Новые истории - основной выпуск

Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая
головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к
годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы
его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками
(родителями), обсуждаем кто что написал и как.
Подходит Леня:
- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
- Где?????
- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения".
Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет!
Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?

Недавно мой знакомый устроился на работу в частную школу. У них в
коллективе всего два мужика - мой знакомый и завхоз. В школе есть
подсобное хозяйство (там свиней разводят). Так вот разговор
между знакомым (ЗН) и завхозом(З):
- (З) Вы не знаете, кто такая М. И. Николаева? (М. И. Николаева сидит
сзади). Как ее имя отчество?
- (ЗН) Да знаю. Сидит за нами. Зовут Марина Ивановна.
Завхоз поворачивается к ней и выдает такую фразу:
- Я на подсобном хозяйстве уже всех свиней по именам знаю, а вашего
имени не знал.
В ответ немая сцена...

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы
у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И
захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот
наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и
какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает.
Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за
угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го
этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на
радостях водку пить."
Ленгвар

Не мое. Взято с
http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html. Да и поиск
ничего не показал :-)
В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не
в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам
новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а
по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это,
знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни.
Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате
состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе
к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней
нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках
или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед
этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили -
все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном
пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и
сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались,
что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя
большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана
"стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее
нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь,
ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30
квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова
запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает.
Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном
полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за
окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно,
его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили
нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии
не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается
беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал.
.... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все
было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная
панорама за окном появилась.
Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку
нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)

Ужасы про телики расскажу... фанстастический.
Короче, у меня однушка, примыкает к двушке стеной прямо рядом с которой
стоит моя старая софа у которой спинка старым, еще советским лаком
покрыта (ну вы знаете наверно такие, еще кровати, кресла были, у
дедов-бабусь точно найдете) Так вот я прилег покемарить и смотрю на эту
спинку и не пойму - какого черта на ней двигаются какие-то картинки?!??
Думаю, крыша поехала, галюники... Присматриваюсь - нифига - это
ШИРОКОФОРМАТНОЕ ОЧЕНЬ УЗКОЕ КИНО (где-то 180х25) мерцает в оттенках
полировки!!! Ну думаю, ваще хана... заглянул даже за спинку - там не
было ничего, кроме стены)... Ну ладно, и стал прислушиваться к звукам -
слышу очень тихо телик работает у соседа. Стал сравнивать картинку и
звук.. Минут пять тарращился. ММАТЬ! Совпадают!!!!!
Ладно, стучу к соседу. Мол, у тя телик где стоит? Он показывает куда-то
в метра 3 от нашей общей стены.. Я, грю, ты меня облучаешь теликом
своим. Он, типа "Совсем сосед.. типа.."
Я: "заходи, покажу".
Тот заходит, ВИДИТ эти блики, но не соглашается и говорит что это
СВЕТОВАЯ ИЛЛЮЗИЯ.
Я в ахyе, пацаны. Телик пробивает своим излучением соседа, его кресло, +
3 метра пространства и бетонную стену 12 этажного дома, и рисует мне на
полировке то, что он передает! Теперь мне телик не нужен больше!!! Буду
соседа просить по-громчее кино ставить :)

ЗЫ1. Интересно, че про меня сосед подумал? :))))))
ЗЫ2. Качество такой картинки, конечно, отстой. Но, люди, это факт! Кто
не верит, ДОКАЖУ!!!
ЗЫ3. А прикиньте как жаритесь вы, когда торчите у теликов... :-F

Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не
суть важно. Руковожу тех поддержкой.
Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится,
заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят
прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних
специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера,
все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики
и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место.
Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему
в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он
достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую
лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую
глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто
заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы
какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я
вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так.
Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но
работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна
пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и
снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец –
компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и
все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это
чудо утром остальным АЙТИшнкикам.
На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не
горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше
произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер.
Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из
него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной
платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все
выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал
работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не
оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне
шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже
ни чем не удивишь!

Сергей

Эпиграф:
После романтического ужина
ОНА: - а теперь ты мой!
ОН: - сама мой!
Из реального:
После романтического ужина,
перед душем
- иди мой х_й,
- иду моя пи_да!

Навеяно историей про пастуха высекателя искр.
Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские
парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли
погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много
горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено -
полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком
кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при
таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь
делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за
сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный
кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок...
Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку
от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу
расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним.
Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи
"энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на
вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали
его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество
поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об
электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные"
специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....

Windows Vista, помощь по боковой панели (SidBar). Ответ на "что такое
боковая панель", прилагается рисунок примера, на нем новостная лента и
надпись "жена Абрамовича".

Диалог с подрядчиком:
- Вы все нормально сделали. Вот деньги.
- Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило
плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили
первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без
сдачи, если можно.
- ...?? ...!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?

Еду сегодня по Ярославскому шоссе, чей то задумался и зачем то заехал в
славный город Сергиев-Посад. Ну заехал и заехал-думаю есть вьезд-будет и
выезд-благо город большой! Надо сказать что автомобиль у меня Москвич
2141-битый и перебитый-весь мятый(рехтовка дороже оного) бампер на
проволоке висит;-( И вот на против городского УВД страж стоит. Увидел
меня и палкой просит. Свернул-выхожу. ,, Не пил говорю! Хоть и
праздники! ,, Он-, ,Вижу, , молвит-, ,докуметы! ,, Я талон Техосмотра
уже со стекла снял в руке держу. Он бегло документы пролистал и сразу-,
,Талон техосмотра! ,, Я ему-, ,дык вот он! ,, Долгое изучение...
Вопрос-, ,Как?!!! ,, Я вздохнул-, ,Не поверишь-с очень большим трудом!!!
,, И тут его вроде как проняло. Его глаза. Тоска и сочуствие! ,, Верю!
,, Сказал он-, ,Езжайте-Счастливого пути! ,,

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть :)
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит
жена :) Не ржали только писуары :)

Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт"
компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.
Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".

По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале:
"Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в
виду?????????