Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 апреля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поставили в отделе кдров роботизированную систему приема на работу.
Проиходит первый посетитель (П) Компьютер (К) говорит: К: - Здравствуйте! П: - Здравствуйте! К: - Сколько будет дважды два? П: - Четыре. К: - Есть ли жизнь на Марсе? П: - Есть. К: - До свидания!
Приходит второй посетитель. К: - Здравствуйте! П: - Здравствуйте! К: - Сколько будет дважды два? П: - Пять. К: - До свидания!
Приходит третий посетитель. К: - Здравствуйте! П: - Здгавствуйте! К: - До свидания!
Сидят в ресторане одессит и француз. Выпили, закусили, настала пора сходить в туалет. После туалета француз помыл руки, а одессит не помыл. Сели за стол. Одессит протягивает французу сигарету. Француз, брезгливо морщась, говорит: - Извините, но у нас в Париже обычно моют руки после туалета! На что одессит отвечает: - Извините, но у нас в Одессе обычно на руки не ссут!
Василий Иванович с Петькой в ластах, в масках и с трубками энергично херачат по пустыне. Вдруг навстречу караван с верблюдами. Василий Иванович вынимает трубку и спрашивает караванщика: - Скажи-ка, любезный, далеко-ль до моря? Караванщик отвечает: - Да, чай, километров 300 будет. Василий Иванович ошарашенно обращается к Петьке: - Прикинь, сволочи, пляжик отгрохали!
Сидят две коровы на дереве и вяжут кевларовые перчатки для ОМОНа. Вдруг подлетает стая напильников и спрашивают: "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают. Сидят дальше. Вдуг подлетает вторая стая напильников. "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, налево! Напильники улетают. Сидят дальше. Вдуг подлетает третья стая напильников. "Эй, коровы, куда на юг?" Первая корова показывает - туда, направо! Напильники улетают. Вторая корова спрашивает первую: "Почему ты сказала им, что юг справа?" "Да я подумала, нахрена на юге стока напильников!!!"
Русско-японское прдприятие. Ни одного человека- только роботы в цехе. Вот подъезжает японский робот к русскому и металлическим голосом произносит по слогам:-"Где ключ 8 на 12? Где ключ 8 на 12?" Русский робот помигал глазами-лампочками и отвернулся. Тот объехал его еще раз, опять они лицом к лицу. -"Где ключ 8 на 12? Где ключ 8 на 12? Русский робот отвернулся. В третий раз японский робот объезжает русского и повторяет -"где ключ 8 на12? Где ключ 8 на 12? Русский робот постоял, помолчал и бесстрастно, ровно, по слогам-"Где- где.. в п...е.
Встреча Альберта Гора с Виктором Черномырдиным. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз - русский очень тяжело освоить. Черномырдин: - Эх... И это вы мне говорите?!
Идет похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орет: - Колян, Колька, это ты! е-мое - лет двадцать не виделись! Первый идущий за гробом отвечает: - Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла... - Ба-а, да ты женился?!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
Однажды в 6 веке до н. э. индийский принц Гаутама вышел из своего дворца. Его поразило несовершенство мира, нищета простых крестьян, разрушительные природные стихии. И придумал он буддизм. И призвал последователей искать спасения в нирване. Чем совершеннее человек - тем меньше ему надо. Подобные принципы работы - запудривание мозгов вместо решения реальных проблем - переняли все российские правители и чиновники.
Разговор в магазине, кто-то произносит: - Не в деньгах счастье! Это доказано учеными. Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает: - Так вот ты какое, счастье!
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: - Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: - То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки, хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся... - А он y тебя кто? - Да диpектоp птичьего комбината. Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит: - Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp БЕРКУТА.
У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной. Апостол Петр: - Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже.
Приходит как-то журналист к долгожителю и спрашивает: - Как вам удалось дожить до таких лет? Может быть вы не пили? - Да нет пил, и до сих пор по литру вина в день выпиваю. - Тогда наверно вы не курили никогда? - Вовсе нет, до сих пор курю по пачке Примы в день. - Так в чем секрет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Не может быть! - Ну не может быть так не может быть.
Подлинный текст письма запорожцев турецкому султану. Не тот, который в учебниках, а тот, который в музее. Читать до конца.
Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не въбешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв християнскiх пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распроеб твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйский козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армяньска злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою еб. От так тобi запорожцi висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзi, а день такий у нас, який i у вас. За це поцiлуй в сраку нас. Пiдписали: кошовый атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм
Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух. - Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.
Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач, он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит: - Сначала женщины, а теперь – шампанское!
Приехал Кучма (К) с охоты. Простыл там. Поставил тазик с горячей водой, горчицы взял и сидит ноги парит.... Приходит референт (Р). Р - Леонид Данилович, к вам посол России. К. - не видишь, простыл я. Завтра пусть приходит. Р. - ЛД, ну вы ж знаете сколько мы им должны. Он в приемной уже. К. - ну а отложить никак? Р- Никак. Кучма с неохотой вытаскивает из тазика ноги и идет босиком по полу в подвернутых штанах. Р. - Леонид Данилыч, штанишки приспустите... К. (расстегивая ремень) Господи, неужели мы им столько много должны?!!