Повторные анекдоты

Едет старичек на"Запорожце" и на светофоре дал под зад Мерсу. Выходят
оттуда крутые пацаны, подходят к Запору иговорят:-Ты, дед, попал! Гони
5000 баксов! -Откуда у меня деньги, ребятки!?-говоит дед,-Я знахарь,
людей лечу... -Если бабок не дашь, то мы тебя вместе с твоим Запором на
запчасти разберем! Ну нечего делать, открыл дед бардачек, достал 5000
баксов, дает им и говорит:-Берите! Да усритесь! И поехал... Срут они
неделю, срут вторую... Давай этого деда искать. Нашли наконец и
говорят:-Ты че, дед, наделал!? А ну сделай чтоб мы не срали!
-Хорошо,-говорит дед,-давайте моих 5000 баксов и своих 5000 за работу.
Короче, отдали они деду 10000 баксов, а он и говорит:-Не срите!.. Не
срут они неделю, не срут вторую... Едут опять к деду. -Чего ты наделал,
дед! -кричат,-сделай, чтобы все было нормально! -Хорошо,-говорит
дед,-все будет нормально. Давайте еще 10000 баксов. Ну что деллать,
достали они 10000 и передавая один спрашивает:-Нет, дед, ты скажи, все
будет нормально? -Да все будет нормально, не ссыте...

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Windows XP-Хреново Работающий.

В психушке идет дибил и ведет за собой привязанный на нитке сопог.
Его встречает доктор и спрашивает:
- "Ну, что опять жучку выгуливаешь?"
- "да что вы доктор, это же сапог."
- "Идеш на поправку!"
Заходит за угол дибил, держит в руках сопог, гладит его и говорит:
- "Ну че жучка, классно мы его обманули!!!!!

С таможней работающие поймут...
Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего грустный?
- Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...
- Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню, день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот, так-то и так-то....
- Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, -
а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты о нем спрашиваешь?
- Наша учительница нам все время говорит: "Надо учится у Порно. Надо
учится у Порно." http://www.3plp.ru/hobby/?p=1&idnews=4235

Мужик своего друга спрашивает.
- Слышал ты женился?
- Да.
- Красивая?
- Говорят она на матерь божью похожа. Посмотри ее фотку.
Мужик посмотрел.
- М-а-а-а-терь Божья!!!

Сын отцу:
- Пап, а что это такое у нас висит на стенке?
- Сабля.
- Что бля?
- Спи, бля!

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Veland88

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.

Veland88

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Veland88

- Мой отец был таким бедным, что останавливал на ночь часы, говоря нам:
"Не надо тратить время!"
- А мой отец был таким бедным, что когда я потерял рубль он орал на
меня так, что во дворе у машин включились сигнализации!
- А мой отец был таким бедным, что переезжая с одной квартиры на другую
забирал обои со стен!

Анегдот называется гвоздик.
Содится бабка на лавку:
- Ой гвоздик!
Содится дет на лавку:
- Ой гвоздик!
Содится шлюха на лавку:
- Ой гвоздик!-Гвоздик!-Гвоздик, гвоздик, гвоздик.

Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
- Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы
маленьким слоненком... Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей,
то я был бы маленьким львенком...
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и
раздраженно спрашивает:
- Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама
проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
- Наверное, таксистом.