Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые... А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те совсем... Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый, солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу старого мельника. Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение банкета... Все так и произошло. - Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему распиваете спиртные в общественном месте? Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует. Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не бомжы - это МЕНТЫ! А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм. Говорю: - Одну минуту, товарищ старший сержант. Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17. Далее говорю в трубочку: - Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек, предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю место... спиртные напитки с другим человеком... На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик. Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ... побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек подумал - и рванул следом. Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не Станиславский - я верю и наслаждаюсь:) Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.
Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Один мой друг выкуривал в день по полторы-две пачки. Пару раз, наслушавшись пропаганды, порывался бросить, но особого стимула не было. Ему и так в принципе неплохо жилось.
А тут он пошел оформлять страховку. Надо сказать, что он единственный кормилец в семье, ребенку 10 месяцев, дом куплен в кредит, плюс экстремальное хобби, так что страхование жизни для него отнюдь не пустой расход. Агентша покопалась в бумагах и говорит: - Вот подходящая страховка для вас. Месячный платеж 103 доллара. Но, я надеюсь, у вас нет хронических болезней и проблем с алкоголем и наркотиками? Друг говорит: - Никак нет. Курю, правда. - О, ну тогда выйдет немного дороже. - Баксов 120? Годится. - Нет, боюсь, не совсем 120, - агентша полезла опять в таблицы и наконец выдает цифру: - 460! - Сикоко-сикоко? - переспрашивает друг. - Все, я ничего не говорил, вы ничего не слышали. Я уже не курю. - Нет, так не получится. Перед заключением договора делается медицинское обследование, анализ покажет наличие никотина в крови. Попробуйте не курить хотя бы месяц перед тестом, тогда, может быть, не покажет.
Ну, друг говорит себе: мужик я или не мужик, в конце концов? За три с половиной сотни в месяц - определенно мужик. Продержусь! Стиснул зубы и продержался. Поначалу совсем на стенку лез, потом стало полегче, а к концу месяца курить почти не хотелось. Сдал тест, получает звонок из страховой компании: так и так, дорогой товарищ, мы вас проверили, организм здоров как конь и ни в чем дурном не замечен, так что рады предложить вам самую выгодную страхову всего за 475 долларов в месяц. - Чего-чего? - поперхнулся друг. - Какие такие 475? А где 103? - Ах, это. Ну, это только для белых... то есть, мы хотели сказать, для тех, у кого кредитная история начинается с высадки на "Мэй флауэр". А вашей кредитной истории всего-то пять лет в обед. Так что обломитесь, дорогой товарищ.
Друг шваркнул трубку на рычаг и полез за сигаретами. А потом думает: это что же получается? Получается, что я даром дерьма наелся? То есть месяц мучился совершенно напрасно? Ну нет, уважаемые янки! Никто еще меня так не разводил и вы не разведете. Вот назло вам не закурю.
И не закурил. И до сих пор не курит. А страховку немного погодя сделал в другой компании. За 102 доллара и без всяких дурацких тестов.
Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрыли стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик, чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.
Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей квартире. Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже, инструменты и ацетиленовый генератор.
Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую квартиру. Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.
Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая раскладушка есть?"
Батареи устанавливали другие рабочие.
Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день, еще и сказал "спасибо".
Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat Добрый день, в чем выражается проблема?
Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena У меня уже очередь в 10 человек!
polecat Это проблема?
Elena Проблема!
polecat Это проблема моей программы?
Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat Скажите только, что именно работает не так.
Elena Ну вы же писали программу!
polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena ???
polecat УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena Попрошу не хамить!
polecat СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)
Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Конец 70-х прошлого века. Группа советских войск в Германии - ГСВГ. Военный Совет ГСВГ. Командующий группой генерал-полковник *** песочит командиров и замполитов частей. "... Дела - бардак, с молодыми офицерами (пацаны 21...24 года) воспитательной работы нет. Жалобы от немецких женщин. После службы офицеры напиваются до визга, пристают к немецким женщинам. Те жалуются. Товарищи командиры частей, проведите работу с лейтенантами, разъясните, что надо знать меру. Ну, выпил свои пятьсот..." Тут начальник политуправления - главный замполит ГСВГ, прикрыв рот ладонью внятно шепчет: "... Триста! Триста!"...". Генерал-полковник *** на пару секунд замолк, покосился на замполита и продолжает: "Ну, выпил свои пятьсот... , ну еще триста. И хватит, остановись!" А теперь вчерашнее выступление Лужкова (для тех, кто живет за МКАД - мэр Москвы) на закладке стадиона "Спартак". "... Мы затеяли реконструкцию всех прилегающих магистралей и развязок. Когда реконструкция завершится, от МКАД и от 3-го кольца до стадиона можно будет доехать за 5-7 минут!"... И в паузе, рассчитанной на шквал аплодисментов... только несколько холуйских хлопков. Лужков смущенно поправился: "... Ну, не за пять, а за десять." От себя захотелось добавить: "С мигалкой." Для тех, кто не ездит по Москве: с названных мест ночью, при пустых дорогах и нарушениях ПДД ехать до названного места 15-20 минут. А в остальное время...
В бытность мою помпрокурора попалось мне одно дело протокольной формы... ну в принципе неважно. Итак главный документ в деле протокол какого-то мента о том что такой-то, такого-то г.р., в такое-то время зашел такое-то кафе и (дальше формулировка из уг. кодекса, определяющая хулиганство) грубо нарушая общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу заснул за столом". Вот и все собснно.
Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит накрылечко в деревне покурить. Стоит курит и видит через два дома дым идет. - Наверно щи варят, думает он, да какой дурак будет в 4 утра щи варить, там скорее всего баню топят - размышляет мужик. - Нет это не баню топят, это бабка Верка самогон варит. Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит: - Вер налей стакан опохмелится, а то я помру. А она ему говорит: - Это хорошо что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься. Ну бабка ушла, мужик сидит варит. Вдруг смотрит вода заканчивается, он хватает ведро и бегом на колодец за водой. Возвращается он в дом, а там два мента сидят и говорят: - Ну что попался, пиши объяснительную. Мужик берет ручку, бумагу и пишет: Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу через два дома дым идет. Ну что я мог подумать - ПОЖАР. Хватаю ведро с водой и бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу, сидят два мента и варят самогон.
Весенние затянувшиеся холода наконец-то отступили, и тепло вернулось к вящей радости всех пернатых. К вечеру стих ветер, и окрестности наполнились звонкими голосами птиц, которым настало время искать себе пару.
Копаюсь саду, слышу за спиной на столбе щелк дробный, похожий на песню аиста; подивился - не время еще, оборачиваюсь - нет никого. Только отвернулся - опять серия звуков. Отошел подальше, всмотрелся: на пластиковой крышке примостился малый пестрый дятел, постучит в определенной последовательности по крышке и осматривается по сторонам. Не сразу догадался, что хитрый птиц таким макаром старается найти себе суженную, столб высокий да еще на холме - слышно издалека.
Подивился удальцу, продолжил работу. Настало время перекура, вернулся посмотреть - как дела на любовном фронте и застал любопытную сценку: на призывные дроби прилетела воробьиха, присела на провод, почирикала и скакнула под бочок к изумленному стукачу! - Долбо... , тьфу, дятел! - обратился я к незадачливому жениху - меняй кодировку, меняй шифр, делай хоть что-нибудь, достучишься, приманишь хищника!-
Пару дней сигналил, потом пропал, то-ли нашел себе пару, то-ли...
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича. Veland88
Нашли два молдаванина снаряд. Один говорит: - Давай по Кишиневу бахнем? - Ну, давай! Встали в чистом поле, один зажал снаряд между ног, а второй сзади молотком как долбанет. Взрыв, дым. Один лежит без ног, другой без рук. Первый: - Ооой, бо-о-ольно!!! Второй: - А представляешь, что щас в Кишиневе?..
Ревизия в аду комиссия из ангелов ходит все проверяет, там все как надо жарят, парят все как положено... заходят они в одно помещение а там сидит Б. Березовский на золотом диване пьет гранатовый сок, кушает виноград... у ангелов глаза на лоб... - Они спрашивают это что такое? - Б. Березовский говорит ну понимаете устроился так... - ангелы если вы в аду так устроились может вам в рай? - ну я не могу так сразу принять ваше предложение... Организуйте мне встречу с Богом - только на пол часа не больше Господь очень занят... Идет встреча... Проходит пол часа... час другой Б. Березовский выходит ладно уговорили... Ангелы сразу к Богу почему так долго? Бог говорит - удивительный человек удивительный я только не могу понять почему в нашем совместном предприятий мне будет принадлежать 20% и я буду вице президент... Максим
Деньги надо зарабатывать, а не экономить Максим Еще лучше получать и ни хрена не делать Депутат SivSА Просто воровать в последнее время стало так трудно что у меня такое ощущения что я их действительно зарабатываю а получать это тоже способ их зарабатывать... Максим
Улыбка Джаконды: это улыбка жены смотрящей утром на мужа, который вчера приплелся пьяный вусмерть после получки и еще не шарил по карманам в поисках денег на опохмелку. Firstonx
Не в Истине Бог, а в Правде. Если что не так, то мы вершим Истину, повторяя ересь всуе: "Господи, ниспошли Благодати жалкому рабу твоему!". Нет, чтобы ограничиться провозглашением Святой Правды: "Да Бог с ней, с Благодатью!"
Нашлось в Яндексе.. - ООО Мелена ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности Украины www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром
- Мелена Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета, окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония. Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.
В советские времена в каждом городе обязательно была улица Ленина, да и сейчас наверное остались везде. Так вот приезжает как то бабушка- божий одуванчик в небольшой, провинциальный городок навестить своего внучка, который как раз и живет на улице имени Ильича. Но так как впервые оказалась в незнакомом городе хочет спросить дорогу и видит неподалеку горстку панков. Подходит и спрашивает, милки как мне пройти на улицу Ленина. На что получает следующий ответ - во первых, бабуля не улица Ленина, а пинч пирит, во вторых не пройти, а бросить кости и в третьих вон стоит мент поди и спроси у него! Идет бабуля к стражу порядка и говорит - эй мент, как мне бросить кости на пинч пирит? На что мент снесходительно посмотрел на старуху и выдал - хипуеш клюшка старая! Vasek
ПРИПЕВ: Тяжела и неказиста жизнь простого программиста... - --------------------------- Только что, так облажался: за чужим компьютером написал длинный E-Mail, примерно страница текста, сложного, на немецком языке, сижу проверяю, редактирую, и тут случайно задеваю на этой чужой клавитуре кнопку POWER, которая такая малозаметная, между стрелочками и групой кнопок типа Insert, Delete и т. п.
Это же какая сволочь спроектировала такую кнопку?
Я аж охренел, когда компьютер почти мгновенно вырубился вместе с моим письмом. Давно меня, програмmиста, так комп откровенно фэйсом об тэйбл не бил.
У меня конечно каждый день какие-то сложности с программами, но чтобы вот так просто и эффективно.....
Только сегодня читал книгу Алана Паркера типа 'Психбольница в руках сумашедших', только зря он на программеров все валит, нам больше всех достается от всеобщей компьтеризации, одна винда чего стоит.
Ладно хватит, а то еще на что-нибудь нажму. Придется бежать из современного кремниевого дурдома куда-нибудь на острова и реанимировать натуральное хозяйство.
хочу поделиться интересным наблюдением. недавно нужно было зайти в сервис-центр, чтобы получить свой телефон после ремонта. выходя, заметил около выхода (а выход-это дверь и крыльцо размером 1*1метр)толпу из 5-6 каких-то отморозков. они стояли прямо около двери и затрудняли проход и выход посетителей. надо сказать, что человеческий траффик там очень интенсивен, но их это, по-видимому, не смущало. после того, как я сам вышел на улицу через эту толпу, услышал вслед раздраженное:"бл№дь, за№ебали ТУТ ходить!" я не нашелся, что возразить. они бы еще на оживленном шоссе встали и сказали:"За№бали тут ездить"....
Известная Фирма Pathetic P выпустила в одном экземпляре эксклюзивные часы Podojdut. Часы не вообще не имеют стрелок, но иногда показывают цифры "2008" и издают звук "Ха-ха-ха"
Сижу читаю статью Дмитрия Уварова про историю войны между Англией и Францией. Хорошо человек пишет, думаю а не посмотреть ли в Google какие еще статьи написал это автор. И ввожу в поисковик Дмитрий Уваров. На что Google отвечает: "Возможно, вы имели в виду: Дмитрий Иванов"
На днях перебирая каналы, на 230-м наткнулся на евангелистское сборище, где с проповедью здорового образа жизни выступал Билл Клинтон. В подробности не врубился, но, судя по очень внимательным лицам и неистовым аплодисментам слушателей, Билл делился божественными воспоминаниями о свиданиях с Моникой.
Собрались как-то мэры крупных европейских городов и написали письмо мэру Москвы. Как, мол, так: мы все голубые, а вы нет? Приобщайтесь, мол, к нам и к нашей голубой культуре. Через некоторое время получают ответ. Оказалось, что мэр Москвы тоже голубой, что следовало из ответа:
Камрад (К) едет в автобусе. В хлам. В жоппу. Бухой наглухо. Едет, сидит на сидении. Подходит бабужко(б). Встает рядом с камрадом. Типа, чтобы он ей место уступил. Ну, едут. хули. Камрад сидит, бабушко стоит. Причитает, типа, НОГИ У НЕЕ БОЛЯТ, стоять тяжело. А камраду похуй. Бухой, засыпает уже. Бабужко прессует его, типа, уступи место. народ в атобусе занервничал, тоже стал на парня наезжать, типа, уступи место уже. Тада камрад сабрал астатки тезвасти в кулак и выдал следующее: К: Вот бабужко, ты, када маладой была, места всем уступала? Б: Да, типа, всем. К: Вот, ПОЭТОМУ У ТЕБЯ И НОГИ БОЛЯТ!
Отвечать ответом на вопрос не политкорректно. Это оскорбляет чувства меньшинств, которые отвечают вопросом на вопрос, ответом на ответ, и особенно тех, которые отвечают вопросом на ответ.
Была сегодня у отца в гараже, там играл приемник на волне радио "Промiнь". И тут дикторша говорит: "А зараз новини, цього разу цiкавi." (А теперь новости, в этот раз интересные.)
"Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока обнаружен повесившимся на дверной ручке". (http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html).
Как сдают экзамен меломаны и игроки в компьютерные игры.
POWER METAL Студент в эльфийском обмундировании берет билет, отвечает на все вопросы билета, на вопросы препода и уезжает на белом коне.
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
FOLK METAL Студент заходит, играя на скрипке, ему аккомпанирует толпа таких же отмороженных, но с тучей других инструментов. Сыграв, уходят, не ответив.
VIKING METAL Студент берет билет, тут же, согнав уже отвечающего, садится на его место и рассказывает о своих подвигах, тряся топором, после чего убивает препода. По уходу, срывает со всех драгоценности и подпаляет универ.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему "отл". Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
BATTLE METAL Заваливается орда студентов в доспехах, убивая всех подряд и ломая все на своем пути, после чего делают пролом в стене и уходят.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
CLASSIC Взяв билет, студент засыпает, громко храпя.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
BREAK BEAT Студент приходит, говорит, что это не оргалит, и уходит.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
DARK DNB Студент заходит, но его 3.14здец как колбасит, и он не выдерживает и начинает рубиться под звуки на улице.
ATMOSPHERIC DNB Студент заходит, накуривается и пытается летать, но выпадает на улицу через пролом в стене.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
MINIMAL HOUSE Студент заходит, но делает один шаг в 10 минут, препод не выдерживает и уходит.
VOCAL HOUSE Студент отказывается сдавать без вокалистки.
PROGRESSIVE HOUSE Студент заходит с другом, говорят оба одновременно, но текст получается связанный, препод ставит "отл" и просит научить так же.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.
ACID JAZZ Студент приходит с вокалисткой и саксофоном, берет билет, но через полчаса оба засыпают.
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят "хор" и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу "Я хочу от Вас ребенка!! ", берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив "неуд", уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене "Россия для русских! ", 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает "неуд" и 3.14здит препода камелотами.
SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.
ACTION Студент врывается в аудиторию стрейфом и разносит все к чертовой матери из BFG9000.
RUSSIAN ACTION-RPG В течение нескольких лет не может прийти на экзамен.
RPG Студент приходит, кладет посох на стол и перераспределяет очки опыта только на интеллект. Потом читает том знаний пятого уровня и берет способность "Знание предмета". Сдает предмет, убивает препода огненным шаром, забирает лут и уходит.
MMORPG Не понимает, как можно сдать предмет водиночку, но учит его каждый день по 17 часов в сутки, абсолютно забив на друзей, девушку и личную гигиену. При отключении света впадает в анабиоз. На экзамен приходит в сопровождении еще 39 студентов абсолютно разных специальностей. Проваливают экзамен, потому что один из них выпадает в окно.
AD&D RPG Долго не может выдать правильный ответ, но в конце концов выдает, но ответ оказывается недостаточным, а препод все равно почти всегда выкидывает неплохой спас-бросок. Использовав все что знает, приходит через сутки, чтобы попробовать все это снова.
RTS Пытается выделить билеты рамочкой, но приходится выбирать по одному. Потом у него заканчивается древесина.
SQUAD-BASED STRATEGY Приходит в компании еще нескольких студентов, и они поочереди садятся отвечать. Один никак не может дойти до стола с билетами, потому что у него очень мало очков действия.
GLOBAL STRATEGY Не понимает, что может значить какой-то там универ и идет завоевывать Азию.
TACTICAL GLOBAL STRATEGY Договаривается о сотрудничестве с двумя другими универами и вместе с ними захватывает свой. Подкупает третий универ и вместе с ним атакует бывших союзников, после чего присоединяет их к себе и с их помощью завоевывает оставшийся. В результате экзамен сдавать не приходится.
ECONOM. STRATEGY Покупает палатку рядом с универом, зарабатывает денег и покупает все палатки на улице, потом в районе. Покупает все магазины, потом отели и рестораны. В итоге покупает универ. Экзамен также сдавать не приходится.
INDIRECT CONTROL STRATEGY Обещает денег тому, кто сдаст за него экзамен.
QUEST Заходит в аудиторию и подбирает скрепку. Пытается использовать скрепку на дверь, стол, препода, спящего панка, горящую бочку, саксофон, после чего идет искать солюшен.
HORROR Не может одновременно идти и поворачиваться вокруг своей оси, делает все по отдельности. Дергает все возможные двери и окна в аудитории. Отдирает от парты кусок доски и включает фонарик. Дает всем почитать письмо, которое ему прислала мертвая жена. Выкладывает из билетов секретное слово и уходит в открывшийся темный проход.
RACING Проносится мимо универа на Тойоте Супра или Ниссане Скайлайн с хвостом из двадцати милицейских машин. Обещает сдать после этой гонки.
ARCADE По дороге в универ не может перепрыгнуть яму и теряет все жизни.
SHAREWARE ARCADE Бесплатно получает только "удовл. " и только в течении часа.
PUZZLE Не понимает, что от него вообще требуется.
EROTIC PUZZLE Не понимает, что от него вообще требуется и сильно комплексует.
FIGHTING Просто и без изысков 3.14здит препода, используя всевозможные комбо.
"Матюки – куки русского языка". А. Кимры "Размышлизмы"
Навеяно историей № 4 за 31.05.07 тезки - Алика (Бостонского) про 5-летнего отпрыска, который "матом старался не ругаться, сначала он всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: - Тебе, что, сказать сука-бля? "
В этом же нежном возрасте нашего сына мы с женой поехали на ноябрьские праздники-1969 отдохнуть в номенклатурной тишине киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". Увы, тишина продлилась не до конца – в последний день поднялся громкий шухер из-за пропажи Жени Борисенко, сына секретаря ЦК КПУ по сельскому хозяйству.
Золотая молодежь того времени собралась на папиной служебной даче отметить 52-ю годовщину Великой (особенно для этого быдла!) Октябрьской (остальное сегодня уже выдавливается с трудом) социалистической (!?) революции (!?!?), о которой вряд ли знали номенклатурные недоросли.
В пьянке участвовал и сын Щербицкого Валерий. Уже тогда - алкаш, бабник, наркоман и матерщинник. Он приударил за телкой Жени Борисенко, в которую тот был по-юношески, без ума влюблен. Естесссно, сучка предпочла разбитного сына Первого секретаря ЦК КПУ скромному отпрыску далеко не первого, да еще по какому-то там жлобскому сельскому хозяйству. Демократический централизм, мля!
Женя приревновал, психанул, послал девицу и выскочил из дачи. Туда он уже не вернулся, а домой в Киев не добрался. Охрана выход юноши с тщательно оберегаемой территории не подтвердила. Никто его больше не видел, стало ясно – несчастный Женя пропал.
Начали разбираться - выяснилось, что к моменту убега он уже был в порядочном подпитии. Первое подозрение – мог случайно или нарочно утонуть в озере Конча-Заспа, протянувшемся на хороший десяток километров вдоль всего этого благодатного урочища. Названного, кстати, по исторической легенде: здесь в старину разбил лагерь казацкий курень, на ночь все перепились и враги их КОНЧАли ЗАСПАнных.
... В общем, это – предыстория. А вот и наша история.
Выходим мы с сыночком из дачи погулять и обнаруживаем обычно ухоженный, аки в британских замках, газон базы отдыха перепаханным гусеницами боевых вездеходов. Оказалось, притащили на озеро тральщик из Черноморского флота. На лодочной станции собралась верхушка украинского ЦК, а спасательными работами руководил командующий Киевским военным округом маршал N.
Водолаз с тральщика, старшина какой там самой крутой статьи, отличник боевой и, особенно важно, политической подготовки превысил все нормы пребывания под водой. Но его упорно спускали еще, и еще, обильно подкрепляя спиртом. В нем его скопилось уже столько, что рядом с ним запретили курение, а при выходе из-под воды он уже не мог сам взобраться на катер, беспомощно скользя по трапу свинцовыми подошвами водолазных шузов.
- Сымай с его шлему! - скомандовал маршал.
А мы глазели, стоя поодаль, и, когда тральщик подплыл к берегу возле нас, слышали, как сменного коллегу наставлял капитан: - Трал, сука, веди на то ебаное дерево, потом на хуев мысок, (.. и т.д.), а то, блядь, зацепишься!
То есть, снова - совдепия, изображение героического процесса без какой бы то ни было заботы о результате. Притащили целый морской дивизион туда, где я бы один, зная каждый подводный закоулок, за полдня в гидрокостюме обследовал все дно, да заодно настрелял рыбы!
А наш пятилетний живчик непонятно как очутился на отплывшем тральщике, в окружении черноморфлотцев. Он чего-то вещал, а они взрывались хохотом, очень неуместным в присутствии убитого горем отца. Хоть и сцуко - Секретарь ЦК, но по-человечески жаль... Матросов по рации обругали, а малого высадили лишь часа через четыре – не снимать же катер с боевого маршрута из-за случайного маломерного пассажира!
... Но в каком виде он, уже вразвалочку сошел на берег! Брюки поверх сапог, аки клеши. На ушанке - подаренная бескозырка. Видать, форма обязала его к походке старого морского волка, только что отбороздившего скока там морей и океанов. К тому же он лихо сплевывал через губу. В общем, все дела...
Однако самое ужасное, напропалую сыпал изощренным многоэтажным матом, которому все время его водного похода обучала развеселая матросня.
Я в момент понял, почему "Аврора" обкрутилась одним выстрелом, да и то холостым: для взятия Зимнего вполне хватило матросского мата. Юнкера поброcали оружие от стыда (они так материться не умели), а женский батальон упал в обморок.
Может, "Аврора" палила и больше, но все равно из-за мата марксистская историческая наука оглохла и ничего больше не упоминала. А все хитромудрые разззговоры о сацилизме, камунизме, советском государстве -полная фигня: СССР произошел от матросского мата, а сгинул - от ельцынского.
Для меня же с женой главным ужасом в матросском приключении малого стало его выступление на мате до самого вечера и на следующий день. Утром пришлось отвести его не в садик, а к врачу. Тот с нескрываемым уважением выслушал пациента, заплакал от зависти и прописал пару дней домашнего ареста, рекомендовав не обращать внимания даже на самые виртуозные пассажи. Пока не выговорится.
В общем, помогло. И потом малого часто хвалили соседи. Дескать, его друг-ровесник Вовочка – страшный матерщинник. А вот ваш сыночек – ни одного такого слова! Я выслушивал похвалы молча, не мог же признаться, что отрок в памятные ноябрьские революционные дни выматерился вперед на всю оставшуюся жизнь. Да и вполне мог втихаря обучить Вовочку – с друзьями делятся сокровенным.
Наконец, может, действительно был прав тот мудрый учитель-словесник еще царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова, которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"?
... Траление же озера, вестимо, ничего не дало, кроме вреда лично мне: в зоне тупой работы тральщика дно вычистили от затонувших корчей – места обитания царской рыбы, которую я стрелял..
А как же пропавший юноша? Дело, с одной стороны, должно бы стать весьма резонансным – речь шла о сыне секретаря ЦК, пусть и по черной дыре - сельскому хозяйству. С другой стороны, одним из фигурантов был сын Первого, и это подобающий резонанс резко снизило. Валерия Щербицкого убоялись даже допросить, чтобы не травмировать нежную душу алкоголика и не нарушить душевный покой его папы - Первого Украинца того времени.
Тем не менее, без шума в дело бросили лучших сыскарей. Даже привлекли экстрасенса с мировым именем - знаменитого Вольфа Мессинга, мага и кудесника, служившего еще Гитлеру и потом, уже в качестве трофея, Сталину. Но результата не добились. "Дело №..." как висяк упокоилось в папке с грифом "Хранить вечно!"
И все же до вечности не дотянуло, пролежав в архивной пыли лишь годков двадцать пять. Пока преступление, которое так и не асилили столь могучие силы, ни раскрыла простая ревнивая баба. Оказалось, в тот злосчастный ноябрьский вечер бедный Женя в пузыре перелез высокий забор и выскочил на трассу Киев-Днепропетровск, чтобы словить тачку в Киев. И там его, внезапно вынырнувшего из темноты, сбил некий районный прокурор, тоже в изрядном подпитии возвращавшийся с молодой женой с частной дачи друзей.
Дойди дело до официального разбирательства, юридически ему ничего серьезного не грозило. Разве что админсанкции за пьяное вождение. Потерпевший сам бросился под колеса! Но когда прокурор просек, ОТКУДА выскочила жертва, понял - по-любому не сдобровать. Тогда с помощью супруги он очень профессионально замел следы, упаковав тело в полотно строящейся шоссейки.
А много лет спустя, уже солидным областным прокурором он снюхался с молоденькой секретаршей суда, но прознала сильно повзрослевшая супруга и заложила. Труп извлекли из указанного ею места, и невольный убийца загудел под фанфары. Став таким образом жертвой любви, ревности и судебной процедуры.
... Увы, несчастный Борисенко-старший этого уже не узнал – умер до того. А главный виновник Валерий Щербицкий смог самостоятельно прожить без своего сановного папы только один год и ушел в мир иной в возрасте 45 лет - беспутная жизнь взяла свое. Зато и за это время он успел нагуляться, напиться, наширяться и, главное, наматериться всласть.
Если вдруг иранские ракеты или ракеты Северной Кореи промахнутся и облетят вокруг земного шара, то Россия их сможет сбить ракетами нацеленными на Европу. И Европу спасем и себя обезопасим. Размещаем!
Интересна мне позиция некоторых "умников", искренне верящих, что человек есть нечто особенное и звучащее гордо. И хотя в библию они уже давно не верят, но мысль о том, что человек венец божьего творения прочно засела у них в головах. Однако хочется развеять и этот миф. Чем по своей физиологии человек отличается от любого другого биологического существа? Абсолютно ничем. Нет ничего такого, что бы делало любое другое млекопитающее, и не делал бы homo sapiens. Также добывает себе пропитание, создает семью, ростит детей, самовыражается. Однако, мне могут возразить, что человек наделен разумом и это в корне меняет суть дела. Но такое мнение ни что иное, как распространенное заблуждение. Наличие разума не побуждает человека к какому-либо действию не свойственному другим представителям животного мира, но позволяет реализовывать свои потребности на другом, более высоком уровне. Если зверь живет в норе, то человек в благоустроенном жилище. Если зверь выходит на охоту, то человек ходит за продуктами в ближайший гастроном. Зверь ест сырое мясо, человек мясо жарит, варит и запекает. Однако потребности у человека от этого нисколько не меняются. Тоже и с самовыражением. Если котеноку достаточно поиграть с клубком ниток, то человеку подавай что-нибудь выпиливать, выстругивать, клеть и вышивать. Однако, суть и того и другого - самовыражение. Интелект позволяет реализовывать свои потребности на более высоком уровне, но сами потребности, наличие интелекта, не меняет. Мы так же как и любой другой зверь защищаем свою территорию. Только если собака лает на другую собаку на улице, заявляя свои права на данную территорию, то мы на улице на людей не бросаемся, но там где пахнет деньгами наше поведение мало чем отличается от поведения "братьев меньших". Также как любой другой зверь мы соревнуемся за право обладать самкой. Только если бараны с разбегу бьются друг об друга рогами, мы изводим конкуртента иными "более цивилизованными" методами. Да, методы различны, но поведенческая суть тождественна! Из чего следует, что человек такая же биологическая тварь, как и любое другое животное. Но тут в ход вступает человеческое тщеславие. Смириться с мыслью, что ты не "венец творения", а всего лишь наделенный разумом зверь, да и то лишь случайным стечением обстоятельств, для самолюбия просто не выносимо. Тут на помощь и приходит мифотворчесво. С одной стороны, чем бы дитя не тешилось. А с другой стороны, до куда будем жить иллюзиями?