Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Среди моих ровесников многие работают на стройке, многие спиваются. Рассказ одного такого персонажа: Познакомился с девчонкой, говорят: Осторожней, у нее тубик. А я презерватив надеваю. И смешно и страшно
Что такое счастье? Каждый понимает по-своему.. Мой любимый сразу после "куника" грузил меня вопросами:"Ну как? Хорошо? И т. п."А мне так хотелось тишины.. И вот сегодня.. Время 9.35, ему на работу, звонит шеф, подчиненные, а он у меня между ног, язычком ласкает свою девочку.. после того, как я называю это чувство-полета с парашютом, он не меняя положения, положил голову мне на животик и замер минут на пять. Я подумала, что он задремал, а он, мой мужчина, прошептал:"Милая, мне так нравится, как ты спускаешь-с криком, вздохами, судорогами-я так тебя люблю, не надо слов, я просто хочу полежать, прикоснувшись к тебе, посмакуй это чувство, хочу, чтоб тебе было со мной всегда хорошо.."Вот оно счастье.. ловите мгновенья.. цените любимых..
И снова про блондинок.... Как уже стало модным на страницах этого сайта - ПРЕАМБУЛА: Живу в Израиле. Работаю врачом. Много интересных историй, веселых и не очень, было за мою врачебную практику, как в стране исхода, так и на вновь приобретенной доисторической Родине. Некоторыми из этих историй иногда хочется поделиться. Вот одна из них. Как то раз приходит ко мне в клинику на прием... Кто бы вы думали? - Нет! На это раз - не пресловутая "девочко - блондинко", к сожалению, а типичная представительница "пятой колонны" - бедуинка. (5-я колонна - название уходящее своими корнями в бактериологию. Так называют группу бактерий - сопрофитов, которые при благоприятных для них условиях превращаются в откровенных паразитов. Почему так называют бедуинов- отдельная история). Как и все экземпляры прекрасного пола этой нац. группы, она из природной скромности и дабы не показывать всем подряд свою "красу неописуемую" - закутана от потрескавшихся, давно не мытых пяток и до самых бровей в черные пыльные тряпки и, как большинство из них - 1,5 метра ростом и в диаметре, в результате рассматривания "правоверными" мужьями женщины, как биоагрегата по производству детей и, как следствие сего - ежегодного "отела" уже с 15 - 16 летнего возраста и до 50+ и, естессно - "правильного" образа жизни и питания( но отнюдь не по причине материального неблагополучия, как многие могут ошибочно подумать). Она неопределенно постбальзаковского возраста (по крайней мере, большинство из них еще до своего 30 летия уже так и выглядит). Про специфический "фимиам", распространяющийся от этого "чуда природы" метров на 20 вокруг - я вообще не хочу рассказывать. Тот кто с ними сталкивался - знает, о чем это я тут... ,а кто нет - пусть считает, что ему крупно повезло. Как и многие индивидуумы этой колонны "коренных жителей Израиля" т. е: родившихся и выросших тут, она владеет официальным государственным языком - ивритом, несравненно хуже, чем подавляющее большинство репатриантов из бывшего "Союза", таких как и я, приехавших сюда на пмж по разным на то причинам, относительно недавно. Я уже не говорю - о детях таких репатриантов, приехавших сюда в школьно - дошкольном возрасте, или родившихся уже здесь. У них, к сожалению, другая проблема - русским языком многие из таких детей владеют уже хуже, чем ивритом и английским, но речь сейчас не об этом. Как говорится - "вернемся к нашим баранам." Необходимо так же отметить специфический акцент у всех представителей пестрого арабского мира "пернатых", т. е: неспособность выговаривать некоторые глухие согласные, например - П и К. Вместо них они произносят - Б и Г соответственно. Теперь -АМБУЛА: Цель визита сего яркого образца прекрасного женского пола - есссно похудание. Ну очень ей хочется сбросить хотя бы килограмм эдак 20 - 30 (нафига это ей нужно - честное слово, до сих пор не понимаю!), но -"хозяин - барин". Так вот, на нормальном иврите, фраза: "я хочу сейчас проверить вес" - звучит так:"ани роца ливдок мишКаль ахшав".(пишу в транслитерации, чтобы было понятно для не читающих на иврите). Вместо чего, сея фея пыльных барханов и косматых верблюдов(судя по вышеописанному фимиаму), глядя мне прямо в глаза и, заметьте, находясь со мной в кабинете, что называется - тет-а-тет, так как все бедуины рассказывая о проблемах своего здоровья предпочитают, что бы обстановка была дискретной, выдает: "ани роца лаасот мишГаль ахшав!" Вот дословный перевод: "я хочу делать коитус(половой акт) сейчас!"...... Хоть я и прекрасно понимаю, что ничто человеческое даже им не чуждо, но я был в полном трансе! Сдерживаться от истерического хохота, пока этот гордый линкор пустыни не покинул клинику, стоило мне неимоверных усилий. Второй моей реакцией на происшедшее, уже после того, как я закончил вытирать слезы от смеха - был испуг, А ВДРУГ ОНА НЕ ОГОВОРИЛАСЬ?! Вот так, а вы говорите:"девушко-блондинко". Все познается в сравнении. радуйтесь, если в вашем регионе преобладают блондинки, а не то, что у нас...
Сижу я значит.. как в всегда, на знакомствах... Ищу по нику девушку.. Бац! Гугль выдает - Твой личный портал. Нихрена себе... это где? Домен УЗ???? Нашел. У них даже форум на руском))) РЖУНИМАГУ!!!!! И вот блин говорите после этого что у них не знают русского)))))
Московский окружной военный суд приговорил к 8 годам заключения экс-замглавы Управления контрактного строительства и инвестиций Минобороны России Владимира Доронина, ... Доронин вымогал у директора строительной компании крупную взятку, а в обмен обещал всегда привлекать его предприятие к строительству объектов воинской части. В результате 6 января 2005 года подсудимый получил взятку в виде ___автомобиля BMW Х5 стоимостью более пяти миллионов рублей. ___ ...
Анек-эпиграф. Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее успокаивает: - Мадам, мы обязательно словим всех семерых! - Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки пригласил к себе на тренировку для консультации тоже русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти, скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно выполнять отбор?
На что мэтр: - Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
Было на этой неделе! Стоим с приятелем на остановке ждем транспорт, пивко потягиваем хорошо утро прохладно ночью дождь прошел! Все бы ничего, да млин нарисовался один пассажир весь в мастях, разодет как клоун постоянно матом кроет и обсуждает всех стоящих на свой манер тоже матом достал короче всех и репу бить при всех ему тож не хочеться рядом отдел милиции, а эта сволоч все не унимается! Но есть справедливость, на дороге рядом с остановкой небольшая выбоина размером с полметра залита водой с виду мелкая лужица, а хрен вам глубина с ладони две! Местные знают и стоят подальше а это чудо как раз напротив:-))), и вот пролетает мимо фура! Это было приятно наблюдать))) передним колесом фура цепляет ямку и окатывает пассажира с головы до ног, тот инстиктивно разворачивается спиной и получает вторую порцию уже с зади от средне оси!!! Все бы ничего да только пассажир материться перестал только смачно сплюнул ииии!!! правильно!!! потоком воздуха от почти проехавшей фуры плевок разворачивает прямо в харю пассажиру!!! )))))) Jazz
Расскажу еще одну историю про мелочь. Сам я 193см, да и родители немаленькие, поэтому в ванной соответственно все сделал, как удобно. Но однажды пригласил девушку невысокую (ну это ж не главное). Сделали грязное дело и пошла она в ванную. Жду, нет ее долго, не выдержал и иду сам. Дверь приоткрыта и я наблюдаю картину. Стоит моя подруга на цыпочках перед раковиной, набирает ладошкой воду, моет причинное место и опять ладонь под кран. Я не выдержал и прыснул со смеху. Захожу - на полу вода, подруга обиженная. В ванну под душ как-то не догадалась залезть...
Случилось мне отдыхать в этом году на славном острове Крит, что в Средиземном море. Остров супер, отдыхать рекомендую!
В нашем отеле было много русских. Вот хочу про одну семейку рассказать.
Случай произошел на пляже отеля. Загорая под теплым, лаковым солнцем я наслаждалась видом средиземного моря. Состояние полного релакса! Тут мое внимание привлекла молодая мамаша с дочкой лет 5-6, которые отдыхали недалеко от моего лежака. Девочка категорично и очень громко заявила, что хочет (извините за откровенность) какать! На что мамаша отреагировала не сразу. Девочка подождав с минуту, решила не откладывать такое важное дело и принялась осуществлять его на радость всем окружающим прямо посреди пляжа. В самом разгаре процесса выпускания наружу продуктов жизнедеятельности, пошла реакция мамаши. Она стала кричать на девочку, что какой стыд, что больше она ее на пляж никогда не возьмет и все в таком духе. Но процесс-то уже пошел и его не остановить! Сделав дело, девочка встала, отошла, окинула взором сделанное и пошла к мамаше. Мамаша стала лихорадочно натягивать на девочку трусики, все это сопровождалось причитаниями и вздохами. Одев девочку, мамаша очень резво стала собирать все вещи. Наблюдая за всем этим, я думала - неужели так и уйдут, оставив такой "подарочек". Смотрю, точно, собираются уходить. Хочу заметить, что все действие произошло примерно минут за 5. Я нахожусь в полном ауте от такого. Вот так русские - думаю. Не став дожидаться, когда они совсем уйдут, я догнала их с комментариями - "А не хотите ли вы убрать сие безобразие?" - на что мамаша сказала, как отрезала - "Вы что не видите? Мне нужно ребенка помыть! Сейчас вернусь." Развернулась и... ушла! Надо сказать, что я находилась просто в шоке! Девочка уже большая, а такие фортеля выкидывает! Замечу еще, что на том же пляже в то же время отдыхали еще 2 русские семьи с детьми в возрасте от 1 до 2 лет. И их дети ничего подобного не выкидывали. Мы с ними пообсуждали немного происшествие, повозмущались, конечно. Но что делать? Искать мамашу никто не знал где. Поэтому решили, что бедные служащие отлея, придется им убирать все. Прошло примерно с полчаса, смотрю - семейка то возвращается! Да еще и папашу в подмогу ведут! К чести папаши надо сказать, что он сразу приступил к уборке помеченной территории. Все сделал быстро и тихо. А мамаша с девочкой тем временем играли в песочек. К вечеру мы ушли с пляжа, подходило время ужина. Придя в ресторан, я первым делом увидела, угадайте кого? Правильно мамашу с девочкой! Думаю, ну, если девочке опять приспичит в туалет... Обошлось! Ужин прошел в приятной расслабленной обстановке!
В серию "блонка за рулем" Рядом с офисом, где я доблестно тружусь есть парковка, зажатая между двумя зданиями. Развернуться на ней можно только в два захода, т. е. вывернув руль до упора, подать назад, а затем, вывернув его в другую сторону, передом выехать с парковки. Стою на улице, типа курю. на пустой парковке(время обеденное) стоит "Пежо 206 Седан" к нему подходит женщина, вся такая бизнесвумен из анекдота "машину купила, а ездить не купила". садится за руль и начинает елозить взад-вперед по парковке, в конечном сделав 8 (ВОСЕМЬ) заходов она наконец уезжает. Правильно сказал один писатель "Блондинка-это не цвет волос, это диагноз"
Прикол: пару дней назад, переключая каналы телевизора, наткнулся на м/ф "По следам бременских музыкантов". И с удивлением обнаружил то, чего раньше не замечал: у Трубадура на заднем левом кармане джинсов вышит лист ганджубаса. (-: Интересно, как такое пропустили в 1973 году?
Сидя вечерком дома и смотря телевизор ощущаю определенный дискомфорт, не понятно откуда исходящий. Проанализировав свои ощущения понимаю, что дискомфорт мотивирован доносящимися с улицы минут 10-15 разнотональными гудками машин. А надо отметить у меня под окнами проходит дорога – две полосы в одну сторону, две в другую.... Время вечернее, пробки быть не должно...Движимый любопытством выглядываю в окно и лицезрю следующую картину... На другой стороне улице остановка. От остановки покачиваясь всем телом и головой, на четырех конечностях уверенно бредет со скоростью сантиметров 20 в минуту в дымину пьяный мужик. А все машины сигналя его объезжают... Надо заметить, чточто была ранняя весна (лужи, снег, грязь) и наш герой, видимо проделавший не маленький путь придерживаясь за асфальт руками и ногами, был не то чтобы грязный...он был просто как кусок дерьма.... Тут к остановке подруливает машина ПГ ( ну патруль города). И вылезшие из нее двое ментов сразу же направляются к нашему нарушителю дорожного движения, достигшему наконец разделительной полосы и мирно покачивавшемуся там на четвереньках. Между блюстителями порядка и мужичком завязался диалог мною не услышанный, так как от меня до места событий было метров 50, но могу предположить, что милиционеры могли с тем же успехом поговорить, к примеру, с бетонной стеной...или с холодильником. Видимо осознав это после короткого и насыщенного разговора менты принимают единственное, на их взгляд, верное решение – унести тело с трассы...Но как?!?! Как я уже упоминал выше – мужик напоминал кусок дерьма.... Подергав его двумя пальчиками и поняв что им не удастся ни поднять мужика, ни уволочить не испачкавшись патрульные бросают эту идею и посовещавшись...теперь АХТУНГ!!! Совершают следующую операцию по удалению "инородной массы" с дороги: Один встает с палочкой на пОлосу и останавливает на ней движение машин, а второй с помощью пинков, подергиваний двумя пальчиками и чьей-то мамы активизирует мужика к прямопоступательным действиям. Преодолев одну полосу – они тем же манером преодолевают и вторую. После чего спокойно садятся в машину и уезжают. Ну а "основной герой нашего романа", немного отсидевшись в грязном сугробе, опять уперся в грязь четырьмя конечностями и продолжил свой не легкий путь к нам во двор...
В выходные буду трудиться - получил официальное задание от начальства: накачать с интернета голых баб, и заодно выжрать 3Гига трафика, нараспечатать и поразвесить всюду
Художницы будут резать фигурки - много разых (на часы там, настольные и т. п. украшения) - заказ срочный и большой, а им когда режут - если видеть модель - быстрее и точнее выходит.....
Только что. Немного предыстории: в ноябре родился ребятенок. Жена дома сидит. Начала сходить с ума от такого сидения. Попросила комп. Купил, подключил к Инету. Все путем, общается с такими же мамочками, лазит по Инету, радуется.
Сегодня собирается гулять с пацаном. Перед тем как идти одеваться, отдает мне ребенка со словами: "Подержи, Я пошлО собираЦЦо". Интернетизация на марше. О_о. Чуть не упал со стула....
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".