Остальные новые истории

А у начальника службы тыла МВД Якутии фамилия - Раздобудько. Редко так
должность подходит к фамилии и наоборот.

Захожу на сайт anekdot.ru, а там баннер: "Верка Сердючка покажет в
Европе обнаженную натуру". Ни над одним анекдотом так не смеялся.

История автослесаря.
Сижу вот, после двенадцатичасового рабочего дня, читаю для поднятия
тонуса любимый сайт... и мысль: а поцеловала меня жена, когда пришел
домой? Кажется, нет. Но точно не помню.
Не, не поцеловала, она там семена перебирала в пакетиках, сидя на
корточках.
А мож все же поцеловала, да я с устатку забыл?
Пора брат, пора... к ебеням собачъим отсюда...

Сегодня я, мля, популярна))

Некто Хачик-Хачикянович:
- Женщин, слюшай, давай телефон!
- Нет телефона...
- Тогда домашний, да?!
- Нету (от.бисссь)
- Тогда остафь, пожалюста, мне свой файл.
- !!! %)))

Некто (орет через улицу)
- Привеет, красаавица!
- ...
- Ну, постой, даваай поговорииим!
- А ты подальше б отошел, чтоб разговаривать удобнее было!!
- Да, я бы подошйоол, да за себя уже не ручайуусь!!
- !! %)!!!

- Девушка, Вы богиня... Я такой как Вы не видел никогда!
Вы - моя мечта, мой идеал.
Я вижу у Вас такая красивая машина... дорогаая.
ДАЙТЕ, ЧТО ЛИ, РУБЛЕЙ 200!

Картина- 13-00 около Атриума на Курсой, один хлопец пытается всучить
ленточки в окошко машин, притомозивших на светофоре. Светофор горит
максимум 2 мин, машины часто окна не открывают, но юный герой не сдается
и продолжает носться бешенным сайгаком между железных коней, грдо сжимая
в руках пачку ленточек. В это время второй юноша морально поддержвает
его стоя на тратуаре и на вопросы собравшейся толпы, желающей тоже
получить ленточку, а безлошадным будут ли вообще раздавать только
пожимает плечами.
Наконец хлопцу номер раз приходит видимо мысль в голову что еще немного
и он сам падет как герой битва за Севастополь, но уже под копытами
железного коня и он возвращается на тратуар к уже почти отчаявшейся
толпе, но гордо окинув взглядом (все маглы, я один крутой) всх жаждущих
начинает раздавать не более одной в руки да и то только 1-м рядам.
Выполняв таким образом свой гражданский долг в течении 20 секунд он
удаляется обратно на поле битвы с железными монстрами.
Итог- народ, опаздавший знять место в партере ленотеч не получил, а
половина машин, куда настойчиво стучались даже не опустила окошки.
Спрашивается, почем даже подготовка к котому историческому и святому
празднику день Победы в нашей стране происходит через жопу? почему не
встать на улице и не раздать ленточки простым пешеходам? или те, кто без
машины не в состоянии помнить подвиг предков?!

Вернулся на днях с Египта. Решил с аквалангом поплавать вокруг атолла.
Впечатления - супер. Плавает возле тебя рыбина, с метр длинной, и даже
не реагирует на твое присутствие. Сел я тогда на огненный корал через
гидрокостюм. Приятного мало. Арабы ржали как ненормальные. Просьба
откликнуться кто снимал тогда.

Закон жизни: чем выше должность у человека, тем проще у него телефон. Вы
посмотрите какие телефоны у рабочих и грузчиков!

История про "призрак производственного травматизма", позавчерашней тупой
историей напомнило.

У меня лет пять назад случай был - сижу себе на работе, с бодуна и в
интернете на anekdot.ru истории читаю. Тут приходит работяга (лампочку
менять) и говорит - помоги мол, подержи стремянку. Я, как последний
еблан, согласился. Встал, держу, а он как пизданется со стремянки прямо
на меня, мне руку сломал, а себе ногу и голову разбил. Привезли меня в
больничку – говорят – производственная травма, а я сам – директор и
знаю, что наличие производственной травмы моему предприятию нах не надо
– все мозги заебут отчетами "Производственный травматизм" и проверками
по технике безопасности.
Говорю врачам – не надо никаких производственных травм, я говорю, вообще
не на работе был - в обед в магазин пошел, рот раззявил на бабу красивую
и наебнулся, типа сам дурак, работа не виновата... Врач посмотрел на время
- 13-00, спросил – "Вы до 17-00 работаете? Тогда это все равно
производственная травма".
Я тогда опять врачу говорю – я вчера до полночи пил! Я с бодунища!
Перегаром за версту воняет, понюхайте. ХУЙ! Врач взял кровь на алкоголь
(жаль, мля, что я не похмелялся) и говорит - "Вчера, это было вчера, а
сегодня не пил! "– и так и записал – "производственная травма". Через
неделю мне позвонил мент (у них оказывается по таким случаям дело
возбуждают) и говорит - а приезжайте-ка Вы, пожалуйста, на другой конец
города, для дачи показаний. Я ему говорю, какие нах показания, мол все
окей и вообще я на больничном и никуда не попрусь со сломанной рукой.
Тем более в мусарню. Я, говорю, подпи6сать даже ничего не смогу -
рука-то сломана. Больше меня не беспокоили.

Через ДВА ГОДА (!!!) сижу себе опять на работе, с бодуна и в интернете
на anekdot.ru истории читаю. Заходит мент. В форме. С пистолетом.
Капитан. С ДЕЛОМ в руках (стандартная картонная папка А4), на котором
написаны мои ФИО.
Я ОХУЕЛ. Я уже давно забыл про тот случай, и решил, что меня пришли
арестовывать совсем по другому делу. Вся жизнь перед глазами пролетела.
Все, думаю, ЭТО ПИЗДЕЦ, посадят лет на 10 как минимум, и то, если
адвоката хорошего мне найдут. Все мои грехи, думаю, записаны в этом
деле... Чуть не поседел.

А мент вдруг говорит: "Уважаемый! В нашей мусарне была проверка, и в
вашем деле про производственную травму отсутствует одна необходимая
бумажка". Показывает мне дело, а там – подделанные мои показания с
поддельной моей подписью, показания врачей, каких-то абсолютно левых
свидетелей, поддельные показания якобы моих сотрудников и даже показания
(конечно же поддельные) моей матери. И везде написано, что я на работе
споткнулся и пизданулся. Всего 13 листов, по грамотности – наши тут
обсуждалки отдыхают, там ошибки на уровне 3-го класса школы для дебилов.
Я работал в Новосибирске, на улице "Сибиряков-Гвардейцев", а в деле
написано – "Себереков-Гвордейцев". "Себерские мусора" писали, млин!
"Себереки"!
Я охуел второй раз! И говорю ему - типа, тут не одну бумажку, а все дело
надо вообще переделывать с нуля, тут служебный подлог нах на каждой
странице, я никакие показания не давал, и вообще никакой
производственной травмы нетути и не припоминаю я нихера подобного. Мент
понурил голову, промямлил что-то вроде "не хотите – как хотите" и
отвалил.
Вот так меня посетил "призрак производственного травматизма"! А ведь я
чуть инфаркт не схватил!

© Дикий Мужчина

Может быть, не оригинальная, но тем не менее.
Был у нас в керосинке(РГУ нефти и газа)препод. Преподавал теорию
вероятностей. Зловредный весьма. С извращенным чувством юмора. Может
теория вероятностей на него так подействовала.
История. Экзамен. студенты взяли билеты. Готовяться. настроение не
радостное. Знают, что если у препода настроение плохое, то выше 3
получить почти не реально. Ну разве что отличникам поставит.
Тут препод говорит:"так, значит, кому надо 3 - зачетки на стол!". Все
знают, что он приколист, причем иногда весьма жесткий, не торопяться.
Халява может обернуться неизвестно чем.
И тут 1 студент решился - терять как бы нечего. Препод спокойно так
берет зачетку и ставит 3. Студент пулей из аудитории(чтоб не передумал,
значит). Радости нет предела. Народ спохватился, но... - А вот остальным
не поставлю, струсили - теперь сдавайте! гы-гы. аудитория в шоке, препод
наслаждается эффектом.
Ну, как водиться, половина двоек...
Следующая группа.
Та же ситуация. " зачетки, значит, на стол!"
Ну 2/3 группы согласны. препод берет эту кучу зачеток аккуратненько так
складывает в стопочку. И задумчиво так говорит:"А троечники нам не
нужны!". И выкидывает стопку зачеток в форточку.
Народ в шоке. Бегут зачетки собирать.

Вчера перекинула себе из дома на работу 3 файла, которые содержат
лабораторку по системам искусственного интеллекта, нагенеренную в
древней оболочке VP-EXPERT. Эта хрень была написана года 23 назад под
DOS для создания экспертных систем.
Так вот, сегодня смотрю письмо от себя любимой и понимаю, как же
все-таки правильно я обозвала лабу! Файл с базой знаний - E.BAK!

Прочитал сегодня в "Комсомолке":
"Вчера утром у могилы похороненного накануне первого Президента России,
вопреки ожиданиям, не было столпотворения. Народ не шел."
Просто удивительно! И чего это он, народ, не шел??? ;-)

Мда...
С утра читаю Коммерсант об обращении нашего Гаранта Конституции.
Смотрю фотогалерею. Фото №8. Подпись к фото ДОСЛОВНО:

"Президент России Сергей Миронов (слева) во время выступления Президента
России Владимира Путина (справа) с ежегодным посланием к Федеральному
собранию России в Мраморном зале Московского Кремля"

Мы что-то не знаем? Операция "Преемник-2"? =)

Сцылко:
http://www.kommersant.ru/dark-gallery.html?id=762638&pics_id=123317&ScrollLeftPosition=216

Иду в сфой офис. В корридоре прохожу мимо беседующих двух блондинок и
слышу часть их диалога:
БЛОНДИ1: ... Ну не бывает Налогового Кодекса города Новосибирска, ты
че...
БЛОНДИ2: Как не бывает, препод сам нам вчера сказал "Налоговый Кодекс.
г. Новосибирск, 2002 год"
БЛОНДИ1: АААААА, ну тогда может быть!!!!

Интересные оказывается у нас Правила дорожного движения (ПДД):

пункт 15.5 о вынужденной остановке на переезде, где водитель кроме всего
прочего должен (это надо именно представить):

... оставаться возле транспортного средства и подавать сигналы общей
тревоги (ага! бегать вокруг и орать размахивая руками как псих)
... при появлении поезда бежать ему навстречу, подавая сигнал остановки.
(как в анекдоте - поезд стой! раз, два!)

От заказчика по электронке пришло письмо с техзаданием. Само письмо
начинается словами: "Здравствуйте! Я Lily. В реальности Юлия. От меня
начальник хочет следующее..."
"
ЗЫ ЯплакалЪ

Rex
Я понимаю, что истории не фармат, но хочу поделиться.
Встреча 1.
Будучи студентом в Куйбышевского индустриального института в 1958 году
проходил практику на Стерлитамакской ТЭЦ. Там познакомился с девушкой,
окончившей техникум в Ярославле и работавшей в КИПе.
После окончания практики я поехал на каникулы к матери в Москву, вместе
с двумя однокурсниками.
В один из дней мы решили пойти на ВДНХ, вход был уже платным и мы заняли
очередь в одну из нескольких касс. Сзади раздается голос:
" Вы последний? "
Оборачиваюсь и вижу Галю из Стерлитамака. Она ехала в отпуск к родителям
в Ярославль. В Москву приехала утром, а поезд на Ярославль уходил
вечером, и она решила скоротать время на ВДНХ. Вечером она уехала.
Каникулы подошли к концу, нужно было возвращаться в Куйбышев.
Я приехал за билетом на Казанский вокзал и занял очередь в одну из касс.
Сзади раздается голос: " Вы последний? " Оборачиваюсь и вижу Галю из
Стерлитамака.
Она только что приехала ярославским поездом и пришла за билетом в
Стерлитамак, т. к. отпуск у нее заканчивался.
Прошло много лет и в 1980 года я переехал на жительство в Ярославль.
У меня сразу всплыла эта история и я попытался найти Галю.
Возможности были большие, так как во всех диспетчерских службах
энергосистем
Поволжья и Урала работали мои однокурсники. Но найти ее не удалось.
Меня до сих пор волнует: какова степень вероятности этих встреч по
теории вероятности?

Встреча 2.
У меня была дача под Ярославлем. На этой же дорожке была дача Сергеева.
Жена его работала зам. директора по кадрам на Ярославском моторном
заводе.
Потом ее перевели на работу в Москву и они уехали, оставив дачу детям,
приезжая на нее иногда в летнее время.
В то время моя дочь жила в Москве на Кировоградской ( метро Пражская).
Как-то в апреле я поехал ее навестить, еду в метро и замечаю, что
напротив меня
Сидит мужчина – вылитый Сергеев. Думаю бывают такие двойники!
Мужчина вышел на "Южной", а я поехал дальше.
Летом на даче ко мне подходит Сергеев и говорит: " Весной в метро видел
мужика-копия ты. "
Конечно степень вероятности выше, чем в предыдущем случае, но все-таки......

Из аськи
Дата: 27.04.2007 Время: 14:08
От: Ivo
< renegade > alf: а нахера wine под виндой? :-O
< alf > renegade: чтобы виндовые игры запускать,
которые из-за несовместимости самих виндов не знапускаются
* renegade тихо офигевает в
углу....
< renegade > Портировать линуховый эмулятор винды под винду чтобы винда
запускала виндовые
проги....

В ритме трусиков танга

Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в
стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь,
слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии
маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался
спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с
продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо,
куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под
нос что-то нецензурное.

Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь
до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к
явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний,
дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул
из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над
головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность
автомобиля распахнуть двери перед владельцами.

"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку
возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек.
"Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук,
похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной
вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил
кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл
багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.

"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в
ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и,
не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из
семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт.
Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина
поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая
полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными
яйцами и осталась лежать на асфальте.

"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение,
молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась
последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со
стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки)
недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка
смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к
выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая
гласные.

Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не
могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей
форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот
безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка
глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных
купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью,
ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге
не встретилось.

Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной
вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь
был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в
квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не
глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед
телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка.
Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.

Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива,
открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По
первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел
головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном
недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно.
"Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок.
Девушка захохотала.

В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей
мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, -
отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки
без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже
ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу,
молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем,
толком поесть ему так и не удалось.

Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле
сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой,
ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний
день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со
мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в
ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед,
конечно".

Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил
и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты
в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой
человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил
голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и
оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего
душа.

susel-times

Я очень люблю свою мамочку, но иногда...)))миллионы минут потерянного
времени)))
Моя мама уже давно просит меня заехать за ней на работу в целях доставки
всех ее подарков после недавнего ДР. Далее дословная сегодняшняя
переписка по данному вопросу между мной (Я) и мамой (М):

М: Привет, как Вы??
Может сегодня пересечемся и отвезешь меня домой?

Я: Что ты подразумеваешь под словом пересечемся - это я приеду и заберу
тебя с работы?!))))

М: Ну, да, а что? Я же твоя мамочка

Я: Ну так и называй вещи своими именами, мамочка)))) давай в 18-10 я тя
заберу возле работы

М: А я и называю, а пошто так поздно, сегодня же пятница!!

Я: Ну типа завтра пятница то? А вы до скольких работаете?

М: Пятница сегодня, а завтра предпраздничный день - тоже короткий

Я: Ты на вопросы принципиально не отвечаешь???!!!

М: А что отвечать - сама знаешь мы в пятницу до 16 45

Я: Не, я так ране не могу, максимум в 17.30

М: Ну давай, как сможешь, мне не принципиально, если договоримся в
17.30- в означенный час буду тебя ждать

Я: Вот и договорились - в 17.30

М: Ситуевина изменилась, только что пришло сообщение от нашей пресс
службы, что работаем сегодня до 18, а завтра до 15.45 Тогда на 18.10

На одном из форумов не так давно.
Тема: половая и подпольная жизнь а англии
аффтар1:
Students и прочие учащиеся, что можете сказать по этому поводу.
Поделитесь опытом и советами. Буду очень благодарен. Интим
предлагать))))

аффтар2:
Какой интим ты что тут все свои.
Вот тебе как говориться два метода удовлетворения надобности:
1. Заходишь в телефонную будку, смотришь на расклеенные картинки и
дрочишь как сумашедший.
2. На второй метод нужны деньги, а ты будучи студентом откуда они у
тебя, правильно?
Вот так вот дружище.

аффтар1:
Я спросил про клубы, только образно, а ты мне предлагаешь свой комплекс
упражнений по снятию депрессии, мне нет надобности, предлагай свои
однокурсникам.

аффтар2:
Однокурсники отказываются, думал хот ты человеком будеш... ohh well
А нашет клубов попробуй Fabric on friday night
удачи, а я пошел депрессию снимать

аффтар1:
Спасибо. Много не пей.

аффтар1:
не поверю, чтобы никто не знал. вот буду в англии, весь лондон обойду.
все напишу здесь))))

аффтар3:
это ты про будки что ли?

В Крыму в селе Денисовка работники правоохранительных органов с помощью
служебно-розыскной собаки Грейси обнаружили 5 килограмм марихуаны,
килограмм мака и несколько пакетов с готовыми к посадке семенами
конопли.

Оперативники получили информацию о том, что 51-летний житель Денисовки
хранит наркотики с целью сбыта. Они с помощью специально обученной
собаки умудрились выявить 5 килограмм высушенной и расфасованной по
пакетам марихуаны, килограмм маковых головок.

"На газетных свертках, в которых находилась трава, были
предусмотрительно наклеены этикетки с надписью "огурцы", что не ввело в
заблуждение ризеншнауцера Грейси. Во-первых, ее уникальный нюх не мог
подвести, а во-вторых, собака понимает только на французском языке", -
сообщили правоохранители.

http://magnolia-tv.com/news/2007-04-27/nar/

Только что спам пришел:
"СПАМ ФАБРИКА
Спам приносит только пользу:

Благодаря спаму в прошлом году продано товаров на огромную сумму в $11,7
млрд, что сравнимо с оборотом всех интернет-магазинов в мире! Спам —
очень полезная вещь не только для продавцов, но и для покупателей: в
прошлом году он помог американским потребителям сэкономить на покупках
примерно $3 млрд. "

Надо было еще написать, что члены были удлинены на 10 млн. км, что
превышает в 250 раз окружность земли, груди увеличелись на 1,5 млн.
тонн, что сопоставимо с 1/2200 мировой добычи нефти в год, а суммарное
время половых актов составило 5707 лет, что по разным оценкам составляет
время от зарождения первых цивилизаций до нашего времени.

Ну вот только что прочитал на:
http://lenta.ru/news/2007/04/27/stealth/
текст (только то, что меня повергло в недоумение):
...CША поставят Израилю истребители F-22 в случае угрозы безопасности
еврейского государства, сообщает Jerusalem Post...
...F-22 является первым серийным самолетом пятого поколения... ...
радиус действия - 1100 километров в час... ... Боевая нагрузка
размещается в подфюзеляжных отсеках, что понижает заметность машины в
радиолокационном диапазоне....
************
Ну да, если радиус действия - 1100 км/час (а это как?!! - чем дольше,
тем радиус выше? или - чем быстрее?), и ПОДФЮЗЕЛЯЖНЫЕ отсеки (что-то
типа сухой воды) - то точно спасут всех от любой угрозы;))
Затрахали гуманитарии безграмотные ;(((