Новые истории - основной выпуск

В старые годы, в конце позапрошлого столетия, гостеприимство наших бар
доходило до баснословных пределов. Ежедневный стол на 30, на 50 человек
было делом обычным. Садились за стол кто хотел: не только родные и
близкие, но и малознакомые, а иногда и совсем незнакомые. Такие столы
ставили и у графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к столу
повадился постоянно ходить скромный любитель бесплатных обедов. Он
садился в конце стола, чтобы быть незаметным. Слуги его невзлюбили и
часто проносили блюда мимо. Однажды "посчастливилось" ему больше, чем
обычно: он почти голодный встал из-за стола. В этот день именно так
случилось, что Разумовский, проходя мимо него после обеда, в первый раз
заговорил с ним и спросил:
- Доволен ли ты?
Тот ответил с низким поклоном:
- Доволен, Ваше Сиятельство, мне все было видно.

Фрэш

Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной
расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними
располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка
подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо
закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что
девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости,
все падают со смеху...

Видела сегодня на Ярославском вокзале поезд. Клянусь, на нем написано:
"Фирменный поезд Россия. Москва - Владивосток. 40 лет в пути".

Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задеpжали
на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товаpами.
Привели в опорный пункт и стали составлять пpотокол за тоpговлю
с рук. Тетка оказалась вpедная, документов пpи себе не имела и
откуда взяла товар, говоpить отказывалась. Hо никто особенно и
не настаивал: пpотокол напишем - и дело с концом.
Стали кpутить ее по ЦАБу. Доpожка в тот день была "Магадан".
Сеpжант кpичит в телефон (слышимость, как водится, плохая):
"Втоpое, метpо!... Магадан!... Кpаснова Маpия Федоpовна!..."
Спекулянтка как услышала это геогpафическое название в сочетании
со своей фамилией, стpашно пеpепугалась и поспешно пpинялась
каяться, пpичитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сpазу в
Магадан?!" Сеpжант сумел сдеpжать улыбку и, пользуясь случаем,
выудил у спекулянтки все ее коммеpческие тайны.

Эту историю рассказал мне мой знакомый молодой бизнесмен Юра, который в
недавнее время тесно приобщился к религии и начал посещать православные
монастыри.
Недавно он посетил один древний, но небольшой монастырь (открытый
недавно), куда как раз приехал келейник (что-то вроде
секретаря-адъютанта) митрополита, возглавлявшего данную епархию. Надо
сказать, чин по церковным меркам немалый.
Это был молодой человек, недавно окончивший семинарию и посвященный в
иереи, и столь успешная духовная карьера ему несколько вскружила голову.
С важным видом келейник расхаживал по монастырю, давая указания как
вести хозяйство и церковную службу инокам, некоторые из которых состояли
в монашестве еще с советских времен.
Юра все это подметил (он все это время жил при монастыре как бы в
послушниках), и в день отъезда келейника (между прочим, приехал он на
новенькой "шкоде") подошел к нему и почтительно осведомился, нельзя ли
ему с ним сфотографироваться.
Келейник несколько удивился;
- Не вижу причин отказать, но зачем же?
- Познакомившись с вами, сразу зауважал ваше рвение к церковным делам. А
вдруг, достигнете вы самых высших чинов архиерейских? Вот знаете, много
ли сейчас сохранилось фотографий юности патриарха нашего, святителя
Алексия?
Польщенный келейник согласился, Юра попросил одного из монахов щелкнуть
их, после чего бросился на колени и попросил благословления.
- Да я как бы не по этой части, - пробормотал малость растерявшийся
келейник, - Да вы встаньте, встаньте...
- Не смею стоять в присутствии столь высокопоставленной особы, -
вымолвил Юра голосом отца Федора из "Двенадцати стульев", -
Благословите, батюшка! Грешен аз гордыней и высокумием, погряз в
тщеславии и честолюбии!
В глазах келейника отразился испуг (юродивый!), потом, он верно вдруг
что-то сообразил, торопливо перекрестил Юру, прыгнул в машину и почел за
лучшее прибавить газу.
... Наблюдавший за этой сценой настоятель монастыря подошел к Юре и
сделал ему строгое внушение за недостойную сцену. Юра и сам раскаялся,
что он избрал для розыгрыша духовную особу, и уже приготовился принять
епитимью, как вдруг игумен вздохнул;
- Вот дивись, бюрократ от Церкви, сыне! И что хуже всего, сам того не
ведает! Молоко на губах не обсохло, а уж измучил нас ревизиями, прости
Господи! А мы молчим. Напоет еще митрополиту, невесть чего, а мы еще и
на ноги толком не встали. Спасибо тебе, сыне... Может, одумается, а?
Юра возвел очи горе. А фотография у него осталась, и он ее бережно
хранит. Как знать, а вдруг этот келейник и в патриархи выйдет?!

1989 год. Москва. СГПТУ №5.
Преподаватель "Эстетики" и "Этики и психологии семейной жизни" заболела
(для тех, кто не знает - были такие предметы в школьной программе).
Чтобы не отменять урок "Этики и психологии" и не ставить замену, наша
классная по литературе и русскому предлагает: "мол давайте я проведу,
делов-то мол". А надо сказать, что стерва была редкостная и отношение к
ней было соответствующее. Да и фамилия у нее СТРЕКОПЫТОВА. Все начали
готовиться к шоу. Ну в общем вся "Этика и психология семейной жизни" в ее
исполнении сводилась к тому, что нефиг с женой спорить, кто мусор
понесет, а просто взять и вынести. А мы само собой подбрасываем вопросы,
которые с с очень большой натяжкой можно было бы отнести к "Половому
воспитанию". Не забывам, что это еще СССР, хоть и перестроечный. А
Стрекопытовой лет под 60. В общем, она не выдерживат и зовет мастера,
чтобы он нас утихомирил. Мастак наш - к слову сказать, мужик
замечательный, но с ПТУшниками непривычный работать (35 лет у станка, а
тут 30 идиотов тебе выдали - учи мол), видимо уже принял с
Жорой-механиком, не ожидая такого. Заходит в класс, ну пару ласковых
соответственно и пытается выяснить причину безобразий. Мы, конечно,
глаза по полтинику, мол не знаем ничего и все тут. А Федор спрашивает:
"Виктор Васильевич, а вы не скажете, чем отличается эротика от
порнографии?" Пауза секунд 10. Василич посмотрел, посмотрел на него и
ласково так отвечает: "Понимаешь, если я тебя сейчас при всех здесь
трахну, то это будет порнография, а вот если мы с тобой полюбовно в
мастерской закроемся, то это уже эротика". Ревизор, немая сцена. Через
5 секунд - группа в коликах, как говорится "пацталом", Стрекопытова в
полуобмороке. Занавес!

Навеяно историями про ограбление:
Работал я как-то администратором игрового салона, где помимо игрушек для
детей были еще и разные услуги - типа распечатка текста, поиск
рефератов и прочая лабуда. Так вот как раз в один из вечеров завалил
паренек с требованием распечатать курсовые и еще что-то в сумме где-то
рублей на 350-400. Напечатал, отдаю ему - естественно жду деньги, - а он
типа наглый: развернулся и ушел. Красавец, подождал я его с полчасика,
- мож одумается. Плюнул, позвонил шефу, - тот говорит либ свои доставай
либ в милицию иди. Короче пока суть да дело - вызвал доблестных
сотрудников - они приехали, выслушали - и говорят типа, "и как нам его
искать?" - на что получили резонный ответ - а че искать-то, вот вам
пожалуста: и печатаю еще раз курсовик с титульным листом, где все данные
и Имя и Фамилия, и где учится, и кто научный руководитель, мля, адреса
только не было. Поржали вместе - менты уехали. Короче расскажу концовку,
кончилось все мирно, не злодеи ж за три сотки сажать, вернул малец
деньги в кассу, шефу, и доблестным. Вот так вот, - крассавчег, а не
грабитель.

Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми
интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот,
состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог:
- Тетя, а ты рожать будешь?
- (недоуменно): Буду, когда-нибудь...
- А давай сегодня!
- Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается,
ему расти надо...
- Ну хорошо, тогда давай завтра!
- Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь...
- Ну давай ты хотя бы завтра начнешь...
"В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно
свободна...

Из заметки о Большой Советской энциклопедии:

"Первые тома второго издания выходили, когда Лаврентий Берия был еще
выдающимся партийным деятелем. А следующие – когда он уже стал врагом
народа. В результате всем подписчикам была разослана команда вырезать
статью о Берии и вклеить на ее место страницу про Берингов пролив."

Эту историю рассказала мне моя новая герлфренд, но для гладкости
изложения, передам от первого лица.
... В прошлом году мы с младшей сестрой Элькой (ее 16 лет) ездили
отдыхать в Ейск. Поселились в одном пансионате, и в первый же день
завязались хорошие отношения с соседями. Муж и жена из Воронежа, а с
ними сын лет 16-17 (высокий, симпатичный парень, зовут Костик). Я с
родителями зависала (прим. автора; разница между сестрами лет 10-12
где-то), а Элька сразу глаз на Костика положила, и отлучила его от
семьи.
Как-то вечером мы с родителями Костика (молодежь отбилась еще утром)
отдыхали в городе, и вернулись в пансионат уже за полночь. Я долблюсь в
номер, никто не открывает. Папа Костика любезно предлагает попасть домой
через их номер (общий балкон), я естественно соглашаюсь.
Как истинный джентльмен он пропускает меня вперед, я вхожу и вижу
полуголую Эльку исчезающую в балконной двери, а на диване Костика в
одних шортах и с лифчиком на шее. По телевизору какая-то эротика (не
крутая, вроде Плэйбоя по Рен ТВ), а шорты у Костика вздыблены в
известном месте.
Теперь представьте реакцию родителей - сын с чудовищной эрекцией в
закрытом номере и голые девки по телевизору (Элька-то свинтила!).
Мама вскрикнула, закрыла глаза руками и отвернулась. Отец смущенно
закашлялся, и хрипло выдавил;
- Константин... Что за глупости?
Багровый Костик, чуть не смяв всех нас троих вылетел из номера. Я давясь
от смеха за ним, дверь захлопнулась, и тут же за ним раздался
истерический вскрик Костиной мамы и виноватый бубнеж папы.
А Элька как ни в чем ни бывало открыла мне дверь, и сделала невинные
глазки;
- А ты что ключи не взяла?
Разборки отложили на утро, подробности приводить не буду, но хочу
отметить, что благодаря мне, обвинение в онанизме с Костика было снято.
А через пять дней уже разъехались. Элька ревела...
... Мне история понравилось. Юность вспомнил...

Историей от 25 мая про финна и анекдот про эстонцев навеяло.
Было это на Дальнем Востоке, леть 10 назад. Сидели офицеры в курилке,
перед штабом полка и трепались. Ну и кто-то старый бородатый
анекдот-загадку вспомнил: почему, типа, молдаване молоко кипяченое не
пьют?(Потому что рога коровы в розетку не лезут).
Ну поржали, слегка. Спустя какое-то время СПНШ полка(кадровик т. е. ,
по национальности- молдаванин) крепко подумав, выдал:
- Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут.
Вот тут-то и началось основное веселье. Надолго. До колик.

История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник.
Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как
обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем,
Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в
номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать,
укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там
наши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба в
одежде. Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли
верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза
попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж
больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул,
думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а ты
повесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказано
сделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но этого нам
показалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, на
этом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани,
ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностью
друга.
Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когда
остынут.

Разговор, услышаный в мюнхенском автобусе.

- Я тут позавчера, когда от тебя возвращался, вообще обалдел:
Турчанка твоя, что со второго этажа с балкона орала по-своему,
с соседкой, что напротив перекрикивалась.
Другая турчанка белье во дворе на сушилках развешивает.
Во дворе три мамашки с колясками по-нашему щебечут.
Вьетнамцев штук пять на балконе мясо на гриле жарит,
по-своему что-то мяукают.
Детвора то ли албанская, то ли турецкая мяч гоняет.
И только один немец на балконе сидит.
Грустный такой, одинокий. Сидит и молчит. Даже жалко стало.
А тут мне еще как раз Серый на мобильный позвонил, спрашивает
какую я водку на пятницу купил; такой же взять хочет.
Я с ним, ясное дело, по-русски.
Так этот немец как меня до кучи услышал - окончательно скис.
- Немец... А с какого этажа?
- Да с того же, где турчанка твоя, балконы рядом.
- А-а-а. Так это не немец. Поляк он. Яшеком зовут.
Нормальный мужик, кстати, пару раз его от бодуна спасал.
По-русски здорово говорит. Он с бодуна всегда грустный
на балконе сидит, выветривается.
- Вот оно что... Так он, выходит, понял, о чем я.
А я еще говорил громко, орал почти, слышимость неважная была.
А он с бодуна... Нехорошо получилось.
А я как чувствовал, даже жаль было стало.
Как немца жаль.

Стою недавно на светофоре, передо мной кабриолет с открытым верхом, за
рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и
лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало.
Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с
ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли,
прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я
никогда не видел.
Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа.
Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми
широкими полями.

Вспомнилось тут что-то.

Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее,
соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ.

И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих
вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу
грузы, вопить песни нацианальные и развлекаться всевозможными способами.
А жило их в 4-х комнатной квартире что-то так человек 12 (целое племя).

Семья пьяниц, жившая над неграми, в долгу не оставалась. Отец с сыном
весело хуярили по батарее, мать - кидала старые чайники, кастрюли и
прочую поеботу им на балкон. Однажды товарищам афророссиянам наебнулся
на балкон аж целый телевизор "Рубин"...

Самый же смак негров открылся, когда зашли мои родители и я к соседям
сверху. Пояснение - жил тогда на 5 этаже. Негры - на 7м, бухоряне на 8м.
А есть у нас в квартирах такая штука, как шкафы встроенные. Здоровые
такие ниши, там польтов с неграми пополам напихать можно - мама не
горюй!

Так вот, заходим на 6 этаж. В нос сразу шибает весьма знакомый запах -
натурального, 100%, сельского туалета. "WTF?" вопрошаем у соседей.
Вместо ответа нам открывают шкафы. А там... Там, сцука, МОЧА СВЕРХУ
ТЕЧЕТ. Эти, блядь, отпрыски Патриса Лумумбы, нимало не стесняясь,
ссцыкали в ШКАФАХ. Потому как их же много там в хате. Туалет один.
Негров много. Выход? Ясное дело, дудолить в удобных нишах! Дверка е,
четыре стенки е. Чем не сортир?

Жильцы, мягко говоря, ОХУЕЛИ от такого расклада. Дед сверху так вообще
собрался поубивать их там накуй. "Чтобы мне, ветерану, какие-то обезьяны
на мундир ссали?! Да я их!!" Негры быстро сообразили, что весьма скоро к
ним придет Санта Клаус, то есть, простите, Клу-Клукс-Клан и предложит
Тайд or Кипятильник... Затаились на пару месяцев. Когда накал страстей
спал, оперативно съехали, не забыв оставить всему дому в подарок особо
злоебучих рыжих муравьев, которых потом с огромными потерями задавили
числом и пожрали обычные муравьи.

В честь ТруЪ-Орийского Дня Победы пьянь с осьмого этажа закатила
грандиозную попойку с криками "Зип Файл!", "Миша, еще по одной!" и
сблювом из окна. После чего всех троих увезли ангелы на чудесной белой
карете. Больше их никто не видел.