Повторные анекдоты

Ева собирается на бал- маскарад.
- " Адам, какой мне листик больше подходит: кленовый или виноградный?"
- "Прикрепи крапивный, там наверняка будет много нахалов...!

Две подруги:
- " Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила?"
- " Нет, он ужасно храпит..."

На новогоднем вечере.
- " Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!"
- "Это мой жених!"
- " Ты посмотри, как ему идет!"

Заходит мужик в аптеку за презервативам. Ему на выбор: белые, черные, с
Мики Маусом. Думает: "белые - банально, Мики Маус - детские, что ли,
возьму-ка я черный". Через 9 месяцев у него рождается негритенок.
Сын подрастает, спрашивает у отца: "Пап, а почему я черный?".
Отец - Скажи спасибо, сынок, что ты не Мики Маус!

> Уже 7-ая "Фабрика звезд", а выпускает все кометы да астероиды...
Если бы... МетеорЫзм

Любовь с первого раза.

Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату
врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делат черное дело,
подтирается занавеской и говорит:
- Ну вы блин нашли место где чай пить.

Продавец ученику:
- Запомни: чтобы больше продать товара, нужно хвалить выбор покупателей
и предлагать им что-нибудь подходящее к купленному. Вот смотри и учись!

Подходит женщина:
- Дайте мне пожалуйста стиральный порошок Persil.
- Очень хороший выбор: высококачестбенный продукт из Германии! Я
предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
- Гмм... а зачем?
- Ну как, вы будете вешать чистые занавески и заметите, что окна
грязные!
- А ведь точно! Огромное спасибо!
Уходит. Продавец ученику:
- Видел? Вот так! А теперь ты!
Подходит другая женщина:
- Мне пожалуйста гигиеничные прокладки Always.
Продавец с плохим предчувствием, но смотрит что будет. Ученик:
- Хороший выбор! Очень тонкие и удобные, но тем не мение много
впитывают! (Вобщем наболтал все что знал из реклам)
Продавец начинает нервничать. Ученик дальше:
- Я предлагаю вам купить еще моющее средство для окон Sidolin!
Продавец в шоке. Покупательница недоумевая:
- Зачем мне Sidolin?!!
Ученик (спокойно):
- Ну как, раз вы сейчас трахаться не можете, могли бы и окна помыть!

Логическое рассуждение: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит девушка. Едет с шапанским. Шампанское дорогое. Значит едет к
красивому мужчине. Автобус - эспресс, значит она едет в мой район. В
нашем районе только два красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две
любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.
- Оля, передай на билет.
Девушка изумленно:
- Откуда вы меня знаете?

Винни-пух сидит за столом, и жадно, в обе щеки хавает.
подходит Пятачок...
- Винни, дай мне тоже... пожалуйста!...
- 21 - ем один!
Пятачок, робко:
- 48 - половинку... просим!...
Винни-пух, так подумал...
- Тысяча девятьсот...
- и че?...- перебивает его Пятачок.
- ... Отвали, свинья!