Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: "Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит - убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!" Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: "Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!"
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали. Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика. Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит, аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.
Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами (400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение. И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать - поднимай ноги и держи яйца!" В радиусе пяти метров на ногах остался я один.
Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю - смело они! Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два парня!
Несколько лет назад моя подруга работала на стадионе. И вот однажды зимой на этом самом стадионе должен был состояться чемпионат по мотогонкам на льду. Естественно, чтоб не ударить в грязь лицом перед гостями, начались хлопоты по приведению данного спортивного объекта в надлежащий вид: косметический ремонт здания, подготовка ледового поля и т.д. И все бы ничего, но у центральных ворот стадиона кто-то оставил грузовую ГАЗель. Стояла она долго, недели две (это с того момента как на нее обратили внимание, а так может она вообще всю зиму там стояла). Время чемпионата уж подходит, а хозяин никак за машиной не является и не убирает сию неприглядную деталь пейзажа. Ну и директор-юморист нашел "выход". Сработало отлично. Он анонимно позвонил в районное управление милиции и сообщил о подозрительном автомобиле, начиненном взрывчаткой. Тут же примчалась милиция, нашли хозяина ГАЗели, естественно, установили, что опасности она не представляла, и убрали злосчастную ГАЗель от ворот стадиона. :) Директору, однако, радости от этого не прибавилось. Его "вычислили" по телефону и сняли с должности. Дошутился.
Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.
Кай Михаэль Герши Жадность Есть у нас такое интересное место в районе. Карьеры. Это и название и описание. Там брали глину, потом оставили сие место (а в месте, как шептались злые языки, два бульдозера, потому как потонули), так что затопило и стало местечко богато глубокими, но средних размеров водоемами. И додумался некий дурной человек лет пятнадцать назад в том месте жилой дом строить, прямо у берега водоема (2 метра от берега, сам видел). Аж сваи забил, но дальше дело не пошло. Уже в наши дни, другой дурной человек решил эти сваи откопать (свои-то пропил, видать) и в дело пустить. А чтоб не мучиться, вырыть их решил эскаватором (на базе трактора "Беларусь"). На следующий же день эскаватор неудачно развернулся и вместе с частью берега ушел в карьер, с глубиной метров семь. Достать не смогли. Пока, во всяком случае. С интересом ожидаем третьего дурного человека, у которого будет острая нужда в строительной технике.
Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!
Делали как-то шашлыки в лесу, народ спился, костер затух, ну а я, со знакомой, пошли подальше ото всех придатся плотским утехам. Кружили долго, пятном фонарика вырывая из темноты отрывки неудобного, полного каменй и колючек, леса. В конце концов, найдя, устроились и переодичекси замирая, когда по лесу, подобно истребетилю проносился единственный из незаснувших еще банкетчиков в поиске растаявшего в лесу меня, с криками о недопитом. Прошел час, уснул скорее всего и истребитель. Стало холодно, ну и пошли назад наощупь, видать забыв про чудо фонарик, но не забыв его. Мадам приспичило пописать, но присев, она почувствовала резкую нехватку должного уровня обстановки при подобном процессе, и востребовала писать во кругу фонарика. (дамы, хоть вы скажите зачем????) Как многие догадливые читатели уже догадались, наши припинания по поводу писания в всветящемся нимбе - мое недоумение, и ее настойчивая просьба "света на сцену", не могла не вырвать из астрала внимание спящих по кругу остальных участников банкета, по центру которого мы как-раз расположились, и если на их, затуманенных алкоголем и четвертым часом ночи умах, и не отразилось должно театральная интрига во мраке, то бывший апогеем пьессы прямой луч прожектора в центре которого наконец-то довольная писает (скажем) Оля, сорвала такой гогот и аплодисменты, что проснулся даже подбитый в ином участке леса истребитель:) Занавесом был сверкающий зад пытющийся на корточках покинуть столь желанный всего минутой прежде нимб слывы:)
Сегодня. Полдевятого. Автобус. Мобильный у какой-то бабы. - Алло! Еду. Да я тут как бочка в селедке!
Народ понимает, по чуть-чуть улыбается. Затем начинает тихонько подгигикивать. И, наконец, представив себе бочку внутри селедки, через пять-семь секунд начинает ржать весь автобус. (-:
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!!
В одной очень дружной и большой семье жила-была слепая девочка. Каждый вечер на ужин мама делала пельмени и подавала их на стол, и каждый вечер слепая девочка вытягивала перед собой руки, и ощупывая тарелку бормотала себе под нос:-Опять мне пельменей не доложили... И вот в один прекрасный день отцу все это надоело, и он говорит матери:-Слушай! Как она меня заебала! Да возьми и отвари ей таз пельменей-пусть задавится!... Мать так и делает, заправляет пельменями таз, отваривает, и ставит его перед слепой девочкой... Та вытягивает руки, ощупывает пельмени и говорит:-Представляю, сколько вы себе нахуярили!...
В налоговой инспекции подмосковного города Одинцово в коридоре (на стенде, где обычно размещается инфрмация для налогоплательщиков) висит листок, гордо озаглавленный: "Список документов, необходимых для ЛИКВИДАЦИИ ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ". Не "для прекращения деятельности ИП", нееет, именно "для ликвидации". :))) Как же налогоплательщики потешаются...
В детстве я со своим братом и родителями путешествовали по бескрайнем просторам нашей родины на жигуленке копейка. Ехали весь день, а ближе к вечеру, когда темнело, искали место для ночлега. И однажды так увлеклись, что не заметили, как стемнело, а подходящего места для ночлега нет. Огляделись, а рядом только небольшой аэродром. Ничего не оставалось, как пойти к начальнику аэродрома и спросить где нам можно разбить палатку для ночлега. Начальник разрешил нам переночевать на посадочной полосе. Аэродром тихий поэтому нас это не удивило. Мы разбили палатку на взлетно-посадочной полосе и уже собрались спасть как увидели что с криками к нам бежит начальник аэродрома. Оказывается посадочная полоса это аллея проходящая вдоль аэродрома с посадками деревьев. А мы расположились на взлетно-посадочной полосе. Вот такая небольшая ошибочка вышла.
Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал попугаю- - Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как "Попка-дурак"??? - Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!
История эта произошла еще в конце восьмидесятых годов, когда в Советском Союзе была последняя перепись населения. Если кто помнит, в качестве переписчиков тогда активно привлекали студентов. А студенты, особенно иногородние, оголодавшие в общагах, были этому только рады, поскольку пользовались возможностью на халяву отъедаться. В связи с этим моему знакомому вспомнилась такая история. Сидим мы, стало быть, с мамой дома, звонок в дверь, открывают - на пороге стоит такая гарна дивчина, молоденькая хохлушка, симпатичная, но слегка полноватая, с выпуклым животиком. Время шло как раз к обеду, и хотя дивчина вовсе не производила впечатления голодающей, но маман решительно пригласила ее к столу. Студенточка как-то робко попыталась отказаться, но не тут-то было: мама моя сама с Украины, и отделаться от нее не так-то просто, поэтому через пару минут она уже наливала переписчице полную тарелку наваристого борща. Пока обедали, девушка рассказала, что живет она в общаге, питается чем придется, и поэтому сейчас, пока идет перепись, никогда не отказывается от предложенного угощения. Мама, впечатлившись услышанным, навалила ей огромную тарелку картошки с мясом - наверное, раза в два больше, чем обычно накладывала мне. Доев борщ, девушка покорно принялась за второе, но как-то совсем не так, как можно было бы ожидать от голодной студентки из общаги: ела она медленно, то и дело тяжело вздыхала и периодически утирала со лба выступающие капли пота. С большим трудом доев эту тарелку, девушка откинулась от стола и перевела дух. Но это было еще не все - к чаю нашу гостью ждало полное блюдо с горячими домашними пирожками. Одолев штук пять или шесть, дивчина рыгнула, деликатно прикрыв рот ладошкой. Мы с мамой переглянулись. - Отвыкла, поди, от домашней еды? - сочувственно спросила мама. - Да разве ж тут дадут отвыкнуть, - со вздохом ответила переписчица. - Меня ведь третий раз за сегодня обедом кормят. Все так вкусно, что отказаться невозможно. Сегодня уже и супом харчо угощали, и пловом узбекским, и солянкой, и шашлыком... Так и с талией недолго распрощаться, - горестно заключила дивчина, похлопав себя по круглому, словно футбольный мяч, животику, и потянулась за очередным пирожком со сгущенкой. Наконец блюдо опустело, переписные листы заполнились, и мы с мамой вышли в прихожую проводить нашу гостью, которая от сытости едва могла дышать.
- Ах, все было так вкусно, так вкусно, вы не поверите, но я просто объелась! – прощебетала студенточка, демонстративно выпячивая и без того выпиравший из-под футболки живот. - Много у тебя еще квартир на сегодня? – не сдержав улыбки, поинтересовалась мама. - Ой, что вы, куда мне еще квартиры! - испуганно замахала руками девушка. - До общаги бы доползти! Еще один визит, и я просто лопну!
Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил–ходил, в болото угодил, затягивает его... уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь — мужик ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок, и по–человечьи ему: — Здарова, мужик! — привет лягушонок... — Мужик, давай выручу? — да как, ты ж мелкий... — А я, мужик, волшебный И квакает лягушонок по–своему чо–то, мужик глядь! — и уже на тропинке к дому стоит. Чудеса! Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил — б**, я ж даже спасибо лягушонку не сказал — нехорошо. Собирается, идет на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему: — Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать. Проси чего хочешь — что смогу то выполню. лягушенок ему отвечает: — ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один. Выеби меня, а? Мужик репу почесал — но что делать, пообещал же... И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ В 14–ти ЛЕТНЮЮ ДЕВОЧКУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться, ОН!
В доме засорился унитаз, и семья вызвала водопроводчика. Пришел здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достает оттуда маленькую девочку. — Вот причина вашего засора! Маленькая девочка отвечает: — Я не причина. Я этажом ниже писала.
Эту историю мне рассказал отец. В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию. Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже и куда деваться русскому мужику, только аптека. Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много? Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса
Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением душ- кому в ад, кому в РАЙ. - Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты, уж выбери, что тебе больше подходит. - ОК!- ответил Билл Гейтс И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными закусками. Тишина, покой, умиратворенность... - Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи, вот все и спят... - Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай??? - Конечно,-Сказал Святой. И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу повеяло скукой и однообразием. - Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад! - Ну, чтож...- ответил Святой. и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой. - О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне показал такое прекрастное место!!! А это... - Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !
сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намеков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро.. хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся :)
подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. :)
Лидеры "Большой восьмерки" также подписали документ, в котором взяли на себя обязательства решительно бороться с изменением климата. С таким же успехом они могли бы обязаться предотвращать взрывы сверхновых звезд в окрестностях Солнечной системы. Лентабля.ру
Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок.." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Война временно приостанавливает действия некоторых из Мойсеевых заветов. Тех, кто в этом повинен, следует наказать, так как они на себя принимают функции бога.
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. - Так я не против, - ответил отец. - Но... - Что но? - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Останавливает гибдедешник водителя. Проверил, вроде все в порядке, а отпускать не хочется. Говорит, значит:" расскажи анекдот про нас, отпущу". Водила в ответ:" Я про ГИБДД анекдотов не знаю и не слушаю." ГИБДДшник:" Тогда про ментов." ответ тот же. Г. :" или рассказывай или найду до чего докопаться." В."ну слушай, собрали как то в Тибете мужиков, уложили на спину, а на потолок телевизор повесили. И давай по нему порно показывать. И когда у мужиков стояк пошел, выходит монах с косой и давай косить члены под корень. Накосили очень много, думали-думали че с ними делать, и решили отдать, что побольше ГИБДД на жезлы, поменьше ментам на свистки."
Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.
А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране высветилось - "Администратор"! Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?" Ответ: - "Это я, Маришка!" 8-0 - А откуда ты звонишь? - Это я со своего домашнего!
Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)
Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал, уже два года ее парень, безумно ее любит. Да и она с ним расставаться не собирается!
Седня бля ржал днем, аж не мог..... на радио максимум короче компания какая то конкурс устроила в шоу бачинского и стилавина... Смысл был следующий кто больше пошлет смс(они естественно платные), тому они звонят и он выигрывает приз(карточку на которую каждую неделюперечисляют 3000р в течении какого то срока)... Дак вот один чувак послал 167 смс..... они ему звонят а там голос: обслуживание абонента временно приастоновленно..... Я просто ржал
Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" - предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).
"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному экспонату". От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " - парторг Гусельник М. Я.
"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! " Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г. Автандиловска, Свердловская область.
"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. " Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.
"Посетил выставку. " Прапорщик Гапоненко с Тернополя.
"Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!" Анекдоты остальные N 22 от 8.06 Назавтра после этого выступления в газете появился снимок: Путин со своей собакой на лужайке. Подпись такая: "А больше мне и поговорить не с кем!" Сам, правда, не видел - рассказали.
На днях моя половина постирала свои джинсы. Нормально. Но с мобилкой в кармане. Трагедия страшная! Отдала в ремонт, там пообещали через две недели разобраться, но... 2 недели без телефона!!! Для женщины!!! Позавчера я подумал, что в этот день у меня важных звонков не предвидется и, с барского плеча, дал попользоваться супруге своим телефоном, предварительно предупредив, чтобы к воде она даже не подходила. Вынимаю свой чип, вставляю ее, включаю телефон и, тут же, он начинает у меня в руках дергаться и пищать: жене пришла СМСка. Читаю: Ж:-Н "Любимая моя зеленоглазая. Какая ты у меня классная!" Хуясе!!!
P. S. Выяснилось. У зятя на мобилке телефон жены (нашей дочки) и тещи (моей жены) рядом. Ну промахнулся человек!
Sp1der: Завели в отделе жЫвотное... тушканчега мля... назвали Ктулху.. тип если будет звонить начальство.. на вопрос *Что делаете? * отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*.. Пока ходили курить.. эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов.. И вот что мне терь грить начальству.. Что справку пожрал Ктулху.. Пипец...
Узнав о том, что Билл Гейтс получил почетный диплом Гарвардского универститета, директор Александр Поносов предложил Гейтсу стать также и почетным выпускником Селычевской сельской школы. "Мы даже готовы ввести углубленное изучение информатики специально для господина Гейтса", заявил Александр Поносов - "и, конечно же, на лицензионном Linux! Ранее почетными выпускниками нашей школы уже стали Михаил Горбачев и Ольга Дергунова".
Давно как-то был на конференции по распознаванию образов (РОАИ кажется, в Н. Новгороде проходила). После конференции был банкет... Мы с товарищщем попили, поели, пошли покурить... но сначала до туалета. Я завернул в дверь, стою, а коллеги нету. Через некоторое время заходит. Спрашиваю: - где был? - в женский завернул - гы, как так? - не распознал! ))))))))))))
- Опять, Джордж, ты не послушался меня. Я же предупреждал – не ешь мясо у фрау Меркель – оно польское. Ты и в Ирак вперся – и у тебя там полная жопа. Теперь у тебя и в желудке - Ирак, - укорял президент Путин заболевшего животом на "восьмерке" Буша.
Вечером, иду не спеша, перехожу улицу. И тут прямо навстречу мне, торопливо идет девушка. Вся такая красивая, щеки румяные. Ну думаю, пробил мой час и счастье само бежит к тебе, спотыкаясь, в руки. Я так сразу распрямился, глаза широко открылись. Подбегает ко мне и выдыхает: "Ты извени я...", - тут она наводит резкость и понимает, что мои шалапайский вид не имеет ничего общего с образом ее героя. Тут же отскакивает и убегает дальше в поисках своего мужчины. Самое интересное, что ее молодой чемодан, весь замыленный уже, с огромным букетом "полевых" цветов, бежал за ней в метрах пятнадцати. Вот так они промелькнули мимо меня в поисках друг дружки.
Это что же получается? В Германии Буш буквально насрал на предложение Путина! За такое унижение национального самосознания Россия должна ответить ассиметрично. Путин просто обязан насрать в Польше, Чехословакии, Франции и Великобритании!
- Почему на Ближнем Востоке нет верблюдов с мигалками? - У верблюда нет двигателя (генератора и аккумулятора - тоже), воды для ГЭС в нем мало. А ядерное топливо все ушло в Иран... Вот и нет электричества мигалку раскрутить!
Гинеколог выполняя аборт, неячаянно производит перфорацию матки. думает:"Е*а-а-ать, че делать-то?" и говорит: - У вас внематочная беременность - необходима операция. - Б*я, говорила же мужу: "Только не в ж*пу"!!!!
Как говорят англичане, нельзя смешивать бизнес и секс. Моего знакомого Серегу пригласили как-то заварить трубу на мясокомбинате. Работу свою он сделал быстро, но обратил внимание, что все местные работники ныкают по карманам, за пазуху и даже в трусы куски мяса. Шел последний год жизни СССР и мясо было большим дефицитом. А покушать Серега любил. План созрел моментально - устроиться сюда на работу. Местные, правда, сказали - без знакомства никто не возьмет. Но Серега не из тех, кто ищет легкие пути. Познакомился он с бухгалтершей, которая и помогла ему устроиться. Взамен, правда, пришлось жениться. Получать он стал меньше, зато каждый день кушал свежатинку. Впрочем, наслаждаться жизнью долго не пришлось - СССР вскоре умер и завод влачил жалкое существование. Меж тем у Сереги родилась двойня и мясо они есть почему-то не желали. Короче, жизнь дала трещину и через пару лет Серега развелся и остался без работы. Сварщики особо нигде не требовались, а привычка кушать мясо осталась. Тогда решил Серега покалымить на своем задроченном Пассате. Микриков тогда было еще немного и спрос на перевозки всякой мелочовки существовал. Как-то раз попросили его отвезти груз в райцентр за 50 километров. Разгрузившись, Серега поехал назад с надеждой подобрать пассажира. Проехав весь райцентр, Серега никого не нашел и понял, что придется катить 50 км порожняком. Он вдавил педаль и проскочил последний поворот перед выездом. Вдруг за поворотом обнаружилась голосующая дамочка. Визг тормозов, задний ход и дамочка уже в машине. "Одета неплохо, да и парфюм недешевый" - подумал Серега - "да я не только соляру отобью, тут можно срубить по полной". Назвав кругленькую сумму, Серега даже сам испугался - вдруг дамочка выйдет. Но она легко согласилась. Впрочем вскоре тетку пробило - она начала рассказывать какой ссука у нее муж, изменяет, как ей тяжело жить - короче распустила сопли. В серегины планы это никак не входило и настроение начало падать. В тот момент машина ехала по лесистой местности и у Сереги возникла идея - отомстить коварному мужу. Короче, заехали они в лесок и долго мстили на грязном полу Пассата. Настроение у обоих поднялось и они быстро доехали до места. Дамочка даже поцеловала Серегу на прощанье и уже хотела выйти, как услышала: "А деньги?" "Что?" - недоумевая спросила она. "Ну за проезд" - пояснил Серега. Дамочка медленно раскрыла сумочку и вынула крупную купюру. Серега небрежно смял ее и сунул в свой карман. Как во сне дама вышла из машины и куда-то побрела. Серега уже знал - никогда нельзя смешивать бизнес и секс.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.