Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 марта 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Вы весите больше 100 килограммов и не знаете, как понравиться мужчине? Наденьте самое изощренное сексуальное нижнее белье и разденьтесь перед ним. Ведь всем известно, смех вызывает симпатию.
Глухая деревня в центральной Сибири. Один коллектив колхоза - 12 доярок и один старый тракторист. Денег нет, дарить на праздники нечего. Решили доярки мужику и подарок сделать, и чтоб доволен стал, и денег не тратить. На 23-е отымели они его всей гурьбой до изнеможения. Наступает 8-е марта, тракторист не знает - что с 12-ю делать? Дилема та же, плюс их 12 а он один.... вобщем науке не известно кто там кого, а тракторист снова выeбан.
Женщины придумали новую защиту от карманников и сумочников. Теперь они минируют кошельки и сумочки. При попытке кражи заминированный кошелек или сумочка взрывается в руках вора, единственный побочный эффект - порванные колготки и сломанные каблуки хозяек сумочек.
После пластической операции: - Доктор, почему вы пришили мне вместо груди- жопу - Это грудь большого размера, как вы и просили - Нет, доктор, это именно жопа, я не могу спокойно покушать, Еда до желудка не доходит!
Вам надоело ездить в час-пик в переполненном троллейбусе? Вам хочется чувствовать себя свободными? Мы предлагаем Вам наши новые духи "Скунс - Бризг" Если вы позвоните прямо сейчас, получите противогаз в подарок. "Скунс-Бризг"- почувствуй запах свободы!
Специальная разработка военно-промышленного комплекса Вы любите рыбу, но ненавидите рыбалку? Тогда следующий лот для вас Живец-боксер – отправляет в нокаут любую рыбу даже щуку Вам останется только плавать по реке и собирать оглушенную рыбу сачком, и никаких проблем с рыбнадзором, позвоните прямо сейчас и в подарок получите тротиловую шашку в виде живца – боксера
После долгих раздумий бессонными ночами, мэр Москвы Юрий Лужков все-таки решился запретить парад маньяков и шизофреников... На сборище европейских правозащитников. - Безобразие! В России ущемляются права меньшинств! - Нужно закрепить квоту мест для маньяков в Правительстве РФ! - А за шизофрениками закрепить места в Государственной Думе!
По мнению женщин мужики делятся на две категории: сволочи и козлы. Первые - это те, которые их хотят. Вторые - те, которые НЕ хотят :)
17
- В Москве зажимают права меньшинств! - Почему ты так считаешь? - Ну вот, гей-парад запретили... - Так это, наоборот, о правах меньшинств так власти заботяться. - Каких таких еще меньшинств? - Да, этих... Как их - натуралов!
18
- А что у этого коня внутри? Вон как раз рот раскрыт - давай поглядим! - Дареному коню в зубы не смотрят. - Уговорил. (Из диалога двух жителей Трои)
-Дорогие женщины, мы хотели бы вам к празднику 8 марта... Кстати, а где сейчас Шарапова? - А она накопила денег на теннисных турнирах и сейчас учится в американском Колледже, взяла кредиты, между прочим, американскую СОЦИОЛОГИЮ-АДВАНСЕД - догоняет упущенное в российском образовании - проходит Курс Молодой Лесбиянки.
У доктора Больной - Здравствуйте! Меня укусила змея. Вы меня спасете, доктор? Доктор - Укусила змея... Спасу ли я Вас..? Надо отсосать! Е,- Может, я денег дам? Д.- Мы здесь людей спасаем, а не взятки берем, Я давал клятву Гиппократа. Б,- Там что, в ней так и написано? Д.- Там написано: "Если человеку плохо, нужно сделать все, чтоб ему стало хорошо". Вот вам сейчас плохо? Б.-... Д.- Вот! А я отсосу, и вам сразу станет хорошо! Вас давно змея укусила? Б.- Ш часов назад. Д.- Вы что, с ума сошли? Б,- Я только в очереди к вам 2 часа просидел. Д.- Так нужно было, чтобы у вас кто-то из очереди отсосал. Б.- Что, к бабушке подойти и... Д.- Бабушке!!! Она жизнь прожила!!! Она понимает!!! Сказали бы ей: "Меня укусила змея", она тут же бы сказала: "Сынок, давай я быстренько отсосу". Б. - Ну и больница! Д. – Вас, где укусила змея? Б. - На даче. Д. - Нужно было, чтоб там кто-нибудь... Б. - Там я был один! Д. - Так сам у себя/ вы что, маленький? Б. - Какая вам разница, какой! Д. - Вам нельзя нервничать. Вы уже побледнели. Белый коридор не мерещится? Б. - Я к вам шел по белому... Д. - Так вы через регистратуру шли? Что ж девочки там вам не отс.. , Б. - Они сказали, чтобы я немедленно шел к вам. Мол, вы лучший специалист по этому делу. Д. - Да! Я диссертацию хотел защищать. Змеиные укусы. Лечение и профилактика. Б. - Может, сестру позовем! Д. - Чью? Б. - Медицинскую. Д. - Уже наслышаны? Да, я ее учил. Но она сейчас занята. Мальчика привезли. Его тоже укусила змея. 4 годика. Б. - И с ним также???!!! Д. - Нет. Там сложнее. Ему под общим наркозом. Б. - Чтоб не калечить детскую психику? Д. - Довольно! Перейдем от слов к делу. Раздевайтесь. Б. - Доктор! А может, как-то по-другому? Д. - По-другому еще не придумали. Сейчас я вытащу жало и отсосу яд! Б. - Яд? А я грешным делом подумал... Д. - Что? А! Это...! Я только дверь закрою.
С http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4282
- Чем украинские националисты отличаются он немецких фашистов? - Цветом: одни выкрашены в цвет фекалий, а другие в цвет урины, но по сути это одно и тоже.
И снился Президенту кошмарный сон: он входит в Георгиевский зал Кремлевсого дворца, а кругом все олигархи в белых простынях каких-то, а один - с самой наглой и небритой физиономией блекочет: - Несущие бабло приветствуют тебя, Император! ( Публий Елдыгей Назон)
Партия "Едимая Россия"! Приятного аппетита, или - чтоб вы подавились своей коррупцией!
26
- Один раз - не толераст! - логино рассудил Юрий Михайлович Лужков и, наконец-таки, разрешил проведение гей-парада в Москве...
27
- Командовать парадом буду я! - Юрий Михайлович Лужков знал из своего богатого политического опыта, что если не удастся запретить гей-движение, то лучше будет его возглавить.
28
- В народе говорят, что Министр Обороны-то - ненастоящий! - Живьем брать демона!
- Владимир Владимирович! На кого ж Вы нас покидаете? Неужели не пойдете на третий срок Президентом? - Не беспокойтесь, управлять Россией я буду по-прежнему. Только вот пока не определился, в качестве кого - то ли в качестве Вице-короля Британской Московии, то ли - в качестве Губернатора 52-го штата "Раша"...
Согласно статистике каждый второй житель России имеет компьютер. Млин! Непонятно почему их считают вторыми - если у первых денег на комп нет???????????? Shkiper
В целях повышения эффективности работ произошли изменения в Кабинете Министров. Далее приводятся названия Министерств и Ведомств и основные характеристики новых руководителей. Здравоохранение и социальное обеспечение – Колдун из глухого аула. Образование - Имеет полное начальное образование. МИД – Собчак. Все послы из “Дома-2” и тусовки. Культура – Собчак – по совместительству. 1-й Зам. Кобзон – на общественных началах. Финансы – Абрамович. Представители за рубежом и в стране – первые сто миллионеров с ярко выраженной специфической внешностью и повадками. Оборона – Сосредоточенный мужик, оружие видел на картинках. В детстве любил играть в солдатиков. Торговля – Хачик с овощного базара. Прошел путь от прилавка до оптовика. Спорт – Умеет кататься на санках. Общительность приобрел на прежней работе в райкоме партии. Развитие регионов – Молодой человек. Хватку предпринимателя проявил на территории подведомственной его отцу – крупному чиновнику.
Купили две блондинки по хомяку. Первая: - А как мы их будем различать? Вторая: - А давай моему лапку отрежем. - Давай. Ну отрезали одному лапку, он от злости второму отгрыз. - А как мы их теперь будем различать? - а давай моему вторую лапку отрежем. Та же история. После всех пыток лежат на столе две тушки, без лап без ушей. Вторая блондинка говорит: - Давай я белого возьму, а ты серого.
- Те, кто НЕ ездят на немецких автомобилях, считаются людьми второго сорта. Те, кто ЕЗДЯТ на китайских и корейских автомобилях, считаются людьми третьего сорта. - А те, кто ездят на русских автомобилях? - А это вообще не люди...
Ответ на загадку "платформы С" почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Они всерьез оправдываются предположением, что чем страшнее тем прочней и надежней. У мерсов и бмв такой взаимосвязи почему-то не просматривается, наверно немцы машины делать не умеют. К тому же нелепое переплетение линий на маленьких колесиках будет постоянно вызывать депресняк у гибддшников, они потеряют аппетит и станут худеть:)
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо. Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных проблем - переняли все российские правители и чиновники.
Разговор в магазине, кто-то произносит: - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: - Так вот ты какое, счастье!
США наконец таки выполнят мечту многих русских- разместят свое ПВО на Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по Кавказу не было так близко...
Двое разговаривают: - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.