Остальные новые анекдоты

Рабиновича доставляют в местное управление ФСБ после первомайской
демонстрации:
- Вам говорили, что все должны явиться с портретами Путина на шее?
- Ну, таки я вырезал лицо и надел на шею!

Объявление: "Гоним истину из материала заказчика,
дешево, тара в ассортименте, оптовикам скидки!".

(c) izhstyle.livejournal.com

Возможна ли дружба между натуралом и педерастом?
Мнения по этому поводу противоречивые. Одни считают что, ебать другу
мозги это не по мужски, а другие, - что бить в ебало это не гламурно.

Все поп-звезды делятся на два вида: одни
образуют море поклонников, другие - кучу.

Он так умел рассказывать людям, что у них открывалось второе ушное.

Последние выборы. Обсуждение результатов в местной прессе.
Политик: "Я любил вас, люди, а позу надо бы сменить..."
Милиционер: "Я любил вас, люди, будьте бздительны..."
Врач: "Не так я вас лечил, как вы сдыхали..."

Почему они называются " Свидетели Иеговы"?
Потому, что меньше двух никогда не ходят.

В чем сходство гинеколога и ФСбешника?
Они оба работают в органах.

Стоит Максим Галкин на краю пропасти, сняв штаны и наклонившись орет в
пропасть:
- Серега, Серега!
Вдруг сзади появляется Боря Моисеев и говорит:
- Ты что здесь орешь без штанов?
- Да вот, Пенкина зову. А что?
- Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону!
- Да пошел ты, Боря! - и продолжает орать в пропасть:"Серега, Серега!"
Боря достает член и разбегается. Максим ловко уворачивается. Боря
улетает в пропасть. Максим снова наклоняется и кричит:
- Боря, Боря!
Вдруг сзади появляется Киркоров и говорит:
- Ты что здесь орешь без штанов?
- Да вот, Моисеева зову. А что?
- Ведь я же не выдержу и воткну тебе с разгону!
Максим одевает штаны и говорит:
- Ну че, сам, или Аллу позвать?

Copyright Vold

Едет мужик в поезде Владивосток - Москва. На третьи сутки захотелось
кушать. Решил выйти на станции в каком-то ларечке докупить че-нибудь так
чисто на зуб накинуть. Подошел к какой-то будыге, глянул ассортимент,
купил какой-то зашмульканный гамбургер и побежал обратно к себе в вагон.
Поезд тронулся, и мужик решил в такой спокойной обстановке насладиться
гамбургером. Раз кусает его - не может откусить, второй раз кусает -
безрезультатно, третий раз кусает - сломал себе зуб. Естественно мужику
стало интересно, что это за гамбургер такой, что зуб можно сломать.
Открывает он гамбургер, а там вместо мяса будильник.

Жыли были дед да баба. Деда звали Иван Дамович, а бабу звали Жанна
Клодовна, и родился у них сын-Жан-Клод-Ван-Дам...

Мурик Б.

Банда крыс столкнулась с филологическим феноменом, который воровал у
"своих" шерстяные носки, печенье, кредитные карточки и другие честно
добытые припасы

- Девки! А ну-ка быстренько собрались!
- Куда?
- Замуж!

Если Сергей Иванов - правая рука президента, то сам президент – это
всего лишь левая рука Иванова.
(c) Sj...

Смотрите на телеэкранах мира:
Пидрахуй-2, или Витя и Юля уделывают Украину

Творческий подход к любому делу: рассмотреть все возможности, избежать
необходимости, сделать это дело.
Firstonx

Герр Грызлов предложил убрать серп и молот со знамени Победы.... видимо
расчищает место для свастики.

Насамом деле в S.T.A.L.K.E.R. восемь концовок...
восьмая коцовка это - "Хочу быть президентом Украины"...
В. А. Ющенко

Ющенко распустил Верховную Раду...
причем давно

Афиша: "Артур и минипуты". Какая фамилия у Артура?

Бой Кличко с Маскаевым не состоится. Организаторы готовы были
согласиться на выступление Виталия в оранжевых трусах, но против белого
купальника в алых сердечках решительно возражали.

- Не поминай Господа всуе!
- Отчего?
- Ибо ад ожидает спамера вскорости!!!

... он считал себя русским,
но слово ХУЙ писал с четырьмя ошибками.

Слухи о том, что Ющенко умер от отравления и пост президента Украины
занимает самозванец, ходили давно. А теперь вспомните: когда в последний
раз вы видели Ющенко и Ельцина одновременно?

Встречаются улыбающийся и смеющийся
один другому: только что был в цирке всласть посмеялся
- а я только что по телевизору выступление украинского президента
посмотрел, тоже посмеялся- до сих пор остановится не могу

Мы обо всем догадались:
с помощью монстров Церетели московское правительство готовило
общественность города к грандиозному проекту - памятнику Луне.
- площадь города увеличивается до сопоставимых размеров
- добиться идентичности ланшафта с помощью "точечных" застроек
и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек, и перезастроек...

к №10 от 03.04

Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта страна е...т их каждый
день, а они за это ее любят...

А что делать, если почти все управленческие посты этой страны пока
заняты иностранными пи... сексбольшинствами

С ПОЯВЛЕНИЕМ КАМЕДИ-КЛАБОВ,НАША ПОП-КУЛЬТУРА,НАКОНЕЦ-ТО, МОЖЕТ СМЕЛО
НАЗЫВАТЬСЯ ЖОП-КУЛЬТУРОЙ,ПОП-ЗВЕЗДЫ, ЖОП-ЗВЕЗДАМИ,А ТV-КАНАЛЫ,
КАНАЛИЗАЦИЕЙ.
ТНТ-КАНАЛИЗАЦИЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТ!...
ДОЖИЛИ,БЛА!...
DTR

Профессиональный математик и историк - любитель А. Т. Фоменко, сажает
любимую внучку на колени и потчует ее с ложечки манной кашей: "Кушай,
кушай детка. Это экологически чистая тевтонская каша. А если не будешь
слушаться, то расскажу тебе на ночь свою версию русской истории..."

Лидера группы Звери, Рому Зверя в прессе любят называть рокером,
рок-певцом, рок-исполнителем. Да и сам он не стыдится себя так называть.
Что ж, если Рома - рокер, то Боря Моисеев аццкий металлист, а Пугачева
беспесды готичный панк.

Что такое апофеоз юмора?
- Это когда Камедиклаб делает пародию на КВН.
Что такое деградация юмора?
- Это когда Гальцев и Ветров делают что-то.
Что такое апокалипсис юмора?
- Это когда Петросян подписывается на рассылку анекдотов с anekdot.ru, а
потом говорит, что их ему народ присылает.

Andrew (c)

Увидел "черный квадрат" осмыслил, понял за что автора назвали малевич...

На термехе людей приравнивают к точкам.

Самое простое решение кризиса на Украине:
ЦРЮщенко - чемодан - аэропорт - Вашингтон.

Наш президент - оверклокер. Он разогнал Верховную Раду.
Adam-Serega

Вопрос:
В какой песне Окуджавы поется о нарушениях в общественном транспорте на
почве кумовства и коррупции, а также о попытке подкупа?
Ответ:
Из окон корочкой несет поджаристой.
За занавесками - мельканье рук.
==Здесь остановки нет, а мне - пожалуйста:
==шофер в автобусе - мой лучший друг.

А кони в сумерках колышут гривами.
Автобус новенький, спеши, спеши!
==Ах, Надя, Наденька, мне б за двугривенный
==в любую сторону твоей души.

©mmichaelk