Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 апреля 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Продолжение к истории первой от 30.11.06 "Метатель гранаты" (название,
под которым она была перепечатана на других развлекательных порталах).
Честно говоря, мне кажется, что она скорее грустная, поэтому долго не
хотел ее писать. А впрочем, почему бы и нет.
История вторая. Из того же источника. Все то же время - конец 70-х 20-го
века. Та же танковая часть Советской Армии. Началось с того, что
отметившим какое-то знаменательное событие бойцам (точнее говоря,
упившимся до состояния "искателей приключений на свою задницу") из
состава части захотелось покататься. Ну, какое транспортное средство они
выбрали для прогулки, думаю, объяснять излишне. Тревога в части
поднялась, когда мирный советский танк вылетел из ангара, проломил
внешнее ограждение и умчался в неизвестном направлении. На розыски
угнанной техники отправили всех, кого могли. Танк был обнаружен
буквально через час, далеко он не уехал. Ребята-шумахеры немного пришли
в себя и сообразили, что им пришел полный п..ц. Танк остановили, на
связь никто не выходил. Силы части окружили захваченную машину. Пригнали
еще несколько танков, которые взяли на прицел машину. Сложилась патовая
ситуация: угонщики хранили молчание, командиры не решались отдавать
приказ на уничтожение танка, и никому не хотелось приближаться к нему и
подвергать свою жизнь прямой опасности. Наконец, капитан, командовавший
операцией, отдает приказ подчиненному, чтобы он подобрался к враждебной
машине, и начал переговоры. Солдат (деваться-то некуда) начинает,
пригибаясь, подходить к танку. Наконец, добирается в целости и стучит по
корпусу машины. В ответ - ни звука. Солдат стучит еще пару раз - реакция
та же. Лезть в танк для установления контакта, понятное дело, желания у
бойца не возникало, потому как совсем непонятно чего можно ожидать от
затаившихся диверсантов. Приказ командира по установлению контакта не
выполнен, но умирать из-за нескольких идиотов не очень-то и хочется, тем
более не в военное время, и солдат пробирается от танка в обратном
направлении. У оцепления его встречает капитан с вопросом:
- Ну, что они сказали?
Солдат, неплохо соображающий, находит правильный ответ, после которого
никто не сможет сказать, что он не выполнил приказ:
- Товарищ, капитан! Требуют для переговоров лично вас.
Капитан побледнел, потом посерел. Но, тем не менее, нашел в себе силы, и
переползками направился к танку. В общем, угонщики пошли на переговоры с
капитаном, запросили принести сколько-то водки, которая вскоре была им
доставлена. Через пару часов, когда водка была выпита, группа угонщиков
покинула танк, и сдалась. Парней арестовали, после чего они были отданы
под трибунал.
Рассказал наш старший мастер. Работал он как-то в раскроечно-закроечном
цеху и видит такое зрелище: между станков, прислоненная к стене, стоит
обычная люминисцентная лампа дневного света и вдруг загорается сама
собой и гаснет. Понаблюдал - загорится ненадолго и гаснет, позвал
напарника. Тот подтвердил наличие мистики и отсутствие галлюцинаций.
Пошли проверять. Стоит обычная неподключеная лампа, проводов рядом нет,
и тем не менее периодически загорается, погорит и гаснет. Побежали в
соседний цех, позвали работяг посмотреть на чудо. Стоят смотрят. Решили
позвать и девчонок из другого цеха. Приходят девчонки - лампа не горит.
Постояли - чуда нет. Девчонки, обозвав всех мудозвонами и тунеядцами,
ушли. Через некоторое время лампа опять стала загораться и гаснуть как и
прежде. Побежали за девчонками снова, побожились, что чудо
возобновилось. Пришли девчонки - лампа издевательски не горит и
загораться не хочет ни в какую! Было много разных обидных слов. Девчонки
ушли...
Потом разобрались в сущности этого явления. Стена, к которой была
прислонена лампа, содержала в себе свинцовую защиту, которая в некоторых
местах нарушилась. А за этой стеной стояло оборудование высокочастотной
сварки, которое те девушки периодически включали и выключали, в том
числе и тогда, когда приходили посмотреть на "чудо".
XOBBOT
Сейчас рекламу видел по зомбоящику:

"Дедушка говорит что дуб - настоящий лесной великан. Я хочу стать таким же".

Непонятно, как ребенок от употребления зубной пасты станет дубом. От нее
тупеют, что ли?
Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий:
Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО"
Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из
НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо
июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой
школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за
аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас
догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в
параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего
морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами
и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и
спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной
серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по
причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих,
3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и
послали. Продавать будут после обеда.
Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали.
Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам
на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя
короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым
кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении...
МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ....
Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал
председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же.
По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу
сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело?
Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет
продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят.
У нас как то нехорошо зажурчало в желудках.
Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на
дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в
десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со
дня победы в 70г.
Далее, диалог:
- давай продавай!
- что????
- аааа, зажала, под прилавком прячешь!!!
- что????
- а вот мы проверим!!!
Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска
дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное
дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила
(ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет
никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные
ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но
далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию?
После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса
бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много
подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа
побрела обратно.
Смешное ну на каждом шагу! Вот прямо вчера это было. Я с 13 часов
работаю. Дома я и зять. Он, как водится, валяется с ноутбуком в
постели(часов до 2-х), как оно и подобает настоящему современному
мужику.
Ну, а я, как водится, по хозяйству. Убираюсь.
Так-то я женщина привлекательная, когда после уборки душ приму, уложу
волосы, подкрашусь, оденусь, все дела. Нормально то есть.
А тут ношусь по квартире, как чучело, потная, растрепанная, в халате. И
стирка и готовка. Все на скоростях!
Пылесосить начала. На часы поглядываю-мне же еще себя надо успеть в
порядок привести, а уже 11 часов.
Ну, быстро-быстро свою комнату пропылесосила, кухню, коридор и, вся уже
взмыленная, заваливаюсь к Сергею в комнату. Там все углы прошла и давай
ковер такой небольшой посередине комнаты обрабатывать. Кружусь на нем,
как муха, в проводах путаюсь, но продолжаю шуровать. Стараюсь, значит.
И тут из пылесоса струя воздуха попадает мне под халат. Халат
раздувается, я стараюсь выпутаться, а халат опять раздувается,
задирается. Прям зло берет!
Тут приметила я, что Сергей за ноутбук прячется, трясется. От смеха,
значит давится.
- И чего смешного?! И ничего нет смешного!
- Любовь Сергеевна! Ну Вы прямо как Мерилин Монро!

(Любовь Соколова)
Только что.
Решила проехаться перед сном на велосипеде. Встретила Вовика,
выгуливающего собаку. Поговорили, стали прощаться - наклоняюсь к его
собаке:
- Пока, Эльза.
Вовик тут же наклоняется к велику:
- Пока, велосипед.

Баба Маня.
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я
насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у
нас абы как. Но такого бреда....
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю,
Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом
КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою
полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с
зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? –
интересуюсь я.
Далее главное:
- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не
прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

http://nasnet.ru/
История похожа на анекдот, но жизнь она смешнее, согласитесь. Работаю в
гос. учереждении, городишко наш не большой, учереждение бюджетное, так
что ремонта наше место работы давно не видело. Это, как тут принято,
предисловие, а вот сама история.
Перегорела в нашем, пардон, туалете лампочка. Ответственную операцию
замены возглавила наша начальница, а сам процесс был доверен сотруднице
Лене, молодой симпатичной женщине, разведенной. Встав на стул, Лена
взялась за плафон, собираясь его откручивать, но этого не понадобилось -
тяжелый стеклянный колпак прикручен не был, держался на честном слове, и
как только к нему прикоснулись, сорвался и ударил Лену по лицу. Сочный
натуральный фингал расплылся под левым глазом, бровь была рассечена. Все
возможные меры были немедленно приняты, но эффекта особого не дали. На
следующий день Лена шла по улице в самом живописном виде и, как нарочно,
встретила бывшую одноклассницу, с которой давно не виделась.
- Ой, Леночка,- воскликнула та вместо приветствия,-а я и не знала, что
ты замуж вышла?!
История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

http://nasnet.ru/
Было это четыре года назад, теплым и ласковым летом. Одним прекрасным
июньским веером возвращался я домой, будучи изрядно навеселе. То есть,
как возвращался: меня попросту несли, точнее, нес, мой друг – Аркадий.
Сам я передвигаться не имел ни желания, ни возможности – все
двигательные центры отказали напрочь.
Принеся меня к квартире и поняв, что бросить на произвол судьбы не
получится, пришлось товарищу звонить в дверь. Открыла мама (отца, к
счастью, дома не было). Дальнейшее я помню слабо, только по обрывкам
воспоминаний и по рассказам свидетелей. Диалог:
- И что это такое?
- Да вот, Алла Алексеевна, выпили мы немного...
- И моя сына, конечно же, больше всех?
- Ну...
- Понятно. Заноси и клади в коридоре. Чай будешь?
- Буду...
Меня положили на полу в коридоре, возле вешалки, а сами отправились пить
чай. А мне было хорошо: я видел сны, стонал, причмокивал и находился
где-то в районе нирваны. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и меня
(объединенными силами) перенесли на мою кровать, где и оставили почивать
до утра...
Проснувшись, я очень боялся открывать глаза – словно что-то
предчувствовал. Да и голова моя болела так, что хотелось поскорее
умереть и ничего не чувствовать. Но глаза я все-таки открыл. И что я
вижу? Вокруг – все голубое... То есть, - вообще: никаких объектов, только
голубой цвет, чуть светлее, чуть темнее, - не важно. Первая мысль: "Я
ослеп! " Мысль вторая: "Это был метиловый спирт! " Мысль третья: "И как
я дальше жить-то буду, слепой и незрячий?! " В общем, паника
натуральная. Головой вертеть больно, чуть-чуть вращаю глазами, а вокруг
все равно только обилие голубого цвета. Поморгал, зажмурился, - без
изменений. Повод разрыдаться...
И тут слышу – дверь в мою комнату открывается. "Так, - думаю, - хоть
слух еще не пропал..." В подтверждение моей мысли я слышу сдавленный
всхлип и тихое похрюкивание. После чего – диалог:
- Сынок, ты у меня совсем идиот?
- Мама, я ослеп!
- Придурок, ты за коим чертом в пододеяльник залез?! Только задница
наружу торчит...
Да, оказалось, что спал я в пододеяльнике. Уж не знаю, как так вышло, но
паника была очень и очень серьезная. Но и радость была не меньшей, когда
я все-таки увидел белый свет...
Как принято - приамбула.
Одна моя знакомая учится в институте на заочке. В один из дней (как раз
была сессия
и экзамен по английскому языку) она позвонила одногрупнику, сказала, что
не придет или опоздает - ждет МЧС.

Теперь амбула. (с ее слов и от ее имени)
У меня живет кот домашний. Ну то есть АБСОЛЮТНО домашний. Птиц видит с
балкона или через окно и сопровождает увиденное кратким переодическим
мявом с некоторыми нотками блеяния.
Утро, часов шесть, слышится характерный мяв. Странно, на подоконнике
кота нет, а сидит он в коридорчике, обмявкивая шкафчик со счетчиком.
Первая мысль - кот умом тронулся, принял счетчик за птичку. Беру кота на
руки и со словами - Смотри там никого нет - открываю крышку счетчика, а
там ГЛАЗА. Закрываю крышку, понимаю, что видела, падаю в обморок.
Блин, раннее утро в коридорчике валяется дама - впечатление - с вечера
не дошла!
Прихожу в себя, понимаю КРЫСА!!!! Открываю счетчик - ГЛАЗА!!! Закрываю
счетчик, звоню отцу. Прибегает отец. Открывает счетчик - ГЛАЗА.
Оказалось - хомяк, но очень большой. Отец говорит, что надо МЧС
вызывать, а то провода погрызет а там и до пожара недалеко. Ждем МЧС,
изредка проверяя наличие зверя. Приезжает МЧС. Спрашивает -Что у вас.
Открываю дверку, показываю ГЛАЗА. МЧС в полном составе удаляется на
площадку, с площадки взрыв... хохота. Сминая лыбу МЧС спрашивает -Вам
его ЦЕЛИКОМ достать или можно частями. Живо представляю себе хомяка
частями. Обморок. Нашатырь. Здравствуйте снова. МЧС просит морковку,
прикормить хомяка. Хомяк в неравном бою выходит победителем и убегает
доедать морковку за провода. МЧС берет электроизоляционную перчатку,
деревянную ложку и наконец спасает хомяка от поражения изобретениями
Вольта, Ампера и Чубайса. Думаю, раз зверь пришел ко мне, то пусть у
меня и живет. Клетки нет, террариум занят тритоном - остается -
правильно - трехлитровая банка. Добрый МЧС говорит, что хомяки неплохо
прыгают и полиэтиленовая крышка для них не проблема. Беру металическую
крышку и закатываю хомяка в банке, делаю отверстия. -Это по-женски,
говорит МЧС и дружно отправляется на площадку ржать. На последок
доблесные сотрудники на своей машине отвозят в институт, спасая от
пересдачи английского. Договариваемся, что если у меня еще что нибудь
случится, вызываю только ЭТУ бригаду, ну чисто поржать, а то работа у
них в общем непростая и нервная, так что лучше уж хомяков из щитков
доставать!
В продолжение №9 от 21.04.007: "Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а
королева."
Вчера отмечали день рождения сотрудницы нашей компании. В процессе
отмечания виновница торжества рассказала эту историю, которую я передам
вам в своей аранжировке.

Хорошо, когда тебе 30 лет, ты красива, стройна и умна, у тебя удавшаяся
карьера, квартира в Москве и неплохое авто. И ты можешь спокойно
опоздать на работу на 20 минут, потому что в Москве пробки, ты важный
сотрудник и вообще "не указывайте, когда мне в офис приезжать".

Плохо, когда тебе 20, ты красива, стройна, но еще неопытна. А без опыта
на хорошую работу не устроишься, поэтому кроме как секретаршей тебя на
4-м курсе института никуда больше не возьмут. А начальник строгий: ровно
в 9 он на работе, и перед ним уже должна стоять чашка горячего кофе и на
тарелочке лежать бутербродик с ветчиной и сыром. И салфеточка тут же
должна быть. В 9-00, не минутой позже! И отвечает за сей ежедневный
натюрмотр секретарша, то есть ты.

А ведь у тебя кроме работы с начальником еще институт. И вчера был
экзамен, успешно сданный. А после него - отмечание сдачи. И дискотека с
однокурсниками. Конечно, ты хотела уехать домой пораньше, потому как
завтра на работу, но ведь тебе 20, ты стройна и красива и к тому же уже
немного пьяна, а пьяная 20-тилетняя красавица очень легко теряет
бдительность и контроль в окружении однокурсников...

"Е-мое, во сколько я вчера пришла? И сколько сейчас времени? Мне же на
работу... Е, где часы... А, вот... Сколько там? СКОЛЬКО?!!!".

Поздравляю, позавтракать ты не успеешь, потому что через 10 минут ты уже
должна быть в метро. "Так, умыться. Ой, я же вчера тушь не смыла!
Макияж... Колготки... Блин, порвала, где другие?!! Блузка... Сапожки,
пальто. Бегом, бегом". Мимолетный взгляд в зеркало - "Опа! Класс! И не
скажешь, что я вчера полночи водку шамапанским запивала!".

В метро на тебя все смотрят и загадочно улыбаются в сторону. Значит,
все-таки немного заметно, что полночи фестивалили. "Что-то холодно
сегодня, надо пальто застегнуть..."

Ура, в метро пробок не бывает и ровно за 5 минут до прихода директора ты
забегаешь в офис. Сумочку на стул, пальто расстегиваем, другой рукой
включаем чайник, пальто на вешалку, ложку кофе в чашку. Да что-ж сегодня
так холодно, а?

- Ира, с тобой все в порядке?
Это твоя напарница. "А что со мной не в порядке?" - думаешь ты и задаешь
потом этот же вопрос коллеге.
- Так, остановись и посмотри на себя. Снизу вверх.
Ты осматриваешь себя. Снизу вверх. Все ОК, все на месте...
- Все нормально, а что.
- Нет, стой и посмотри на себя еще раз, снизу вверх. Только медленно.

Да в чем дело? Сапоги, колготки, вроде не порвались, трусики под
колготками, блузка... Опа... Еще раз: сапоги, колготки, трусики...

Бегом одеваешь пальто.

- Здравствуйте, Олег Иванович, ваш кофе.
- Здравствуй, Ира. Ты чего в пальто? Замерзла что-ли?
- Да, Олег Иванович, холодно сегодня как-то, знобит.
- Ты не заболела?
- Кажется да. Можно мне в аптеку сходить?
- Ну сходи конечно!
- Спасибо, Олег Иванович!

И ты уходишь. Но не в аптеку, а магазин, покупать себе юбку, потому что
именно эту часть одежды ты сегодня одеть почему-то забыла...

Ирка, поздравляю тебя еще раз с Днем Рождения!

Гоша Севастопольский
У сына в первом классе по логике была задачка. Нарисовано растение и
животное, задан вопрос, "что надо для их жизни". На что он ответил:
"Еда, вода и размножение"...
Реально написанный рапорт младшего офицера.

Командиру подразделения

Рапорт

Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего
прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой
талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно,
а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы
старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и
коллективу в целом.

04.07.0х

инженер группы
л-т М.
Недавно прочитал одну статейку и задумался... Чернуха это или выход из
энергетического кризиса?
Вот отрывок:
Немецкий фермер Кристиан Кох нашел способ изготовления дешевого
биодизеля из органических отходов. Для производства он соорудил в
коровнике специальный аппарат. Уже 30 лет Кох работает над своей
технологией и готов делиться рецептами. "Я заливаю полученную смесь в
свой обычный дизельный двигатель, проехал 170 000 км — и никаких
проблем", — уверяетизобретатель. Среди прочего аппарат может
перерабатывать стаканчики из-под йогурта, старые шины, сорняки и дохлых
кошек. По словам рационализатора, можно даже теоретически рассчитать
количество кошек, необходимое для производства топлива: из взрослого
шестикилограммового кота получается 2,5 литра биодизеля, на 100 км пути
нужно четыре мертвых кота, а чтобы заправить полный бак, понадобится 20
дохлых кошек.

Ну что? Будем ездить на кошках?
История развивается по спирали..... и с участием "поляков"
Березовских???
*****
16 мая 1867 года император (Александр II) с двумя сыновьями -
Александром и Владимиром - выехал во Францию на Всемирную выставку.
20 мая царское семейство прибыло в Париж, где их встречал Наполеон III.
Александр поселился в Елисейском дворце в тех же апартаментах, которые в
1814 году занимал Александр 1.

Французское общество было враждебно настроено по отношению к России.
При появлении Александра на улицах Парижа часто раздавались дерзкие
демонстративные крики: "Да здравствует Польша!" Польские эмигранты то и
дело устраивали демонстрации. 25 мая в честь русского государя на
Лоншанском поле был устроен смотр войск. По его завершении Александр,
Наполеон и свиты обоих императоров неспешно и торжественно поехали к
городу через Булонский лес. Оба императора сидели в открытой коляске,
как вдруг раздался выстрел. Пуля угодила в лошадь французского
шталмейстера. Террориста схватили. Им оказался польский эмигрант Антон
Березовский.

Второе покушение подействовало на Александра удручающе. Все знаки
сожаления и симпатии, все старания французского императора и императрицы
Евгении не смог ли рассеять его дурного настроения. Оно еще более
усугублялось из-за неудачных переговоров: несмотря на внешнюю
любезность, Наполеон отказался пересматривать условия унизительного
Парижского мирного договора 1856 года, согласно которому России
запрещалось держать флот на Черном море.

Вчера<< 22 апреля >>Завтра
Лучшая история за 30.08:
Камерная история.

Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.
- Александр Георгиевич?
- Он самый.
- Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.
- Именно с ним?
- Да, другие не интересуют.
Пришёл. Там, на входе, дежурит сержант и надо пройти через длинный коридор, за поворотом которого кабинет участкового. Я там сроду не был, но нашёл.
- Здрасьте.
- Здрасьте.
- Вот.
Старлей посмотрел разрешение, сверил номер с железом.
- Всё.
- Всё? А что случилось то?
- Убийство с применением обреза 12 калибра. Проверяем наличие ружей по Киеву и области.
- А. Ну да. Так я пошёл?
- До свиданья.
Иду к выходу, а меня сержант на «посту» не выпускает! Говорит, у меня пропуск для выхода должен быть! Словом, я беглый.
Вот читать дальше
Рейтинг@Mail.ru