Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В выходные закупался в Ашане. Ходил 1,5 часа, набрал полную телегу, даже с горкой (в основном продукты), еще мин 30 в очереди на кассу отстоял. И вот, когда подходит моя очередь, ко мне подходит мужик с пустой тележкой и просит с ним поменяться за 1000 руб. Я сначала не понял, а он пояснил, что его жена задолбала, все просила жрачки закупить, а у него времени нет. Вот и говорит, ты мне свою тележку со всем содержимым продай, а себе еще наберешь, даже с прибавкой. Я никуда не торопился, поэтому уступил бедолаге. В общем, еще полтора часа шопинга и хорошее настроение в тот день и тысячу рублей в придачу мне этот кадр обеспечил.
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю: - Хотите, расскажу анекдот про блондинку? Одна мадам говорит ДА. Рассказываю: "Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?" В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит: - Это разные города.
< Freerunner > слушай кору < Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь < Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
Надо сказать, что в нашем доме проживает диаспора айзербаджанцев, одна негритиянская семья и несколько корейцов. Интернационал, в общем. Сегодня стою около подъезда, наблюдаю сцену. Итак, встречаются айзербаджанец и кореец, пожимают друг другу руки и синхронно произносят: "Привет, нерусский", "привет нерусский". Без комментариев...
Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:
- Ну в этот-то раз что случилось? - Двойную сплошную пересек.. - Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел? - Да не, на обгон шел..
Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права он таки получил раза с 5го или с 6го :)
Подруга рассказала. Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная леди. И в конце концов приобрела. И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну что аж пипец, в зобу дыханье сперло. Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.
И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел из автобуса. С тех пор она шляпки не носит. И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об этом!
Я однажды ходил на выставку с девушкой, которую обучал компьютерной грамотности. Девушка - глаза с поволокой, длинные волосы, культурная речь... В общем - много чего интересного на выставке "Мир камня" было, но вот мы остановились около одной витрины, где были выставлены перстни. Есть такой вид перстня - полностью закрывает как доспех все фаланги пальца. И тут эта девушка, как бы не решаясь, сомневаясь, все-таки наклоняется ко мне и говорит: - Дима, конечно может я несколько смело выскажусь... НО КАК ПРИКОЛЬНО ИМ НАВЕРНОЕ ФАК ПОКАЗЫВАТЬ!!! :) С довольной физией на лице. И снова - глазки в пол, смущение и благообразность....
Сыну 6 лет. Проходим мимо Роспечати. Подходим к окошку. Я: - У вас *Чип* свежий есть? Из окна: - Нет. Идем дальше, сын спрашивает: - Пап, а что такое *Чип*? Отвечаю: - Журнал про компьютеры. Сын: - Аааа, унитазный журнал. - ????? Сын: - Ну он у нас всегда в туалете возле унитаза лежит. Занавес....
Работаем в отделе маркетинга в крупной компании. Утро. Случилось так, что на работу пришло 70% отдела уже к 8:30... Открываем Аутлуки, и видим письмо на ВЕСЬ отдел, отправленное сотрудницей вообще "с фонаря" - "У меня размер 'S'".
Секундная пауза сменяется живеньким обсуждением, чего бы ей ответить.
КАЖДЫЙ ответил ПО-СВОЕМУ. Мужики отвечали в стиле "лучше бы 5-й", дамы (особенно те, кот знают ее лично) - "Девочка, да ты оптимистка" :)
Я бы хотел сделать акцент на учителях... "12. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? "Легче спросить, кто им не был"-- ответил Баба." На днях меня остановил инспектор ДПС. Посмотрел мои документы и оказалось, что у меня закончилась страховка, он спросил нет ли другой, я отрицательно покачал головой, заметив при этом, что не обращал внимания потому, что думал, что страховался осенью на год. Пошли писать протокол, инспектор предупредил, что за даное нарушение мне положен штраф 800 рублей и я его буду платить через сберкассу, я ему ничего не предлагал, потому, что есть понимание, что за нарушение закона всегда следует наказание рано или поздно, и любая попытка уйти от ответственности только создает дополнительные проблемы. С его стороны тоже не было никаких намеков на решение проблемы иными способами. Но каково же было мое удивление, когда я увидел в протоколе сумму 50 рублей, штраф за непристегнутый ремень. Я не знаю, какими мыслями руководствовался инспектор, у меня конечно есть свои соображения, но их истинность весьма сомнительна, но этот инспектор преподал мне урок, даже два урока. Первый, что не смотря то, что человек находится на тяжелой и "грязной" работе можно оставаться человеком, чувствующим и понимающим и человечным, и второй урок - то, что на пути встречаются люди "по подобию"... "козлам" и "придуркам" попадаются соответствующие инспекторы, да и вообще люди "по жизни"... И если встретил "козла" на пути - задумайся, а не твое ли это отражение!
Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и Сергей Зверев: Ксения: - А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности? Сергей: - Это что же, у меня он так и не появится?
- Владимир Владимирович вы меня давно знаете? - Ну, да. - Я член партии "Единой Россия"? - Ну, да. - Я Москву поднял? - Ну, да. - Меня много раз переизбирали? - Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намеками! Забирайте мавзолей!
По ходу работы пришлось копаться в архивах и глаз зацепился. История трагическая, но сейчас не про нее речь. А по то - насколько *различно* освещают событие источники. Итак, дано: в Москве у станции метро "Речной вокзал" неизвестными убит выходец из Чечни (имя упоминать не буду, пусть будет N).
ПО ДАННЫМ ИНТЕРФАКСА: N с двоюродным братом возвращались домой с тренировки (оба дзюдоисты, N дважды выигрывал первенство Москвы). На станции метро "Речной вокзал" чеченцы повздорили с поднимающимися вместе с ним по эскалатору двумя нетрезвыми мужчинами. Ссорящиеся перешли на матерную брань, а затем решили выяснить отношения на улице. Началась драка, в ходе которой N получил удар ножом в область сердца. На место происшествия приехали многочисленные родственники и друзья N, среди которых оказался и бывший мэр Грозного. Через некоторое время туда же прибыли и представители чеченской диаспоры в Москве. К месту преступления пришлось подтянуть усиленные наряды милиции, поскольку власти опасались, что более сотни чеченцев, собравшихся у станции метро, могут совершить какие-то непредвиденные действия. Убийца, по свидетельству очевидцев, не был похож на скинхеда, а убитый чеченец внешне больше напоминал славянина, чем кавказца. "По предварительным данным, национальные мотивы в этом убийстве отсутствуют, убийство было совершено в пьяной драке", - сказал "Интерфаксу" источник в прокуратуре.
ПО ДАННЫМ САЙТА КАВКАЗ-ЦЕНТР: Группа неизвестных остановила в метро двух чеченцев, возвращавшихся домой с тренировки. Нападавшие начали беспричинно оскорблять юношей, угрожать физической расправой, а затем попытались их избить. В ходе завязавшейся драки, чеченские юноши сумели не только отбить нападение, но и нанесли хулиганам серьезные побои. После этого неизвестные в панике разбежались и N с братом решили продолжить путь домой. В это время, один из нападавших, смешавшись с толпой, подошел к N сзади. Убийца ударил ничего не подозревавшего юношу ножом в спину и убежал. Рана оказалась смертельной.
Пьющий пессимист покупает водку коробками, потому что думает, что все равно не хватит. Пьющий оптимист покупает водку коробками, потому что думает, что останется.
Продается: Жена 1977 г/в, пробег – 30 лет, полностью перекрашена, аэрография. Моновпрыск, один хозяин. Грузоподъемность – 15 кг. Жрет немного 0,4 л/ч. В Москве не жила. На улице не стояла. Морда была битая – но не сильно. 2-х канальная магнитола с усилителем, быстрый changer. Ручная регулировка зеркал. Подогрев стекла, сидений. Сигнализация (с mp3) с поддержкой GSM и видеозаписью. Ежедневный автоматический тюнинг, комплекты зимней, летней, весенней и осенней резины. Ручник работает. Состояние хорошее. Много запчастей. Цена договорная или поменяю на Audi A6 не старше 2003 г. т. +7******* круглосуточно Миша.
Одни выходят на эстраду поборзеть, Другие - чтобы сняться... для Махима, А третьи - те наверное, чтоб петь " ...с времен Очаковских и покоренья Крыма..."
И только Елкин-Палкин - молодец !!! Но тоже задолбал уже малехо... Еще остался оперный самец... Да братцы, дело - плохо, плохо, плохо!
Попсец уж близится, а полночи все нет! И чувствую, что столько я не выпью, Чтоб пенье слышать, а не звон монет! Маразм крепчает здесь с особой прытью!
Ну чтож, меню - по вкусу, господа! Кто заказал, тот пусть за это платит! Попсы родимой тучные стада Пусть в лес идут, а мне, пожалуй, хватит!
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде успеет. Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его нигде не ждут.
Перед библиотекой им. Ленина на ступеньках на входе сидел чел в косухе и держал надпись "Помогите, реально на бухло" Пройти мимо не смог, дал 10 за честность, хотя никому никогда не подаю.
Янукович заявляет: По факту избиения Беркутом болельщиков Динамо обязательно будут приняты адекватные ответные меры – мы уже договорились с Виктором Андреевичем, что на следущем матче Альфа так же безосновательно и зверски изобъет болельщиков Шахтера.
В Мухосранском публичном доме девочки в свободное от работы время увлекаются вышиванием гладью, и каждый клиент получает в подарок личный креативный сувенир.
Кажется, еще не опоздала со своей заметкой. Недавно прозвучало, что, дескать, у ГАИ не хватает номеров, надо что-то хитрое делать, т. к. серии, начинающиеся с двойки, на стандартных номерах не помещаются. А это же детская комбинаторная задачка, об автомобильных номерах. В номере 3 цифры и 3 буквы. В русском алфавите 33 буквы. Пусть используются не все, например, используется всего 25 букв. Тогда получается более 15 тысяч сочетаний букв и 1000 (ну ладно, 999 - 000 не берем) цифр, итого 15 млн номеров В ОДНОЙ СЕРИИ. Серий с двумя цифрами - 99, т. е. примерно 1.5 млрд номеров, но есть еще с тремя цифрами, где первая единица, их столько же. Итак, получается, что в России число транспортных средств скоро перевалит за 3 млрд, примерно 20 штук на человека. Что-то здесь нечисто....
Маруся водку разливала. Нам было нужно. "Купи топор." Метла ее по мне скакала. Суровый вышел разговор. + Товар гражданка продавала. Мне было надо. Предложил топор. Ее собака завизжала. Спасибо, выручил забор. ++ С косой старушечка стояла. Ох, как мне надо. Достал топор. Косое солнце засверкало. Лежу в подвале до сих пор. +++
Российскими учеными идентифицировано новое заболевание - энурезус. Примечательно, что обнаруживается только у особей мужского пола. Имеет две разновидности: энурезус положительный (встречается в призывной период) и энурезус отрицательный (до- и постпризывной периоды).
На самите Большой 8: Путин:-По примеру США, Россия размистит свои системы ПРО в Винесуэли и Кубе! Разместим ПРО в этих странах для защиты Америки от нападения Пингвинов!
МПР пообещало сделать все для спасения Долины гейзеров http://top.rbc.ru/society/06/06/2007/105709.shtml
... а также воскресить птеродактилей, найти Атлантиду и установить телеграфную связь с марсианами. Средства для реализации этих прожектов МПР надееться найти в Стабилизационом фонде и в карманах россиян.
Отчет о научных изысканиях некоего студента Мискатоникского университета.
С боем взяли Мискатоник, кампус весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Аркхэмская улица по кампусу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Аркхэмская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Аркхэм, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Иннсмутская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Иннсмутская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Иннсмут, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - P'лайхская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! P'лайхская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город P'лайх, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Лавкрафтовская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Лавкрафтовская улица В мир Ктулху нас ведет!
Нагло влезли в спальню Ктулху, спальню всю прошли, Некрономикон мы вслух хором враз прочли. Там написано такое, Непонятное-чудное: "Пнглуи мглунафх Ктулху Р'Лайх" И "угахнагл фтагн!" 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога... Ктулху проснулся, щас всех захавает, спасайся кто может!!!
Иранская береговая охрана задержала троих финских рыбаков, осуществлявших незаконный промысел карася и ротана в Охотском море. Правительство Финляндии направила ноту протеста в посольство Ирака в Индонезии.
ДИКТОР: По многочисленным просьбам телезрителей, мы возобновляем на нашем канале цикл передач "Ребятам о Зверятах". В сегодняшней передаче вы увидите репортажи наших корреспондентов из нового Московского зоопарка, а также из Азербайджана и Чечни...
Комментатор (в стиле Васи Уткина): - ... Самые поездатые пацаны против самых улетных!!! Это будет классно!!! Те, что окажутся круче сыграют с самыми забойными перцами!!!!
Да-а-а!!! "ЛОКОМОТИВ" - "КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ"!!! Победителя в финале ждет "ШАХТеР"!!! ...
В офисе. - Ну ладно, господа. Я на всякий случай с вами прощаюсь. - Почему, на всякий случай? Ты сегодня можешь уже не вернуться? - Да нет. Чего-то как-то мне кажется, взрыватель мне галимый подсунули.
В ТЕМУ: В ответ на планы кремлевской администрации создать движение "Несогласные с несогласными", движение "Несогласные" решило переименоваться в "Несогласные с несогласными, несогласными с несогласными".
В противовес НЕСОГЛАСНЫМ. Власти страны должны организовать женское движение: СОГЛАСНЫЕ а также левые ультраправые блоки: ГЛАСНЫЕ и ШИПЯЩИЕ
после успешного проекта "Танцы со звездами" и "На льду со звездами", запускаем проект "Р'Лайх со звездами". Ведущие - Ксюша Собчак и Великий Ктулху. Для Ксюши даже отдельное стойло предусмотрено.
За пару минут до комедии переключаю на канал ТНТ. Заканчивается ДОМ2. Внизу "Чатовская строка" - "Любишь ДОМ2? Хочешь поговорить об этом?" В шоу стали появляться психоаналитики, это обнадеживает :-)
В очередной раз порадовали рекламщики - известная марка облажалась, (продают кондиционеры), слоган - А кто следит, чем Вы дышИте дома? правильно было бы чем Вы дышЕте.(сравните-идите и идете, делайте и делаете, гуляйте и гуляете, пойте и поете, суффикс Ит указывает на императив, на указание на действие. А растяжки по всей Москве висят, и реклама в журналах...
На сайте sports.ru - название статьи: "Насри спокойно относится к сравнениям с Зиданом". Еще бы, фамилия обязывает относиться ко всему спокойно: по принципу "насрать и размазать".
Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в Таиланде. Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой. - Майк, ты что-ли? - Опаньке, Вовка! Курнос, ты? - Бля, сколько лет! Ты где ща? - Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как? - Слушай, давай отметим. - Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом не поболтать. Ну сидим. Я ему про себя вкратце рассказал, если интересно ему в подробностях, пусть ресурс пафтыкает. Да и у него смотрю, что-то видок не очень. - Не нравиццо мне чото твой ибальнег совсем, - говорю. - Не выспалссо просто. - Гы-гы-гы, все как в молодости... - Если бы, - он отхлебнул из своего бокала, - слушай карочи. Я на часы глянул, если не очень длиная история, еще успею контакт с аццкой ликвидаторшей наладить. - В общем, разругался я со своей, послал жить ее... - Нахуй? - Ну почти... к маме и папе... ну и уехала она. Сижу один, скукота. Решил Позвонить подруге одной, туда-суда неделанной... - Вовк, извини перебью, - ногу так выставляю в проход, - зацени какие ботинки купил! - Ога, вещь! - Песдец какие зачотные. Так куда там ее не делали говоришь? - Блять, ты слушай, не перебивай... Ну позвонил, туда-суда, смихуечки и тому подобное, короче напросился на пиво. с моей стороны пиво, с ее милая улыбка. - Гы-гы-гы. В улыбку ибать пачотно. Блять, Вовк, ботинки песдец как нравюццо, - и опять покрутил в проходе шедевром обувной промышленности. - Класс, Мишк, - он даже посмотрел в нужном направлении, хотя может на туфельки официантки засмотрелссо. - Ога. - Ну слушай. У нее сидим, выпиваем, светские разговоры ведем, типо кагдила и все такое. Я ж принципиально не могу так сказать в лоб - идем ибаццо. Вообще мне кажется, когда инь и ян пьют вместе, по-любому кто-то кого-то хочет подмять... - Инь-хуинь, кста... - А ян? - Вовка иногда озадачивал своей китайской философией. - Кажеццо, хуян, так что дальше-то? Вовка закурил: - Короче, всякими намеками, легкими прикосновениями к незапретным местам, довел девку до легкого повлажнения. Тут она музыку включила, потанцевали. Я усмехнулссо, вспомнив как Вовка отжигал на дискотеках. - Представляешь, глаза фтыкали в ее глаза, - продолжал Вовка. - Вов, да тебе песдец паходу. Влюбилссо штоль? - Хуй знает... ну и тут типо у меня ноги подкосило. Лег аккуратно на диван близ стоящий, она залезла сверху и попыталась поднять. Я потихоньку ее уложил рядом, взял локон ее волос в руку. Она меня поцеловала... - А чо ей оставалось делать-то? Здоровый иблан валиццо навзничь и еще за волосы держит. - Гы-гы-гы. - Ну дальше-то что? - Настроение поднялось у меня конечно. Начал ее целовать. И так лихо и сладко мы это делали, что руки сами поползли к ширинкам. Но здесь она начинает говорить хуйню. Спрашивает, с кем я? И останусь с ней или нет? Ну я, как чесная “МАША”, говорю, нет Оленька, моя хоть у мамы в данный момент, но у меня есть и все такое. И тут же успокаиваю ее, что поибаццо завсегда охота и не прочь. Вовка тяжело вздохнул. - Полежали, попесдели о чем-то, тут в каждой бутылке песдец нарисовалссо. Время спать подошло. Она показала на большую кровать в соседней комнате, мол давай туда, а я пока помыццо. Думаю окей, Оля сказала - Вова сделал! Разделся до трусов, лег. Приходит она, снимает свои труселя, ложится. Ну я давай ее доебывать, беструсая дева рядом, а я чо усну что-ли? Хренасдва! Короче я ее и так и эдак. До четырех утра, прикинь! Даже пелотку пару раз задел, мокрющая песдец! Я посмотрел на Вовкины пальцы, которые из тарелочки, общей между прочим, выудили фисташку. Понял, что орехов мне больше не хочиццо. - Ну и? - А она мне так и не дала, такая сочная песда была. Представляешь, и не дала... Вот такие хреновые дни бывают в отношениях между инь и ян. - Да, брат... Стареем что-ли? Я вот тоже сегодня планирую тыку парить. - У меня сегодня попытка намба ту. Может это, сказать что женюсь? - Вовк, ну тя нахуй! Смари лучше какие у меня ботинки. Заглядение. - Да иди ты со своими ботинками! Я ему серьезные вещи, а он... И тут к столику подходит моя вчерашняя продавщица обуви. Которую сегодня мечтал попользовать, кстати сказать. И почему-то целует не меня, а Вовку в щечку. Он сразу такой спокойный стал. Расшаркиваццо начал, типо познакомтесь, это Майк, это Оля. Ну я приуныл естественно. Для приличия посидел еще пять минут и говорю: - Ладно молодые люди, удачи вам и счастья, а мне пора уже. - Да погоди, щас может Ольга подружке какой позвонит, - Вовка он если чо добрый блять, - А Оль, давай мухой. Светке там, или этой... как ее? - Ой и правда, я щас, - Оля свою раскладушку достает из сумочки. А у меня уже и настроение близкое к отметке песдец. Куда нахуй такое крушение надежд? - Давайте как нибудь в другой раз, - скорбно так говорю, - правда спешу. - Погоди, я тебя провожу хоть, - Вовка со мной встает из-за стола, и Оле так, - милая, я щас. Ну попрощалссо я с дамой, и у выхода Володьке руку пожал. Потом улыбнулссо: - Слы, Вовк, средство есть одно, - а сам из кармана пакетик маленький достаю, - на держи, пригодиццо. - А что это? Виагра что-ли? - стоит в руках вертит. - Силикагель это. - И что? - От мокрых пезд помогает очень, - отвечаю... и пошел к остановке. - Слы? Сколько штук на стакан надо? - кричит, - Эй, Майк! А как же ты? Ты же тоже собиралссо сегодня? Остановилссо. На ботинки свои новые глянул. Усмехнулссо... Достаю еще один пакетик из кармана. Вовке показываю. - Да ладно, Вовк, у меня еще есть. Я ж все-таки два ботинка купил!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
