Остальные новые анекдоты

Три раза в жизни женщина ступает по облакам и ног под собой не чувствует
от радости:
- первый раз, когда она идет под венец;
- второй - когда она входит в святилище богемы;
и третий - когда она выходит из своего огорода с убитой соседской
курицей в руках.
О. Генри

навеяно рекламой

Colgate Global 12 с прополисом не только защищает зубы и десна, но и
лечит ангину, гастрит и геморрой! Colgate Global 12 с прополисом - выбор
стоматологов, отоларингологов, гастроэнторологов и проктологов!

Я нашел легкий способ накачать прес. Просто заходишь на сайт anekdot.ru
Результат отличный. За три дня прес накачал.

Источник: http://1-lonely-1.flybb.ru

"Медуза Горгона" - клуб любителей анального секса.

- Слушай, про что это было написано - "все смешалось - кони, люди..."?
- Про Дом-2!

Древнейшая на земле профессия – это проститутки.
Другая древнейшая профессия – это воры.
Третья древнейшая профессия – это депутаты... Как симбиоз первых двух.

Герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Баха, и когда он
навещал ее в отсутствие мужа, они премило "бахались". Но еще больше
герцогиня фон Габбершпрингфельд любила композитора Траха...
Ну не "габбершпрингфельдится" им же, в конце концов!

Re: 29 июня 2007, Остальные новые анекдоты
Чемпионат России по футболу 2012г.
Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

... уточнение:

Чемпионат России по футболу 2012г.
Состав команд:
1. "Нефтяник"(Москва)
2. "Нефтехимик"(Москва)
3. "Нефтегазэкспорт"(Москва)
4. "Газовик"(Москва)
5. "Газовичок"(Москва)
6. "Нефтегаз"(Москва)
7. "Газнефть"(Москва)
8. "Транснефтегаз"(Москва)
9. "Нефтегазразведка"(Москва)
10."Газпром"(Москва)
11."Газпромовец"(Москва)
12."ЦСКА-ГАЗзаев"(Москва)
13."Роснефть"(Москва)
14."Нефтетанкер"(Москва)
15."Промгаз"(Москва)
16."Путин"(Москва)
17."Матвиенко"(Санкт-Петербург)

Сидит Доцент в кабинете на даче. Входит Федя Косой. В трусах.
- Знаешь Доцент, а ведь я феномен – у меня при ходьбе яйца звенят.
- Ану пройдись. – говорит Доцент.
Тот снимает трусы и ходит по комнате.
- И впрямь!.. – восклицает Доцент. – Но сдается мне, что ты не
феномен, а мудозвон! Позови-ка мне лучше Василия Алибабаевича.
- Скажите-ка Василий Алибабаевич, почему вы сегодня отказываетесь
бежать в магазин?
- Яйца опухли. Болят очень. – отвечает Василий Алибабаевич.
- Ану покажи. – приказывает Доцент.
- Не покажу. Смеяться будешь.
- Да не буду, я же все-таки Доцент.
Василий Алибабаевич достает одно яйцо размером со страусинное и кладет
на стол. Доцент не выдерживает и ржет минут пять.
- Злой ты Доцент! Поэтому я тебе большое не покажу, -- возмутился
Василий Алибабаевич и ушел.
Дальше Доцент ржал уже лежа на полу, притопывая ногами. Минут через
пятнадцать, успокоившись, он вышел в гостиную.
- А где Хмырь? – спросил Доцент.
- Да только тут был. – ответил Косой.
- Ага, какой-то шнурок к яйцам примерял. – дополнил Василий
Алибабаевич.

1998 год.
На докладе Ельцину.
- Борис Николаевич, человеком года россияне назвали презедента
Белоруссии Александра Лукашенко.
- А почему, паимаишь, президента Белоруссии?
- НУ НЕ ПРЕЗИДЕТА ЖЕ РОССИИ!!!

- А чего это ты с расстегнутой ширинкой ходишь?
- Чтобы отвлечь внимание от моего большого носа!

И говорит тут юзер админу человеческим голосом...

Никто не получает меньше баллов на караоке, чем наши звезды, исполняющие
свои же песни.

В. Ф. К

Сыну Михаила Фрадкова, как всем молодым специалистам тяжело было, был
назначен главой департамента инвестиционных операций во Внешэкономбанке,
но, хорошо проявив себя там, вошел в правление банка. И теперь сын
достоин своего отца.

SivSA
www.sivsa.by.ru

> Говорят, что г. Набухаловск и г. Алкогольевск
> стали побратимами и ищут третьего "брата"...

Целых два (причем реальных):
- Пропойск (ныне Славгород) - в Украине
- Воткинск - на Урале...

Ксения Собчак, конечно, похожа на лошадь, породистую и красивую.
Но однажды она встретила его, похожего на жеребца, но он оказался мулом.

Ей бы промолчать, но..........
И с тех пор он не может ее забыть.

На пресс-конференции Путина спрашивают, есть ли у него хобби.
Путин:
- Играю в День Сурка.
- ?
- С утра приезжаю в Кремль, навстречу выходит Ельцин,
открывает дверь и говорит: "Владимир Владимирович,
проходите, теперь это Ваш кабинет".

Премьер Дмитрий Медведев глава Газпрома, интересно, чем тогда занимается
Президент В. Путин?

SivSA
www.sivsa.by.ru

Маша Шарапова получает е-mail от Путина:

"Маша, угадай, кто будет Джеймсом Бондом после 2008-го года?"

Шутомен приехал в Россию! Встречайте Уго Чавес!

SivSA
www.sivsa.by.ru

Сообщение Минобороны Грузии!
В связи с обострением сиуации в зоне грузино-осетинского и
грузино-абхазского конфликта, в Грузию прямыми поставками из стран НАТО
будут доставлены 3 крупные партии боевых ПАМПЕРСОВ! 1 - для войск в
Южной Осетии 2 - на абхазский фронт и 3 - для правительства Грузии.

-Могущество темной стороны-
-
(Кабинет Императора в здании Сената)
Император: - Ты не знаешь могущества темной стороны силы, Дарт Вейдер!
Дарт Вейдер: - Учитель, я прилежно тренировался!
И. : - Темная сторона Силы открывает такие возможности, которые джедаи
сочли бы сказками...
Д. В. - Обещаю повиноваться...
И. - Пойдем со мной...
(Выходят из здания, садятся в антигравитационный трамвай, набитый
множеством людей)
И. : - Лорд Вейдер! Видите этого представителя одной из планет Торговой
Федерации?! Подойдите и узнайте у него, что нового говорят в их столице
о будущих выборах в Межгалактический Сенат...
Д. В. : - Будет исполнено, повелитель!
(Выходят из трамвая)
Д. В. - Учитель! Ты обещал показать мне могущество темной стороны Силы!
И. - Глупец! Только сейчас ты начнешь понимать истинное могущество
Темной Стороны... (достает из кармана кошелек)

Путин - фтагн! Даешь третий срок!

Театр Юного Зрителя собирается поставить спектакль "Красавица и
Чудовище" на новый лад. Называться он будет - "Спящая красавица и
Ктулху". Спектакль будет синхронно переводиться с олбанского.

девушки красят волосы в белый цвет, чтобы мужчинам не приходилось пить
много водки

Набухает количество однообразных анекдотов про город Набухаловск

Чтобы испортить анекдот, надо добавить к нему свое имя.

Лолиту? Без комплексов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> Apple ограничил количество iPhone,
> отпускающихся в одни руки, двумя телефонами.

Это им русские иммигранты подсказали такой трюк рекламный
Рассказали, какой успех имел такой промоушен водки при горбатом

Киллер - "лучшее средство" возмещения морального ущерба.

Призказка-уточнение: - Флаг ВАм в кукиш!

Хочешь жить - умей отвертеться...

В науке слишком часто чьи-то философские предположения выдаются уже как
непререкаемая истина, что превращает науку в религию...

Наверное, это не очень дпиломатично, когда джентльмен просит даму
подержать "на минуточку" 32-х килограмовую гирю...

Случай на радио:
- А вот, что пишет нам наша слушательница из Москвы, район Южное Бутово:
"Я все ще девственница! Что мне делать?" - отвечаем: "Подожди немного,
сейчас дочитаем твой адрес до конца!!!"

Новинка! Спрашивайте в секс-шопах города!
Резиновая кукла "Ксения Собчак".
Это не только превосходная резиновая кукла, но и надежное средство
передвижения. В стандартную комплектацию входят нейтрализатор лепешек и
FM-радио. В качестве опций предлагаются кондиционер, гидроусилитель
вожжей, предпусковой разогреватель.
Расход овса - 10 кг на 100 км.
В отличие от настоящей Ксении Собчак, не устает при дальних поездках.

Сонька Золотая ручка рассказывает подруге:
- Сегодня вечером на меня напал неизвестный и изнасиловал.
- Ужоз!
- Да ладно. Зато пока он меня насиловал, я у него кошелек вытащила!

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь, сразу куда-то
пропадает девственность...

Увидел по СТС рекламу фильма "Крепкий орешек 4".
Голос за кадром: "Найду гада, спасу дочь.. Нет. Убью гада, спасу дочь..
Нет.. Убью всех.." - т. е. он и дочь убьет?!

> Чтобы понять идиота, не обязательно им быть

Чтобы быть идиотом нужно нихрена не понимать

Наверное, это не очень дипломатично, когда джентльмен просит даму
подержать "на минуточку" 32-х килограммовую гирю...

- Следите за моим пальчиком, девушка.
- Я слежу.
- А кто Вам сказал, что именно за этим?

На словах мы все хорошие, особенно в интернете. (с)

Израильское правосудие. Дело президента Кацавы.
Одно изнасилование меняем на пять раз пощупать.