Новые истории - основной выпуск

Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло.
Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в
Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка
выходит. Домашние роды, оказалось. :-)
Комментарий диджея:
- Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!

Короткая зарисовка.
Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на
нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь.
Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить
шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади.
Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог:
- Сколько шампанского брать?
- Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери
шесть!
ЗЫ. Не хватило...

нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на
время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не
удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было
очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет...
ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в
туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м
потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала
вентиляция...
ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами...
зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне
зашкурить....
понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную
позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза....
прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну
очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей
своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим
самым очком и этой самой стремянкой...
позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а
очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится
пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке
ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце
решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм
ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и
приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей
в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире",
"унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина
средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в
одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы
не прощают подобной беспечности..."
... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ...
... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за
10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от
пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить
пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев,
мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты.
Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и
пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок
подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая
последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к
мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... "
Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения
то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но
нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее....
Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и
покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ...
организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий.
.... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол
"входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять
потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/,
падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо
уже не сейчас).
Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза,
чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/.
... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ...
все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже
дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку
пива и .....
БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!

Такси до/от травмпункта 200 руб.
Рентгеновский снимок 300руб
Благодарность врачу 1000 руб.
Пережитые эмоции: бесценно!

ЧЕРЕЗ НОС

Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в
винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас.
Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие
советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников,
которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс
ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в
альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй.
Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от
гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не
нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".

В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали
"салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в
комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже
учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять,
какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же
"афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю.
Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за
пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к
водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью.
Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже
был бывший "афганец".
И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником
– сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно
готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду
грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" -
паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при
деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти
спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно
ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это
винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! "
Мы удивились: "Это зачем??? "...
То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием
размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно:
"Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...

Так получилось, что я родилась дурнушкой. Меня утешали, говоря
банальности, что, мол, внешность не главное, был бы характер покладистый
и веселый.
И я старалась, как могла, сделаться такой дурнушкой-хохотушкой, к
которой тянутся мужчины. Они и тянулись - чтобы рассказать о своих
проблемах в личной жизни и спросить совета.

Я утешала, подсказывала, помогала, даже предоставляла квартиру для
свиданий. В результате обросла кучей знакомых мужиков, совершенно не
воспринимавших меня как женщину.

Когда подруги поняли, что моя личная жизнь умерла, так и не начавшись,
они начали делиться со мной своей. И тоже спрашивали совета, говоря, что
у меня так много знакомых мужчин, что я должна лучше знать, чего им
такого надо, чтобы они захотели жениться. И я советовала, направляла их
эксперименты, следила за результатами.

Словом, я стала чувствовать себя так, будто смотрю нескончаемый
мелодраматический сериал. Я знала, кто, когда, с кем и сколько раз,
сколько внеплановых залетов, абортов и венерических заболеваний,
привезенных из командировок и отпусков... И при этом у меня самой не
было ни залетов, ни абортов, НИ-ЧЕ-ГО кроме отвратительного настроения,
продолжавшего ухудшаться с каждым днем.

Я подумывала о самоубийстве, я совершила попытку изнасилования - напоила
одного знакомого и пыталась воспользоваться его беспомощным положением,
но он стал настолько беспомощным, что ничего не вышло. В общем, я была в
отчаянии.

И тут я подключила себе интернет. Жизнь сразу изменилась к лучшему. Не
то, чтобы моя реальная личная жизнь сильно изменилась, но по крайней
мере у меня появилась своя собственная виртуальная.

Все что раньше было минусом, вдруг стало плюсом. Благодаря своим долгим,
прежде бесполезным беседам с мужчинами я знала про них все - даже такое,
чего они сами про себя не знали. И нагло, беспардонно стала этим
пользоваться. Я знала, где мило улыбнуться, тонко похвалить, грубо
пошутить или многозначительно промолчать. Я знала их болевые точки и
эрогенные зоны, запретные фантазии и детские страхи. И я стала королевой
чатов с этими притворными мачо, закомплексованными и неврастеничными
менеджерами среднего звена, самовлюбленными и милыми говорунами. Вот они
где у меня были. Где-где?! Не нарывайтесь на рифму.

А какой славный и многогранный получился виртуальный секс - в вертолетах
и лифтах, на огромных кроватях и безлюдных пляжах. Меня школьницей
привязывали к спортивным снарядам и грубо насиловали сзади, меня...
мне... извините, рот занят.

А потом... потом я стала получать приглашения встретиться в реале.
Кто-то пугался и убегал сразу, кто-то терпеливо вел меня в ресторан и
развлекал весь вечер, чтобы потом проводить до дома и исчезнуть
навсегда. Но были и такие, которые провожали до дома и оставались на
чашечку кофе к завтраку. Были и такие, кто перезванивал на следующий
день. Словом, и реальная моя жизнь пошла на лад. Интернет расширил ее
горизонты и диапазоны. А что еще надо молодой хорошо зарабатывающей
девушке в 20 лет?!

(www.exrussian.com)

Плохо живем... Очень плохо, вчера вот машину в Перми на учет ставил.
Процедура нудная: из окна в окно. Хотя наши-то по сравнению с другими
работают шустро. Ну понятно, народу море, вся стоянка как три футбольных
поля забита очередью на осмотр. Подходит наша. Три инспектора переходят
от одной машины к другой-сверил номер кузова, двигателя, следующий - ну
и так далее. В соседнем ряду стоит убитая "девятка"-загорелые южные
братья в протертых трико и в остроносых ботинках с загнутыми носами
открывают капот. Инспектор видит колокол, такая шумная штука. Быстро
говорит братьям-табличку протереть, колокол убрать и отходит к следующей
машине. Братья не говоря ни слова достают отвертку, молоток и.......
уверенно срубают табличку. После чего гордо несут ее инспектору. Я
такого ржания еще не слышал, бедный мент, он не знал что делать. Вся
поляна выпала. Как они потом номера получали, одному богу известно.

Повеселило.
Сегодня, анонсируя утренние новости на радио "Русские песни", девушка
без каких-либо остановок и интонационных пауз, одним предложением
произносит:
"Сегодня в России День памяти и скорби
В Россию возвращается молдавское вино".

В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался
улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно
соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным
голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их
компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он
отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же
невозможно!"
:-)

Недавнее.
Человек приехал в буржуский стан, жить тобишь. Учит язык, но гениев
среди нас мало, и смешных ситуаций из-за плохого знания языка хватает.
Одна из них:

Усталая девочка-кассирша в супермаркете. Праздник - всем срочно надо
что-то купить. Подходит дядька с коробкой пива, ставит на ленту и
загадочно молчит. А чего говорить-то? Руки кассирши уже натаскались
всякого, и девушка мило просит
- Вы бы не могли поднять пиво?
На что дядька отвечает, нерасслышав (слова "поднять" и "купить" звучат
похоже):
- Могу! , и ничего не делает, стоит себе и ждет чего-то.
У девочки шок - пришел какой-то хрен, и издивается!!
У дядечки тоже шок - оспади, да могу я купить, вот деньги, че те
надо-то?
Девочка в результате сама перетащила пивной ящик, дядечка понял что он
только что сморозил и покраснел.
Оть так, учите язык.

Есть у нас друзья. Фамилия у них Янко. Если говорим о них по отдельности
конечно называем их по именам. А если речь идет о них двоих говорим
просто "Янки".
На днях муж подходит к окну и видит их прогуливающимися в сторону дома.
Рассказывает мне:
- Янки домой идут...
Помолчал....
- Янки GO HOME!
Хорошо, что они не слышали как я смеялась!

Два ценника в продмаге средней руки (на соседних витринах - "Рыба" и
"Мясо"):
1) "Рыба Хе"
2) "Гузки Петербургские"

Завтра еще пойду... Может еще чего напишут, с такими-то талантами.