пришел, — отчетливо сказала Ксюшенька. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
— Здравствуй, Ксюшенька, а это что такое? Откуда стулья? — Киса, куку, ты с какова горада? — Нет, в самом деле? — Ниибаццо! — Да. Стулья хорошие. — Жжош! — Подарил кто-нибудь? — Йопта! — Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... — Слив защитан! — Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! — Ниипет!.. — Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! — Ужоснах! — Да, да. Вы живете не по средствам... — Убейсибяапстену! — Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... — Ацтой! — Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... — Фубля!.. Енгибарян замолчал. — Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя. — Хуяссе, — возразила Ксюшенька, садясь на новый стул. — Нам надо разойтись. — Ниипет! — Мы не сходимся характерами. Я... — Ты кросафчег. — Сколько раз я просил не называть меня кросафчегом! — Жжош! — И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! — Многа букаф! — О черт! — крикнул инженер. — Низачот пративный. — Давай разойдемся мирно. — Слив защщитан! — Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... — Убейсибяапстену... — Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. — Пацтулом. — Мебель мы делим поровну. — Ацтой! — Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... — В газенваген, — сказала Ксюшенька презрительно. — А я перееду к Ивану Алексеевичу. — Йопта! — Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. — Жесть! Вагип через пять минут вернулся с дворником. — Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Вагип связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. — Ты просто разместил объяву, мопед не твой, — сказала Ксюшенька граммофонным голосом. — До свиданья, Ксения. Он ждал, что любовница хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Ксюшенька также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. — Ф Бобруйск, жывотное! Спонсор лавиной скатился по лестнице. Вечер Ксюшенька провела с Ксенией Бородиной. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть мировую экономику. — Кажется, будут носить длинное и широкое, — говорила Ксения, по-куриному окуная голову в плечи. — Ахуеть, дайте две! И Ксюшенька с уважением посмотрела на Ксению Бородину. Мадмуазель Бородина слыла культурной девушкой — в ее словаре было около ста восьмидесяти слов. При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово — гидрокалбаса. Ксения Бородина, несомненно, была культурной девушкой. Оживленная беседа затянулась далеко за полночь.
Посмотрите на аверс монеты достоинством 1 Евро. В отрыве от остальной карты страны евро-зоны смотрятся символично, но, мягко говоря, странновато. Даже обладая небольшим воображением, легко углядеть в силуэте Скандинавии фаллический символ, принадлежащий кому-то очень большому, находящемуся восточнее и способному в скором времени поставить раком всю Европу... У кого нет в кармане такой монеты, смотрите здесь: http://www.joerch.org/coins/eu-1E-r.jpg
1 преля мы переехали с общаги на квартиру. в спешке здали комнату и поехали разгребать вещи при этом не смогли найти сотовый. благо рядом живет мама. звоним от нее всем и делимся впечатлением о переезде. ближе квечеру созревают идеи. я звоню отцу в астрахань и взволнованным голосом объявляю что хотели приехать в гости сюрпризом(мы в германии)но не можем найти его дом. я прокололась на номере дома а так все бы получилось. папа орал в трубку чтобы мы никуда не двиглись. но это не все. звоним с домашнего брату в соседний городок и просим подъехать к магазину"нетто". мол ехали в гости но кончился бензин а мы младшей дочкой(5 месяцев). через время звоним снова. Дима опять не смотрит на номер и начинает выяснять где мы находимся. сколько мы узнали новых слов... а дело было так. не найдя канистры под бензин он зставил соседку вылить стеклоочиститель схватил бутылку и поехал на заправку(а в воскресенье здесь все закрыто). не купив бензина решил найти нас и забрать домой. естественно не найдя приехал домой и тут звоним мы.
подхожу сейчас к дому (на обед), около подъезда стоит пожилой мужчина. он мне говорит: "мне нужно встретиться с человеком, но я не знаю, номера квартиры. я вам дам телефон (написан на бумажке), его зовут володя. пожалуйста, позвоните ему, скажите, что я его тут жду". я согласилась. дошла до квартиры, позвонила этому володе. рассказываю ему. "здравствуйте. мне ваш телефон дал пожилой мужчина. он просил позвонить вам, и сказать, что ждет у подъезда, но не знает квартиры. он находит около дома иванова, 37" володя этот говрит "он перепутал, надо на иванова, 36" я: "ну, может и перепутал. он просил передать, я передаю" володя: "но я ему сказал приходить на иванова, 36. а он совсем по другому адресу. скажите ему...." я: "я ему ничего сказать не могу, он не рядом со мной. он стоит у подъезда дома иванова, 37. приходите за ним" володя: "он совсем по другому адресу стоит. почему он не позвонит мне? пусть позвонит." я: "ничем не могу помочь. я передала вам, что он вас ждет" володя: "нет, девушка, так дела не делаются. я сказал человеку 1 адрес, а он стоит по совсем другому адресу. " дальше я слушать не стала и повесила трубку
И кто вам сказал, что ранняя весна не красива? Еще как красива. Иду сегодня по улице, аж душа радуется. Кругом собачьи говна, как грибки разложенные на газонах, а у меня душа поет. Да, в Питере весна наступает поздно, после того, как всех этих мудаков с удочками на льдинах МЧС спасет, вот тогда и подумаем. Но природе ведь не терпится показать свое. А мы и рады. Зенит - чемпион, бля. 1984 года! Корюшка уже 260 рублей килограмм. Заебись!
Птички поют в тональности соль-мажор, ну а фигли не радоваться? Иду, значит, довольный - в одной руке бензопила "Хускварна" (та самая, что в "Техасской резне бензопилой" снималась, точнее ее аналог), а в другой руке - упаковка роз сорта "Мадам Дюльбар". Ну что поделать, несу эту дрянь домой, чтобы потом передать сыну. И такой весь расфуфыренный иду, будто птички устроили концерт только для меня.
И тут мне навстречу идет компания девушек. Молодые девчата, таких бы... ух! Да куда там мне... Что самое удивительное, несмотря на свой модный прикид, они все со мной поздоровались!
- Здравствуйте, - сказали девчата.
- Здрастье, - ответил я, немного смутившись. Ну ведь не каждый день с вами здороваются совершенно незнакомые симпатяги!
Потом со мной поздоровался какой-то парень в зенитовском шарфике. Ну заебись, подумал я, если так дело дальше пойдет, я сдохну от мании величия.
Потом опять мимо меня прошла какая-то компания из подростков, и ВСЕ поздоровались! Да что за фигня! Так ведь не бывает! Эка смотри, какая молодежь вежливая стала!
Я ничего не имею против вежливой молодежи, да и сам был воспитан в лучших традициях (долбоебом я стал потом). Ну раз так, что все со мной здороваются, подумал, что я что-то учудил такое.
И ведь правда! Вспомнилось. Вспомнилось, когда появились две симпатичных девчонки. Они в шутку дрались рюкзаками. Какими в баню рюкзаками, когда везде сейчас школьные каникулы?! Подумал я, но домыслить не успел.
- Здравствуйте, а что, сегодня занятий не будет? - сказала резвая девчушка. Я еще подумал, что волосы у нее как-то с перебором уложены.
- Кхм... Какие занятия... - сказал я. И тут же вспомнил, что учудил.
Мне стало стыдно. Ну да, как-то глупо я смотрелся с бензопилой и упаковкой роз перед ними. Но еще более глупо было осознание того, что я вычудил позавчера.
А позавчера я был вусмерть пьяным. Я тогда пришел на родительское собрание в школу к сыну. Выслушал эту муть по поводу установки компьютеров в классы (и денег сняли по 1500 на рыло, обычное дело), а потом выступил с трибуны. Я разнес в пух и прах все образовательные программы России, я рвал и метал. Я с пеной у рта доказывал, что никаких компьютеризированных классов не предвидится, пока долбоебы из Герцена не прекратят отбивать пробелами строчки объяснительных писем. Я пел и пиздел на всю катушку. Допизделся до такой степени, что меня весь родительский коллектив избрал в качестве руководителя проекта компьютеризации школы. Тут же были написаны объявления, и тут же был созыв на первый, чисто теоретический урок. Это во время весенних каникул.
Все желающие могли придти к 11 утра. Они и пришли. А я, как последний мудак, нес домой бензопилу и упаковку роз, напрочь забыв о том, что обещал. Мне даже деньги какие-то сулили, но о них я тоже забыл.
Вот сейчас Яндекс публикует всякую там муть то с Путиным, то с будущим президентом РФ Медведевым. Ну бредятина полная. Если в России нет квалифицированных кадров, то толку от этой компьютеризации школ не будет. Тогда я был пьян, послал эти комитеты подальше, но сейчас я в настоящем шоке. Ведь молодежь действительно хочет учиться. И я буду учить. Хер с ней, с бензопилой. Хер с тем, что мне по закону нельзя преподавать, но так было приятно услышать слово "Здравствуйте" от совершенно незнакомых людей.
Я в курсе, что сейчас в комментах начнутся кривляния. Но мне не страшно.
Вот такие пироги: Наш местный производитель алкоголя намедни запустил новую элитную марку водочки. С понтами, наворотами, турбонаддувом и впрыском топлива :-) И упаковка у нее, и набор подарочный и все дела. И название козырное - "Белуга".
А фишка в том, что в ларьках-магазинах давно продается дешевое брутальное пойло "Белка" (40%). Сидели тут, думали, пришло понимание - "Белуга" это мега "Белка" для серьезных буржуев. А вы говорите - бурундук, барсук...
Дочку Атоса Второго, крупную белую пуделиху Николетту отдали друзьям. Они давно мечтали о большом и белом (пуделе). До того большим и белым у них был только чешский импортный унитаз, а пуделем - черная карликовая пуделиха Дездемона, уже в преклонных летах. Еще у них был молодой кот Маркиз голубого окраса, не по годам мудрый и степенный.
Жили они на Институтской, Верхнем Печерске Киева. Просторная квартира в доме довоенной немецко-сталинской постройки. С огромной кухней, где помещался и большой обеденный стол, и даже диван средних размеров.
А вот и сама история.
Мы пришли с Атосом в гости проведать уже 8-месячную Николетту. Нас не предупредили, что в это время у Дездемоны была “течка”. Решив, что она для Атоса слишком мала по габаритам и ее застарелой девичьей чести нет никаких угроз.
Увы, Атос этого на ум не взял. У него, как положено кобелине, сразу отъехала крыша, и из мудрого, выдержанного, покладистого интеллигентного пса он превратился в грубое, как бы теперь сказали, бобруйское жЫвотное.
Да и Дездемона, старая дева называется! - была хороша: пока мы застольничали на кухне, она у всех на глазах гнусно искушала Атоса – поворачивалась к нему к нему девичьими прелестями и отводила в сторону хвостик.
У сучек это мессидж кобелю – "Я вся твоя! ". Наряду с главным методом – химической атакой какими там специальными ферментами.
Но, увы, бесстыдница уж никак не соответствовала пламенному ухажору по габаритам, но он не хотел с этим смириться. И только Атос пристраивался и сгребал ее в охапку, она с визгом выдиралась, и сколько мы Атосу не объясняли, "она слишком для тебя мала", он ничего не хотел слушать и продолжал безнадежные ухаживания, неудача еще больше распаляла его и без того пламенную страсть.
И чего он только ни придумывал – ставил девушку на диван, сгребал ее в кресле. Она кусалась и удирала, а потом опять напропалую динамила бедного кобеля.
В общем, шум, грохот. А тут еще принялась гавкать на отца 8-месячная Николетта, возмущенная столь развратным поведением в присутствии не то, что малолетней - маломесячной дочери.
... И на весь этот шухер с величайшим презрением посматривал упорно на спинке дивана кот-философ Маркиз: - ССССОББАКИ!
Зашел на сайт http://www.mukkaexpress.ru/eng_la_storia.html - катаюсь полчаса от смеха. Перевод видимо "от падонков". Некоторые выдержки из истории компании (орфография сохранена):
"... Январь 2004 Bialetti думает о приготовлении капучино дома.
Май 2004 Компагия воплатила свою мечту и выпустила Mukka express
3 Сентября 2004 В этот же год Macef Fair, организовал выстовку в Милане, чтобы показать всем новый продукт. Выстовка имела удивительный успех!
4 Сентября 2004 Каждый хотел приобрести mukka express
1 Ноября 2004 Серия выстовок прошла по многим городам Италии.
30 Ноября 2004 Mukka Express стала частью каждого итальянского дома.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.