Остальные новые анекдоты

При приеме на работу.
- - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы
"архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки
умеете делать.
- - Как что? Строить глазки!!!
Ivan Fuckov

Лишь один процент людей плывет к успеху, девять
процентов дрейфуют, а девяносто - просто дрейфят.

- Ты, говорят, решил бизнес легализовать. С чего бы?
- Помнишь, я сынишку маленького на разборку брал?
- Ага.
- Теперь у каждого "Детского Мира" требует за базар ответить...

Кому тяжело оторвать задницу, отрывают голову

Билл Гейтс - это разочаровавшийся в коммунизме Ленин.
(с)

Можно ли доказать сумасшедшему, что он сумасшедший?
А нужно?

-- Что такое "орально-церебральный секс"?
- - Если грубо и без преамбул, то банальное "мозго#бство".
Ivan Fuckov

Пизду - Ивану
рот - Алексею
жопу - Коленьке
честь - никому!

- На Эдика вчера какая-то из его блядей на алименты подала.
- Ужас. Я всегда ему говорил, общаться нужно исключительно с приличными
замужними девушками.

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

- Чего он там так орет за стенкой?!!!
- Он же ребенок!
- Жеребенок пусть орет на конюшне!

Из новостей. Вчера математику Ивану Петрову присуждена Нобелевская
премия за разработку специальной таблицы умножения для блондинок.

Загадка:"Фрицы" разбомбили ночью ЛасВегас! Вопрос: Как это им удолось
зделать ночью?

Угадайте, чья фотография выдается на "Google images" при поиске слова
"имбецил".

В связи с большим наплывом желающих, на телепроекте ДОМ-2 открыто два
новых кастинга:
1. Для парней - отбор желающих вы.бать Рустама Калганова
2. Для девушек - отбор желающих отп.здеть Рустама Калганова...

Участник телепроекта ДОМ-2 Рустам Калганов прихорашивается, смотрясь в
зеркало:
- Я ль на свете всех гнилее?..

Только русский человек достав "омывающую" жидкость и открыв капот
огорчается что бачок омывателя полон. Недавольный, он садится за руль,
включает омыватель и моет обсалютно чистое лобовое стекло - халява же.
Залив потраченную жидкость он с гордым видом, что сам полностью обслужил
свой автомобиль, закрывает капот.

Чаша моего терпения переполнилась, и я обосрался.

Из письма на международную космическую станцию(МКС):
Уважаемые российские космонавты, просим Вас выполнить две простые
просьбы
- 1. Сейчас когда на МКС находимтся зам. главы Майкрософт постарайтесь и
дальше способствовать ярким впечатлениям американца, что бы тот убедил
Билли Гейтса тоже слетать в космос.
- 2. Когда прилетит Билли, постарайтесь увлечь его идеей выйти в
открытый космос, и когда он выйдет, включите на станции громкую музыку
на время которое с избытком хватит переждать момент окончания кислорода
для Билли.

P.S. Труп можно вернуть назад. Новое поколение Вас не забудет

Дети старшей группы 8 детсада г. Урюпинска, участвующие в акции: НОВОЕ
ПОКОЛЕНИЕ против НАГЛЫХ и НАДМЕННЫХ ДЯДЬ У КОТОРЫХ ЕСТЬ ПРОГРАММЫ для
нами любимых компьютеров

"Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать
его
разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
(c) Sj..."

Уточнение если американцы то 15, наши за неделю все сп..дят

Отец ругает сына:
- Твою мать!
- Твою жену, что ли?
- Твою мать, б**дь!!!

Штирлиц и Мюллер обедают в столовой.
"Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал
Штирлиц.
"Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер.
"Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц.
"Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.

Встречаются два друга и один другого спрашивает:
- Ванек, ты за сколько собаку выебал бы?
- Ну минуты за две!
(с)