Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Философское вступление. Как писать: "эта страна мудаков" или "наша страна мудаков"? Напишешь "эта" - скажут, русофоб. Напишешь "наша", получится, что сам -...
Скажем так "этих мудаков в нашей стране".
Получаю новости каталога "Промышленность" с Озона. Читаю. Номером первым идет (дословно название): "Пособие для изучения Межотраслевой типовой инструкции по охране труда при работе с ручным электроинструментом. ТИ Р М-073-2002"
Не ИНСТРУКЦИЯ. Не ТИПОВАЯ инструкция. А ПОСОБИЕ по изучению ТИПОВОЙ ИНСТРУКЦИИ.
И не хрен собачий - аж РУЧНОЙ ИНСТРУМЕНТ.
Как представляю, что по правилам вообще-то надо, купив слесарю Васе дрель или еще чего, написать инструкцию в соответствии с типовой межотраслевой инструкцией, изучить которую поможет упомянутое пособие...
Продолжая свадебную тему... Грустное... У меня знакомые знакомых заказали свадьбу. Пришли, посмотрели, выбрали все как всегда. За день до свадьбы звонит жених и понурым голосом говорит, мол, свадьба переносится, спрашиваю на когда, он неопределенно что-то мямлит. Я спрашиваю, что случилось, и он отвечает родители против и ложит трубку. Позже я встретил знакомую, которая знает несостоявшуюся невесту, ну я и спросил че там у них случилось. И вот что она мне рассказала. Родители невесты и невеста подготовились к свадьбе( закупили продукты, водку, платье, заказали кафе, каравай забрали, ну и т. д). За день до свадьбы мать невесты решила позвонить по каким-то организационным вопросам родителям жениха или жениху(он живет вместе с своими родителями). Позвонила, подняла трубку мать "жениха" и ооооо.........мать жениха (и вообще родственники) жениха не знали что их сын завтра женится. Отец сказал хрен тебе, а не свадьба - и свадьба не состоялась. Хочу еще добавить "жениху" 22 года, вроде взрослый уже, а до последнего боялся признаться своим родителям что жениться. Во как бывает однако.
Оператор
3
Форель Один из моих братьев живет в небольшом городке расположенном глубоко в горном ущелье. Иногда я совершаю к нему вылазки и время, проводимое вместе, мы посвящаем обычным мужским делам – хозяйству (которое у брата достаточно обширное), баньке (своя, своя, никаких коллективных помывочных пунктов) и естественно застолью. В одно из таких гостевых посещений братец сказал: – Дел сегодня не много, а хочешь ли сходить за форелью? Вообще-то, я попловочник и на горных реках ловить не приходилось, но всегда интересно попробовать что-то новое. Естественно я согласился. - Вот и ладно, - сказал братец, - тогда ложимся спать, пойдем спозоранок. "Спозоранок" оказалось 2 часа ночи. Все мои слабые попытки протестовать были пресечены на корню. Оделись, пошли. Дорога начиналась с довольно крутого, затяжного подъема. Светила яркая луна и видно было достаточно хорошо, поэтому фонарей мы не включали. – Я дорогу как пять пальцев знаю – запретил зажигать фонарь брат. "В ночном лесу было тихо..." Я не знаю, в каком лесу был написавший эти строки, и был ли он там вообще, но этот лес тихим не был. Какой-то хруст, топот, шаги, посвистывание, покряхтывание. Треск сучьев. Я не буду утверждать, что это было очень громко, скорее очень тихо, но все вместе рождало довольно причудливое настроение. И я вполне отчетливо стал понимать людей сочинявших сказки о леших, ведьма, вурдалаках и прочей нечисти. Подъем закончился. Мы вышли на большую поляну, посреди которой стоял дом. – Дом лесника, пояснил брат, - но там сейчас никто не живет. Мы присели отдохнуть. С окраины леса доносил треск. – Малинник там, наверное, медведи лазят. Отдыхать мне уже не хотелось. Подгоняя брата пинками, я помчался с горы. Часов в 5 мы были на месте. Речушка была маленькой, но очень живописной. С горы она спускалась каскадами по камням, образуя небольшие водопадики.
Снарядили удочки. Честно говоря, скепсиса у меня было с избытком – что может ловиться в таком ручье. Но как только я посмотрел в воду весь мой скепсис вместе со сном и усталостью улетел не попрощавшись. В маленьком, мелком ручье ТОЛПАМИ стояла РЫБА!!! Я был готов прыгать в воду и ловить ее руками, но невозмутимость брата снаряжавшего свою удочку отрезвляла. Надев на лицо маску полнейшего равнодушия и невозмутимости с дрожью в руках и душе я забросил удочку... Через полчаса братец, надергавший с пяток неплохих рыбок сказал: - Ты бы отошел подальше. Вода чистая и рыба тебя видит. А лучше иди под водопадик, там вода мутнее – быстрее поймаешь. Я внял совету и довольно скоро вытащил пару рыбешек. Брат тем временем спустился ниже по течению. Пошел за ним и я стараясь держаться от воды подальше. Рассвело. Клев кончился. Нашей добычей были 4 моих и 12 братовых рыбешек. Причем пара - тройка довольно крупных (в две ладони). Развели костер. Брат выпотрошил рыбу, обмазал солью, перцем, насадил на палочки и запек над углями. Выпили по 100 грамм за удачную рыбалку и попробовали рыбу. Более вкусного я ничего не ел. Может быть, в магазине продается форель и побольше. Может быть, и готовка была бесхитростной. Но на свежем воздухе, после 3х часового перехода, рыба, пойманная собственными руками, будет пищей богов. В чем я и подписываюсь. Всегда ваш, В. Лоханкин. (http://blogs.comby.ru/user/v-lohankin)
Много историй про студенческую жизнь. И про конец 80-х начало-90-х. Сам уже рассказал несколько. И не удивительно! Такое гремучее сочетание в ближайшее время не предвидиться. Время свободы, демократии... и повального дифицита с талонами всех мастей! Студенты всегда способня приспособиться к чему угодно! У нас ходила такая фишка: договариваешься с девушкой и идешь подавать заявление в ЗАГС. Немного смущения и заветный "Талон Новобрачных" уже в руках. В те времена это целое богатство! Делили все "по честному": мне-два ящика водки и обручальные кольца;ей все остальное-косметика, шмотки, бытовая техника. За время испытательного срока чувства испарялись и можно сново влюбляться... Кидали на лекциях записочки:"Давай жениться?"Вот так и крутились бедные студенты. dmgrei
Работаю в интернациональном коллективе. Среди прочих коллежанок - женщина из Африки, очень болезненно относящаяся к своей рассовой принадлежности, так что слово "Африка"(что характерно, понятное на всех языках) надо было употреблять с оглядкой. Между тем, наш любимый шеф "есть очень тактичный человек". Это была, по традиции сайта - пресловутая преамбула... Сделал наш шеф своей дорогой супруге дорогой подарок на день рождения -"мерседес" называется; ну и с соответственной гордостью (заслуженной)рассказывает историю: как задумал, как воплотил и почему именно "Мерседес"!? - Да потому что, он и ( кивок в сторону легкоранимой чернокожей коллеге) там где эта живет, (не произнося запрещенного слова, ну конечно чтобы она не догадалась...)"Мерседес"!. Все посмотрели в сторону представительницы Африканского народа и потупили взоры (не дай Бог, подумает, что о ней говорят!).
О названиях фирм. "Раздолбай-сервис", кроме помянутой намедни Москвы, есть (или был?) и в Томске. А вот "на опушке" заводской территории один милый старого кирпича особнячок занимала фирма с не менее милым названием "Семь снабженцев". По-моему, талантливый человек (снабженец?) придумывал. Так и видится, то ли великолепная семерка по оптовым поставкам, то ли семь самураев от снабжения...
По работе приходится проверять прописку. Только что: Звениговский район, село Семеновка, на запад 900 метров от дома №16 по ул. Кирова. Долго думал, как говорится...
Сегодня в парикмахерской видел мужика, который настойчиво предлагал парикмахерше сделать ему фелляцию. Парикмахерша удивленно: - Может филирование? - Нет! Мне жена сказала, что бы мне сделали в парикмахерской ФЕЛЛЯЦИЮ! Сказала - значит делайте!!!
Опять про выкуп невесты. Свидетелем с моей стороны был человек серьезный, к разным балаганным мероприятиям относившийся с неодобрением. Столкнувшись с процедурой выкупа, он недослушав комерческое предложение, протянул какую то довольно внушительную купюру. Явно превосходящую аппетиты подружки невесты. Увидев ее растерянность величаво пробасил - "Сдачи не нужно". Кажется, на него обиделись.
10
Младшая сестренка попросила придумать ей сказку.. Через пять минут:"Ну?" - "Ща, подожди, уже конец придумываю.." - "Да че придумывать-то? Поженились и все!.." :)
Скромная вечеринка на работе. День рождения одного из сотрудников. Большинство работников конторы - перемещаются к месту работы на авто, как следствие, почти не пьют. Чисто символически. Очередной тостующий после тоста обратился к НАШИМ женщинам: - Дамы, ВАМ есть что сосать?
P.s. 1. Подразумевались, конечно, всякие средства, нейтрализующие запах спиртного. 2. Все женщины были замужние и с чувством юмора.
С четверга на пятницу обворовали несколько офисов, в том числе и наш. Самая крупная неприятность у нас - уперли ноутбук. Вызванная доблестная милиция ходит по офисам - переписывает потери. Предъявленные закупочные документы на комп. слугу порядка не интересуют. Что же ему просто необходимо для поисков украденного? Лицензия на программу.
Эта история произошла со мной 2-3 года назад кому то она покажется не смешной а кому то очень смешной!!! когда я рассказао о ней своим друзьям дак они уржались вот слушайте!! У меня были летнии каникулы было жарка я пошел играть в футбол!!! Потом прихажу с гулянья не надолго попить поесть и приходит папик пбяный!! Мне тогда показалось что у нево есть деньги!! Ну дак вот я ему говорю дай мне на мороженку а он мне дает 23коппэйки и говорит хватит??