Анекдоты, спецвыпуск

- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки.

"Кайф", Благовещенск

В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым
июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День
защиты детей от Красной Армии".

В понедельник пришли дети в школу . Учительница их спрашивает: "Дети,
что вы делали на выходных? Машенька, что ты делала?"
"Я, Марь Ивановна, играла во дворе в песочнице".
"Молодец, Машенька, иди к доске, напиши слово песочница", говорит
учительница. "Вовочка, а ты что делал?"
"Я, Марь Ивановна, играл во дворе вместе с Машей, играл в формочки".
"Молодец, Вовочка",хвалит учительница,"иди к доске, напиши
слово формочка. А ты, Абдурахман, что делал на выходных?".
"Я хатэль играть с ребятами в пэсочнице, но оны сказали мне: "уйди,
чурка нерусская..."
Учительница подумала и говорит классу: "А это дети, называется расовая
дискриминация. Абдурахман, иди к доске и напиши слово дискриминация
сорок три раза".

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у
собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце
резиночка!

Выщла змея замуж за Ежа. Говорит как-то змея мужу: "У всех дети как
дети, а у нас "колючая проволока".

Денис Петров

Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Дети, вы слышали про еврейского Деда Мороза?
Это тот Дед Мороз, который в Рождество влезает к вам в дом через
трубу и говорит: "Здгаствуйте, дети! Не хотите ли купить подагки?"

Играют дети в песочнице. Заходит у них разговор насчет того, откуда
дети берутся.
Ванечка: В капусте находят...
Танюша: Аист в клюве приносит...
Леночка (самая маленькая): Можно подумать, можно подумать, в нашем
доме никто не трахается!

В детском саду дети стали ругаться матом. Никто не может понять
почему. Спросили рабочих, которые ремонтировали проводку в детском
саду, почему дети ругаются.
Рабочий: Ну не знаю, чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я
внизу стоял. Ну и капли расплавленного олова попали мне за шиворот.
Я ему прямо так и сказал: Петрович, разве ты не видишь, что
расплавленное олово капает мне за шиворот.

Разговаривают две воспитательницы детского сада:
Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий
день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души.
Благодать, в общем.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в
небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его
спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого
нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?"

Дети! Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть...
Дети! Не пейте томатный сок...

Дети приходят домой и говорят: Давай в детсад играть.
Давай. Сели, компот из кружечек пьют и говорят:
Муси-Капы, Муси-Капы.
Мама спрашивает:
- Вы что это делаете?
А дети отвечают:
- А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют
и плиговаливают: Эх, мусика пы!

Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит:
- Слушай, пошли у бабушки спросим!
Пришли к бабушке.
- Бабушка! А у тебя могут быть дети?
- Да ты что, нет конечно же!
- Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Дети смеялись.
Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень
грустной вещи -
Это был тяжело раненый колобок!

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...

- Почему дети студентов такие нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт.
Следующие три месяца он гадает, женится ли папа на маме.
А последние три месяца эмбрион думает, как же они втроем будут
жить на две стипендии.

Цыган приходит домой, смотрит, а его дети очень грязные за столом
сидят. Смотрит он на них и думает: "Этих что ли отмыть или других
сделать?"

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка
семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие
дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Если женщина любит ушами, а мужчина желудком, то откуда тогда
берутся дети?

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...