Повторные анекдоты

Собака-друг человека. Плохо только когда твой друг-собака

- Алло, Васю можно?
- Пошел нахуй!
- А, когда вернется?
http://shift-insert.ru

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на
пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?
Винни-Пух вытер об него ноги и говорит:
- Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан. Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бедра, подтянутый
живот. И ненавижу слой жира, который все это скрывает!

Женщина в церкви:
- Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?
- Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Гена встречает чебурашку, а Чебурашка весь в гавне
- Привет, Чебурашка, а почему ты весь в гавне
- Да вот зашел я в общественный туалет посрать, а мимо Шапокляк идет и
поет:"Детки, детки, встаньте в круг". Вот я и встал в круг

Катается поручик Ржевский с Наташей по озеру, на лодке. Поручик
развалился на корме, потягивает из горлышка портвейн.
Наташа гребет на веслах.
Вдруг поручик громко рыгает.
Наташа бросает весла и кричит:
- Поручик! Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!
- А Вы, Наташа... аосии... ссооуусыыы... ацоси... отсоси у меня, Наташа!

Берендей

света в ливте нет заходет женщина и мущина.
- я вас сейчас изнасилую.
- Я САГЛАСНА.
ПАЛАСКАЛИСЬ ПАЦЕЛАВАЛИСЬ. СВЕТ ВКЛЮЧИЛСЯ.
- дочка!
- папа!

Читайте самый точный прогноз погоды на ближайшую неделю на нашем сайте.
Обновление каждый час по результатам голосования!

Офицер ДПС останавливает машину и представляется:-Командир взвода:
Козлов. Ваши водительские документы! Водитель:-Командир взвода... кого?

Товарищ сержант, с вашего танка гусеница слетела.-Не жадничай, ефрейтор,
пусть воробышки поклюют!

Сидит браток в своем крутом "мерине". Смотрит слепенькая бабулька
шлепает по тротуару, а впереди люк открытый, ремонтники не задраили. А
старушка прямо к этой дыре чешет. Решил браток, находящийся в авто,
бабке об опасности подсказать:-Эта-а... Ти-па... В натуре... Короче...
Оп-па...

Лиса думала, что это Колобок... Теперь она лежит в больнице и знает, что
это Ежик с зоны вернулся!!

Водителю белой "Волги", нашедшему папку с грифом "Совершенно
секретно"предлагается застрелиться самому...

объявление:

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"
- католическая сборка ч прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица ч в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово, версия 3.30
- оперативная паперть, расширяемая до 512 КилоНищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
- кадило и сокадило, 12 Мегагерц
- алтарь superVGA
- Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ! ВЕРА НАША - ДЕНЬГИ ВАШИ!

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.