Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Напомнила история 10 от 12.05. Оригинал утерян в бескрайних дисковых пространствах, но рукописи не горят. Итак...
году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите, звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."
О пользе передовых технологий. У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы, короче. Не так давно в целях улучшения всего весь персонал переселили на тонких клиентов, в машине даже винта нет, ни флешку ни диск засунуть некуда. Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта. И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системные блоки. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли. Резюме - знание матчасти нужно даже гоблинам.
А теперь сводка происшествий. Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
Только что. Суббота, 10 утра. Я в 7 утра приехал из командировки ночным поездом, невыспанный. Решаю отоспаться всласть. Сплю замечательно, какие-то интересные сны снятся... Просыпаюсь от безумного шума. Придя в себя, понимаю, что соседи по лестничной клетке начинают что-то очень громко сверлить, видимо бетон, где-то рядом с моей дверью. Выглядывать из двери спросонья, в трусах и майке, для подтверждения этих весьма правдоподобных мыслей - неохота. Поскольку спать уже невозможно, решаю налить воду в ванну. А ванна у меня находится рядом с той стеной, где, собственно, соседи и пытаются что-то просверлить. Соответственно, соседи внезапно свозь рев дрели слышат шум льющейся воды. Это приводит к неожиданному эффекту - слышу сдавленные крики: "Петька, е-мое, мы вроде трубу повредили!" Через тридцать секунд я уже наслаждаюсь тишиной...
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.
3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.
4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)
5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.
7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.
8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.
9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.
10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по всему салону!
Истории из Хохловки Мне бабка Танька рассказывала историю про то, что было во время войны в Хохловке. В августе вошел в деревню взвод немцев на мотоциклах. Все такие чистые ухоженные, рожи сытые, рукава закатаны у каждого по шесть часов на обоих руках, одним словом мажеры. Первым делом выгнали всех с хат, и велелели построиться у сельсовета. "Мы думали сейчас расстреляют, ан нет полезли они на сельсовет флаг свой устанавливать а флаг такой красивый красный и материя там хорошая, ну бабы сразу приметили, что к чему. Подошел к нам офицер и говорит: мы сейчас уйдем а завтра прийдут "мокрые курицы", а сейчас несите яйца, молоко, картошку" Похарчевались они до вечера и уехали а флаг свой оставили на сельсовете. Ну мы с бабкой Нюськой, царствие ей небесное, и полезли ночью за этим флагом. Материя прям на платья хорошая! Сняли мы этот флаг и никто ни слухом ни духом. Утром пришли итальянцы с ослами. Мы сразу поняли про кого немцы говорили мокрые курицы, у итальяшек в шапках перья были. Ага, пришли они и тоже давай свой флаг на сельсовет устанавливать, потом собрали нас всех велели столы выставить на поляне у сельсовета и закатили там пирушку, эх как сейчас помню Марио мне говорил: "Ах Танька вот кончится война я тебя в Италию заберу". А вечером в самый разгар пирушки в Хохловку вернулись немцы, но уже с начальством, вылез генарл ихний брезгливо так посмотрел на итальянцев построил своих а потом как итальянский флаг увидал так орать что-то стал на своем, пощечену офицеру дал, сел обратно в машину и укатил. Только скрылся генерал, немцы сразу полезли итальянский флаг снимать. Тут конечно драка началась, потом еще немцы откуда-то приехали и разняли. Наутро генерал вернулся, опять нас из хат повыгоняли и при всех у офицера он погоны сорвал. Потом рассказывали эту часть вообще распустили.
А со мной прошлым летом конфуз вышел! И сейчас еще, как вспомню-неудобно, панимаешь... Гулял я в районе ВДНХ, день был жаркий. Шлялся я долго, устал, а к этому времени оказался я около Останкинской телебашни. Там есть небольшая такая роща-думаю, дай-ка я отдохну там в тени деревьев. Когда входил в рощу, видел парня с девушкой. Он ее фотографировал. То она из-за огромного дуба выглядывает, то это дерево обхватит, то как-то еще он ее снимает. Ну, я прошел стороной и углубился в чащу. Подыскал себе местечко и повалился в траву. Лежу себе, горя не знаю. Разморило меня, покимарил я с полчаса. Хорошо! Лег на бок, таращусь на энту красоту-зелень, птички опять же и все такое. Вдруг смотрю, эта девица появляется на моей поляне и движется в мою сторону, но меня она не видит, потому что идет задом, а сама все время вглядывается туда откуда шла. Я понял, что она не упускает из виду своего парня и отходит, отходит от него. А ко мне все ближе, ближе. Я молчу, думаю, может поссорились или еще чего. С любопытством смотрю, что дальше будет. Вот, она так кралась ко мне, кралась-я уж хотел голос подать, еще шаг и она споткнется об меня! Она остановилась, вгляделась еще раз пристально в ту сторону и, убедившись, что он ее не видит, быстро задрала юбку, сняла трусы и села сс---ть прямо у моего носа! Сидит, журчит с таким напором, натерпелась, видать. БЛИН! Я прямо охренел! Что делать? И тут меня смех разобрал, я фыркнул. Она ошарашенно поворачивает голову, а я наоборот отворачиваюсь. Лица моего она не видела, только видела, как я закатился от смеха. Как убежала-не видел. Нет! Ну бывает же такое! Вот честное слово, не вру!
Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за другим сорок восемь невинных студента.) Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась на глаза Львовская туристическая компания "Вагин-тур". Сразу видно куда они своих клиентов посылают. Как потом выяснилось, "Вагин" - это фамилия директора. И кстати фирма успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала таким брендом :)
Пациент у врача: - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите!.. И я с вами.
Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.
рыбак на озере сидит рыбачит ( солнце светит, птички щебечут, все как надо быть..). ту ни с того ни с сего слышно в далеке: - пшел на х%й! пшел на х%й! пшел на х%й!... и с каждым разом все громче и громче. вдруг из-за камышей выплыает мужик на лодке и гребет ложками. рыбак ему: - ты б еще вилки взял!!! - пшел на х%й!!!...
Кино в России! Только у нас! Краткое содержаниею Жила-была компания, о ней никто не знал, да и они никем не интересовалась, спичками торговала, соль покупала. Зашла как-то на аукцион и купила себе недвижимости у ЮКОСа на четыре миллиарда долларов.
Польский анекдот. Рассказал поляк, так что пусть меня не обвиняют в полонофобии.
Прелюдия: в наполеновских войнах Польша, как известно, воевала на стороне Наполеона.
Анекдот: Польский генерал спрашивает наполеоновского маршала: - Почему у французских офицеров красные мундиры? - Француз: - Если офицера ранят, то солдаты не должны об этом знать, а на красном мундире кровь не видна - Поляк (поразмыслив): - Н-да, теперь мне понятно, почему у польских офицеров коричневые мундиры -
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь... А хозяин, как назло, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его и как закричу: "Бежим, придурок!!! "
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Дополнение:
На вечеринке вы видите красивую девушку. а рядом с ней - своего соседа по песочнице, которого ненавидите еще с детского сада, потому что знаете, что в постели он лучше, чем вы. Вы предлагаете ему забыть детские обиды и выпить в знак перемирия. при этом подсыпаете ему в водку пурген и снотворное одновременно. На следующее утро звоните девушке и сочувственно спрашиваете, почему у нее грустный голос, и предлагаете свою помощь. Это - черный ПиАр. ;)))
Генерал со свитой заходит в казарму. Все навытяжку. Придирчиво все осматривает. Вдруг на полу видит окурок. Спрашивает дневального:"Чей окурок?!" Дневальный:"Иванов! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина! "Петров! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина! "Сидоров! Твой окурок?" Никак нет, товарищ старшина! Дневальный:"Так это ничей! Курите, товарищ генерал."
Война. Сидят в окопе два хохла. Одного тяжело ранили, мучается. Говорит - Петро пристрели мэнэ. Другой хохол отвечает - у мэнэ патронив нэма. А ты у мэнэ купи.
Акция на радио: Придумай новое слово и предложение с ним, расскажи его в прямом эфире и получи 10000$. Радиоведущий (Р): - Доброго всем времени суток, участвуйте в нашей акции и получайте денежное вознаграждение! И вот у нас есть первый звоночек! Рассказывайте, что придумали. Звонящий (З): - Здравтсвуйте. Это Леонид из Казани. Мое слово "ШОЛБТ". (Р): Отлично! Нет такого слова. И предложение с ним? (З): - ШОЛБТы на х@й! ... гудки... В редакции паника, на ведущего орет редактор, мол, как так вы пропустили мат в прямом эфире... Но продолжать надо. (Р): - Нда. А мы продолжаем акцию! Придумайте и т. д. И у нас снова есть желающие поделиться своим словом. Да? (З): - Добрый день. Я Дмитрий из Новосибирска и мое слово "ЭЦС"! (Р): - Замечательно! Такого слова действительно нет. Говорите ваше предложение. (З): - ЭЦСнова я! Шолбт ы на х@й!....
История достаточно давняя, но вспомнил только что, поскольку позвонила ее фигурантка. Итак: Работал я несколько лет назад в одной конторе, и была там замечательная девушка, отличный специалист-копирайтер (сейчас зарабатывает большие деньги на фрилансе), быстро набирающая тексты, но не очень знакомая с дополнительными возможностями софта, в частности, основного рабочего инструмента MS Word. Как-то в ее отсутствие я прокрался на ее комп и поставил в Ворде функцию автозамены. Запятую (",") заменил на ", бля,". Чтобы понять, что получилось - попробуйте сами. А она мне потом в курилке плакалась, что научилась печатать с такой скоростью, что подсознание ее пальцами водит раньше, чем голова соображает.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Киев. Крещатик. Ресторан "Метро". Мужчина знакомится с дамой. Дама: А звидкиля ж вы будэтэ? Мужчина: Та я командировочный, из Москвы. То-се, пригласила его к себе. Разделись, лежат в постели. Дама: Так звидкиля вы будэтэ? Мужчина: Та я ж командировочный, из Москвы. Дама: Та ни, спэрэду, чи сзаду?
Разговаривают два гинеколога в коридое поликлиники. - У меня пациентка с такой шикарной п...! - Ну, нашел чем удивить! - Идем посмотришь! Заходят в кабинет, осматривают пациентку. - П... как п... ,- разочарованно говорит коллеге. - А ты лизни! - не сдается первый.
Наличие зубного протеза* позволяет отказаться от лечения зубов. Стоимость зубного протеза не превышает или равна суммарной стоимости ежемесячного лечения зубов до конца отпущенного нам срока. Наличие зубного протеза позволяет поспорить на бутылку, а потом укусить пятку, нос или ухо. Выигрыш пари приводит к потере протеза. Потеря зубного протеза приводит к соблюдению диеты. Соблюдение диеты ведет к накоплению средств на новый протез. Наличие зубного протеза... ____
* Илье Герчикову, очень афористичному стоматологу и Марку Лившицу, просто хорошему зубному врачу/Илья из Челябинска, а Марк из Калуги/ Питер Розенблат
Папик с любовницей собрались на отдых. П. в турфирме: П. Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете подобрать? Менеджер. Да, конечно. П. Только самую-самую... М. Как вашу кошечку зовут? П. Викуся М. Сколько ей лет? П. (мнется) шестнадцать. М. Да... серьезный возраст. Она ничем у вас не болеет? П. Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера. М. Так она у вас агрессивная? П. Нет, что вы... очень нежная девочка... М. Питание предпочитаете стандартное или на заказ? П. Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты. М. Хорошо, для заселения вам понадобится ее паспорт. П. Конечно. Только она у нас тепло любит – там не холодно? М. Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)! П. Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит? М. 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком. П. (с дрожащим от радости голосом) Да, это мне подходит... свежий воздух так полезен! М. (принимает оплату и выдает путевку, которую П. не глядя, кладет в портфель.) М. Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться. П. (приходит домой, отдает Л. путевку, подмигивая) завтра отдыхать едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит) Л. (Звонит П. недовольно) Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь еще и требуют специальный паспорт како-то – ветеринарный называется...
В слове "человек" Cоздателем заложeны две идеи: 1. Для того, чтобы жить, человек должен использовать голову (чело),- еще лучше "бить челом"-т. е крутиться, чтобы выжить. 2. "Век"-это нормативный срок жизни, отведенный людям, которые соблюдают правила Творца.
Идеалы-это абсолютно лучшее, что можно придумать в данный момент. Достичь их невозможно также как и горизонт, который удаляется по мере приближения к нему.
Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку, та ему: - Короче так, 3 желания и разбегаемся. Нарик сидит думает: - Хочу рога! Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает: - Хочу копыта! Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились. ЗР ему: - Ты что такой дурак-то? Давай последнее желание нормальное уже какое-нибудь. Нарик: - Давай ласты! Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла. Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой: - A-а-а-а-а! РОГА!!! КОПЫТА!!! ЛАСТЫ!!! Во меня плющит-то!!!
Вопрос армянскому радио: - Что будет, если чукча запишет на видеомагнитофон программу "Время"? Ответ: - По крайней мере, сможет часы устанавливать когда захочет.
Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за срыв работы конституционного суда.
после поражения от финнов в полуфинале, В. Быков удалил со своего телефона финскую польку, закаченную после победы над финнами в квалификационном раунде...
После того, как Ющенко уволил третьего судью Конституционного суда Украины по подозроению в коррупции и сговоре, президент в тот же день решил не останавливаться и под этим же предлогом уволил свою жену с должности первой леди Украины, которая отказалась выполнить ночью свой супружеский долг.
Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России. Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы проголосовать все избиратели.
Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева, левая нога Ельцина.
Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств будут стараться почаще пожимать российского Президента.
Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.
Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом страны.
- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся! - Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой! - Но мы же гулять пошли! - Так по автобусу и погуляем!
Поймали Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович Бабу Ягу. Алеша Попович: - Ну и как ее, такую страшную, костлявую?.... Добрыня Никитич: - Ну с одной стороны страшная, а с другой.. Илья Муромец: - Точно. Так же, как вчера Змея Горыныча, только по очереди придется.
В колонии. - Мужик, тебя за что посадили? - За изнасилование. - Ну, ты попал! Снимай штаны, становись раком... Спустя полчаса. - А ты, блядь, кого хоть изнасиловал то? - Да я это... Насильника изнасиловал в тюряге. Вот как вы сейчас...
Секретариат президента Украины сообщает, что раскрыли сговор и попытку покушения на первых лиц "оранжевого движения": Ющенко, Тимошенко и Луценко. А также председатель секретариата показал папочку, в которой содержаться все данные и фотографии всех зачинщиков покушения... всех 46 миллионов украинцев.
Президент Украины Виктор Ющенко продолжает настаивать на проведение "доСРАКОвых" (по рус. "досрочных") выборов. Так как у него нет ни других вариантов, ни других желаний.
Цикл: Враг на нашей земле. История1 Эстония 1944 год. Время 4 утра 41 минута. Недалеко от Таллина на дороге стоит мотоцикл BMW c люлькой, у мотоцикла мирно беседуют фашисты. - Отто херц вейх вайзер унд дер вертфлюхмистерменш руссинен швайн? (Отто скоро прийдут русские?) - нихшиссен, нихшиссен Слашат в леску у дороги шорох какой-то немцы конечно насторожились, пошли проверять. А лесок прям заросли целые, ну немцы в кущари и полезли... лазили-они там лазили с часа пол стреляли небог весть в кого и решили возвращаться - Отто ихн дас в люльку и в штаб поедем сообщим, а вдруг диверсанты?! - я.. я... Вышли на дорогу, глядь вокруг а возле ихнего мотоцикла стоят два эстонца эсесовца. И один из них прям так нагло в люльке копается, а другой колесо снимает.
10 часов отдел Таллинского гестапо. "Отчет рядового Мольтке и Отто" Ловили партизан-диверсантов. Поймать не смогли решили доложиь в штаб, но не смогли по причине драки с эстонскими мардерами. "Отчет Эйке и Тойлике" Ехали в Таллин, сломались по дороге, вдруг налетели два пьяных немца и стали отбирать у нас мотоцикл. "Отчет очевидца деда Степана" Сижу я в кустах сру, никого не трогаю, а мне на бугорку всю чащобу видать, влево одна дорога вправо другая. Вижу немцы, притаился, долго бродили я сначала подумал тоже как и меня, прижало, а потом думаю нет стрелять начали, ловят кого-то гляжу а на другой дороге мотоцикл остановился думаю дружки на помощь приехали. точно ловят когось. А дружки -то не торопятся к своим вижу, ну тут потом и началось, а потом я досрал, вышел на дорогу и меня ваши гестаповцы и схватили. Вовик
Информация от госкомстата в рамках проекта повышения рождаемости - Статистики съема на дискотеке в 80-х: девять отошьют, а десятая просто даст; и на дискотеке в 90-х: девять продинамят, а десятая просто отошьет - больше не актуальны. Теперь на дискотеке в 2000-х: девять отколофилинят, но не все безнадежно - десятая просто продинамит.
Летит ворона из парикмахерской навстречу ей другая и говорит: Здорово подруга а чет ты лысая-то? - это мои новый стиль, красиво не правда ли... лысая? Фффф... Ба-Бах.
В продолжение темы - пожарная безопасность. В нашей школе стоит сигналицация - нажмешь на кнопку сработает, а через полминуты замолкнет; мелкие балуются (5-6). Ну мы уже привыкли к постояной тревоге. И однажды, сигнализация заверещала, но не замолкла через положеное время. Ну и начал весь 9 класс эвакуацию. Один ботаник прихватил портфель, другой, то есть я - нечего; кто-то скейт, т. е. самое ценое. Далее вся компания натыкаеться на училку которая пытаеться открыть кабинет иформатики. Итог - звуки сигнализаций просто очень похожи.
- Знаешь, а белорусского конкурсанта "Евровидения" Диму Колдуна за внешнее сходство в Европе прозвали "незаконнорожденным сыном леди Дианы"! - Ага, от Филиппа Киркорова!
Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать. Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков, он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов. "Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!", ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака. "И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса". "Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный. "Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли: "Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства, а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким местечком, а Сибирь - скованной вечным льдом."
Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши почти на макушке Земли и вопросил: "А это что такое?" "А-а!", сказал Бог, "Это Россия, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные реки, глубокие озера и густые леса. Люди России будут тонкими ценителями юмора, трудолюбивами и смелыми, они будут много путешествовать, слыть дипломатами и миротворцами. Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все, кому только посчастливиться померяться с ними силами".
Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЗАПАДА".
"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему: - Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы... - Минуточку! А где капитанская повязка???
Более всех времен года я любил лето, а более всех лет те, что проводил будучи ребенком преклонного возраста на небольшой базе охотников и рыболовов, расположившейся в тенистом и уютном побережье Северского Донца. База отдавала духом Запорожской Сечи; вольным и хмельным. Не все рыбаки умели ловить рыбу на профессиональном уровне, но ровным счетом все умели выпивать. За исключением тех немногих, кто уже не мог по причине утерянного некогда на хмельном поприще здоровья. Дух Запорожья тяготел над базой, воплощенный в выцветшей, развевающейся на громоотводе тряпке цвета парусины. Тряпке с едва заметной надписью "Уха из петуха".
В промежутках между утренними и вечерними зорьками рыбаки варили горох, правили снасти и забивали козла, рассевшись под сенью огромной вербы за затертым доминошными костяшками столом. Я часто сидел с ними, наблюдая за игрой и внимая разговорам, каждое слово из которых принимал за чистую монету. Много было переговорено за этим столом. И про Мельника, волочимого на лодке против течения гигантским карпом. И про Шаповала, видевшего однажды ночью на змиевском омуте русалку. И про Гвоздева, вытащившего на удочку зацепившегося на крючок утопленника. Про Блажко, чью лодку едва не перевернул сом-гигант, сдохший вскоре после этого случая и выловлоченный из реки во время весеннего половодья егерем Василь Палычем. Сом Василь Палыча весил около двухсот килограмм. Мой же сом по моему же возвращению после каникул в Питер достигал трехста семидесяти. Насмешки неверующих я парировал, предъявляя книгу Сабанеева "Жизнь и ловля пресноводных рыб", где описывалось что максимальный вес сома-долгожителя достигал в лучшие времена и всех пятиста.
В один из ленивых, тяжких послеобеденных полдней, в минуты вялого, сонного козлозабоя, неспешный разговор рыбаков обернулся очередной зажигательной для меня темой. Оказалось (за доминошным столом всегда что-нибудь оказывалось), что Караси способны подолгу жить в грязи. Этой способностью они обзавелись в результате половодий, когда вышедшие из берегов реки заливали луга. После половодья Караси, не успевшие уйти в небольшие озерца, попадали в западню и плавали в мелкой воде, пока ее уровень еще позволял передвигаться, после чего начинали вести поистине свинский образ жизни, зарываясь в илистую грязь в бесполезном ожидании нового паводка.
Меня удивило, что столь потрясающее известие нисколько не взбудоражило умы рыбаков. Они продолжали сонно стучать костяшками и, что еще непонятнее, вовсе закруглили тему карасей. Я решил не мешкать; cтоял Июль, жара звенела в ясном безветренном небе. Караси могли не выдержать.
Не медля, я встал из-за стола и двинулся к противопожарному щиту, с висевшими на нем плакатом "Охорона Рослин" и покрашенными в красное багром, лопатой :) и ведром. Недолго думая я снял с гвоздей лопату и, посомневавшись, ведро. Ведь Карасей могло оказаться много и я не смог бы унести их в руках, одна из которых была бы к тому же занята шанцевой рыболовой снастъю.
Я двинулся в поле, подальше от глаз, намечая себе взглядом лощину позаметней, в которой в случае спадающей воды просто обязаны были сконцентрироваться Караси. Из под моих ног выстреливали крупные, с разноцветными крыльями кузнечики. Воздух пьянил терпким, настоянным запахом полыни.
Я решил не возвращаться с трофеем на базу; мне не хотелось, чтобы рыбаки подумали, что я добыл Карасей не по-рыбацки. Поэтому я решил отправиться прежде к реке, вымыть Карасей от налипшей на них грязи и оставить плавать в ведре с водой, припрятав его в укромном месте. А потом вернуться на базу, повесить лопату на место, взять снасти, лодку и уйти на рыбалку. Как бы удивились рыбаки, вернись я с рыбалки с полным ведром Карасей!
Я ушел настолько далеко от базы, чтобы оттуда нельзя было разглядеть чем я занят. Поставил ведро и прихватив черенок покрепче, ударил в землю. Лопата зазвенела, не войдя в окаменевший грунт ни на сантиметр. Похоже, я недооценил жару. Я упер штык в землю и попытался вдавить его ногой; давить следовало осторожно, ведь я мог случайно перерубить пополам заключенного в земле Карася. Никакого результата. Я перенес на штык весь вес своего тела. И снова без толку.
Прежде чем навсегда распрощаться с упоительнейшей из надежд, я изрядно и долго повозился. Результатом моих стараний стала крохотная лунка с разбросанным вокруг нее измельченным крошевом иссохшейся земли. Когда в душе угасли последние лучи надежды, мне вдруг стало совершенно ясно, что даже Карась не смог бы выжить в настолько обеззвоженой почве.
В унынии я побрел домой, погромыхивая ненужными теперь ведром и лопатой.
На подходе к базе я встретил выходящего из домика-вагончика Пал Сергеича. - Никак червей копать ходил? - поинтересовался он, в сомнении поглядывая на ведро. - Не, что ж я, идиот? Кто копает червей по такой жаре. - Я должен был как-то прояснить ситуацию, но не знал как и, понурившись, побрел мимо весело ухмыльнувшегося Пал-Сергеича. Мне показалось, что он понял зачем я ходил на поле.
Повесив ведро и лопату обратно, я с облегчением вздохнул. Теперь история оказалась позади и никто уже не поинтересовался бы, с какой целью разгуливаю я на палящем солнцепеке с выкрашенными в красное ведром и лопатой. Я хотел было пойти обратно к доминошному столу, но там было пусто; кто-то ушел спать, сморенный зноем, а другие править снасти на вечернюю зорьку.
Ко мне подошла Тайга, егерьская Лайка и, вывалив язык, улыбнулась тяжело дышащей пастью. Я погладил ее и тихо, чтобы никто не слышал, произнес: - Надо было взять тебя с собой. Ты бы мне сразу сказала, есть они там, или нет.
Вечер... Морской бриз навивает воспоминания о родном Азовском... , но мы на побережье Черного моря, сидим с моим тогда еще парнем и его друзьями и не романтично пьем пиво, а так хочется романтики... Через время мне, конечно же, "приспичило" по маленькому... Оглянувшись и убедившись что никого нет, в районе пляжной раздевалки я "намылилась" туда... Бесшумно иду по пляжу под плеск волн, подхожу к раздевалке, контрольный раз окидываю взглядом близ лежащую местность... ну и как раз-таки собираюсь приступить... как слышу по ту сторону перегородки: - "Ты-ы сильно хочешь?" - спрашивает осторожно молодой мужской голос. - "Да, давай быстрей..." - отвечает девукшка. "Девушека очевидно куда-то торопится" - подумала я, "а зря, такой прекрасный вечер..." - мечталось мне. Послышались звуки растегивающихся ширинок, молний - я невольно напряглась (дабы не выдать себя). Прозвучало тихое: "Отвернись..." и дуэтное журчание повергло меня то ли в разочарование, то ли..... , но мне стало легче это точно!... Завершив композицию "соляком", я отправилась уже в приподнятом настроении в свою компанию. "Никогда не знаешь где найдешь где потеряешь" - народная мудрость.
Как я ходил в прокуратуру или курсант 4-го курса косит от армии!
Пришла мне в почтовый ящик эта бумажка с просьбой явиться уже не в военкомат, а в районную прокуратуру 28 апреля. Нашел я ее 4 мая. Дружно посмеялись семьей, ну ладно, хотят меня видеть, навестим. Назначили мне в один день.
Прихожу, второй в очереди. Вовремя пришел, так как через минут 10 набежало еще человек 30, а когда следователь пришел, уже было 60-70 человек. Пап и мам, наверное, было больше, чем косящих от армии. А я еще пришел совсем не в деловом прикиде - футболка с длинным рукавом и капюшоном, заметные вельветовые штаны, тапки неплохие, руки в карманах, в ушах "уши". Стою, слушаю музычку, жду следователя, в общем, вид у меня - пох на все. Новоприбывшие меня рассматривают. Замечаю типа с 5-го курса, дружбана, зову его к себе. Задумали погнать беса по ситуации.
Приходит следак. Заваливает к нему мамаша с двумя сыновьями очень здорового вида. Чето у них там там не пошло, расстроенные выбегают оттуда. Я захожу, даю следаку военный билет, он мне - О! Это совсем другое дело. Не то, что эти. Я в это время секретаршу рассматривал - хороша, зараза! Говорит, мне надо заехать в военкомат, чето-там отксерить и дает мне бумажку, на которой написано примерно следующее - "Я, такой-то, обязан в этот день пройти медкомиссию в своем военкомате" - ее надо в военкомат занести. Выхожу, заходит мой друг. Ко мне сходу подбегают несколько мамочек и начинают тараторить - Ну как там, что говорят и т. д. Я показываю им эту бумажку, мамки начинают нервничать. - Что, забирают? - Да, говорю, ща медкомиссию пройду и на поезд. Выходит друг с такой-же бумажкой. К нему: - Что, тоже забрали? Он выкупает тему и начинает: - Да, ща в бобик и на военку. Мне вот уже военный билет выдали - показывет свой - там еще большая куча лежит, на всех хватит! Я добавляю: - Кстати да, мне тоже дали! - И показываю свой. Начинается паника, мамаши чето спорят, кричат, пацаны очень нервничают. Какой-то парень спихивает все бумаги своей мамке с криком "Я туда не пойду, я не хочу туда!!". В общем, неразбериха хорошая.
Дальше - больше. Возле двери стоял мент, сержант - водитель бобика, который, походу, из военкомата приехал. Он выкупает, что мы гоним беса, подмигивает нам, хватает за руки и тащит через весь коридор к выходу на улицу. Меня уже пробивает на ха-ха. Пацаны в коридоре полными ужаса глазами смотрят на нас. А я громко так: - Ребята, если у вас нет хорошего мороза, то лучше не ходите туда! Ужас усиливается. Кто-то спрашивает, че я такой веселый. Отвечаю, что рад служить родине - замешательство у близстоящих. Сержант выводит нас на улицу, оставляет возле задней двери бобика и громко так - "Стойте здесь, я за ключами". Подлетают пацаны - что там, как там. Отвечаем, типа, сами увидите. Начинают задалбывать кучей одновременных вопросов на эту тему, отвечаю, что мне пох на все эти прокуратуры и военки. - Как так? - Ты косишь - тебе не понять, отвечаю. Они нифига не поняли, но отвалили. Подошел сержант, посмеялся с нами, говорил, что такого цирка давно не устраивали.
А в военкомате интересная система - вход свободный, а выход - нет! Нам все отксерили, выходим, а нам дорогу дежурный мент переграждает. - Не могу, говорит, вас пропустить. - Какого такого? - Нет приказа. - Какого, мля, приказа? - На ваш пропуск. Вы призывники. - Ты че, отвечаю, поехал? - Мы курсанты 4 и 5 лет уже! Выпустил только когда мы ему военники показали. А во двор уже заезжал другой бобик с отловленными...