Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 апреля 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
"Есть такой порошок, с ним летать хорошо..."
В. Егоров

Стою давеча на кухне, чего-то там делаю. За спиной бубнит телевизор, что
происходит - не знаю. Но по ощущениям идет реклама. Начинается очередная
и краем уха слышу:
Детский голосок лет трех:
" Моя мама - волшебница! Она берет волшебный порошок и...
ПРОИСХОДИТ ЧУДО!!!!"
Пауза 3 секунды:
"ОЙ!!!! КАКАЯ РАКЕТА НА БЕЛОЙ ЛУНЕ!!!"

Я в ауте... Оборачиваюсь...
Оказалось - реклама стирального порошка "ТАЙД"
К ОТКРЫТИЮ МУЗЕЯ СОВЕТСКОЙ ОККУПАЦИИ УКРАИНЫ

Саакашвили открывает в своей Джорджии музей советской оккупации страны.
Его украинский коллега, муж однокашницы Мишико по Джорждаунскому
университету Клер-Чумаченко, назначенец того же вашингтонского обкома,
тоже решил ударить, лицом, пусть и подпорченным, в такую же
демократическую грязь и объявил о создании подобного музея – советской
оккупации Украины, на месте музея Великой Отечественной войны.

И уже посыпались письма трудящихся об экспозиции будущего музея.
Конечно, почетное место должно быть отведено пионерскому галстуку,
октябрятскому и пионерскому значкам Вити Ющенка, его партбилету и
диплому об окончании университета марксизма-ленинизма по курсу
ораторского мастерства. Именно это мастерство вкупе с воплями самой
пламенной революционерки и "Воплями Водоплясова" всколыхнуло народные
массы Майдана в ходе апельсинового по форме, но бананового по сути
"померанчевого переворота".

Несомненно, музей украсят комсомольские и партийные билеты выдающихся
демократов украинской современности Тимошенки, Томенки, Матвиенки,
Зинченки. Партбилет и удостоверение Секретаря ЦК по идеологии (по сути –
Геббельса советской Украины), первого самостийного президента Кравчука,
партбилет и удостоверение парторга советского МИДа Украины Бориса
Тарасюка, главного интегратора в НАТО. Их фотографии в президиумах
разных советских мероприятий, высокие советские награды за почти
бескорыстное служение делу Коммунистической партии.

Опять же, проникнутые высокой партийностью советские вирши многократного
оборотня Бориса Олийныка, Героя нынешней Украины. Павла Мовчана, Дмытра
Павлычка, Володымыра Яворивського и других бывших советских перьев,
приравненных к штыкам.

Многомиллионные издания Тараса Шевченко, назначенного в СССР украинским
гением, Леси Украинки, умершей от царского туберкулеза и других
"классиков", в самостийний о таких тиражах можно только мечтать. Ну, в
совдепии их покупали хотя бы библиотеки да школы, не без того, и
отдельные громадяне – из любопытства: шо це воно такэ? А в современной
Неньке фасону-гонору не меньше чем у пшеков, а вот грошик на
недоторканных личных зарубежных счетах патриотов. И больше "классиков"
не выпускают – народ голосует против рублем и ногами.

Неплохим экспонатом может стать и карта Украины, если выделить отдельным
цветом территории, щедро прирезанные к Неньке клятыми оккупантами,
как-то Буковина, Западная Украина, Крым...

А наука и образование? Кибернетика, электросварка, авиа- и
ракетостроение. Десятки тысяч ученых, ныне убежавших в цивилизованные
страны. Опять же, были и оккупанты-космонавты. А как будут рыдать возле
стендов с советским оккупационным образованием жертвы нынешней
украиномовной "освiты", опускающей на уровень польского средневековья.
Не зря же Гитлер говаривал: "враги Германии – неграмотные и
образованные", а Дудаев считал, что чеченцам и трех классов – много, и
досчитался до того, что стал удерживать в рабах русских специалистов.
Так что экспонаты об оккупационной науке и образовании украсят музей.

Достойное место в музее должны занять кубки, завоеванные оккупантами на
спортивных ристалищах, олимпийские медали, портреты олимпийских
чемпионов - на Украину отвозилось больше трети медалей, завоеванных
советскими спортсменами.

Конечно, не помешают и такие раритеты, как трамвайный билет за 3
копейки, тролллейбусный за 4 и автобусный или метро за пятак.

Во избежание массового психоза посетителей возле квитанций за
коммунальные услуги и квартплату придется установить медицинские посты
скорой помощи и посадить на дежурство бригады психотерапевтов.

Под пуленепробиваемым стеклом – масло по 1.40 за кило, украинский хлеб
за 20 копеек, мясо по 1.90, водка по 3.62, коньяк за 4 рубля.

Опять же, фотографии ныне "приватизированных" пионерлагерей, домов
отдыха, санаториев, куда практически все работающие и члены их семей
получали бесплатные или с большой скидкой путевки. Не залежатся в
запасниках музея оплачиваемые декретные отпуска, бесплатная медицина,
образование...

... Рано или поздно в музее добавится залик с материалами нашистской
оккупации. Ничего, кроме кричалок "Нас багато, нас не подолаты! ", "Мы
українцi, бо ми того вартi! ", "Кохаймося! ", "Слава героям! ", "Слава
Українi! ", "Пiднiмемося з колiн! ", "Слава богу! ", "Кучму у тюрму! "
да гимна "Ще не вмэрла Україна"! Скромные цифры сокращения населения
Україны за 15 лет нэзалэжности больше чем на четверть (7 млн вымерло под
сурдинку о голодоморе 30-х, 7 млн сбежало за бугор). Утечка лучших
мозгов, рук и вагин. Со временем же главными экспонатами этого зала
станут приговоры суда (наподобие нюрнбергского) нынешним нацистским
фюрерам страны. Истерические указы последнего президента. Увы, из-за
него, после этой обузы и тормоза развития страны пост прэзыдэнта
ликвидируют как самую гнилую гiлку влады.

... Пока же я обома своимы рукамы, которые, в отличие от инициатора
музея советской оккупации, действительно нiчого нэ кралы, поддерживаю
его инициативу по созданию музея. Переплюнем дорого генацвале Мишико,
хотя у него главные экспонаты весомее – Джугашвили с Берией, но "Мы,
українцi, бо ми того вартi!", задавим массой - "Нас багато, нас не
подолаты".

Со своей стороны я готов как одна жертва советской оккупации передать
музею все свои советские дипломы, аттестаты и награды. Вместе с копией
американского паспорта – моим главным достижением в нэзалэжной Неньке.

А вот оригинал – не отдам, не дождетесь! Хрена вам, суки, а не оригинал!

© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/state/art/occupmuseum/
Из переписки на сайте знакомств. Девушке-18 лет. Текст в оригинале,
без сокращений и дополнений:

Anastasia сегодня в 22:00 - nu opischi sebja,zem sanemaesja

Leoni сегодня в 22:02 - Blondin golubye glaza rost 1.82, zanimajus
sportom,prodaju mashiny, razveden, synu 2 goda v Rossii
A ty?

Anastasia сегодня в 22:03 - ti menja na foto widesch,gde twoja shena
dumaju detej net ili?

Leoni сегодня в 22:06 - Tebe nechego o sebe skazatj,krome togo chto
vidno na foto????

Anastasia сегодня в 22:10 - ti ne otwetil na moj wapros u tebja deti
est tolko ne wri mne

Leoni сегодня в 22:11 - Net netu

Anastasia сегодня в 22:12 - a shina w germanii ili

Leoni сегодня в 22:13 - da v germanii...
Историю эту поведала женщина, которая лично была знакома со
всеми ее участниками.

Жили себе в Канаде две сестры. Дамы уже зрелые, жизнь повидавшие, и цену
себе знавшие.
И вот одна из них захандрила и решила завести себе мужика. С этой целью
она позвонила
свахе. Та сообщила, что есть у нее на примете неплохой экземпляр.
В назначенный день сестры с утра заняли вахту у окна, гадая, какая из
проезжающих
мимо машин остановится, и оттуда выйдет Принц.
Разочарование было велико - напротив их дома остановился видавший виды
драндулет -
Форд пикап, и оттуда вышел соответствующего вида мужичок.
Еще до того, как претендент на ее руку и сердце поднялся и позвонил,
искательница счастья определила, что к ней направляется неудачник; один
из тех
ремесленников, кто прожив долгое время в Канаде даже не выучил
английского языка.
Едва мужичок вошел, Принцесса сразу объявила, что он ей не годится, да и
вообще
ее звонок к свахе был не более, чем плод плохого настроения; никакой
мужик ей
сто лет не нужен.
Вторая сестра оказалась более гостеприимной, и предложила гостю войти
выпить чаю.
Посидев за столом и поняв, что ловить ему тут нечего, гость расспросил
сестер, нет ли
у них какой-нибудь неплохой знакомой одинокой женщины, которой он
все-таки может
подойти. Оказалось, что есть. (Правда, у нее двое детей, но ты на себя
посмотри; кому
ты вообще такой нужен. Женщина эта недавно потеряла работу, и теперь
ютится с детьми у
знакомых. Возьми ее к себе. У тебя хоть жить есть где?)
Оказалось, что есть. Был у мужичка какой-то домишко, содержание которого
он более-менее
вытягивал, и выселение ему пока не грозило. На том и порешили.
Через некоторое время эта безработная знакомая позвонила сестрам и
сообщила, что их
общий знакомый оказался мужиком неплохим, заботливым; что он даже
однажды напрягся,
оделся поприличнее и сводил ее в ресторан. После этого парочка на время
из виду исчезла,
и безработная знакомая позвонила опять уже довольно нескоро.
Она сообщила, что-таки вышла за того мужичка замуж, и теперь они
приглашают сестер в гости.
Сестры записали адрес на бумажку, и отправились на поиски их дома.
Попав на нужную улицу, сестрички начали глазами искать самую гаденькую
развалюху, в которой
по их мнению, просто обязан был обитать их незадачливый посетитель. Но
развалюх поблизости не было -
район был ухоженный. Пришлось свериться с бумажкой и поискать номер
дома. Увидев нужный номер,
сверились с бумажкой еще раза четыре - по указанному адресу стоял
особняк.
Делать нечего. Осторожно, гуськом, сестры направились к двери, ожидая,
что
их сейчас выгонят. Но случилось обратное - их в этом доме ждали. Их
ждал
Принц и его повеселевшая и похорошевшая жена.
Оба ее ребенка были устроены и отправлены в частную школу.
Принц, ко всему прочему, оказался еще и ценителем музыки, поэтому одному
только
белому роялю в его доме была отведена отдельная комната.
В гараже красовались несколько сверкающих машин, различных,
в том числе и спортивных, марок.
А куда же подевался драндулет? А он был возвращен законному владельцу.
Как и одежда, в которую гость был тогда облачен. Ну не годились ни
один из автомобилей или костюмов для того такого важного визита.
- Поэтому я и взял их взаймы у знакомого фермера,- объяснил хозяин.
- Какая же ты дура! - подвела итог одна сестра, обращаясь к другой.
Главная Ксюша России устроила ауто аутодафе на сцене цирка и посвятила
его школьникам Омска и Томска, которые сожгли ее чучело. Так держать,
Ксюша! Я открываю здесь обсуждение, чтобы быть распятым рядом с тобой!
Самый известный в истории пример эстонской тормознутости.
Эстония была присоединена к России Петром I, а они до сих пор считают
нас оккупантами.
Друг рассказал:
У нас в поселке прадник же! День шахтера. Начали в пятницу салютом,
в субботу - народное гуляние, в воскресенье - приезжали группы
Любэ, Корни, Катя Лель. Хотел посмотреть.....
Тестю приспичило кирпичи возить - нада помочь. Ну ладна загрузим,
разгрузим - глядишь к 18 часам управимся.....
Поехали. Загрузились. Полторы тыщи штук. пару тонн...
Тесть сына учит заводить трахтор....
Заводится он в два этапа. Сначала пускач, потом двигатель. Стартера
нет - нада веревкой дергать... Ну он дергать научился. Повысили -
посадили в кабину двигатель заводить, а меня - дергать (в первый
раз). Ну тут большого ума не нада - дергай лиш бы завелось.... и
кранчики не забыть открыть... Ну значит приготовильсь....
ДЕРГАЙ!!!!!
Ну я как дерну!!!!!!!!!!!!! Половинка ручки у меня в руках
осталась, половинка отлетела нахрен......... Все вокруг
ржут (тамашние добыватели кирпича), до тестя ешо не
доехало.... показываю половинку ручки. Ну Е! М%№;"%№";%№; какого
№;%№";%№ так дергать??????????????? ну е!!!!!!!!!!!!! дай сюда.
Ладно завелись. поехали, не торопясь. Едем семечки щелкаем...
Почти приехали. На дороге перед нами ямы, ну он решил объехать по
встречной, тут откуда не возьмись - пятерка на обгон.... мать его!!!
Ну тесть крутанул на свою полосу. Телега на асвальте, трахтор уже
на обочине по щебенке едет, а телега тяжелая - как перла так и прет
напрямую в кювет.... И тут телега начала переворачивать трахтор.
ееееее!!!!!!"№;"№! ;"№;%№: ну все "№!"№;"№; п№;"№;! приехали.... думаем
мы вместе..... ну шоб не перевернуться он выкручивает руль и
напрямую в кювет. Трахтор съезжает, телега падает, трахтор на дыбы.
Встали.
Выходим. №";%№%№:! у телеги колеса оторвало, крепление в землю
вкапалось. Ладно, монтажкой откапали. Трахтор на землю вернули, ну
хоть не перевернулся..... Поехал за другой телегой.
Картина мягко сказать офигитительная..... В кювете валяется
разбитая телега, я сижу на колесе, пригорюнился.... На трахтор нет
техосмотра, телега не оформленная полная ворованных кирпичей....
Мечта гаишника...... Тут мигом привезли телегу. Опять 1,5 тыщи
кирпичей на другую телегу перекладываем..... весело........
Потом нашу телегу по частям перевозили домой.... уже темнеет.
Концерт заканчивается......... все по домам.
Утром в воскресенье собираемся и что ты думаешь дальше было???
Правильно. 1,5 тыщи кирпечей выгружаем........
Оееееееееее...........
Седня я в отключке.
Мда вот такие пироги.
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, чего получится. Я так и сделал: принес бутылку. Но пить она
наотрез отказалась. Тогда я прикончил коньяк сам. Чего из этого
получилось? Вытрезвитель + 15 суток.
Навеяло историей "Каблучок"-"Антитеррор".
Не так давно надо было отправить знакомого самолетом. В принципе ничего
экстраординарного кроме одного ньюанса - у знакомого был пистолет. Все
по-взрослому, зарегистрирован, все бумажки есть.
Так вот улетал он с Шереметьево 1. Со всем известных времен там на входе
стоят рамки - ну что бы проверять входящих на предмет пронесения ракет
малой и средней дальности с целью запуска внутри здания аэровокзала.
Я прохожу впереди, все "ок". Знакомый проходит через рамку которая
естественно звенит как Царь-колокол. Он прямо к досмотрщику а тот
навстречу со стандартной молитвой о том что ключи, мобилки, гвозди,
чугунные трубы и т. п. на стол. Знакомый честно отвечает - у меня
"ствол" мне его надо в оружейку сдать перед полетом. Досмотрщик тут же
расстроившись в неудачной попытке покопатся в карманах машет рукой в
сторону рядом стоящего милиционера - иди дескать к нему, меня пистолеты
не интересуют. Подходим к милиционеру, диалог повторяется. Милиционер
направляет нас в противположный угол аэровокзала где мы и должны.
Собственно на этом интересные диалоги со службами правопорядка
заканчиваются.
Спустя некоторое время мы причалили к вокзальному ресторанчику и в
ожидании вылета заказали покушать.
После пары рюмок голова начинает соображать и мы почти одновременно
понимаем что собственно таким образом сюда хоть мину противотанковую
пронеси и никто и слова не скажет. Главное честно об этом сказать.
Граждане будьте бдительными, среди вас могут оказаться честные
террористы!
Предпасхальное.
Суббота, Ташкент, Юнусабадский рынок.
Молодые узбечки торгуют куличами(!). Впереди идет женщина, и слышу
диалог
- Бисквитмэ? /(Бисквит?)
- Йок, кулич, урусча. /Нет, кулич, русский.

Прикольно мы живем.
Еще раз о Светских прапорщиках.

Мой друг Олег Кумарин (с его слов и записано) после окончания Уфимского
авиационного института потащился в чине молодого лейтенанта к месту
службы-в далекий Биробиджан. Поселили его на первом этаже в одной из
нескольких пятиэтажек военного городка. Сам бы не поверил Олегу, если бы
он не побожился, что каналолизации там не было. Т. е. , она была, но
очень локальная: под каждым зданием находилась огромная выгребная яма
(как в деревенском удобстве на дворе), куда стекало из каждой квартиры и
из которой летом переодически откачивали. Но случилась зима, по-сибирски
крутая. Фекалии смерзлись в конус, вершина которого, в конце концов,
закупорила выход из трубы и даже немного поднялась по трубе. Два
прапорщика, живущие на пятом этаже, решили помочь соседям. Притащили
небольшой реактивный снаряд(РС), устанавливаемый под крылышками боевых
вертолетов, подсоединили куда надо электрические провода, привязали его
к веревочке, всунули в стояк и опустили по нему, пока снаряд не уперся.
Я спросил у Олега:
- Они что, пьяные были, если думали, что РС пробьет ледяную пробку, не
причинив других повреждений?
- Прапорщики всегда пьяные,-ответил он.
Подвели к проводам 27 вольт. Рвануло так, что разнесло квартиру моего
друга до степени непригодного для проживания помещения. Олегу повезло,
поскольку он в это время находился на службе. Потом ему дали другую
квартиру. А прапоров турнули из хунты.
вчера навеяло задорновской байкой про бензопилу "дружба".
это ж как надо было мужикам ненавидеть шоппинг, чтоб деталь автомата, в
которую вставляются патроны, назвать словом "магазин"!
перлы из аси

vasya (12:50 PM):
Рассказывал мой хороший товарищ Миша, непосредственный участник событий.

Будучи студентом пятого курса, он не потерял молодецкого задора,
поэтому
"подраться" с сестрой младшей лет на 5, для него было в норме, и
органично вписывалось в привычный семейный быт, то что он был боксером,

ему нисколько не мешало. Однажды, будучи в приподнятом расположении,
Миша шедший по месту общего проживания узрел сестринскийй зад
выпирающий
из-за дверного проема. Не будь дураком, он, набрав скорости по ходу
движения, вывел завершение траектории ноги на амплитуде скорости к
видимой части зада. При этом его насторожила непривычно высокая
плотность попы. Как потом рассказывал его брат присутствующий случае:
самое интересно было смотреть, как долго и самозабвенно Миша извинялся
перед соседкой, зашедшей позвонить.
Roma (12:52 PM):
еще
vasya (12:54 PM):
чагось?
Roma (12:55 PM):
пеши исчо
vasya (12:55 PM):
олбанец, итить ее налево...
vasya (12:55 PM):
а не проставиться ли мне по случаю приобретения?
Roma (12:56 PM):
Ну че нить про Бабруйск
Roma (12:56 PM):
я не могу
измучен нарзаном после выходных
vasya (12:57 PM):
вот так бля...
vasya (12:57 PM):
потом не говори что не предлагал...
Roma (12:58 PM):
да ладно
не могу...
даже кушать тяжко
vasya (12:58 PM):
с кем это ты так?
Roma (12:59 PM):
да на день рождения ходил(((
vasya (12:59 PM):
закусывать надо........... алкаш........
Roma (01:00 PM):
да все было хорошо
пока пива не попил, а оно, сука, с клофелином видать
казлы
vasya (01:03 PM):
полирнуть решил что-ли
Roma (01:04 PM):
да не...
в боулинге налили
еще на вкус что-то не то было,
хоть и пьяный был, но почувствовал
vasya (01:08 PM):
текилу надо пить, мы с китайцем бутылочку,7 убрали с пол-дюжиной короны,
под лимончик с солью, дык на след. день - как огурчик, хуля......
Roma (01:09 PM):
а я высшую лигу пил
две на 2.5 человека
vasya (01:10 PM):
чего за в. л.?
Roma (01:10 PM):
"Высшая Лига"
так вроде ничего
vasya (01:10 PM):
водка чтоли
Roma (01:11 PM):
ага
Roma (01:18 PM):
а китаец че приехал?
vasya (02:08 PM):
был, уехал, 4 мая а5 приедет...
Roma (02:09 PM):
так он в Маськве живет?
vasya (02:23 PM):
в белых водах...
vasya (02:24 PM):
у себя дома короче
vasya (02:24 PM):
мойша в израиле на еврейке женился, двое детей...
Roma (02:25 PM):
в белых водах?
как это?

vasya (02:25 PM):
город такой есть в техасе
Roma (02:25 PM):
а Москва?
vasya (02:25 PM):
а москва - в россии...
Roma (02:26 PM):
он же там жил
vasya (02:26 PM):
там лужков сейчас живет...
Roma (02:27 PM):
Это он т*JOKINGLY*ебе машину пригнал?
vasya (02:27 PM):
лужков? =-O
Roma (02:27 PM):
бля не туда вставил
Roma (02:27 PM):
Китаесь
vasya (02:27 PM):
лужков китайцу не туда вставил??? =-O=-O=-O
Roma (02:28 PM):
запарил
смайлик не туда вставил...
кстати причем тут Мойша?

vasya (02:29 PM):
вот и я думаю...... лужков китайцу не туда вставил, а при чем мойша?...
надо будет подумать.... :-\
Roma (02:31 PM):
все запутываешь?

Roma (02:32 PM):
думай, думай
Я Мойшу в жизни не видал
причем тут еврейка его?...
vasya (02:33 PM):
вот тут все начинает проясняться... лужков - это не лужков, а китаец....
мойша живет в белых водах, а еврейка - это федя, он же в москве.... все
ясно
Roma (02:34 PM):
Федя - хохол
них не ясно.
vasya (02:34 PM):
самое главное чтоб у тебя грузинская кепка-аэродром была....
Roma (02:35 PM):
если мойша живет в белых водах
то как он в израеле женился
по емейлу что ли?
vasya (02:35 PM):
по бандероли, йоптыть...
Roma (02:35 PM):
зимой предметы сжимаются???
vasya (02:35 PM):
были бы предметы - сожмем нах...
Roma (02:36 PM):
и двое детей по DHL
Вчера увидела новую рекламу.
дезодарант Nivea с запахом жемчуга. а я не знала что жемчуг пахнет.
На что только не идут рекламодатели, чтобы привлечь клиента, у них и
жемчуг пахнет и тд.
Произошло это году эдак 94ом или 95ом. Автору этих строк было
соответственно годков 15 или 16. А история произошла именно с ним,
то-есть я принимал там самое что ни наесть непосредственное участие.
Шли мы как-то с одним моим другом, а по совместительству -
однокласником, в гости к одной нашей общей знакомой (по совместительству
- однокласницей). В какой то момент, Стас (друг), достал из кармана бинт
(не спрашивайте как он туда попал), и нам в голову приходит следующий
прикол: Он обматывает (бинтует) мою репу этим бинтом и мы в таком виде,
заходим к этой девушке. Должен заметить, что жила эта девушка рядом с
железной дорогой и дело было зимой. Итак картина маслом – 2 чела, один с
перебинтованной головой (далее: Я), а другой(далее: Стас), с
обеспокоенным видом рядом, и поддерживает друга (шоб не упал ненароком)
стучат в дверь к подружке (далее: Рита).
Рита открывает дверь и с порога охает: Дима (Я)! Что случилось?
Ну мы геройски мнемся, да-так, фигня.
Рита: Ага! Фигня! А с головой-то чего?
Я: Да-вот, понимаешь, идем вот к тебе, переходим рельсы и.... ох не знаю
даже как сказать-то...
Стас: Да поездом его зацепило, придурка.
Рита: Каааааак! Поездом!!! (Глаза по 7 копеек). Ты что....
Я: Даа товарняк шел.... Ну а мне в лом было, на морозе, ждать пока эти
пару километров проедут, я и решил быстренько проскочить – и почти
успел.
Стас: Ага, значит идем, тута поезд едет, а этот дыбыл вдруг орет:
"Давай, мол быстро, успеем", и прыг через рельсы и..... не успел. Ему
поездом каааак даст. Ну он отлетел метров так на пять. Хорошо чуть-чуть
зацепило, а то-бы убило нафиг. Крови было – ужыс. Но как видишь - жить
будет.
Рита: Ну заходите, чай попейте, погрейтесь.
Вообщем, несмотря на откровенный бред, девушка нам поверила (а может
только вид сделала), так-как была по сути своей немного наивна. Позже мы
признались, что пошутили и были нещадно биты.
Потом, по пути домой, мы этот бинт сожгли.
Через пару дней проходя всей компанией (Я, Стас, Рита и еще пару наших
друзей и подружек), мимо того места где мы сожгли бинт, я вспомнил эту
историю и сказал Рите, что здесь мы со Стасом сожгли этот бинт. На что
Рита решила пошутить, и сказала: "Дайте мне лупу, и я найду то что
осталось от бинта, то-бишь - пепел".
На что Антон (один из наших друзей) сказал: "Ага, лупу с приставкой
„ЗА“". И тут Рита выдала перл: "ЛУПАЗА - ЧТО-ЛИ". Сказать что нам было
смешно, значить ничего не сказать. Мы ржали до коликов в животе. Рита не
поняла прикола и прицепилась к нам с распросами, что мы имеем ввиду. На
что Антон ей посоветовал спросить у меня. Дима, мол, и расскажет и
покажет. В итоге Рита меня еще полчаса мучила, расскажи да покажи, а то
обижусь. Я отнекивался всеми правдами и неправдами. В итоге пришлось
рассказать.
Вот собственно и все. Где-то через год я уехал вместе со всей семьей в
Германию.
Если кто-то из участников этой истории прочитает ее или вдруг кто-то
меня узнает, прошу напишите мне. Мой E-Mail: samolet78@yahoo.de или
samalet@aleximpex.de. Буду ждать
В субботу слышал шикарную оговорку диктора по центральному радио.
Речь идет о польской выставки Освенцим.....
".... Наши власти, к сожалению, пока не могут договориться с польскими
войска... простите, властями..."
Газета "Твой день", заголовок:
"У Юрия Лужкова есть все шансы остаться мэром Москвы еще на четыре
года".
Текст:
"Мэр Москвы Юрий Лужков, как ожидается, уже на этой неделе поставит
перед президентом России Владимиром Путиным, что, вероятно, позволит ему
остаться главой города в течение еще четырех лет."
Ну, и дальше там что-то.
Интересно, что такое надо поставить, чтобы остаться у кормуш... ой,
извините, у власти еще на один срок? А может, и не на один?
Не зря же он говорит о третьем сроке президента...
Сегодня в qip мне постучалась классная девушка - Ленка. Ленка всем
ребятам пример!
Где-то обнаружила 20 километров медного провода (вероятно нашелся где-то
в районе линий электро передач) и решила предложить его мне недорого.
Сижу сейчас и думаю, что мне делать с 20 км медного провода о_О.
Редизайн комнаты провести чтоль?
Найдут же люди на чем деньги делать ;)

p.s. Если у вас завалялись урановые ломы или ртуть в больших количествах
- вы мне сразу предлагайте. Куплю сразу - всю.
Буду по ночам в ванной топить первое во втором.
Может не очень смешная история, но забавная.

Смотрю футбол Химки vs ЦСКА, футбол скучный, поэтому переодически
отвлекаюсь. Вдруг, в момент, когда я не смотрел на экран слышу фразу
"Уже ЖОПОТРЯС ворота....", несколько прифегев оборачиваюсь на телевизор
и вижу повторение момента к которому был сей комментарий. На экране
нападающий ЦСКА ЖО бьет в какркас ворот мячом. И тут до меня дошло, что
хотел сказать комментатор " уже ЖО ПОТРЯС каркас ворот"
в субботу звонит бабушка(Б) моей супруги и говорит:
- Нужно ехать в больницу създить?
я:
- Зачем?
Б. :-Там деда Петя лежит, у него восьмое ребро поломано(деду Пете
86лет!)
- Как он умудрился?
Б. :-Полез лампочку менять и упал со стула и челюстью сломал ВОСЬМОЕ
ребро.
- КАК ЧЕЛЮСТЬЮ?
Б. :-Как как вот так она у него в кармане лежала. ВСТАВНАЯ
я свалился в истереке
P.S. челюсть не пострадала
приходит вчера смс с поздравлением:
ХВ!
отвечаю:
ВВ!
через минуту получаю ответ:
ХЗ
- как хочешь, так и понимай
На нашем провинциальном телевидении устроили кастинг: молодые и не
очень(за 40) люди приходят сюда в надежде стать настоящим
телеведущим/корреспондентом. Показывают сюжет, как тур за туром
отсеиваются кандидаты в местные Шараповы и Ленские. И вот, долгожданный
последний тур, осталось 10 человек. Автор заканчивает сюжет на
патетической ноте: кто-то из ребят не пройдет конкурс, кто-то, не
выдержав немыслимого напряжения, уйдет сам, а кто-то останется верен
древнейшей профессии. Остается пожелать журналистской братии
пересмотреть приоритеты, если они себя сами уже так определяют.
По резлутьтаам исселдований одного анлгисйокго уинверстиета, не имеет
занечния, в каокм проякде рсаоплжонеы бкувы в слвoе. Галнвое, чтобы
преавя и псоелндяя блыи на месте. Отсаьлыне буквы моугт следоавть в
плоном бепсояркде и все рвано ткест монжо поричатть. Причниой эотго
явялестя то, что мы не читеам кжадую бкуву по отдлеьнсоти, а тлокьо все
слвоо целиокм. Это я к чему. Род моей деятельности связан с получением
всяких разрешений. Так вот печатаю письма, и всегда!!! пишу вместо
администрация - админитсрация. За то по смыслу верно, уж поверьте.

Вчера<< 10 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru