Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было, и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в подозреваемого. Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью. Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил, типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после ДТП он оказался импотентом.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
Везет мне на веселых людей, что тут поделаешь, как магнит для загульной пьяни. Итак, Аэропорт Пулково, уже пройден паспортный контроль, сижу в кафешке упражняюсь коньячком. Жду посадки на Прагу. Рядом бухается семейная пара: мужчина ростом под два метра с косой саженью в плечах, такой здоровячек из Сибири и жена ему не уступает в медвежьей конституции. По устойчивому перегару понимаю, готовились к поездке глубоко заранее. Да и как можно осуждать подобное поведение, рождественские праздники и перелет впереди, может боятся очень.
В самолете они расположились аккурат передо мной, на сиденьях по разные стороны прохода. Весь полет супруги продолжали все так же упражняться в спиртном, жонглируя бутылкой через проход. Как они его пронесли на борт - осталось загадкой. Итог был потрясающим: по приземлению оба выглядели практически невменяемыми, а по проходу двигались как по фарватеру, лишь загребая периодически то вправо, то влево. Я шел позади, опасаясь обогнать их. Как, впрочем, и многие позади меня. Ведь если невзначай попасть между стеной и таким вот мишкой с севера, можно было ощутить во всех красках все то, что чувствует хоккеист, когда его размазывают о борт.
Позже я встретил мужика уже на улице. Чемодан он использовал как опору и якорь одновременно, держась за ручку и вальсируя пьяными волнами вокруг оного. Я встал предусмотрительно на безопасном расстоянии и тут на сцене появляется третье лицо. Нет, это была не жена: та благополучно мурлыкала по телефону с подругой чуть поодаль. Это был чех-таксист. Он, бедолага, что-то начал лепетать на чешском, пытаясь достучаться до качающейся пьяной глыбы, указывая рукой в сторону машины (не путайте чехов-таксистов с нашими таксистами, которые просто навязчиво заставляют сесть в свою машину: чех стоял в форме и вежливо предлагал свои услуги). И так как мишка никоим образом не реагировал на слова, таксист пустил в ход последнюю попытку достучаться до сибирской глыбы: - Do you speak English? На что наш исторгнул из себя (с сопутствующей гаммой запахов): - Аbsolutely no! Я прыснул, а когда увидел лицо чеха в почтительно-ошарашенном состоянии и дававшим задний ход в сторону своей машины, то дальше сдерживаться уже не мог.
В автобусе, доставляющем меня в отель, сибирских ребят не оказалось, и я даже немного расстроился, что навечно разошлись наши пути. Однако это оказалось лишь началом: та фатальность, которая со мной произошла далее, просто сразила наповал. Уже утром я встретил их за шведским столом, свеженьких и бодреньких. Оказалось, что поселили их на одном этаже со мной, не далее чем через два номера, в тупичке.
Прошло три дня прибывания в Праге: уже разведаны ближайшие магазины и бары-закусочные, уже есть появились первые любимые места. Возвратившись в комнату отеля к в полночь будучи уставшим, но довольным как слон, я завалился спать. В три часа меня разбудил переполох в коридоре: оказывается, наши колоритные друзья, вернувшись из ресторана, решили продолжить вечеринку у себя дома с музыкой и спиртным, что шло вразрез с правилами отеля.
Картина маслом - консьерж стоит в дверях и пытается объяснить нашим соотечественникам: - У нас ниже вас этажом живут немцы, они очень возмущены шумом из вашей комнаты. Не могли бы вы вести себя тише. На что наш северный мишка парировал с невозмутимостью танка Т-34: - ОНИ ВСЮ НАШУ СТРАНУ В 4 ЧАСА УТРА РАЗБУДИЛИ, ТАК ЧТО ПОТЕРПЯТ!
Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий самогон. Ржали долго. Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание, тихие стоны. - Але???? кто там? - Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на. - Че случилось та? - Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы. Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги. Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с водой. ??? - Че такое, зачем жопу греем? - Не греем ыыыыы а охлаждаем. - ????? И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей картине описала странную позу жопосидения в тазике. - У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а ФИНАЛГОН. Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.
Навеяло историей от 02.03 про домашних и диких животных Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька. Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу, отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных - собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д. - Стоп, Почему Виталька домашнее животное? - ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее животное.
Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно приклеилась кличка, "животное".
Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину: Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора: "...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это Н.....ские меня убивать приехали..."...
История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкам рекомендуется пропустить.
ОРИГАМИ
Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из историй.
Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку в районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил японские, то есть для японцев.
Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают, типа ассорти?
Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча катана.
В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бы чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит - мы непобедимы!
1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у простых смертных в те времена еще не было еще и в помине! Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его тогдашнюю подругу Ле. Кажется, это был ее день рождения... Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь сносящий крышу. Ход наших действий был таков: Я записываю Сашкину речь на магнитофон. Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока." Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-) Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери Ле и звоню ей. Поднимается трубка. - Алло, я слушаю... Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишних призвуков): - Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай! Пока. Нажимаю рычаг телефона... Ле тут же открывает свою дверь... Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным букетом цветов! Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи девушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него - "Гудвинские проделки?" А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об этом позднее...
Перестали дворники работать в моем стареньком жигуленке. Вот решил починить.
Проблему нашел сразу – переключатель (такая байда на руле). Ну вот, сижу значит меняю этот самый переключатель, в магнитолке тихо играет дафт-панк, тема rock&roll вроде. Заходит сосед: - Че чинишь, дворники не работают? (прислушивается к звукам из магнитолы) да вроде мотор работает, наверно шестеренка какая-то поломалась, вот и они не работают(он же профессор в автоделе).
Тут в доходит в мелодии приходит особо кислотный момент, у соседа округляются глаза, бежит и срывает клемму с аккумулятора. Естественно все заглохло. Тут уже я ниче не понял, а он мне: - Ты че, мудак, там крутишь, у тебя моторчик вразнос пошел!!!
Еще одна история об экзаменах ГИБДД. Давно пытаюсь объяснить своей подруге необходимость получить права. Недавно села отвечать на вопросы на сайте Гаи. Вопрос: "Какие действия необходимо предпринять если Вас ослепили дальним светом в темное время суток?" Читает вслух... Мысленно жду когда будет читать варианты ответов. Далее же раздается отборный мат. Недоуменно смотрю в ее сторону, а она как бы извиняясь: "ты всегда так делаешь!" P.S. В обычной жизни моя подруга таких слов не употребляет.
"Все слова кончаются на буквы, ими же,к удивлению,и начинаются; заросли развесистой клюквы, откуда булыжниками бросаются. Все мысли пытаются воплотиться, сначала в буквы,а потом в слова, но словам - предстоит разбиться, бубном зазвенит голова". Юрий Татаркин, перл № 9 за 19.12.06
С развесистой, как пальма, клюквы, Булыжник в голову ударил. Слова рассыпались на буквы, Собрать бы – не асилил правил.
Начало – вспомнил: лучше с бубен, Тогда и козырь подойдет. Но голова звенит как бубен – Я от рожденья идиот.
Еще в студенческие, харьковские годы, уж не помню, от какого точно стихотворца услыхал я эти строки. Но произнесший их был грустным и прыщавым, а строки!.. Да вы оцените сами их гениальность:
Я БЫЛ НЕ ПОНЯТ И НЕ ПРИЗНАН, БРОДИЛ ПО УЛИЦАМ, КАК ТЕНЬ, И ЗАНИМАЛСЯ ОНАНИЗМОМ В МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ!..
Поэт, кто ты? Где ты? Как ты? С уважением - невыездной одессит.
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л. Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
Молчание президента затягивалось. Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы... - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! – выкрикнул Путин. - Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок! (с) Лукьяненко
Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет. Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.
Здравствуйте, уважаемые анекдотчики! Ходят слухи, что я ворую свои шутки не только с КВН, но и из интернета, так вот, заявляю: это - неправда. Вот например только что сам придумал шутку: "Женщины ждут не столько весны, сколько весенних мужчин.izhstyle.livejournal.com"
Как вам? Надеюсь, вы прекратите свои насмешки в мой адрес на страницах этого сайта.
Идет сражение. Два офицера наблюдают из укрытия. Один говорит: - А солдаты-то наши прямо как Дунканы Макклауды. - Бессмертные что-ли? - Нет. В конце останется только один...
Проснувшись в светлый день восьмого марта Я еле-еле выполз из кровата, И собрался, заведши свой машин, Поехать взять цветочков у грузин Но зря на улиц выехать пытался - На выезде гадюк припарковался. Я написал: "Зараз! Скотин! Собак! Зачем же ты свой тачк поставил так, Что людям перекрыл ты весь дорог?!" Ну, в общем, был невероятно строг. Мне ехать надо! Катастроф! Абзац! Я пнул по шин - завыл сигнализац. Ломая каблуком весенний льдинк, К машину подбежал такой блондинк, Фигур! Одежд – последней моды писк! Мне даже стало стыдно за записк. ... Приехал я в один торговый точк, Цветов купить для жен мой, мам, и дочк. Надвинувши свой кепк на длиный нос, кричит грузин "Купи шикарный роз!" ... Я мог бы продолжать ломать язык, Но я к другому, лучшему, привык. Мораль сей басни всем вам очевидна - Без роду женского была бы жизнь обидна!
Без тебя меня ничто не вдохновляет, Без тебя мною тоска овладевает. Мне без тебя так скучно и уныло, Как на глаза случайно капнет мыло. Ты так бела, нежна, игрива, Необычайно чувствительна, красива! Спускаю взлгляд я на тебя все ниже, Ты искушаешь подойти к тебе по ближе... Забыть про все, что есть вокруг Ведь ты мой самый лучший друг! С тобой всегда приятно находиться, С тобой ничто мне не мешает веселиться, Ты выслушаешь все, что я тебе скажу Мне так приятно когда я тебя держу, С тобой посмотрим мы и клипы и кино, Любой музон послушаем чудно! Ты так послушна в опытных руках И кровь пульсирует в моих висках, Когда тебя я нежно пальцами ласкаю, Лишь только "Enter" грубовато нажимаю...
По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*. *** - У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков. *** - Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто. *** - Захочу, 1000 таких болванов сделаю. Павловский: - 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным. Больше.. это вряд ли.
Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по поводу своего переизбрания на третий срок. На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола. Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.
Два друга в вагоне метро. Один читает газету. - Слышь, во дают: "Зурабов готов с удовольствием понести наказание." - Да ты что!? Оно на 3-4 миллиарда рублей потянет. Тяжело! Не понесет. - Удовольствие? - понесет. Наказание - точно нет.
Знакомая медсестра рассказывала. Пришел к ней мужик спермаграмму сдавать, задал вопросы - как, чего, когда. Сошлись на том, что он принесет "материал" в банке 0.5 литра сам. Он переспрашивает, - а емкости хватит? ... Слушая ее я засмеялся, она молчит. Пауза. Так что ты думаешь принес полную!
Согласно указу Президента Республики Беларусь "О некоторых мерах по повышению ликвидности сдаваемых в аренду офисных помещений"
...
В целях упорядочения тарифных ставок и упрощения процедуры расчета тарифов на аренду офисных помещений, указом президента Республики Беларусь устанавливается ставка аренды офисных помещений 15 Латов за квадратный ярд. Для помещений, объем которых превышает 100 галлонов на 10 квадратных метров, за каждый галлон свыше нормы взимается дополнительно 7 юаней.
Установить размер пени за каждый день просрочки в размере двойной ставки рефинансирования по доллару США, устанавливаемой Национальным банком Республики Беларусь за каждый день просрочки.
Все платежи производятся по курсу национального банка Республики Беларусь на день оплаты.
Люди женяцца, ибуцца, А наседки не несуцца. Вот у Пьехи внуки есть... У меня ж курей насест, Я бы всех их перетрахал, Но меня послали на х"й. Говорят, куриный триппер Посильней, чем Адик Гитлер. Чтож , прикинусь холостым, Поднесу им всем цветы.
У нас на работе идет ремонт, осваивают верхние этажи. Я как обычно опаздываю с утра минут на 20, иду на свой 3й этаж, дохожу до 2го и вижу, что там перекладывают ковролин на ступеньках, все в клею и, соответственно, не пройти. Рабочие отправляют меня ехать на лифте. Долго ищу лифт, нахожу большой грузовой лифт, которым я никогда не пользовался. Поднимаюсь на 3й этаж, передо мной дверь. Я тыркаю ее слегка, она закрыта с другой стороны на шпингалет. Слышно, что там кто-то есть. Я аккуратно стучу, дескать "эй бабка, открой сама, медведь пришел!". Слышу как там на мгновение затихли, потом защелкали шпингалетами. Открывается дверь... И я вхожу в конференц-зал (человек на 30-40), заполненный сотрудниками компании, включая руководство. При этом я оказываюсь рядом с докладчиком, прямо перед аудиторией, а чтобы пройти на свое рабочее место мне нужно пройти через зал. Что делать, - делаю непринужденный вид, грю "Здрассе." и прохожу, провожаемый недоумевающими взглядами и сдавленными смешками. Мдяа, видимо, на работу надо все-таки приходить во время.
Президент Ющенко с упертостью пасечника, отбирающего мед у трудолюбивых пчел, повторно подал на утверждение Верховной Рады кандидами в главы СБУ и МИДа Короля и Огрызко. Депутаты снова отвергли креатуры президента, мотивируя отлуп: королей и огрызков на Украине много. Пущай подыщет чего поприличней.
Тина Кароль пишет текст песни "Пупсик, мой милый пупсик". Задумалась какую рифму сделать к строчке: "Да, да, да, да". Позвонила за советом к Киркорову...
Решила все-таки оставить рабочий вариант "Люблю тебя"
Небольшая предыстория. Я работаю на Горбушке. Продаю музыкальные инструменты, - цифровые пианино, гитары и т. д. Упомянутый Ален - товарищ из такого-же павильона как и мой, только они там продают CASIO, а мы - YAMAHA. Когда работыешь с людьми - всегда главное сдержаться и не начать злостно глумиться над тупостью некоторых особенно анацефальных особей... Это - самое сложное в работе продавца!
Вчера под вечер сидим с Ленкой... Три продажи за день... Скука и грусть... Тут Ален приводит двух та-аких, мля, кросавчегов - ну прямо АХТУНГ!!! Причем один такой еще, более-менее, а второй все время пару пальчиков так сексапильненько в ротике красненьком держит, вторую ручку на весу - ну про-о-осто педрила из педрил! И с ними мужик-водила под полтинник. Они секунд 15 крутятся возле пианины за сорок штук, потом говорят - "заверните!". И начинается пятнадцатиминутное выяснение в духе - "Ойй! А кто нам его собере-ет, у нас дома даже отвертки нету-у... Маладой челове-ек, а можт вы нам паможете? Вас сейчас водила довезет до квартиры на Сходненской, а мы телевизор купим и тоже туда приедем..." Я отнекивался как мог, говорил, что у меня планы на вечер, но они быстренько так слились и оставили меня один на один с водилой. Водила спросил прямо - "Ты чего не хочешь к звезде ехать?" Я-ж не мог ему прямо так и сказать, что, откровенно говоря, побаиваюсь оставаться с двумя пидарасами оставаться в однокомнатной квартире на Сходненской! ... Пришлось поехать... По дороге разослал кому мог sms-ки, что, мол, простите, если что не так, не поминайте лихом, уехал с содомитами на окраину Москвы, собирать им пианину... Разговорился (напоследок) с водителем Сашей. Он мне стал расписывать как он этих звезд возит, какие они все прикольные, и как он в свою волгу такую же ямаху впихивал на пару с Вилли Токаревым ("Про небоскребы поет, знаешь, нет?"). И что этому Володьке 21 год и он уже звезда ниибацца и его - вот уже сейчас будут везде крутить, вот, только сегодня клип снимали, и вообще этих квартир у него - миллион... Я, чтоб совсем уж лохом не казаться, тоже сказал, что да, мол, на Рублевке я прописан, на Кутузовском живу, два альбома записал, третий пишется... В общем, скучно не было... Но, мало-помалу, доехали мы до места, вошли в квартиру, а пидарасы - тут как тут. сзади, значит, напирают... Раздевайся, говорят, проходи, а ты (это водителю) подожди в машине, а то тут места слишком мало, потом будем чай пить. Саша ушел (напоследок подставив: "Володь! А мальчик-то уже три альбома записал!")и остался я с карминовыми-аквамариновыми, так сказать, тет-а-тет... Ну, или не тет, а "жоп"-а-тет (forgive my french! :) ) И тут-то и нашалось самое интересное! Содомиты стали говорить! Причем мажду собой! Тот, который звезда, сначала покрутился прической перед зеркалом ("Ой, ну на каво паахож! Ниит! Все! Буду вшапки хадить"), потом начал рассказывать о съемках клипа (восьмая в России работа формата HDTV - усраться можно как круто!), потом начал диалоги типа: "Аллка звонит такая, Волоодь! Сможешь для Фили плюсовочку записать, у вас голоса по тембру похожие... Да пусть этот Филя х*й сосет у охранника! Он и так уже две плюсовки мои поет!"... "Этот Дима Билан... Дебилан! Ну что это такое, Неваазможное ваазможно!". И подзвездок поддакивает, обиженно так - "Курица!!!". А звезда ему - "Какой там, курица! Петух!" И вот, апоГей вечера... Звезда (вешая полочку под телевизор): Не, ну я понимаю, можно быть геем, но ТАКИМ ПИДАРАСОМ!!! (И потом без паузы, подзвездку:) За-ай! Подержи вот здесь! В соседней комнате я тихо сполз под пианино и очень постарался, чтобы содомиты не услышали моих рвущихся наружу слез. Тем временем ГлавПидор собрал антенну... Подзвездок: Ну и куда ее теперь засунуть? ГлавПидор: (С наигранной злобой) Я ее тебе сейчас в жопу засуну! Подзвездок: (Игриво-смущенно) Хо-хо-хо-хо-хо! ... А я только успокоился... Потом: ГлавПидор (мне): То-ош! Я (Отметив "Тошу" - с детства не люблю когда меня так называют! Тем более, какие-то пидоры!): Да? ГлавПидор: Ты прики-инь, здесь на телике 12 дырок! Я(Уже ухмыляясь по поводу "дырок"): Да-а? ... Та-ак, ну во это скарт, это три компонентных, это под аудио (и т. д.)... ГлавПидор: Ой, как сложно! Мой творческий мозг понять неспособен! ... Когда я уходил, этот творческий мозга с руками из творческой жопы все еще его подключал... В общем когда они меня, наконец, выпустили, так и не тронув (не в их я вкусе, наверное! И СЛАВА БОГУ!), я к метро бежал! И ржал на ходу... ...Но первое, что я сделал, это позвонил Алену и спросил его - ТЫ КОГО КО МНЕ В ПАВИЛЬОН, СЦУКО, ПРИВЕЛ!?!?!
Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою историю:
Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза подарок, поэтому выучила стишок. И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на гора"
Гуси-лебеди летели В жопе яйца тарахтели!
Что тут началось в зале...
Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе. Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на "галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех понравильсь!!
Историю празднования Международного женского дня принято связывать с именем революционерки Клары Цеткин. Именно она на Международной конференции женщин в 1910 году в Копенгагене провозгласила идею ежегодно отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. Выбор Цеткин именно 8-го марта как даты празднования Международного женского дня вызывает разноречивые объяснения.
Согласно официальной, широко известной версии, Женский день был приурочен к событиям 1857 года, когда 8 марта текстильщицы нью-йоркских фабрик прошли маршем по улицам города, протестуя против низких заработков и тяжелых условий труда.
Однако ряд историков называют и другую - религиозную - причину возникновения праздника, согласно которой в намерения Цеткин входило связать историю женского социалистического движения с историей ее народа - евреев. А именно с той страницей этой истории, которая рассказывает о Есфири, жене персидского царя Ксеркса.
Царица Есфирь, воспользовавшись неотразимым воздействием на Ксеркса своих чар, спасла свой народ, иудеев, от истребления. Взяв с царя, не знавшего о ее происхождении, обещание, что он уничтожит всех врагов, которые покушаются на ее народ, Есфирь предотвратила планировавшиеся "еврейские погромы".
Есфирь обратила царский приказ против самих персов, желавших истребить иудеев, в честь чего день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря приходится на конец февраля - начало марта) стал праздноваться как праздник Пурима.
Дата празднования Пурима в иудейском религиозном календаре является "скользящей", как в православном - дата празднования Пасхи. Однако, число празднования Пурима, пришедшееся в 1910 году на 8 марта, закрепилось и прижилось.
В России празднование Международного женского дня стало традицией почти сразу же после момента "изобретения", примерно начиная с 1913 года. В полном смысле "международным" его, разумеется, считать сложно, так как сегодня распространенность его не выходит за пределы бывшего СССР. http://www.sollo.ru/articles140.html
Предпраздничное... В колледже, в коридоре пересеклись с преподавательницей, которую еще не поздравил c 8 марта. - С наступающим вас, Елена Сергеевна! - И тебя также, Денисочка... - на автопилоте выдала историчка :) улыбнуло.
Отчет о матче "Ливерпуль" - "Барселона". Комментатор, после гола, забитого Барсой: - Даже при этом счете "Ливерпуль" проходит дальше за счет гола, забитого на чужом поле. Пауза - За счет двух голов. еще одна пауза и далее глубокомысленно: - Ведь два больше, чем один. Потрясающий вывод!
С неделю назад, при выходе из подъезда, по ходу автоматом прочел наклеенную на стене листовку. Вышел, чувствую, что-то не-то. Мысленно повторил. Задумался. Листовка от какой-то общественной организации по борьбе с наркоманией и т. п... что, безусловно, есть правильно... но...
Оригинальный текст: (вместо ".." - какие-то рисуночки): ------------------------ "Наступить на наркотики" .. "И уйти от них" .. "БЕСПЛАТНО" .. ------------------------ ниже - список телефонов....
"наступить" это с одной стороны - наступить с целью раздавить, а с другой стороны - случайно влипнуть.
Сверкающая в небе Луна всегда вызывала у меня двойственные чувства: животный страх Смерти и благоговейный трепет перед Жизнью, пока в один прекрасный день я не проснулся мертвым... Все было как обычно. За окном с гиканьем летали вороны, псы, не выспавшихся за ночь хозяев, удобряли землю, по улице в своих грязных шестерках с затемненными стеклами со свистом проносились ополоумевшие от огней большого города крестьяне, таджики скоблили асфальт чем-то металлическим, в общем, все как обычно, за исключением того, что я умер.
Вольдемар Владимирович - Дааа..., нехорошо, - произнес я,- как-то странно, вроде, все осталось на своих местах, а меня больше нет. Как-то неправильно все. Но то, что я умер, не вызывало у меня никаких сомнений, так как после вчерашней попойки голова моя должна была напоминать чугунный горшок, по которому бьют молотком. А это, что ни говори, у меня серьезный и единственный аргумент в пользу Жизни с похмелья!.. Попробовав было сварить себе кофе и выкурить сигарету, что, как вы понимаете, у меня не получилось, я уставился в окно и постарался проанализировать создавшуюся глупейшую ситуацию: если я живой, то почему не могу сварить себе кофе, а если мертвый, то почему живой, за исключением того, что не могу сварить себе кофе?! И, какого черта, со мной не происходит всяких там метаморфоз? Где, в конце концов, светящийся путь в виде трубы?! И почему меня не встречают ангелы?! В это время окружающее пространство стало стремительно пульсировать и во мраке, который накрыл меня одушевленной пеленой, проявился громадных размеров зеленый Змий с насмешливым взглядом непроницаемых белых глаз. "Вот оно значит как! – подумал я, не успев как следует испугаться, - значит, он и есть тот, кого мы называем ангелом? Интересно как! И что мне сейчас делать? Ага! Надо поприветствовать пришедшего за мной? ". И только я открыл было рот для произнесения соответствующей момента сентенции, как в голове у меня ударил гром: "Тебе предписано возвратиться в Ад! " Я тупо уставился на Змия и ошеломленно переспросил: - То есть как в Ад? Как так возвратиться, куда? - терять было все равно нечего, - а ты кто такой, ангел? " - Щас, - презрительно бросил Змей, - будет тебе ангел! Может, еще хоругвеносцев с архиепископской надгробной речью прислать, mon ami? Слушай меня внимательно, сейчас ты быстро возвратишься в себя и будешь сидеть там тише воды, ниже травы, понял? И не смей так больше пить. Дух твой столько петиций накатал с просьбами освободить его от тебя, что мало не покажется... - Значит ты не ангел, а жаль! - Странный ты человек,- не так громогласно продолжил Змий, - каждый уходит с тем проводником, кто ему близок, как вы говорите "по духу", вот и все..., а пришествие ангелов, если и случается один, ну два раза, за один ваш земной год то – это, милай ты мой, событие, даже для нас. Так что давай, шуруй и хорошо себя веди, а не то отправишься туда, откуда не возвращаются никогда, ну, пошел... После этих слов Змий исчез, а я очнулся в постели с раскалывающейся на части головой: "Боже мой, что это было? Расскажешь кому - не поверят, а будешь настаивать, так упекут в сумасшедший дом. Но как же у меня болит голова, Боже мой, Боже мой! Нет, надо немедленно что-то делать, прямо сейчас, а то будет поздно! ". И незамедлительно, решив начать жить по-новому, я бросился к холодильнику, где ожидала своего звездного часа бутылка шампанского. Жизнь, дорогие мои друзья, удивительно похожа на последнюю сигарету в пачке: слишком длинная, чтобы смириться с неизбежным, и слишком короткая, чтобы это осознать.
Только что узнал презабавную деталь из прошолого порядком забытого всеми "террориста номер один" Усамы Бин Ладена. В интервью www.democracynow.org ветеран журналистики Ближневосточных войн Роберт Фиск рассказал о своих интервью с Бин Ладеном. Первым же вопросом в первом интервью он спросил разумеется не о терроризме (об этом и так трубили все СМИ), а о впечатлениях о войне с русскими в Афганистане. Саудовскому режиму нужен был лидер арабского легиона, желательно поближе к королевской крови, но все принцы почему-то предпочитали Монте-Карло. А вот Бин Ладен оказался подходящей канидатурой. Так вот, рассказывает Усама, нападали они как-то на советскую артилерийскую батарею и прямо возле него "приземлился" снаряд гаубицы. Ожидая взрыва в любую секунду Бин Ладен пережил много мыслей о смерти и о страхе перед ней, и в результате смерть полюбил. Вот таким вот образом простой рабочий простого советского военно-промышленного завода внес свой вклад в Новейшую Историю.
