Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Открывает жена. На пороге сосед, говорит:
- Отс*си у меня! Женщина в шоке.
- А за 8 тысяч!?" Она думает: "А почему бы у не отс*сать? На панели
полторы дают". Ну на том и порешили. Мужик расплатился и ушел. Она
закрывает дверь, идет на кухню. Муж из комнаты, оторвавшись от газеты:
- Дорогая, кто это был?
- Подружка заходила.
- Жаль, я думал сосед. Он, падла, мне уже месяц 8 тысяч долга вернуть не
может!

Бежит Лось по лесу. Видит, сидит заяц-травокур под кусточком косяк
забивает, а вокруг горы травы, куча сигарет, короче рай травокура.
- Заяц, ты че??? Бросай все это! Здоровье дороже! Побежали со мной -
лес, спорт, туризм!
Заяц подумал, "Да на самом деле, нафига мне себя гробить? И так
маленький, щупленький, здоровья мало.", растоптал все и с Лосем побежал.
Бегут вдвоем. Видят, Волк-наркоман сидит на поляне "дорожки" готовит, а
вокруг шприцы, герыч, кокс, в общем понятно.
- Волк, ты че??? Бросай все! Здоровье дороже! Давай с нами - лес, спорт,
туризм!
Волк подумал, "Реально, нахера? Все бабло потратил, полхаты уже продал
на эту дрянь!" Распинал все, шприцы поломал, все обоссал и с ними
побежал.
Бегут втроем. Видят Михаило Потапыч сидит, на березку опершись -
спиртягу в стакан наливает, а вокруг горы бутылок, едва его самого
видно.
- Мишенька, ты что??? Что делаешь-то? Себя погубишь! Бросай все, двай с
нами - лес, спорт, туризм!
Потапыч, залпом осушая стакан - Лось, ты такой е*нутый, когда колес
обглотаешься!!!

Два братка вышли в лес на охоту. Тут у одного из них произошел
самострел. Он потерял сознание. Его друг звонит в скорую:
- Что делать при огнестрельном ранении?!
- Сначало нужно убедится, что жертва мертва.
В лесу послышался выстрел из обреза.
- Ну, убедился, что дальше?

После Чорноболя идет Красная Шапка по лесу. Восем сисек, четыре глаза и
т.д. Смотрит, волк стоит.
- Э, волк! Ну че? Трахать будешь?
- Да нет Красна Шапка. Устал я и не хочу и т. д.
Красная Шапка поднимая юбку
- Ну, тогда соси.

У врача:

- Что то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, честно говаря не красавец...

Фермер Джон купил себе страуса. И уже через день страус снес ему яйцо. И
что характерно - одним ударом лапы.

В Лондоне в баре сидят за столиком двое и выпивают. Один спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Я - ирландец!
- Я тоже! Давай выпьем за Ирландию!
Выпили.
- А ты родом из какого города?
- Из Дублина.
- Я тоже из Дублина!
- Давай выпьем за Дублин!
Выпили.
- А ты на какой улице жил?
- На улице Независимости.
- Какое совпадение! Я тоже.
- Давай выпьем за улицу Независимости!
Выпили.
Заходит владелец бара и спрашивает у бармена:
- Как дела?
- Нормально. Только близнецы Робертсоны опять надрались.

У кур принято, вместо слов "отдать Богу душу", употреблять выражение
"отдать ноги Бушу".
_______
©

Плохая примета: ехать ночью в лес... в багажнике.

Путин Бушу:
- Жора, давай дружить! Россия и США – великие державы. Поделим сферы
влияния – и все!
- Спасибо, Володя, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили... с Германией!

Сидит Василий Иванович, ест борщ. Рядом сидит Петька, читает газету и
задалбывает Василия Ивановича-что такое нюанс. Василий Иванович ставит
его раком и всовывает ему в жопу член. Смотри говорит Петьке-у тебя член
в жопе и у меня член жопе.... но есть один нюанс

Колобок повесился, буратино утонул, нигер загорел.

Доренко рассосался!!! Каааак??? Раньше сосал у Березовского, а теперь у
всех подряд...

- Ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками